КАТЕГОРИИ: Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748) |
Правила сохранения любви
Когда говоришь то, что думаешь, Это — наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные эмоции. Во каламбурчик, да? Любовь же сама — типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства — устойчивые, создаваемые. И главное тут — интерес (см. шкалу тонов). Интерес к жизни — чтобы радоваться жизни. И интерес к любимому — чтобы радоваться любимому. Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны. Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы только обостряют чувства и взбадривают ум. Пропал интерес — так и пиши: «пропало». Любви — хана, завяли помидоры. Что же произошло? Тон съехал до скуки — с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого — и ноль эмоций. Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…». Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь: твой интерес — твоя забота. Скучный мой! Любимый для тебя — такой, каким ты его видишь. Видишь глазищами интереса — и он интересен. А видишь глазками скуки — и он скучен! Тебе скучно — а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас — нулём. А через полчаса вдруг — слюной захлёбываешься. А, чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно. Просто — показал себя. Он — всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивлённый мой! Вывод. Каждый любимый обязан и должон: а) стараться быть интересным, и б) поддерживать свой интерес к партнёру. Отсюда — два правила. Правило сохранения любви 1: уважай своего партнёра — будь итересным.
Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины — аж бегом! Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый — ты нуден и не интересен! Слабый — ты ненадёжен и опасен. Тяжко влюблённый — не свободен, значит — не личность. Когда зависеть начинает любимый — тебя коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают — тебе хочется сбежать. Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он хочет помочь тебе быть сильным. Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» — его фиаско. Не будь же эгоистом — помни об этом! Отступление о комплексах Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается — как тебя вышибает! А, знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются — значит, ты не такой, как надо! И это — очень близко к истине. Вообще, стесняться — значит бояться. А боится тот, кто не доверяет. Почему мы так любим комплексовать? Это — самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс неполноценности — это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить. «Я знаю — вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю — а вам плевать». Не верите? Смотрим. Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках». Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами. Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно, собирать сочувствие. «Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» — ах, просто бальзам на душу… Хотя до подруги далеко — вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос курносый — вот настоящая проблема!!! Я — толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым — но я спорю до хрипоты. Я бывал худее на 15 кг — но всё равно считал себя толстым. А сейчас есть животик.
Это не волнует мою женщину — нет, я докажу, что волнует! Это не тревожит других женщин — ерунда, просто попадаются не те. Куча стройных девочек ломятся в мою спальню — фигня, просто издеваются! Они уже тут, им хорошо, они рады — чушь, этого не может быть!!! Я всё равно толстый!!! А одна, самая божественная — не зашла. Почему?.. Ноги худые и грудь маленькая. Чего-о?!! Вы слышали эту чушь!? Да я обожаю маленькую грудь и стройные ноги! Да у тебя всё — просто супер! Да честно! Эй, ты куда?!! Вам это ничего не напоминает?.. Самолюбование! Оно, родимое. «Худые ноги», «толстые задницы» и «маленькие пенисы» — побратимы и боевые товарищи «страдальцам», «влюблённым» и «добреньким». Посему, братцы, давайте комплексовать как-то более осознанно и весело. Проверено — так намного приятнее! Конец отступления Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску — тоску по свободному, сильному человеку. Партнёр тоже хочет побыть влюблённым — это же кайф! Будь великодушен — позволь же ему это. Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется. Вам случалось демонстрировать свою влюблённость и преданность на людях? Да?! Хреново. Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы: «Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как я!». А, знаете, почему любимый, в конце концов, удрал?.. Теперь знаете. Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим — в любое время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку! Но, утром из ванной, должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек — личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь! Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе крест. Умоляю — не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва — тот же реактивный капкан. На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра. Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться — значит подставить обоих!
Жить, упав по тону — пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю! Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?.. Внимание — опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас! Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я хотел было сам, но вам это нужнее… Правило сохранения любви 2: уважай своего партнёра — никогда не пытайся его переделывать. Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже. Для чего вы вместе? Для счастья. А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье. Ты счастлив по-своему, любимый — по-своему. Два ваших счастья — всё, что есть у вас обоих. Сломай себя или его — и никакого счастья не будет вообще! Сломать человека ничего не стоит. Особенно — нормального, не привыкшего драться. Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений! Можно просто требовать подчинения и послушания. Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или квартиры. Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов — и верить в твои. Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой. Суть — одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя. Жуть в том, что, для большинства нормальных, добрых людей, отказаться от себя проще, чем потерять тебя. Они уступают — чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них — естественно. Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его — того, которого любил. Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался — низкотонного чужого человека. И остервенеешь ещё больше. Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе. Сделай этот выбор сам — не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию, отказаться от неё или воплотить другими средствами.
Есть компромиссы. Если партнёр дороже — ты найдёшь их. А если важнее претензия — нет проблемы: реально ты уже одинок. Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода. Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой! Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда она отрывается по полной. Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами. Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то ездит по каким-то своим делам. Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь — всё с наваром!
Дата добавления: 2015-07-02; Просмотров: 273; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы! Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет |