Annotation 19 страница

По данным последних исследований, именно несоответствие фактического положения в браке ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества. Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая за своими родителями, семьями родственников и знакомых. Играя в «дочки-матери» и другие «семейные» игры, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения. Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления. Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца «подкаблучником», которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к такому же сценарию в своей собственной семье. Предположим, что эти молодые люди поженились. Можно представить, какие битвы будут разыгрываться на этом поле… Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует. Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психолог Якобсон опросил членов 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому супругу вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. То есть несовпадение во взглядах на выполняемые каждым роли значительно меньше в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни. Типичные черты супругов в успешном браке

Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение ведут к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям, таковыми являются: 1) оптимизм и живая эмоциональность; 2) старательность в семейных делах; 3) способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого; 4) доброжелательность и участливость к супругу; 5) умение обращаться с деньгами. Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие качества: 1) умение брать на себя ответственность, быть опорой; 2) способность получать удовольствие, ведя за собой других; 3) уверенность в себе; 4) забота о равенстве членов семьи при принятии решений и справедливом распределении благ; 5) внимательность, тактичность. Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как: 1) способность к эмоциональной поддержке; 2) конструктивное отношение к советам других; 3) способность получать удовлетворение от помощи другим; 4) отсутствие соперничества с мужем; 5) готовность к «прозе жизни». Неудовлетворенность потребностей

Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями, которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом. Многочисленные примеры этого приведены в разделе 6.2. Пользуясь случаем, несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой жены может быть «заряжена» целая «обойма» надежд, которые ее муж обманул: «Я думала, что он будет много зарабатывать, а он…»; «Я думала, что он будет мне во всем помогать, а он…»; «Я думала, что он сделает себе карьеру, а он…» Муж, в свою очередь, отбивается: «Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом… столько болтать по телефону… столько тратить на тряпки… так часто ворчать…» Список взаимных претензий и обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак. Типы супругов и отношения между ними

Исходя из представлений супругов о роли в семье можно провести следующую классификацию мужей и жен. Четыре типа жен

Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА. ХОЗЯЙКА – «купается» в домашних делах, реализует себя в них, создает свой дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще и то и другое. Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе. Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену. Видит свою роль в семье в качестве «украшения гостиной». Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА – оригинальным, эффектным. В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин, вокруг нее они так и крутятся. Весь вопрос в ценности этого приза для мужчин. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может – и олимпийский. Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество. (Женщине, ставшей музой для мужчины, трудно остаться одинокой. А вообще, таким женщинам надо ставить памятники…) Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводить в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ – прежде всего приводить в порядок себя. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения. Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ «легкомысленной», а та представляется ПРИЗУ чуть ли не «кухаркой». Мужские типы и их взаимодействие с женскими

Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда «их дом – их крепость». Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно они все умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады. Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше него. Одно время, когда всячески «поднимали престиж» многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине – докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. «Все ясно, – сказали зрители, – благодаря ему она смогла заниматься наукой». Большая опасность для таких пар – общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила: конечно, она. Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что премьер-министр не хотела принижать своего супруга и тем самым потерять голоса избирателей, особенно мужчин. Мужчина-ВОИН – в постоянной борьбе. Все зависит от того, что является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие – это ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной интересно и даже престижно. Если цели мелкие – то это жалобщик, кляузник, зануда, и женщине не позавидуешь. Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого неудачника оставит. Если ВОИН успешно реализуется в жизни, то пара ХОЗЯЙКА – ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала, что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а отдавая ей, сказать: «Вызови мастера», чем что-то чинить или делать. ХОЗЯЙКА – идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл, создаст надежную опору. Для нее муж – отчасти ребенок. Муж – самая ценная часть ее «хозяйства». Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает повкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов из других возможных реализаций – ВОИНА и ПРИЗА. ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина – «ГЕНЕРАЛ», то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он «ЕФРЕЙТОР», то и ПРИЗ для него ефрейторский. «Он (она) тебе не пара», – говорят, когда уровень притязания ее (его) не соответствует реальности. Рассмотрим союз двух ВОИНОВ. Ранее мы касались взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом – это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на основе общей идеи. Идея общая и по поводу хозяйства: спихнуть все на бабушек и дедушек, – и вперед, в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разное поле битвы, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную в сэконд-хенд одежду. Счастье для них не в этом. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: «А что это такое?» Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные. Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это «союз в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела. Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. ПРИЗАМ надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пылинки с них сдувал. У них же способ поведения такой, они могут только вот так – демонстрироваться. У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать ее хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. Они раздражаются, если их втягивать в такие дела. С женщиной-ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте появится что-то более значимое, тут уж надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие. ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто формальный. Поговорим теперь о мужчине-АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить фильм «Блеф». Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опять разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. ХОЗЯЙКА будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече. С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы. Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА – это и есть «блеф», какая-то суперъяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня – это ведь тоже немало. Мужчин типа АВАНТЮРИСТ так же мало, как и женщин-МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания, как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, например. И кстати говоря, в преступном мире тоже немало АВАНТЮРИСТОВ. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Восхищает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть они дают мужчинам импульс для роста. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву. Единство ценностей

Высшую степень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения. По мнению автора, наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей: • здоровье (свое и детей); • хорошая семья; • интересная работа; • материальная обеспеченность; • общественное признание; • ощущение своей нужности для людей, особенно близких; • образование (свое и детей); • самостоятельность; • свобода; • уверенность в будущем; • сексуальная гармония; • интересный досуг. 12 способов достижения своих целей: • трудолюбие; • целеустремленность, воля к победе; • честность, порядочность; • ответственность; • исполнительность, аккуратность, дисциплинированность; • взаимопомощь; • умение переносить трудности; • способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора); • решительность, смелость или (наоборот) осторожность; • заботливость; • рационализм; • самоконтроль (сдержанность, самодисциплина). Если ценности и способы их достижения у мужа и жены в основном совпадают – это определяет большой запас прочности этой семьи, если не совпадают – это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводить к ссорам и конфликтам. Разбираясь в причинах семейных конфликтов, мы многократно убеждались, что первопричиной их являются именно разные жизненные ценности и средства их достижения. Пирамида совместимости

Все виды совместимости (супругов) можно представить в виде следующей иерархии:

Нижний уровень определяется природными качествами супругов. Средний и верхний формируются средой и воспитанием. Единство ценностей не случайно занимает верхний уровень иерархии. При наличии такого единства удается во многих случаях в течение 3–5 лет преодолеть определенную несовместимость темпераментов и характеров, за 6–8 лет – несовместимость характеров, а также выдержать серьезные жизненные испытания. Неслучайно 2/3 разводов приходится на первые 10 лет супружества. Проиллюстрируем влияние единства ценностей. К примеру, если важнейшими ценностями оба супруга считают счастье детей, то и при неполной совместимости 1-го и 2-го уровня они, служа общему делу, постоянно укрепляют расположение друг к другу. Выполнение общей задачи заставляет каждого из них искать взаимопонимание, для чего приходится жертвовать чем-то второстепенным. Главный признак устойчивого брака – это искусство супругов уступать друг другу. Уступать легче, когда это делается во имя чего-то «большого». Таким «большим» и являются общие ценности в жизни. Супруги, не преодолевшие несходство темпераментов и характеров, расходятся в течение 5 лет. Этим объясняется пик разводов семей с 5-летним стажем. Следующий пик – 10 лет семейной жизни: супруги не смогли преодолеть несогласованность ожиданий. Еще один пик разводов – 20-летний стаж семейной жизни. Он объясняется рассогласованием на уровне ценностей: дети выросли, материально каждый может себя обеспечить, сексуальные возможности и потребности супругов нередко расходятся и т. д. (см. далее о разводах). Разница в возрасте

Традиционно считается, что мужчина должен быть старше своей избранницы на 3–7 лет. Это связано с тем, что девушки, молодые женщины взрослеют раньше мужчин. К 23–25 годам ей надо выйти замуж. Он может до 30 лет не беспокоиться о создании семьи. Но встречаются пары, бросающие вызов устоявшимся взглядам на разницу в возрасте. О двух видах отклонений от общепринятых установок мы сейчас и расскажем. Седина в бороду – бес в ребро

У него – седина (в крайнем случае лысина), положение в обществе и тугой кошелек. У нее – едва законченное среднее образование и ноги от не пломбированных еще зубов. Многие известные коммерсанты, государственные мужи и деятели культуры в интервью («не для печати») даже жалуются: мол, чем старше становлюсь, тем моложе партнерши. С точки зрения общественной морали популярный ныне возрастной мезальянс – явление скандальное, но приемлемое. Потому что объяснимое. Юных «хищниц», охотниц за кошельком, конечно, осуждают. Старых с «бесом в ребре» презирают. Но тех и других в итоге оправдывают. Деньги – товар. Нормальные, так сказать, рыночные отношения. Зато, с точки зрения психологов и сексопатологов, отношения между «сусаннами» и «старцами» носят характер более сложный, чем рыночные. И за циничным «молодость в обмен на кошелек» стоит нечто похожее на любовь, со всеми вытекающими последствиями. Мощные выбросы адреналина и эндорфина в кровь. Замирающие сердца. Мучительное ожидание телефонного звонка… Так, если верить психологам, то вопреки общественному мнению отечественные отнюдь не меркантильные (за редким исключением) «лолиты» – жертвы романтизма. Деньги и положение избранника для них лишь атрибутика, подчеркивающая преимущества солидного возраста. Пожилой друг, в отличие от бестолковых сверстников, дает девушке ощущение защищенности. Он умен, силен, заботлив. Он ответственный и большой. Он совсем как… папа. Психологи сосредоточенность юных дев на пожилых мужчинах так и определяют: «Девочка ищет отца». Далекие от лингвистических красивостей сексопатологи диагностируют геронтофилию… По мнению сексопатолога Юлии Гараниной, «умеренная» геронтофилия на определенном этапе сексуального развития человека скорее норма, чем отклонение. В истоках – отношение ребенка, подростка к взрослому человеку как к идеалу, кумиру, образцу для подражания. Отсюда первые влюбленности, особенно у девочек, в учителей (чаще почему-то физкультуры), певцов, артистов. Стремление найти не столько сексуального партнера, сколько старшего друга становится опасным, когда ребенок таким образом пытается компенсировать недостаток внимания к себе, отсутствие взаимопонимания с родителями. «Друг» находится. Как правило, первые сексуальные переживания фиксируются в подсознании, а после исподволь влияют на дальнейшую направленность полового влечения. Так, пресловутый учитель физкультуры, благодаря безобидным поддержкам во время выполнения гимнастических упражнений, может навсегда остаться для девочки бессознательным объектом желания. Бывает, тяга к пожилым сопровождается мазохистскими потребностями в безвольном подчинении, унизительной связи со стариком (старик – понятие относительное, для подростка и мужчина «в расцвете лет» – стар). Случаются у «лолит» и садистские настроения – старики привлекают их как раз слабостью и беззащитностью. Здесь уже корни зла – в неудачных сексуальных контактах со сверстниками. Поначалу у них все складывается. Подарки. Розы. Зависть подруг. Даже мама довольна. Дочь не нуждается. Поздно не возвращается. Громко музыку не включает. Рассуждает умно… Ни дать ни взять… благонравная старушка. Так и есть. Девушка, минуя все биологические нормы роста, перепрыгивает «из ласточек – в колдуньи» (М. Цветаева). Она словно отзеркаливает возраст своего возлюбленного, даже внешне «подтягивается» до его ровесниц. Но раннее психофизиологическое старение – это не все. У неравной любви, как правило, нет будущего. Проблема номер один – наличие у объекта обожания законной супруги (а это годы, проведенные в ожидании звонка, и «плановые» страсти в чужих квартирах). Супруга, понятно, – «старая калоша», но он от нее не уходит. Еще хуже – когда уходит. Старческую брюзгливость, храп, приступы подагры и радикулита придется терпеть не «калоше», а юному созданию. Не легче, если избранник – убежденный холостяк. Наверняка это человек с набором комплексов и всевозможных расстройств нервной системы. Такие женятся от усталости. Либо на тертых жизнью тетках, которым уже нечего терять, либо на юных девочках, у которых в голове одна романтика. И тем и этим предназначена роль обслуживающего персонала. В итоге молодую, полную сил жену ожидают короткий поводок и унылые вечера у телевизора. Не исключена и другая крайность. Пожилой супруг для поднятия тонуса «нырнет» в светскую жизнь. И тогда его не по годам списанная в «калоши» жена будет ревниво следить за лысиной, мелькающей среди еще более юных девиц, готовых предложить свою молодость за… Нет, вовсе не за положение в обществе и не за кошелек… Устное народное творчество не обошло вниманием случай молодящихся стариков. Пожилой супруг – молодой жене: – Позволь исполнить мне мой супружеский долг… – Но ты сегодня уже исполнял его! – Ах, я и забыл! Склероз… Когда жена – ровесница матери

Противоположность предыдущему случаю – альянс молодых людей с женщинами намного старше их. Если юноша робок и застенчив, только такая женщина может составить его счастье. Ведь многим молодым людям нравятся взрослые женщины, их спокойствие, уверенность в себе. Общаясь с ними, они получают не только сексуальную любовь, но и материнскую. Анатомические особенности зрелой женщины позволяют молодому человеку контролировать продолжительность полового акта. А взамен женщина получает неутомимого любовника. Подобное супружество поначалу привлекает всеобщее внимание и пересуды. Но затем к паре привыкают и спокойно относятся, видя материнское отношение женщины к своему партнеру. Предотвращение супружеских конфликтов

Ряд исследований показали, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77 % супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения – проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38 % супругов). Учитесь разговаривать

Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении – словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах. Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, – обычно бывает счастливым. Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным. Не бойтесь раскрыться

Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене, стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты отношений, ни человеческого удовлетворения. Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой. Правила счастливых семей

Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются. Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно. Правило 1. Уступайте друг другу. Уступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения. Любовь – это искусство проигрывать. Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением. Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения… Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого лучше рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние. Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций. Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее. Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. Два-три таких касания в день дают положительный заряд на сутки. Если же грубость уже сорвалась с губ супруга – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что-то расстроило?» Терпимость – это мудрость семейной жизни. Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее. Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам. Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Неслучайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище». Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь». Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства. Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу. Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, а встретившись – поцеловать, поблагодарить за любое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но пренебрежение этими «мелочами» приводит к недовольству друг другом. Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа: • подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь; • встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела; • вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент; • на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам; • делать жене мелкие подарки даже без повода; • выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал; • похвалить обед, новое платье жены. Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе. Правило 5. Как можно больше общайтесь. В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, семейное общение обеднело. Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются уже не для того, чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе… помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35 %. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», что означает «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений. Тогда и не получится так, как в этой истории: Приходит к психологу мужик с женой, жалуется: – Доктор, вот эта… Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания. Два барьера общения

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое – это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то мужчине, как правило, общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному. Потребность в общении тесно связана с показателями экстраверсии-интроверсии. Читатель может пройти тесты по этому показателю, соответствующие тесты можно найти в книгах [288; 289] автора. Вторая причина заключается в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин. Поэтому жене не стоит приставать с требованием «поговори со мной» и обижаться, если муж уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен к общению. В свою очередь мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой. Недостаток общения

Дата добавления: 2014-11-25