Annotation 22 страница. У ближайших наших родственников на Земле – приматов – срок страстного союза заканчивается, когда малышу исполняется 3 года

У ближайших наших родственников на Земле – приматов – срок страстного союза заканчивается, когда малышу исполняется 3 года, после чего самцы ищут других самок во имя разнообразия генофонда. Человеческие детеныши самостоятельными становятся гораздо позже, но повадки прародителей дают о себе знать: именно на 3–4-й год после свадьбы приходится максимальное количество разводов. Эти цифры были получены при исследовании, проведенном в 62 странах мира. Исследования на лабораторных крысах показали, что самки носом чуют самцов, с которыми у них совпадает ген гистосовместимости, отвечающий и за оттенки запаха, и за иммунитет, и с которыми, соответственно, у них может получиться здоровое потомство. То же самое – и у людей. В США проводили эксперимент, во время которого женщинам давали понюхать ношенные мужские майки, и чуткие мисс так же, как и мышки, выбрали для себя самые привлекательные запахи и безошибочно угадали мужчин, генотип которых был прекрасным дополнением к их собственному, – генный анализ подтвердил правильность выбора. Процесс узнавания партнера по запаху биолог, профессор Геннадий Симкин предложил назвать «голосом генома». Правда, случаются сбои. Например, когда женщины принимают противозачаточные гормональные таблетки, их «ароматические» предпочтения сбиваются. Для оценки партнера также очень важны походка, жесты и даже поворот головы. Неслучайно мы неосознанно выбираем тех партнеров, которые испускают хотя бы слабые «сигналы готовности». Таким образом, срабатывает врожденный инстинкт, распознающий поведение склонного к любовному знакомству партнера. Например, обезьяны-самки, когда они готовы к спариванию, принимают зазывную позу, которую зоологи называют «подставкой», – то есть встают на четвереньки и выгибают спину. Женщины, по сути, недалеко ушли от своих прародительниц, завлекая мужчин сексуальной походкой и грациозными позами. Любовь, дружок, не чувство, а диагноз

Наконец, если гормональная система уже готова к любви, то при появлении на горизонте подходящего объекта мозговые центры мгновенно отдают команды и условно-рефлекторный механизм запускает химическую реакцию: в кровь попадает лошадиная доза возбуждающих гормонов – нейропептидов и амфетаминов, состоящих из дофамина, фенилэтиламина и норэпинефрина. Вся эта химия вызывает учащение дыхания, выделение слюны, покраснение лица и легкое головокружение, отчего действительно можно легко «потерять голову». А по мере приближения момента интимной близости в кровь во все большем количестве поступает еще одно химическое вещество – окситоцин, от которого без преувеличения зависит продолжение рода людского. И уже в самый решающий момент в кровь выбрасывается столько адреналина, что химический механизм любви ничем не отличается от физиологических процессов стресса и невроза. А некоторые компоненты из «любовной пробирки» в чистом виде являются легкими наркотиками – например, амфетамины, поэтому фразу «опьянел от любви» можно считать не поэтическим сравнением, а медицинским диагнозом. Влюбленного в буквальном смысле тянет к объекту вожделенной страсти не меньше, чем наркомана тянет к очередной дозе. Знание – сила

Мы привели результаты исследований биологов не для того, чтобы взять под защиту измены супругов. У нас другая цель. Знание помогает разобраться в причинах поступков, порой спонтанных, неосознанных, про которые мы потом говорим: «бес попутал». Если уж «это» случилось, то надо разобраться в истоках, первопричинах. Игнорировать природу, как оказалось, нельзя. Она заявляет о себе в самый неподходящий момент. Знание происходящих при этом процессов, надеюсь, поможет справиться с ситуациями, приводящими к нежелательным последствиям. Понять – это наполовину простить. Впрочем, не каждому это дано. Бывает, что за изменой стоит что-то большее, что делает процесс необратимым. Но в большинстве случаев имеет место то, о чем сказал великий Махатма Ганди: «Умение прощать – свойство сильных, слабые никогда не прощают». 7.4. Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов, в настоящее время в России, Украине, Беларуси распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный – в полтора раза! По годам семейной жизни разводы распределяются так: до 1 года – 3,6 %; от 1 до 2 лет – 16 %; от 3 до 4 лет – 18 %; от 5 до 9 лет – 28 %; от 10 до 19 лет – 22 %; от 20 и более лет – 12,4 %. Таким образом, за первые 4 года происходит около 40 % разводов, а за 9 лет – около двух третей их общего числа. Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи – когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за тридцать. После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга. Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. В 64 % случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7 % супругов. Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, что «брак – это не пожизненное заключение в клетке для двоих». Причины разводов

Имеется шесть основных причин разводов: 1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету; 2) супружеская неверность; 3) сексуальная неудовлетворенность друг другом; 4) несовместимость характеров и взглядов; 5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе; 6) пьянство. Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство. На втором месте – пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31 % опрошенных женщин и 23 % мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами. На третьем месте – супружеская неверность (на это указали 15 % женщин и 12 % мужчин). На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9 % женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40 % мужчин делают по дому все, что потребует жена). Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1 %); различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6 %); материальные трудности (1,8 %); необоснованная ревность одного из супругов (1,5 %); половая неудовлетворенность (0,8 %); отсутствие детей (0,2 %). Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37 %), повседневной нежности (29 %), упорядоченной половой жизни (14 %), заботы о нем (9 %), чувствовали себя закабаленными («веревка на шее») – 14 %. Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до того ни у супругов, ни тем более у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: «Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?» Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги умели общаться, они смогли бы устранить многое из того, что привело к краху семьи. Инициаторы развода

В 68 % случаев подают на развод женщины (в Москве – 80 %) в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины, после пятидесяти инициаторами развода чаще выступают мужчины. Этому есть свое объяснение. Жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака. Пик разводов в старших возрастных группах происходит в основном по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и уйти к женщине значительно моложе бывшей жены… Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап – соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей. Второй – видимость сотрудничества. Усвоив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего «не светит», супруги начинают «играть по правилам», то есть держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу «не тронь меня, а то хуже будет». Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер. На этой стадии отношений – наилучшие условия для возникновения симпатии «на стороне», что является серьезным испытанием для существования семьи. Попытки воспрепятствовать появлению «разлучницы» носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: «Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь!» Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.) Именно на этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция: «Все мужчины – бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит». Но эта установка ошибочна по трем причинам: • во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины; • во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность; • в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Сделайте так, чтобы не было сил на других, – это зависит только от вас. Единичная измена не является достаточным основанием для развода. Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода. Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку преимущественно инициаторами развода являются женщины, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины. 1. Мужчины скорее «действующие», нежели «чувствующие». Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод – это действие. Поэтому, услышав слово «развод», муж начинает размышлять о нем, взвешивая все «за» и «против». После каждого нового скандала аргументов «за» будет все больше и больше. 2. Для многих мужчин самое трудное не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. В словесном противоборстве женщина сильнее мужчины, он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему – тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость реакции жены. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, это существенно упрощает дело! 3. Угроза действует на людей по-разному. Слабые могут испугаться, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор «из принципа» – мужчине положено быть сильным. Даже безобидные белые мыши кусаются, если загнать их в угол. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами? Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных? В группах участников проводимых мной тренингов я задавал следующий вопрос: «Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?» В 28 % случаев бывшие супруги сообщили, что совершили ошибку, – брак надо было сохранить. Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода: «…Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством». «…После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше». С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь». Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину – неподготовленность нашу к семейной жизни». В одном из этих исследований разведенным мужчинам я задавал вопрос: «Будь у вас шанс, женились бы вы снова на своих женах?» Около 80 % ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на «повторный брак» реже) [289]. Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин. В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом – смерть супруга). Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27 % женщин, из них только 56 % бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15 % из числа разведенных женщин. А остальные 85 %? Или одиночество (три четверти разведенных), или снова неудачный брак. Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: «Все, развожусь», – ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, к более удачной жизни. Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак, особенно при наличии ребенка, ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него. Если в 25–30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности. По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40 % разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство – мужчины). Выходит, с точки зрения демографической реальности повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод. Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно через это пройти. Понять, что второй брак (если с ним повезет), когда есть дети, – не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к жизни с новым папой или мамой. Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода: не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. «Железному канцлеру» Бисмарку приписывают слова: «Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих!» Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь! Второе счастье

Новую семью создают 68 % разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73 % мужчин. В итоге, две трети разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье. Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие «женские» показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины. Однако не следует забывать о разведенных мужчинах, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь! Муж и жена прогуливаются в парке. Им навстречу идет дама. Муж шепчет жене: – Соня, постарайся казаться счастливой. Та дама – моя первая жена. Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего – полтора: представителей сильного пола никак не «отпускает» прошлое. Некоторые долго ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть – это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму – дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не обратился за помощью к специалисту. Ведь специалист мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: «Вот что вас ждет, если семья распадется!» Психологи называют это «пробным разводом». Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным, и объясняют они свое решение так: «Приходишь домой – и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу – иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы – после той семейной каторги, которую пережила». Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она уже допускает возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтобы не повторилась история с неудачным браком, примет ли «нового папу» ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку? Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с «освобождением», один из разведенных грустно сказал: «Ну что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов, неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети – их не заменишь, да и кто заменит им отца?» Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и появляется у мужчины не сразу с рождением ребенка и развивается медленнее материнского чувства, но не отпускает всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его. 7.5. Практикум по разрешению супружеских конфликтов

Горячие чувства

Муж, возвратившись из командировки в 5 часов утра, решил не беспокоить семью и открыл дверь своим ключом. В прихожей ему бросились в глаза мужская одежда и обувь, а в приоткрытую дверь полутемной спальни он увидел на кровати рядом с женой мужчину. Он прошел на кухню, раскалил на плите сковороду, зашел в спальню, откинул одеяло и поочередно приложил сковороду к мягким местам спящих. На истошный крик разбуженных таким образом людей в спальню вбежала… его жена, которая объяснила, что это ее сестра с мужем, приехавшие погостить. Конфликтная ситуация – недоверие мужа к жене. Если бы он ей верил, то сначала выяснил бы все обстоятельства. Инцидент здесь – стечение обстоятельств: муж не знал о гостях; приехал в столь неурочный час; жена не услышала, как он пришел; гостей положила в спальне; сестры были довольно похожи между собой. Конфликт относится к типу Б, разрешается по первой формуле неслучайных конфликтов (разделы 3.3, 3.4). Подарок

«Почти идеальная» семья. К Новому году муж среди прочих подарков дарит жене прекрасно изданный трехтомник «Домоводство». Жена: «Значит, по-твоему, я не разбираюсь в хозяйстве?» Муж: «Разбираешься, но чего-то, может, и не умеешь». Жена: «Например?» Муж: «Ну, например… пробки сменить не сможешь». Жена: «А кто может из женщин?» Муж: «Ну, не знаю… Может, Светка…» Жена: «Вот с этой дурой Светкой и живи, раз ты такой козел!..» Нам кажется, что злого умысла у мужа не было. Увидев прекрасно изданный (и безусловно полезный в любой семье) трехтомник, он решил его приобрести, а заодно и присовокупить к другим подаркам жене. Женщины же склонны видеть скрытый смысл и там, где мужчине даже в голову не придет его искать. Тем более – в подарках. Например, автору известны случаи, когда мужчина дарит женщине бутылку хорошего вина, проводя при этом аналогию, что мужчины с удовольствием принимают, скажем, бутылку коньяка. Женщина же реагирует возмущенно: «Что я, пьяница, что ли?» И в подаренной книге «Домоводство» жена увидела намек, о чем и не преминула сообщить мужу. Однако глубина ее возмущения говорит о том, что именно по части домашних дел у нее есть претензии к мужу, а именно в том, что все хозяйство на ней (осталось еще только замену пробок освоить). Записка, поступившая мне на тренинге по разрешению конфликтов, написана мужским почерком. И это не случайно. Женщина не назвала бы эту семью «почти идеальной». Социологические исследования показали, что мужья в среднем намного более довольны своей семейной жизнью, нежели их жены. И перегруженность домашними делами, недостаточная помощь мужей – одна из серьезных причин этого. Именно в этом и заключается конфликтная ситуация в данном примере, а книги по домоводству послужили инцидентом. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. «Женская» работа

Утром, позавтракав вместе с мужем, жена, убегая на работу, попросила его вымыть посуду. Тем более что у него сегодня выходной. Поцеловала мужа на прощание и пожелала хорошо отдохнуть. Вечером, придя с работы уставшая, с испорченным настроением (неприятности на работе), она обнаружила в раковине гору накопившейся за день немытой посуды. Муж в это время смотрел телевизор и лишь кивком головы поприветствовал супругу. Жена сразу вспыхнула: «Ты что, не мог за день посуду помыть?» – «Я не обязан выполнять женскую работу». Слово за слово – крепко поругались. Здесь, как и в предыдущем сюжете, конфликтная ситуация – перегруженность женщин работой и недостаточная помощь мужа. Инцидент – немытая посуда. Конфликт относится к типу Б, разрешается по первой формуле. Сквитались

Муж приходит домой с работы. У него неприятности, он не в настроении. Жена кричит ему с кухни, чтобы он сходил в магазин за хлебом. Он отказывается, происходит ссора. Конфликт типа В, разрешается по второй формуле. Первая конфликтная ситуация – усталость после работы. Большинство стычек, переходящих в конфликты, возникает как раз после работы, когда оба супруга устали. Есть хороший способ снять раздражение, накопившееся за рабочий день. Тот, кто раньше пришел домой (и немного сбросил тяжелую усталость), выходит встречать, говорит приветливые слова, целует… Тот, кого так встречают, подтвердит: раздражение сразу растворяется в домашнем тепле. Очень благотворно действует легкое прикосновение. Психологи утверждают, что три ежедневных дружеских прикосновения к человеку способны улучшить его состояние, а если это происходит почти каждый день, то – и продлить жизнь. Вторая конфликтная ситуация – это невнимание друг к другу. И жена не удосужилась встретить мужа, и муж отказал в помощи. Поговорили…

После трудного рабочего дня муж решил кое-что починить дома. Но работа не клеилась. К тому же жена, занятая своими делами, постоянно отвлекала его всякими вопросами и мелкими просьбами. После очередной просьбы муж не выдержал и спросил, зачем она нужна в доме, если сама не может довести ни одного дела до конца. Жена – в слезы: «Я тебя раздражаю, ты даже поговорить со мной не хочешь» и т. д. Конфликт разрешается по второй формуле, относится к типу В. Одна конфликтная ситуация нам уже известна из предыдущего – накопившаяся усталость после работы. Вторая, возможно, проистекает из того, что потребность женщины в общении в большинстве случаев значительно превышает аналогичную потребность мужчин. Мужчинам, как правило, вполне хватает общения в течение рабочего дня, женщинам этого недостаточно. Нежелание общаться они расценивают как проявление плохого отношения. Поэтому привычку многих мужей уткнуться после работы в телевизор или в газету жены нередко воспринимают болезненно. Другая формулировка этой конфликтной ситуации – незнание (или неучитывание) разницы в потребности в общении у мужчин и у женщин. Сиди лучше дома

Конфликт возник между мужем и женой, когда он стал настаивать, чтобы жена бросила работу и сосредоточилась на доме, семье, себе. Жена даже слышать об этом не хочет: на работе она уважаемый человек, ее ценят, с ее мнением считаются. Дома же она превратится в домохозяйку. Круг ее общения ограничится мужем, детьми и… собакой. Муж считает, что это престижно – иметь неработающую жену, чтобы она имела возможность заниматься собой и отдыхать, хорошо выглядела, больше внимания уделяла детям. Тем более, он так хорошо зарабатывает, что семья может себе это позволить. Каждая сторона стоит на своем… «Я не нянька»

Жена после сокращения с прежней работы нашла другую, где приходится работать по вечерам, частично днем, иногда разъезжая подолгу по делам. Это не нравится мужу, так как теперь ему нужно забирать детей из садика, готовить ужин, кормить, смотреть за ними, укладывать спать. В общем, быть «нянькой». Иногда он обнаруживает, что жена даже продуктов не закупила из-за своих разъездов. Муж все решительнее настаивает, чтобы она бросила эту работу: заработок у нее небольшой, а на его приличные доходы они вполне могут безбедно жить. Но жене очень нравится ее новая работа и она не собирается ее бросать. Природа обоих конфликтов одинакова – тип Б, они разрешаются по первой формуле. Конфликтная ситуация в обоих случаях в том, что жена рассматривает работу как средство самореализации, а муж – как помеху в ее домашних делах. Кроме того что муж считает престижным иметь неработающую жену, он получает полное освобождение от домашних обязанностей и повышение собственного статуса как единственного кормильца семьи. Инцидентом может стать любая, самая незначительная стычка между супругами. Неслучайно также одна из героинь этих сюжетов упоминает о проблеме общения. Работа позволяет женщине более полно удовлетворить потребность в общении. Муж-бизнесмен

Муж занимается бизнесом. Раз-два в неделю приходит домой поздно, выпив, иногда среди ночи. Объясняет эти задержки и выпивки необходимостью контактов по работе. Жена не работает, практически все время дома одна. Даже выехать в гости к подруге проблематично, так как муж очень ревнив. Многие женщины считают мужчин «собственниками», имея в виду их отношение к женщине. В данном случае мы видим, что действительно бывают основания для такого суждения. Конфликтная ситуация здесь – в полной зависимости жены от мужа. Ей отведена роль домохозяйки, «наложницы», призванной жить только для мужа. По-видимому, такой участи хотели избежать женщины в двух предыдущих сюжетах, отстаивая свое право не ограничивать свою жизнь семьей, домом. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Инцидентом может стать любое проявление недовольства со стороны жены или нарушение ею запретов мужа. Драма

У жены заработок намного выше, чем у мужа. На этой почве часто возникают скандалы, инициатором которых является жена, обвиняющая мужа в неспособности зарабатывать деньги. Скандалы сопровождаются унижениями и оскорблениями супруга. Дело может дойти до развода. Вероятность, что этот прогноз сбудется, очень высока. И без упреков жены муж обычно чувствует себя ущемленным, если жена больше зарабатывает. Тем большее унижение он испытывает, когда этим попрекают. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле (разделы 3.3 и 3.4). Конфликтная ситуация здесь – унижение мужского достоинства. Инцидентом являются упреки жены. Редко какой мужчина с этим смирится. И развод здесь не самый страшный исход, о чем говорит следующая история. Трагедия

Дата добавления: 2014-11-25