Мировоззрение

Один педагогический журнал провел опрос среди родителей дошкольников. Их спрашивали, в чем они видят основную зада­чу воспитания. Большинство опрошенных заявили, что это на­учение чему-то: рисовать, играть, аккуратно кушать, самостоя­тельно одеваться, и передача знаний: о живом и неживом, о природе и технике, быте, искусстве и различных науках. С таким же мнением я столкнулась, когда работала в детском саду психо­логом: родители настроены на обучение своих детей, передачу им знаний. Между тем важны не сами знания об окружающем мире, а отношения — то есть чувства. Иными словами, не столь важно, названия каких деревьев знает ребенок, сколь то, что де­ревья — тоже живые, они растут и нуждаются в уходе, их нельзя ломать. И при взгляде на больное, засыхающее растение у малы­ша должно возникнуть чувство и желание что-то сделать, чтобы оно не погибло. Мировоззрение — это совокупность чувств и мыслей, оно включает в себя эмоциональный, оценочный ком­понент, делит все суждения о мире на «правильные» и «непра­вильные». И именно это позволяет ребенку ориентироваться в окружающей жизни.

И именно это позже становится причиной кризиса и душев­ных терзаний.

«Меня всегда учили, что мнение старшего неоспоримо и не­пререкаемо. Нашим семейным авторитетом был дед — как он решит, так все и будет. Помню, как стал свидетелем ссоры отца с дедом: отец решил менять работу, ему пред­ложили пойти в море. Дед кричал: "Это позор —уходить с завода, вся династия наша связана с этим трудом!" Отец послушался, остался. И настоял, чтобы я выучился на ин­женера. Я тоже не сопротивлялся, хотя в душе мечтал о другом. Но мне даже в голову не приходило — как можно заявлять о своих желаниях?! Мои одноклассники говорили: "Я пойду в мореходное, мне нравится море..." или "Выучусь на парикмахера, люблю стричь людей"... Да мало ли что

ты любишь! Теперь мой сын засобиралсяучиться на худож­ника. Слава Богу, дед не дожил, было бы крику. Вот и не знаю — с одной стороны, стабильность и традиция, с дру­гой — а может, не имеем мы права решать за другого, чем ему заниматься?! Я для своего сына — авторитет, как ска­жу, так и будет... Но вот правильно ли это?»

Строители коммунизма полагали, что мировоззрение можно сформировать при помощи лозунгов, речевок, литературы по нравственному воспитанию, поучений и примера передовиков. Кое-что у них получалось: многие из нас в детстве верили, что мы живем в самой прекрасной и справедливой стране, что обще­ственное превыше личного и что у нас секса нет. Но при этом видели несовпадение того, что декларируется, с тем, что мы име­ем. Для поколения, выросшего при социализме, естественный возрастной кризис мировоззрения усилился кризисом, который произошел в стране.

Но, какие бы ни случились катаклизмы в обществе, существу­ют особенности мировосприятия, сформированные в детстве. Именно от них зависит, насколько сможет ребенок быть гибким в своем мировоззрении, как адаптируется к изменяющейся дей­ствительности, сумеет ли удержаться на основополагающих взглядах и принципах.

Работая с детскими установками своих клиентов и участни­ков тренингов, я выделила две крайности восприятия и поведе­ния. Назову их «благодаря» и «вопреки».

«Благодаря родителям»

• «Они научили меня доводить начатое дело до конца»;

• «Я, как и мама, не терплю беспорядок в доме»;

• «Надо быть скромнее в своих желаниях — мои родители научили меня довольствоваться тем, что есть, и не требо­вать большего»;

• «Женщина — прежде всего мать и жена: такой была моя мать»;

• «Мужик должен уметь постоять за себя — отец учил меня быть сильным. Ненавижу хлюпиков»;

• «Деньги счет любят: в моей семье все доходы и расходы учи­

тывались. Я десять раз подумаю, прежде чем потратить деньги»;

• «Образование — залог хорошей жизни. Мои родители сде­лали все, чтобы я стал образованным человеком».

Стратегия «благодаря» предполагает перенесение в свою взрос­лую жизнь тех мировоззренческих принципов, на которых строи­лась жизнь родителей. Не имея этого опыта, очень сложно вы­страивать отношения с миром. Так, дети из неблагополучных семей и выросшие в детских домах оказываются беспомощны и наивны — у них нет взглядов на жизнь, которые усвоены от роди­телей как «правильные». И напротив, ребенок, которого вырасти­ли родители, имеющие четко выстроенные взгляды на мир, взрос­лея, их присваивает. Основное коварство этой стратегии заклю­чается в том, что с течением жизни меняются условия. И очень трудно подвергнуть сомнению то, что казалось незыблемым.

Однажды я консультировала мужчину. Он пришел ко мне с вопросом: «Почему от меня ушла жена?» Его негодованию и не­доумению не было предела: образцовый мужи отец, без вредных привычек и умеющий обеспечить семью... А она забрала ребен­ка и ушла к матери. Сейчас ютятся в однокомнатной квартире, живут втроем на одну зарплату. Ситуация действительно была не очень понятной — мужчина утверждал, что они любили друг друга, и воспринимал свою семейную жизнь как идеальную. Тог­да я попросила его рассказать об укладе их жизни — как они стро­или свой день, чем занимались, как отдыхали, как воспитывали ребенка, на что тратили деньги. В процессе рассказа у меня воз­никло чувство возмущения: он периодически озвучивал принци­пы, с которыми я не могла согласиться. И дело было даже не в том, что он говорит, а как. Я попросила разрешения по ходу запи­сывать его фразы. Делала это фломастером, крупными буквами — каждая фраза на отдельном листе. Под конец разговора передо мной лежала целая стопка «лозунгов»: «Жена обязана держать дом в чистоте и порядке», «Жена должна уметь вкусно и разнообраз­но готовить», «Женщина не может распределять бюджет — это мужское дело», «Ребенок должен жить по режиму», «В воспита­нии сына решающее слово за отцом» и т. д. Я разложила листы перед своим клиентом и увидела в его глазах удивление. Он не производил впечатление тирана, его горе было искренним и же­лание вернуть жену очень сильным. Но факт налицо: все эти

«должна» и «обязана» — это не просто фразы, а мировоззрение, которое подкреплялось поведением.

— Скажи, а откуда у тебя появилось это знание жизни — что твоя жена и твой сын должны вести себя именно так?

— А ты считаешь, что это неправильно?

— Вовсе нет, просто хочется узнать источник...

— Ну, у меня родители так жили. И живут счастливо уже почти тридцать лет. Мама — идеальная хозяйка, у нас всегда дом сиял чи­стотой, и пахло вкусной едой. Она никогда не работала, растила нас с братом. А отец всегда, даже в самые трудные времена, обеспечи­вал семью. Он, конечно, бывал очень строг, и, мне казалось, иногда несправедлив... Однажды мама, не посоветовавшись с отцом, ку­пила у соседки блузку. Отец заставил вернуть покупку и забрать день­ги. А потом сам, через несколько дней, дал ей деньги и велел что-то себе купить. Но соседка блузку уже продала, а в магазине ничего не было. Мне было жаль маму, но я понимал, что отец имеет на это право: он зарабатывает деньги и он решает, когда и что покупать.

— А ты сам как считаешь?

— Ну ведь они же живут счастливо вот уже много лет!

—А твой брак распадается, хотя ты все стараешься делать так же.

— Моя жена выросла в другой семье, и у нее другие понятия...

— Вот именно! Может, пора перестать оглядываться на роди­телей и начать вырабатывать свои семейные принципы?

«Вопреки родителям»

• «Я никогда не буду жить с пьяницей, как моя мать»;

• «Я буду всегда рядом со своим ребенком. Достаточно того, что я все детство провела в садах, лагерях, интернатах»;

• «Ни за что не опущусь до неквалифицированного труда: это удел неудачников, как мой отец»;

• «Сомневаюсь, что у меня будут дети. Мне хватило в дет­стве младших сестер и братьев»;

• «Животные в доме — это здорово. Мои родители ненави­дели любую живность, они были озабочены чистотой»;

• «Я стремлюсь нравиться мужчинам, и моя мама меня за это осуждает».

Детский опыт указывает на то, что взгляды родителей и их образ жизни приносили ребенку боль, разочарование, стыд.

Или перед глазами был идеал, которому родители не соответ­ствовали,

«Моя мама три раза была замужем и осталась одна с деть­ми. Она не могла ужиться с мужчиной, считала, что од­ной легче, что надо полагаться только на себя. Надо ска­зать, что и мужчины ей попадались соответствующие. В общем, жили мы женской компанией —мама, бабушка и я с сестрой. Но классе в пятом я подружилась с девочкой, у которой был прекрасный папа. Я раньше такого никогда не видела: папа везде ее водил, брал с собою на рыбалку и за грибами, учил ее играть на баяне. Однажды она предложи­ла поехать с ними за клюквой, и я согласилась. Помню, как мы сидели в лесу и ели бутерброды с чаем, и родители очень просто, на равных с нами разговаривали. Олин папа рас­спрашивал меня про учебу, про семью, стал рассказывать про свое детство. Я тогда подумала —хочу, чтобы у меня, когда я вырасту, был бы такой муж. А до этого я вообще думала, что замуж выйду, только чтобы ребенка родить. Когда я познакомилась с Лешей и мы решили пожениться, мама сказала: «Это ненадолго». А я решила, что у меня все будет по-другому И вот мы уже шестой год вместе, но мама Леше не доверяет, все ждет какого-то подвоха».

Иногда кажется, что, поступая вопреки опыту родителей, ко­торый мы оцениваем как неудачный, можно добиться положи­тельного результата. Но отвергнуть — значит впасть в другую крайность. Это протест, а не попытка самостоятельно обдумы­вать и принимать решение. Борьба с родительскими взглядами оборачивается пленом других установок. В протесте человек не может критически оценить свои взгляды и очень долго не заме­чает их бесполезности или даже вреда. Это характерно для под­ростков, но зачастую, вырастая, мы остаемся все теми же проте­стующими детьми.

Почти на каждом тренинге я узнаю историю «битвы взглядов», которую ведут взрослые люди со своими родителями. Очень часто «противник» (то есть родители) находится далеко, иногда его уже нет в живых, но выросший ребенок продолжает бороться. Психо­логи называют этот феномен «присвоением внешнего агрессора».

— Я не знаю, что мне делать. Дети постоянно болеют. В сади­ке им плохо, я это вижу. Мы пробовали нанимать няню, но я ей не доверяю. Посторонний человек не может дать ребенку той заботы, которую дает мать...

—У меня такое ощущение, что ты сама не хочешь расставать­ся с детьми и с удовольствием сидела бы с ними дома?

— Нет, ну что ты, у меня работа, я должна строить свою карь­еру, меня ценят...

— Это «должна», а что ты хочешь?

— Когда дети заболевают, у меня возникает чувство облегче­ния: я могу остаться дома и быть с ними.

— Ну, вот видишь — зачем же заставлять себя и мучить де­тей?

— Тогда я стану как моя мама: всю жизнь у плиты!

— Но речь-то идет не о всей жизни, а о том, что сейчас проис­ходит в твоей семье.

Мировоззрение не тождественно логической, продуманной, оформленной в систему картине мира. Оно включает в себя не­осознаваемые структуры мировосприятия. Очень давно — мно­гие исследователи утверждают, что еще в младенчестве, — появ­ляется ощущение того, безопасен ли этот мир, желанны ли мы в нем, любят ли нас и надо ли нам любить себя. Позже, от взрос­лых, мы узнаем, что есть добро и что зло, что такое красота и что есть истина и справедливость. Еще позже мы начинаем задумы­ваться о том, зачем мы живем. Детство и вся наша «зависимая» жизнь наложили свой отпечаток на наши нынешние взгляды. Наверное, нельзя все переписать с чистого листа, да и надо ли? Но, как бы ни был несправедлив и жесток мир «тогда», есть шанс изменить его «сейчас». Известно, что выработка нового мировоз­зрения идет на базе прошлых достижений и содержит позитив­ные моменты прежнего.

Работа с мировоззренческими ловушками прошлого сложна тем, что:

• очень часто они не осознаются. Человек не замечает, что за каким-то проблемным поведением или чертой характе­ра стоит установка;

• человек всеми силами отстаивает убеждение, которое при­несло ему уже немало неприятностей. Речь идет об упрям­стве и стремлении настаивать на своем;

• человек понимает, что установка связана с детством и лю­бимыми людьми, и ее смена рассматривается как преда­тельство.

Я не буду описывать последовательность работы с ограниче­ниями — это материал прекрасно изложен, к примеру, Альбер­том Эллисом. Скажу лишь, что я верю в силу разума и логики. И если нас сумели когда-то убедить в чем-то, то мы в силах найти контраргументы и, подключив эмоции, можем создать свою кар­тину мира. Во что верим — так и живем.

Упражнение «Детская тюрьма»

Тюрьма — это символ, метафора несвободы и зависимости. В контексте этого упражнения — зависимости от установок, по­зиций, сложившихся в жизни. Мы зачастую не отдаем себе отче­та в том, как образ жизни наших родителей, их слова и поступки продолжают влиять на нашу настоящую жизнь. Нельзя однознач­но говорить, что это плохо: опыт детства во многом полезен и нет причин сомневаться в правильности того, чему учили роди­тели. В этом случае мы имеем дело с рациональными установка­ми. Но встречается и другой вариант, когда установки детства не соответствуют действительности и наносят вред развитию.

Цель. Исследование мировоззренческих установок, вынесен­ных из детства, их анализ. Работа с иррациональными установ­ками.

Организация. Несколько этапов, которые будут по-разному организованы. Кроме этого, понадобятся листы бумаги — по два на человека, фломастеры, скотч.

Длительность. 1-1,5 часа.

Ход.

1. Организовать работу в двух кругах по типу «Карусели» — внутренний и внешний круг, разговор в парах (2-3 мин), сме­на пар.

Темы бесед:

• Как в моей детской семье родители относились к своей ра­боте?

•...к деньгам?

•...к старшим (старикам) и младшим?

•... к любви и сексу?

•...к дружбе?

•...к порядку в доме?

2. Предложить каждому участнику составить список утвержде­ний «Моя мама меня учила, что...». Объясните, что эти утвержде­ния могли не звучать из уст родителей, но их поведение и образ жизни свидетельствовали именно об этом. На этом этапе анали­зировать утверждение и определять их правильность не следует.

3. Анализ утверждений:

• Как эти мировоззренческие установки влияют на вашу жизнь?

• Какие из них являются рациональными (субъективно вер­ными) или иррациональными (неверными)?

• Выявите ту установку, которая иррациональна для вас, но вам очень трудно от нее отказаться.

Сформулировать и записать крупными буквами на листе одну установку, с которой хочется поработать. Необходимо, чтобы формулировка была очень конкретной: «Всегда помогай слабым», «Порядок в доме — обязанность женщины», «Деньги зарабаты­ваются тяжелым трудом» и т. д.

4. Все участники садятся на пол в круг. Их огораживают сту­льями, спинками внутрь. На каждую спинку приклеиваются скот­чем листы с написанными на них установками. Дайте возмож­ность участникам молча посидеть в кругу и ощутить влияние написанного. Напомните про метафору тюрьмы — установки стали для нас решетками, которые ограничивают свободу.

5. Попросите ответить на вопрос: «К каким последствиям при­водит соблюдение этой установки?» («Всегда помогай слабым» — люди садятся на шею, просьбы превращаются в требования, не остается времени на себя...)

6. Сформулировать новое утверждение, которое будет являть­ся рациональным. При необходимости объясните людям, чем отличаются иррациональные установки от рациональных: обыч­но это установки долженствования, отличающиеся своей кате­горичностью. Помогите перевести их в установки предпочтения или заменить на противоположные.

(«Всегда помогай слабым». — «Я предпочитаю помогать тому, кто просит о помощи, если это не вредит моим интересам».)

7. Новая установка записывается на лист бумаги, и она явля­ется для участника «пропуском на свободу». Старая установка

уничтожается. Таким образом, участники по одному будут выхо­дить из круга, пока он не опустеет.

По ходу этого упражнения делается много аналитической ра­боты и звучат выводы. Поэтому шеринг можно ограничить од­ним вопросом:

• Какой опыт я получил в этом упражнении и как он может отразиться на моей жизни?

Упражнение «Наследие»

Тема семейного наследия может возникнуть на тренингах детско-родительских и семейных отношений. Поднимая ее, надо помнить, что у участников могут проявиться тяжелые чувства и воспомина­ния: обиды, непонимание, боль. Этой визуализации предшествует работа по переосмыслению детского опыта, терапия переживаний. Кроме того, тема рода для многих является сложной в связи с недо­статком информации. Я в этом случае предлагаю накануне дома со­ставить генеалогическое дерево. Это стимулирует поиск материала и подготавливает к работе с семейным наследием.

Цель. Переосмысление семейного наследия как передачи цен­ностей, носителем которых ты являешься. Формирование ощу­щения общности со своим родом, восприятия родительской фун­кции как миссии.

Организация. Лежа на полу. Текст читается под музыку.

Длительность. 25-30 мин.

Ход. Текст визуализации:

«Представь себе, что ты листаешь семейный альбом. В этом альбоме собраны фотографии твоих предков и родственников. Может быть, этот альбом существует на самом деле и тебе надо лишь вспомнить эти снимки. А может быть, ты придумаешь его в своем воображении. Пусть тебя не смущает, что ты не помнишь или не знаешь, как выглядели твои прабабушка или дед, — это не важно. Можешь придумать им любую внешность. Главное — это понять, что они существовали. Ты смотришь на их изображе­ния и вспоминаешь их имена. На фотографиях отражены вехи их жизни. Их внешность, одежда, позы отражают их характеры, привычки, образ жизни, слабости...

А теперь представь, что у тебя очень большой праздник: день рождения, юбилей или празднование достижения в твоей жиз­

ни. Это праздник, на котором не будет посторонних людей, и сюда не придут твои друзья и знакомые — соберутся только родствен­ники. По этому случаю накрыт большой стол, и вот уже гости за­няли свои места, и ты сидишь во главе стола... Люди, которые пришли тебя поздравить, — те, кто передал тебе частицу своей крови; и твоя внешность, и твой характер подобно мозаике со­зданы из частичек их личностей. Возможно, многих из этих лю­дей тебе уже никогда не увидеть: они ушли в мир иной. Но в сво­ем воображении ты можешь воспроизвести их лица и представить их гостями на твоем празднике. Внимательно осмотри всех при­сутствующих, встреться взглядом с каждым, каждому вырази свое почтение. Может быть, кто-то из этих людей сейчас присутству­ет в твоей жизни, но ваши отношения далеки от родственных? Посади и их за свой стол, почувствуй, что вы ветви одного рода.

Итак, необычное торжество начинается. И как положено, ты услышишь здесь много приятных и важных слов и получишь не­обычные, значимые для тебя подарки.

Первым говорит самый старший и самый почитаемый пред­ставитель вашего рода. Может быть, это твой прадед, а может быть, бабушка — представь себе того, кого тебе хочется увидеть в этой роли. Послушай, о чем слова этого человека? Какое напут­ствие он дает тебе? Этот человек дарит тебе свой подарок: пред­мет, в котором есть тайный смысл, талисман, который будет по­могать тебе на жизненном пути.

А теперь выслушай слова кого-то из своих родителей. Твоя мама (или отец) тоже хочет сказать что-то очень важное. Эта речь не похожа на обычный тост — в этих словах сконцентрирована мудрость их жизни. О чем эти слова? Какой подарок ты получа­ешь от своих родителей?

Настала очередь говорить тому из твоих родственников, кто близок с тобой по возрасту: брат, сестра или дядя, которого ты воспринимаешь как ровесника... Выслушай его слова и прими то, что он хочет тебе подарить.

А теперь дошел черед до самого младшего за этим столом — твоего ребенка. Он тоже хочет сказать свое слово: о том, за что он тебе благодарен и что еще ждет от тебя. И у него тоже есть что подарить тебе.

Ваш праздник продолжается. Гости за твоим столом, как им и положено, едят, веселятся, ведут неспешные беседы. Ты обводишь

взглядом всех присутствующих и понимаешь, что эта встреча — лишь плод твоего воображения. Но с каждым из этих людей у тебя существует незримая связь: кровное родство. На протяжении многих лет, десятилетий создавались различные комбинации характеров и судеб — собиралось лучшее и особенное, а неваж­ное и дурное отметалось. И ты сейчас, как эстафетную палочку, передаешь своему ребенку ценности своего рода. В чем они со­стоят? Что является вашим родовым наследием? Ответы на эти вопросы тебе еще предстоит найти... А сейчас мысленно попро­щайся со своими родственниками... Мысленно захлопни семей­ный альбом... И возвращайся в свое настоящее». Вопросы к шерингу

• Какие чувства и переживания вызвало упражнение?

• Какой дар оказался для вас самым ценным?

• Какие слова и кем произнесенные для вас сейчас очень зна­чимы?

Возможно, участники смогут обойтись и без вопросов — пред­ложите им поделиться самым важным, что они увидели и поняли во время визуализации.

Дата добавления: 2015-07-02