Гипноз. Новейший справочник. и предъявляемые к «обладаемому» требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду

и предъявляемые к «обладаемому» требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем погода или настроение. Гераклит однажды сказал: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку: на входящего во второй раз текут уже новые воды». Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого, независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернитесь еще раз к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность на будущее? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее будем сами по себе и счастливее в наших взаимоотношениях.

Известно, что у некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в «безопасности». Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в «безопасности», в результате чего неизбежно вновь сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве. На языке психоанализа у них развивается «повторная компульсия» - неконтролируемый бессознательный процесс, при котором субъект сам ставит себя в затруднительное положение, забыв 6 том, что повторяет свой прежний опыт, более того - будучи совершенно убежден, что его поведение полностью обусловлено настоящим моментом.

Выполните следующее упражнение.

Упражнение «Выявление бессознательных паттернов в отношениях»

Представьте себе людей (мужчин и женщин отдельно), которые вам больше всего нравились или которых вы больше всего

Глава 7. Современные техники, используемые в гипнозе 335

любили в течение всей вашей жизни, исключая родителей. Если это вам поможет, можете войти в легкий транс...

Подумайте о нравящихся и не нравящихся вам качествах этих людей... Может быть, они в чем-то похожи на вас... или, наоборот, они полная ваша противоположность?..

Отметьте, что есть общего в них и что различается... Есть ли что-либо общее для всех женщин... и что-либо другое общее для всех мужчин?.. Может быть, вам нравятся люди определенного тина?..

Теперь отметьте нынешние привлекательные и непривлекательные черты своих родителей... А какими они вам представлялись в детстве?..

Мысленно сравните, сопоставьте и противопоставьте характеристики и качества ваших родителей с характеристиками и качествами любимых... друзей... партнеров... Значимых Других...

Люди, старающиеся привязать своих близких к себе из-за страха не «иметь» их в будущем, становятся зависимыми не только внешне, но и внутренне: их сознание уже не может «гулять само по себе», оно становится конформным, подчиняясь принципу «шаг вправо, шаг влево приравнивается к неудовольствию или даже потере Другого». Соответственно человек уже не может радоваться жизни прямо сейчас, так как тратит время и силы, беспокоясь о том, что другой человек может умереть, бросить или разлюбить его... Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Часто те люди, которые не осознают свою потребность в «безопасности», виноваты в том, что стремятся контролировать ситуацию или Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, указывающая своему восьмилетнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботинки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; ^МУЖ, перебивающий свою жену на вечеринке, беспокоясь, что °на скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, не желающий публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, - все эти люди пытаются Укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого - контроль над Значимыми Другими и последующее не-

336 Гипноз. Новейший справочник

довольство с их стороны. Эти попытки контроля достаточно очевидны, однако не для тех, кто их делает. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои отношения, что ее новый приятель и ее лучшая подруга никогда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене, что они приглашены на вечеринку; мать так стирает свитер своей дочери-подростка (который не нравится матери из-за того, что он «очень открытый»), что вещь «садится». У каждого из нас существуют свои попытки контролировать ситуацию или других людей.

Однако большинство людей чувствуют себя несчастными, потому что пытаются контролировать Значимых Других. Они испытывают тревогу, воображая те ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других - одно из самых лучших средств помучить самого себя.

Конечно, в отношениях с Другими горько быть в роли отвергаемого. (Наверное, это испытывали все.) Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти ситуацию или отсрочить неизбежное расставание.

Одноко чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм. Существуют два крайних средства, из тех, что используются для контроля.

Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бросить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удивительной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете заболеть, нанести себе травму или как-то иначе причинить вред своему здоровью. Но будьте уверены, партнер все равно вас бросит. И что вы тогда станете делать?

Угроза самоубийством. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали) По этому поводу Р. М. Рильке говорил: «Когда-нибудь надо осо-

Глава 7. Современные техники, используемые в гипнозе 337

знать, что даже между самыми близкими людьми существует бесконечность, и прекрасная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют в любви сохранить дистанцию между собой, которая дает каждому возможность видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте», а один из современных лозунгов гласит: «Любить человека - это давать ему достаточно свободы для личностного роста».

В гештальт-терапии Ф. Перле описал шесть типов нарушений контактной границы между Я и Значимым Другим (Ты).

Интроекция (Ты превращается в Оно внутри меня) - склонность некритично поглощать и усваивать различные формы поведения, мышления, а также ценности и убеждения других людей.

Проекция (приравнивание Ты к Я) - вынесение вовне мотивов, механизмов и форм поведения, перекладывание ответственности за них на других людей. Выделяют следующие виды проекции: зеркальную (при которой человек находит в других свои черты и свойства, которые ему нравятся и являются желанными); дополнительную, или комплементарную (другим приписываются характеристики, с помощью которых можно оправдать свои действия и поступки); катартическую (человек освобождается от своих негативных качеств, приписывая их другим); атрибутивную (окружающие наделяются собственными мотивами и потребностями).

Слияние (Я растворяется в Мы) - человек не чувствует границы между Я и не-Я, полностью отождествляясь со Значимым Другим (например, ребенок с матерью, влюбленный с объектом любви, член группы с референтной группой).

Ретрофлексия (разделяющая на Я и не-Я) - контактная граница проходит как бы посередине самой личности, и субъект начинает относиться к себе как к Значимому Другому. Здесь могут наблюдаться два различных процесса: человек либо делает Для себя то, что он хотел бы делать для других, либо сам делает себе то, что хотел бы получить от других.

Дефлексия (поблизости вообще никого нет, никакого Ты не существует) - уклонение от нежелательных контактов.

Эготизм, или изоляция (нет ни Я, ни Ты) - субъект изолирован как от внешнего, так и от внутреннего мира, отторгая как значимых Других, так и свои собственные мысли, чувства,

Гипноз. Новейший справочник

поступки. Его поведение состоит в основном из автоматических «клише».

Если вы выявили у себя одно из перечисленных нарушений границы между Я и Ты (а в той или иной степени они встречаются почти у каждого человека), попробуйте проделать то, что называется «Молитвой гештальтиста».

Упражнение «Молитва гештальтиста»

Войдите в особое состояние сознания и повторяйте про себя: «Я - это я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, а Ты свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга - это прекрасно. Если нет - ничего не поделаешь».

Остановимся еще на одной проблеме. Каждому психотерапевту известно, что есть множество людей (и мужчин, и женщин), которые жаловались, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко дождешься похвалы, поощрения, одобрения и признательности. «Она никогда не целует меня, когда я прихожу с работы домой», «Она никогда не говорит мне, что любит меня», «Он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Вполне возможно, что все эти Значимые Другие действительно холодные и невнимательные люди. Однако истинный механизм обид подобного рода состоит в том, что жалующиеся стремятся с помощью Значимых Других удовлетворить свою потребность в любви и признании, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Понятно, что все это - пустая трата времени. Каждому из нас необходимо - наблюдая за собой или с помощью специальных упражнений - научиться любить и принимать самих себя. Человек, который «нуждается» в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступление?»), способен утомить даже самого терпеливого Значимого Другого, который в конце концов позволит себе,, то есть своей субличности Мучителя, высказать саркастические или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недо-

Глава 7. Современные техники, используемые в гипнозе 339

статочно вас любят или слишком много критикуют, попробуйте разобраться, что вами движет.

Если вам кажется, что вы не умеете любить сами себя и ищете лризнания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем выполнить следующие упражнения.

Упражнение «Сказочная крестная мать»

Сядьте удобнее. Сделайте несколько полных вдохов и выдохов. Войдите в особое состояние сознания.

Представьте, что вас посетила ваша сказочная крестная мать. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое у нее выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, то это не ваша крестная! Мысленно «отпустите» ее и вообразите действительно любящего вас человека.)

Теперь сами станьте сказочной крестной. Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно вы их любите, какие они замечательные люди. Расскажите им, чем они восхищают вас. Убедите их в неизменности вашего присутствия рядом с ними, вашей любви и одобрения.

Упражнение «Посмотри на себя глазами, полными любви»

... Эти глаза, полные любви, принадлежат тому, кто тебя любит. В таких глазах нуждается любой, особенно больной человек. Некоторые люди адаптируются к дефициту любви: «Были бы деньги», «Лишь бы не было войны». Но многие страдают от этого, тяжело перенося одиночество. Дефицит любви порождает неуверенность в себе, а это путь к депрессии.

Войдите в особое состояние сознания. Вообразите себя писателем. Найдите кого-то, в чьей любви вы уверены. Если такого человека нет сейчас, может быть, он был прежде. Если же его не было вообще, можно создать его образ. Это нетрудно, так как каждый из нас мечтает любить и быть любимым.

Опишите такого человека в деталях, которые сделают его более значимым (можно применять метод «Наложение»). А теперь переместитесь из своего тела в тело любящего чело-

Дата добавления: 2015-06-27