Формирование Внутреннего Родителя

Выплакивание

Процесс, почти лишенный рационализации. Не надо задавать вопросы, не надо пытаться понять и как-то повлиять на происхо­дящее. Поддержите любые проявления чувств: возмущение, не­годование, протест, печаль, слезы, обиду, стыд, жалость к себе. Слезы не безграничны, они иссякнут. Многие, особенно мужчи­ны, воспринимают происходящее как проявление слабости. Если работа по отделению Раненого Ребенка была проведена успеш­но, то и разрешение на «слабость» будет дано.

Человек преодолевает естественный барьер сопротивления и позволяет себе выражение чувств, которые были под запретом. Наградой ему будет облегчение. В условиях тренинга невозмож­но «отплакать» все в полной мере. Но могу вас заверить: решив­шись на слезы принародно, участник сможет потом это делать сам, без посторонней помощи и поддержки. Истинная боль не требует зрителя.

На тренинге существует два типа методов: «Метод носового платка» и «Метод стакана воды». Первые провоцируют слезы: «Я вижу, что тебе больно, ты имеешь право переживать», вторые, напротив, направлены на рациональное осмысление происходя­щего: «Давай поговорим о том, что с тобою происходит». На этом этапе работы приемлемы первые. Здесь надо скорее молчать и сопереживать, чем спрашивать. Решиться на такую работу мо­жет специалист, который сам прошел этот этап, и вид чужого горя его не пугает.

Необходимо открыть в себе внутреннюю, психологическую структура, способную понять и исцелить наши детские раны.

Внутренний Родитель — это воплощение мудрости и принятия, тот идеальный родитель, о котором мечтает каждый из нас. По­чувствовать его можно в тот момент, когда мы проявляем заботу и любовь по отношению к себе. Напуганные опасностью избало­вать и вырастить эгоистов, наши родители были скупы на прояв­ления любви, и мы продолжаем поступать с собою так же. Мучи­тельно ждем, что кто-то другой удовлетворит наши потребности, угадает, сделает именно то, что нам хочется. Не понимая, что все это можем дать себе сами. У Внутреннего Родителя нет единого набора правил — для каждого он разный. Пугливого и осторож­ного он должен успокоить, возбужденному и злому — объяснить, застенчивого заверить в его уникальности, а грустного убедить, что жизнь не закончилась. Но прежде всего Родитель позволяет Ребенку чувствовать и не испытывать вину за свои переживания. Организация диалога между Ребенком и Родителем — суть этого этапа работы. Родитель пытается выяснить потребности Ребен­ка и удовлетворить их нужным способом.

• Спроси себя, что тебе хочется, и дождись ответа.

• Обратись к себе с нежностью и заботой.

• Пообещай себе, что желание будет исполнено. Пусть не сра­зу, но это случится.

• Дай себе возможность следовать за своими «хочу».

• Дай себе ощущение силы и уверенности.

• Подбадривай себя и хвали за результаты.

Может создаться впечатление, что Внутренний Родитель по­такает нашему эгоизму и лени. Но не стоит забывать, что кроме Родителя и Ребенка есть еще другие структуры психики, и имен­но они уравновешивают баланс «надо» и «хочу». Найти и вырас­тить в себе Внутреннего Родителя — значит дать себе шанс по­взрослеть. Инфантильные желания сменяются вполне разум­ными, взрослыми потребностями: создать семью и взять ответ­ственность за своих детей, реализоваться в работе, достигнуть материального благополучия. Человек начинает делать что-то в своей жизни не потому, что «так принято» или «так надо», а пото­му, что он так хочет. Но это результат, а процесс начинается с малого — установления контакта Родителя с Ребенком.

Очень простое, намой взгляд, задание: в ответ на детское переживание соседа сказать фразу, которая бы утешила

ребенка. При этом участник называет возраст, когда это произошло: например, пять лет... И вдруг в ответ получа­ет следующее: «Понимаешь, взрослые так поступили не со зла, у них были основания. Наверное, воспитательница бо­ится, что вы перестанете ее слушаться, — она вынужде­на быть строгой. На будущее учти, что существуют пра­вила и их надо выполнять. Дай мне слово, что поста­раешься вести себя хорошо...» Ничего удивительного: что слышали в детстве, то и произносим сейчас. Своим детям или себе самому, в надежде повлиять на разум. А надо, преж­де всего, успокоить и дать поддержку. Для того чтобы это упражнение сделать эффективнее, я даю возможность сыг­рать двух родителей: авторитарного («правильного») и по­нимающего. На контрасте начинает что-то получаться.

Искусственно сделанный, отрепетированный Внутренний Родитель начинает медленно, но неизбежно становиться частью нас— он присваивается. И однажды мы замечаем, когда в мо­мент переживания ошибки, вдруг, вместо критики и самоедства, в нас зазвучит голос: «Не унывай! Все нормально — ты имеешь право ошибиться. Да, это неприятно, но плохим человеком от этого ты не стал». Услышим и поверим.

Дата добавления: 2015-07-02