Размышления о вынужденной свободе

Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации — момент срыва.

Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т.д. — и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг, стал свободен.

Перелом, переоценка — и резкое обновление отношений.

Без преувеличения: до свободы и после — две эпохи в отношениях.

До — увлечённая война с любимым за образ любимого. После — апофигей.

Один дышит волей, другой меняет причёску — обрывает башку до лысины.

Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того — усвоил уроки. И начал третью эпоху — добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.

Несвобода. Эпоха до появления свободы. Тут уже не до «любви» — решается только вопрос «порядочности».

Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл — плохо, от тебя ушли — ещё хуже! Переживается, в основном, борьба — кто правее.

1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить — типа жестоко.

Свалю — окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я — хороший.

Он и так мне жизнь испоганил — вот пусть сволочью и будет!

Гад, когда ж ты, наконец, свалишь!? Видеть тебя не могу!!!

2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался…

Мамочки!!! Это что же получается — это я его довёл? Значит, сволочь — я!? А он — жертва?

Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!

Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения — толку ноль.

Это — стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство — и упорное ожидание какой-то развязки.

На весах ума — два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.

Чего же мы ждём?..

Той самой грани, за которой мы уже «чисты» — то есть, почти погибли.

Кто первым накроется медным тазом?

Кто первым попадёт в реанимацию?

«Я отдал тебе всё, что мог!» — величайшее право жертвы быть правой!

Но учтём два соображения.

1. Эта грань — весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше.

Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости.

Слабые же, могут довести себя до чего угодно.

Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть — что и делают сплошь и рядом.

2. «Плохой» — не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая.

Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба — давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою — но к лучшему.

Это я к тому, что переполнять чашу, всё-таки, глупо! Но это, всё равно, происходит.

Свобода. Даётся с трудом.

Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна.

С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.

И переживается сие совершенно иначе.

1. Его свобода — внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?..

Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто.

Если я не нужен даже ему — я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!?

Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!

2. Ваша свобода — конец мучений, выход, облегчение.

Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват.

Он — это он, я — это я. Он такой — отлично. Но и я — такой, как хочу, где хочу и с кем хочу!

Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..

Твоя свобода — освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края — и решил не гибнуть.

Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно.

Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал — по барабану. Обиды и упрёки — в прошлом. Жизнь — с нуля. Аккумуляторы снова под завязку — тон, как до свадьбы!

Можно всё. Ты — у руля, выбираешь сам. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности — а как свободный, этичный человек.

Нужно остаться — можешь остаться. Гонят — можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов.

В любом случае, свобода — это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью — или с нуля другую.

Его свобода — увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем.

Видеть, как на партнёра снизошла свобода — переживание эпического масштаба.

Вот он рядом — твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность.

И вдруг — это больше не твоё. Он также рядом — но издевательски неподвластен. «Чужой!!!»

Нет — всё тот же. Просто, независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, также заботлив, а хочешь — также хорош в постели. Нет, втрое лучше!

Но боже, боже — это просто снисходительность… Он рядом — но ты пронзительно одинок. Он уходит — и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем — не храним…

Любая вражда кончается. Или это — сознательный мир, или внезапная развязка.

Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку — туши свет, ты опоздал.

Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.

Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял — и отпустил с миром.

Можешь творить любую ерунду — ругаться, изменять, умолять и плакать — без разницы.

Он уже не твой. Он — просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»

Потерял — его. А жалко — себя. Себя ты жалеешь, родимый!

Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес — быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное — больно. Ужасно больно. Но — не плохо!

Используйте свободу! Если свобода снизошла на вас обоих — у вас нет никаких проблем.

Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас — это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы — просто жизнь. Пардон за банальность — препятствия для тренировки.

Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости — да такому опыту цены нет!

Не опустил рук — получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого — значит ничему не научиться.

Свобода — и твоя, и чужая — это способ стать сильнее, а значит, счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным — очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой — победа ещё большая.

Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться — и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы — оживление чувств.

Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем — приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале — какое-то левое чучело! Но, со временем, привыкаешь…

Выбраться из этой трясины — настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём — обоих.

«Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший».

Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной.

Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин — «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» — ну прямо, как в кино.

Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость — и шарахает мощный взрыв сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» — хобби многих романтических пар.

Она периодически с кем-то мутит — и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает — и она счастлива, когда он возвращается…

Люди попроще столь лукаво не мудрствуют — устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит.

Утром — стулья по хате летают, вечером — любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях:

а) по молодости,

б) с головой на плечах.

Голова на плечах — изрядная редкость: её же сносит.

А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже — привыкают!

А колбаситься без головы — простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж, когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон — безответственный бардак.

Тут надо страдать со всей серьёзностью — вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать, постепенно.

Дата добавления: 2015-07-02