Честная игра в свободу

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям.

1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему.

2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников — честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе.

Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания.

Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду.

Наилучший вариант — уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе — и не надо.

Главное — быть людьми. Поживите врозь — полгода, год. Поменяйте обстановку — это очень целительно!

Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель — увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли, при этом, изменять — то есть, спать с другими?..

О, классный вопрос!

Язвительное отступление об измене

Именно так — «разрешено ли» — этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» — прежде всего, себе.

Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным — и героически мучился «до последней капли крови».

Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал — и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь, таким образом, просто жену скотинил — и заодно себя убивал.

Всё, чего боялся, так или иначе произошло — только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль?

Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» — это то самое.

Если «я сволочь, нет мне прощения» — то же самое, только в виде ублажения себя.

Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать.

Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.

1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с другими. Во, бедолага… Да не он — ты!

2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?..

Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..

3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь, без причины не изменяют, бриллиантовый мой.

Максимум — ты к этому вынудил, минимум — выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..

4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только, тут у тебя ошибочка.

Верность — не твоё право на партнёра.

Верность — его желание быть с тобой.

Всё, что ты можешь — заслужить верность. А требовать её — как требовать любви: обычное насилие. Ты что, насильник?..

5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?..

Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять себе.

Роман на стороне могут простить. Измену себе — не прощают.

Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..

6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову.

Свобода ведь, как воздух — всем дана поровну. Хапнул сам — честно дай и другому. Сколько себе — столько и ему.

А не согласен — слово «измена» не для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют — из них спасаются!

7. Факт: измена измене — рознь. Искренне влюбиться — нормально, а трахать всех подряд — просто биология.

Изменять из мести — мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости — мудро.

Просто соблазниться красивой попкой — слабость, а подарить нежность и радость — праздник.

Довольно часто «измена» — единственный способ не изменить себе. Иногда — единственное спасение, душевный подвиг.

Порой — единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть, как предательством, так и совершенно этичным поступком.

Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле, исцеляющая тебя — уже не измена.

8. Так, что такое есть измена, изумрудные мои?

Какая «измена» страшнее: просто переспать — или довериться другому?

Просто довериться другому — или кинуть, солгать, скрыть?..

Вот моё мнение. По большому счёту, изменил не тот, кто переспал — а тот, кто предал. Любым способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал — потерял право на верность.

А, если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет.

И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях — не более, чем трусливая маскировка сути!

Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши — чтобы казаться «святее» прочих «грешников».

Измена — во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы.

Говорить об измене можно, пока вы — партнёры. А когда вы уже начали войну — братцы, это смешно.

Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!

А уж, когда сорвало реально — вообще забудьте.

Представь: никаких обязательств — и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться.

Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда.

Если бы не они — честное слово, не видать бы нам семейного счастья.

Два бывших врага, искалечившие друг друга — хреновые врачи.

А, искалеченные — что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?..

Новая симпатия — единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви идти — нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен?

Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да — или нет!?»

Почему именно это так больно — хотя, никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству?

Зачем нам нужна именно эта проблема — вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви».

Для нас, напуганных и зашоренных, интим — не праздник жизни, а костыль для хромой души.

Не дарение счастья — а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости.

«Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров.

Наши «любимые» — пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь — а можно только украшать нашу.

Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас.

И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..

«А ты предлагаешь свободную любовь?»

Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.

Любовь — не клетка, не долг и не крест. Это — радость друг другу.

Интим — только украшение, внешний показатель близости. А измена — симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения.

Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу!

Угар интимных подробностей — только сначала, чтобы всласть пообвинять.

Но вот, пена схлынула — и что остаётся? Страх. И прозрение.

«Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным отношением к измене.

Конец отступления

Короче говоря, братцы — отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют!

Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно — хотите вы этого, или нет. Это просто данность. А как с этим поступить — каждый решает для себя.

Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное — вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того.

Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения — и в голове постепенно проясняется.

Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет!

От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось — пусть удастся тебе.

Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне на это глаза.

«Что вы за мужики — ваще не хотите напрягаться!» — поставила она диагноз.

Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб не загнуться — и я не напрягаюсь!?

«Тань, я и так напрягаюсь — больше некуда!»

«Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать — тут напрягаться надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя — чтобы стать счастливым. Или слабо?»

С тех пор напрягаюсь правильно.

Не повторяй ошибок — брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду.

Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту — жалеть придётся всю жизнь!

Не повторяй ошибок — не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует.

Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно — иначе, можно встрять так, что и лечиться охота отпадёт!

Реплика о зализывании ран

Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики.

Душевная боль — ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными!

Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка.

Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не путайте анальгин с судьбой!

Зализывание ран — прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу врача с любовью!

Ваша цель — восстановить душевное здоровье, помочь друг другу.

Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и летайте — но не принимайте новое помешательство за новую семью.

Млейте от надежд и предвкушений — но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь, не хотите снова подставить хорошего человека!

Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь назад. И только потом делайте какие-то выводы.

Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если больше не нужны.

Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных — намного больше. Почему? Ведь, казалось бы, опыт и всё такое?..

Опыт — вещь ценная. Проблема в том, что, во время зализывания, опыт не работает. Ума-то нету! Был бы ум — не рвало бы крышу!

А что ты сейчас — реально?

До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка!

Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание — и готов. Западаешь влёт, залипаешь враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке — только уши до плинтуса доезжают.

А теперь представь: и партнёр твой новый — точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?!

Тут святое — Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах, скорее желанного ребёнка!

Но, отходняк проходит — и начинается стабильность... Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё моё, куда ж это я попал?..

Симптомы зализывания — характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и фосфоресцирующие планы на будущее.

Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных салаг!

Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до гроба».

Нравится влюбляться — ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то» снова бросают.

Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в отчаянии — не честно.

Счастья-то — ноль. Делиться нечем — идёшь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной!

Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят — не расплатишься.

Бери по необходимости — отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом — найди себе опытного, здорового врача.

Многие любят спасать и сочувствовать — вот и не дайте друг другу умереть!

Итого: зализывая — зализывайте.

Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время — благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин!

Но, менять судьбы — совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы — дай вам Бог.

Если нет — идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением.

Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно».

Честно любить — и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте.

Конец реплики

2. Не жги мосты без особой причины. Особая причина конкретна: подавление.

То есть, разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и наркомания.

Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка — этическое преступление.

Если же вы просто «не ужились», то поджёг моста — не более, чем твоя собственная обида.

Но, обрати внимание: злоба и решение расстаться — вовсе не одно и то же. Злоба, представь, проходит — а человека уже нет.

Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров — тьма. Выгнала подлеца «навсегда» — а теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл!

Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» — просто истерика. Ты рвёшь с человеком, чтобы обвинить — и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?! Сволочь!!!»

Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый, чаще всего означают: «Стань опять моим любимым».

Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» — он и уходит. А потом не въезжает, в чём виноват!

Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке — меньше запутаетесь.

Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и разобраться в себе» намного лучше постоянных ссор и истерик!

Но, главное — сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это — мышиная возня.

Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть — формы всё той же несвободы. Куда бы ты ни бежал, ты тащишь человека с собой — в себе.

Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы.

Больше не нужно обвинять его — нет обиды. Больше не нужно обвинять себя — нет вины.

Больше не нужно жечь мостов — нет ненависти. И больше не нужно быть вместе — нет зависимости.

Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами — широко раскрытыми от страха. Обоим польза!

При любом раскладе — оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» — подожди решать.

Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты — в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться — и это будет ближе к твоей правде.

Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет — и примет решение.

Если он уходит — можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся — можно опереться на него. Можно снова создать с ним семью.

Не прежнюю — та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим, и, прежде всего, вы сами.

3. Надо изменить жизнь!

Изменить, переделать вплоть до противоположности можно всё, что угодно.

Своё тело, привычки, установки, убеждения и прочий антураж. А отношения и подавно! Был бы смысл. Было бы намерение.

Вот мы вдвоём: явно есть общность, и любви достаточно. Ни один из нас — не псих и не вампир.

Просто перестали быть собой — напрочь исчезло понимание, запутались, испугались.

Кроме того — дети. Они ни в чём перед нами не виноваты. Им с нами хорошо — мы оба хорошие родители.

Смысл всё исправить? Стопроцентный.

«Ты понимаешь, что нам надо быть вместе?» «Понимаю». «А если вместе — то в кайф. Иначе, нет смысла». «Да, но я не знаю, как». «Надо попытаться». «Надо». «Давай?» «Давай».

Вот и намерение. Для начала — вполне достаточно.

Не нужно «верить, что любовь вернётся». Надо точно знать, что вы можете создать себя и свои отношения с нуля. А вы можете! И держаться за себя, прежних, уже глупо.

Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности, именно теперешние убеждения.

Вы готовы за них драться, а они — не более, чем ваш сегодняшний уровень маразма.

Вырасти из них будет явным прогрессом! Или вы храбро меняете их — или остаётесь наедине со своими ценностями!

Настал радостный миг — возможность роста. Придётся выдавливать из себя всех рабов, спущенных на тормозах.

Не из партнёра, а именно и только из себя! Уникальная возможность стать мудрее и сильнее. Грех не использовать!

Жизнь, увы, не изменится сама по себе. Ну, разве что, повезёт с каким-нибудь катаклизмом: война, чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло.

Теперь, братцы, снова стать партнёрами — значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно.

А, как иначе? Вы долго смаковали и выращивали свою опухоль, теперь — на стол и под нож. Но, пройдя через это, вы победите!

Настал ваш момент стать собой. Не стоит больше бояться потерять друг друга — это уже произошло.

Глупо бояться друг друга — вы и так притворялись кем-то другим, что может быть страшнее?! Вы надели маски — и ваша любовь задыхается под их коростой.

Снимите маски — и увидите её, как есть. Вы пытались играть роли — и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете гораздо больше шансов!

Прошлое — к чёрту, оно уже в прошлом. Карты — на стол.

Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотел, чего хочешь сейчас; что в себе задавил, чем пожертвовал; чего ждал и чего не дождался, что простил и что не смог; что решил и почему.

Вы открываете друг друга заново — впервые. И вы видите то, что есть. Теперь вы реальны друг для друга. А это значит — вам есть, о чём говорить!

Тут — куча трудностей и страхов. «Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!»

«Для того, что я хочу принять тебя, как есть. Тебя, как есть, без скидок, без масок, — целиком. Я хочу знать, с кем живу. Я готов жить с тем, кого узнаю. Но, как мне жить с тем, кто от меня скрывается?»

А на самом деле — как жить, когда скрываешь себя от себя самого!?

Наверное, у всех — всё по-разному. Наверное, можно ни о чём не спрашивать друг друга.

Но, одно я знаю точно: невозможно жить с человеком, которого нет возможности понять.

Тот, кто скрывается от тебя — скрывается и от себя. Он не понимает себя. Он не знает, чего хочет. Это любовник — но явно не партнёр.

Дата добавления: 2015-07-02