Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Annotation 23 страница. Немолодой мужчина, исполнительный и старательный, всю жизнь работает на одном месте




Немолодой мужчина, исполнительный и старательный, всю жизнь работает на одном месте. К любым изменениям, даже в мелочах, привыкает медленно, с трудом. Случилось так, что в результате кризиса предприятие, на котором он работал, обанкротилось. Но он продолжал ходить на работу, хотя за нее ничего не платили. Друзья и родные тщетно убеждали его, что никому сейчас не нужен такой патриотизм. Однажды жена, не выдержав, упрекнула его в бесхарактерности, неспособности прокормить семью. Муж пытался объяснить, что он специалист в узкой области, в ней он всеми признан и уважаем. А уйдя в новую сферу, он все равно ничего не добьется, только перечеркнет всю свою прежнюю жизнь. А так, может, предприятие и поднимется, и деньги придут. Дело кончилось оскорблениями и дракой. Через несколько дней мужчина покончил с собой. Конфликт типа В, разрешается по второй формуле. Главная конфликтная ситуация, которая тяжелым ударом обрушилась на многих граждан, – это резкое падение жизненного уровня, потеря работы, уверенности в будущем. Другая конфликтная ситуация здесь – неумение этого человека приспосабливаться к изменяющимся обстоятельствам. В итоге – крах жизненных идеалов, а с ним – и желания жить. Третья конфликтная ситуация создана нападками жены. Помочь выйти из сильнейшего внутреннего конфликта могло бы, наверное, постепенное вовлечение человека в новый вид деятельности и моральная поддержка. «Черная сила»

Жена уходит от мужа и забирает детей: экстрасенс сказал ей, что ее муж – «черная сила». Никакие попытки убедить ее вернуться не привели к успеху. Семья распалась. Конфликт соответствует схеме Б, разрешается по первой формуле. Конфликтная ситуация – недовольство жены своей семейной жизнью. Если бы такого недовольства не было, ничьи слова не заставили бы ее уйти, лишив себя мужа, а детей – отца. Слова экстрасенса послужили лишь поводом для разрыва, то есть инцидентом. Женщине нужно было моральное оправдание (и для себя, и для других) столь решительного шага, к которому она внутренне уже была готова. Эх, поторопились…

Жене нужно срочно встретить подругу. Она просит мужа присмотреть за ребенком. А у него – билеты на футбол, финальный матч с участием любимой команды. Пропустить его для мужа «равносильно смерти». Каждый стал доказывать свое. Крепко поругались. Создается впечатление, что эта пара еще не стала семьей. У каждого свои интересы, своя жизнь. В этом – конфликтная ситуация. Инцидентом послужило то, что обоим необходимо уйти по своим делам. Бедный ребенок! Хорошо, если мама с папой за несколько лет созреют до настоящей семьи. Но весьма вероятно, что придется ему либо жить в неполной семье, либо вместо любимой сказки на ночь выслушивать скандалы родителей. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Холодная котлета

Вечер. Жена на кухне готовит ужин. Муж в гостиной смотрит по телевизору футбол. Любимая команда опять проигрывает. Муж от злости рвет на себе волосы. Жена зовет ужинать. Он «не слышит». Она зовет снова, говоря, что ужин остынет. Ноль внимания. Наконец, игра закончилась, команда проиграла. Муж идет на кухню, жена подает ему ужин. Муж (зло): «Почему котлета холодная, да еще и подгорела?» Жена: «Я тебя дважды звала, говорила, что остынет, а тебе футбол дороже». Муж: «Ты никогда не умела готовить». Жена: «А чего ты тогда на мне женился?» Муж: «Молодой был, глупый». Жена: «Да если бы не ты, я бы за Василия вышла, а не за такого дурня!» Муж: «Да кому ты такая неумеха нужна?!» Жена: «Ах, я никому не нужна?! Если хочешь знать, еще полгода после свадьбы один хороший человек звонил, с работы встречал». Муж: «Значит, повод давала, завлекала… Потаскуха!» Через полгода они развелись. Конфликтная ситуация – в потребительском отношении мужа к жене. И жена настолько привыкла к этому, что связывает замужество только с умением готовить. Так что развод был неизбежен, так как конфликтная ситуация неустранима. Инцидентом послужил проигрыш любимой команды. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Встреча одноклассников

После 5 лет совместной жизни у супругов произошел следующий конфликт. Уехавшая в командировку жена возвращается раньше обещанного и застает мужа разговаривающим в гостиной с женщиной. Муж пытается познакомить их, объясняя жене, что это его бывшая одноклассница, зашедшая известить о готовящейся встрече выпускников. (Это так и было.) Однако жена не захотела ничего слушать, хлопнула дверью и уехала к своим родителям. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Инцидентом здесь стал неожиданный приход гостьи. Конфликтная ситуация – в недоверии жены к мужу. Мы не можем судить, чем было вызвано это недоверие, но факт остается фактом. Впрочем, на этой почве могут быть и почти курьезные ситуации, которые можно отнести к разряду «нарочно не придумаешь». «Вот и помогай после этого людям…»

Вернувшись с работы и не обнаружив жены дома, муж решил принять душ. Только разделся – звонок в дверь. Быстро накинув халат, открыл дверь. Соседка (этажом ниже) просит срочно посмотреть, почему у нее пропал свет, а то она не успевает приготовить ужин. Он, электрик, сразу понял, что надо сменить пробки. Дело минутное, он направился к ней. Выходит от соседки, а тут жена идет с тяжелыми сумками. Увидев мужа в халате, выходящего от соседки, она с бранью набрасывается на обоих с кулаками. Конфликт типа В, разрешается по второй формуле. Первой конфликтной ситуацией является непредусмотрительность супруга. Ведь он должен был сообразить, что попадет в неприятное положение, если кто-либо увидит его выходящим от молодой женщины в халате. Вторая конфликтная ситуация – недоверие к нему жены: она даже выслушать не захотела, ей все было заранее ясно. Пировали – веселились…

Приехав из отпуска, жена застает в квартире компанию подвыпивших мужчин. Недолго думая, она начинает на них кричать и выгоняет их всех, включая мужа, из дома. И только вечером, успокоившись, она вспоминает, что у мужа сегодня день рождения. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. Конфликтная ситуация в том, что муж и жена – чужие люди. Доказательств тому – в избытке: жена не помнит день рождения мужа (редчайший случай!); муж не встречает жену; она не хочет выслушать, почему они собрались, – вероятно, муж «злоупотреблял» и она считает его пьяницей, – тоже не в актив их отношений. Инцидентом является стечение обстоятельств: приезд в день рождения и т. д. Пятно на репутации

Однажды муж вернулся домой поздно и немного навеселе. Отмечали день рождения одного из сотрудников, был «мальчишник». И тут жена увидела на рукаве его плаща красное пятнышко, которое могло быть от губной помады. Он не знает, откуда оно взялось. Может, в автобусе, в давке испачкался. Она не верит, закатывает скандал. Через 4 месяца они развелись. Конфликтная ситуация – невнимательное отношение мужа к жене. Не предупредив о мероприятии, он заставил ее нервничать, предполагать самое худшее, в том числе и подозревать его. Инцидентом послужило некстати обнаруженное пятнышко. Конфликт типа Б, разрешается по первой формуле. «Присоединился» к товарищу

Пишет участница тренинга: «На днях я стала невольной свидетельницей того, что произошло у соседей. Сосед пришел домой не слишком трезвым, что случалось с ним достаточно редко. Жена, не спросив, в чем причина, накинулась на него с руганью, не дав сказать ни слова в объяснение, стала оскорблять, бить. Он ответил тем же. Она вытолкнула его на площадку в одной рубашке и брюках и заперла дверь. Муж лег у двери, думая, что жену это убедит открыть дверь, да так и уснул. Думая, что он ушел, она легла спать. В результате муж сильно простудился, заболел и вскоре умер. Когда он болел, они помирились и она узнала, что он был в тот день на поминках своего товарища по работе». Как бы все-таки нам научиться слушать друг друга?! Конфликтной ситуацией явилось неуважительное отношение жены к мужу. Инцидентом – то, что ему не удалось сообщить (ни до, ни во время ссоры), почему он выпил. И такое ли уж большое это преступление (для редко выпивающего), что в кои-то веки пришел слегка выпившим? И вот – человека нет. Здесь «сработала» первая формула конфликта (тип Б). Глава 8
Конфликты между родителями и детьми

Данная разновидность конфликтов – одна из самых распространенных в повседневной жизни. Практически невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях более чем в 30 % случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения (с точки зрения подростка) с обоими родителями. 8.1. Причины конфликтов «родители – дети»

Семья, разумеется, далеко не единственная среда, где происходит формирование личности ребенка. И все же в отечественной психологии и педагогике сложилось убеждение, что даже самые грубые промахи учителей обычно не так фатально сказываются на развитии личности ребенка, как неправильное поведение родителей, непонимание ими детей и проистекающие из этого конфликты. Рассмотрим факторы, наиболее часто являющиеся причиной конфликтного взаимодействия родителей и детей. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. Для гармоничных внутрисемейных отношений характерно сотрудничество и взаимопомощь, равноправие всех участников семейного союза, гибкость оценок и поведения в зависимости от ситуации или состояния членов семьи, формирование семейного «мы», стимулирование развития индивидуальности. В такой семье взрослые общаются с ребенком товарищеским тоном, корректно направляют его поведение, хвалят и поощряют, высказывая одновременно советы, допускают дискуссии по поводу своих распоряжений и не подчеркивают свое руководящее положение. Для этой семьи характерен демократический стиль воспитания детей. В дисгармоничной семье наблюдается конфликтное взаимодействие, отчуждение, напряженность, невозможность найти приемлемые способы общения друг с другом, затяжное нарушение психологического климата. Чувства и эмоции другого в расчет не принимаются, во взаимоотношениях сохраняется дистанция. Подобное приводит к невротическим реакциям членов семьи, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей. А. Я. Варга [49] выделяет четыре причины неэффективности родительского отношения к ребенку: 1) педагогическая и психологическая несовместимость родителя с ребенком, незнание родителями возрастных психологических особенностей детей; 2) отсутствие гибкости и следование сомнительным стереотипам в воспитании детей; 3) личные проблемы и особенности родителей (или одного родителя), которые они привносят в общение с ребенком (как правило, родители не видят связи между своими проблемами и трудностями в воспитании ребенка); 4) изъяны общения с другими членами семьи и родственниками, влияющие на ребенка. Наиболее типичный случай – конфликтное общение родителей влияет на их отношение к ребенку. К сказанному можно добавить также использование родителями таких деструктивных стилей родительского воспитания, как: • авторитарный (или автократический) стиль, который характеризуется стереотипностью оценок и поведения, игнорированием индивидуальных особенностей детей, ригидностью установок, преобладанием дисциплинарных воздействий, бесцеремонностью, холодностью и диктатом. Общение ограничивается краткими деловыми распоряжениями, ведется строго и неприветливо, основывается на запретах; • либеральный (или попустительский) стиль, проявляющийся в отстраненности и отчуждении членов семьи друг от друга, безразличии к делам и чувствам другого. Во взаимоотношениях и общении реализуется принцип «делай что хочешь». В такой семье родители, как правило, безразличны к судьбе ребенка. Это может провоцировать развитие агрессивности и преступных наклонностей, что рано или поздно приведет к семейным конфликтам. Выявлены основные типы семейных ситуаций, порождающих у детей острую неудовлетворенность своим существованием. Н. В. Гришина отмечает: «Возникает она, как правило, в так называемых “авторитарных семьях”, лишающих ребенка необходимой ему меры самостоятельности, а также в семьях с манипулятивным характером обращения родителей с ребенком. Результатом этого становится потребность ребенка в “бегстве из домашнего плена”». По мнению Д. Г. Трунова, «драматические ситуации, разыгрывающиеся в семье, в глубине своей скрывают межличностный конфликт, существующий уже давно и ожидающий своего разрешения» [247, 77]. То же самое можно сказать и о вариантах «ухода из семьи» вплоть до уличного беспризорничества, которое в условиях ослабления социального контроля принимает довольно распространенные формы и является показателем семейного неблагополучия и, в частности, неэффективной реализации взрослыми родительских функций. В поисках более детального описания отношений родителей с детьми можно обратиться к психотерапевтическому опыту, в частности к работам А. И. Захарова [99; 100], специалиста по детским неврозам [72, 95–97]. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т. д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т. п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т. п. Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает следующими реакциями: оппозицией (демонстративными действиями негативного характера); отказом (неподчинением требованиям родителей); изоляцией (стремлением избежать нежелательных контактов с родителями, скрытностью в отношении с ними). Конфликты могут являться результатом действий и родителей, и детей. Выделяют следующие типы отношений родителей и детей: • родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями – это оптимальный тип отношений родителей и детей; • скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство); • скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей; • поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители; • поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети; • родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия игнорировались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение) [63]. Пренебрежительное отношение к ребенку очень часто встречается в семьях с так называемой гипопротекцией. Это стиль воспитания, при котором ребенок находится на периферии внимания родителей и попадает в поле их зрения только тогда, когда случается что-то серьезное (болезнь, травма и т. п.). Родители не проявляют к ребенку никакого интереса и могут полностью игнорировать как его естественные (сон, еда), так психологические (любовь, нежность, забота) потребности. Родители, исповедующие такой стиль воспитания, рассматривают ребенка как обузу, мешающую заниматься собственными делами. Поэтому ребенок в такой семье оказывается не только в эмоциональной изоляции, но и очень часто подвергается наказаниям, когда пытается все же тем или иным способом удовлетворить свои потребности [273, 66]. Факторами повышенной конфликтности являются возрастные кризисы детей. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Д. Б. Эльконин выделил следующие возрастные кризисы детей: • кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству); • кризис трех лет (переход от раннего детства к дошкольному возрасту); • кризис 6–7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту); • кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту – 12–14 лет); • подростковый кризис 15–17 лет [312]. Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Е. А. Соколова выделяет следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) [234]. Л. Б. Филонов считает, что подросткам свойственно своеобразное поведение, ориентированное на «поиск пределов допустимого». Оно выражается в провоцировании, почти сознательном обострении отношений, на которое идет подросток, цель которого состоит «в своеобразном выведывании» реакции других людей на некоторые конкретные акты его поведения. «Он стремится соотнести ситуации общения с лицами, которые ему представляются “противодействующими”, и свое собственное поведение. В принципе, он ищет типы возражений, виды оценок, способы спора и т. д.» [237, 120]. В сущности, идет необходимый для нормального развития процесс овладения разнообразными формами социального взаимодействия. Явление «провоцирования» в общении детей со взрослыми может иметь и другой смысл. По мнению западных исследователей, «ребенок может “доставать” взрослого, пока у того не наступит реакция, например, в виде агрессивного эмоционального срыва, потому что это освобождает ребенка от боязни в проявлении собственных разрушительных чувств в действии» [47, 76]. Т. В. Драгунова обращает внимание на то, что трудности перехода к новым формам отношений переживают обе стороны – как дети, так и взрослые. Часто они не готовы к расширению прав подростка в силу сохранения инерции «опекающих» отношений, а также в связи с сохраняющейся зависимостью детей от родителей и их реальной неспособностью к самостоятельным действиям и решениям [85]. «Бунтарское» поведение подростков, соответственно окрашивающее их отношения с родителями, само по себе может стать причиной осложнений и конфликтов в семье. Впрочем, далеко не все конфликты «отцов и детей» сводятся к этому. Основной проблемой их взаимоотношений являются трудности передачи культурных норм и представлений от одного поколения к другому. Известно, что ускорение темпов социального развития приводит к углублению разрыва между поколениями, что в условиях нестабильности и резких социальных изменений делает «отцов и детей» представителями не просто разных культур, но и разных «миров». Попытки родителей реализовать свою позицию в этих условиях затруднены, а то и наталкиваются на прямое сопротивление детей. Многим родителям, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя, приходится наказывать своих детей. Однако психологи высказывают большие сомнения по поводу того, что наказания приносят эффект, если применяются для воспитания детей. Это всего лишь родительское заблуждение. Им кажется, будто бы, прибегая к наказаниям, они могут заставить детей повиноваться и исправиться. По существу же родители таким образом проявляют лишь свое нетерпение и гнев. И. А. Фурманов с соавторами пишет: «Американский психолог А. Фромм считает, что существуют опасности, которые возникают, когда родители применяют наказания: 1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один проступок заменяется другим. Но при этом он по-прежнему может остаться неправильным и еще более вредным для ребенка. 2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать брата или сестру, а порой и родителей. 3. У наказанного ребенка может возникать враждебное чувство к родителям, и это порождает в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – это взрослые, восстание против них никак невозможно, с другой – он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства – любовь и ненависть, – как сразу же возникает конфликт. 4. Частые наказания так или иначе приводят к тому, что ребенок остается незрелым, инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать в том же духе – и так до бесконечности. 5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна прежде всего родительская любовь, они часто ищут даже такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, нарушая запреты, чем оставаться все время добрым и послушным. В результате соответствующего воспитания и постоянных наказаний от любви к родным не остается ничего, кроме видимости или привычки. Но часто нет даже этого, и дети действуют против семьи. В жизни они играют роль людей, у которых не сложились отношения с людьми, и они видят в ближних нечто враждебное. Они все время начеку, чтобы кто-нибудь другой их не обманул. Очень часто от таких детей можно слышать, что они готовы “растерзать” своих родителей. Недоверие прокрадывается во все отношения. Из-за него все время усложняется совместная жизнь. У них также очень часто наблюдаются деструктивные наклонности. Трусливое коварство растет в них само по себе из-за их недостаточного доверия к самим себе и к окружающим» [273, 67–68]. Одним из самых опасных явлений в отношениях между родителями и детьми является насилие. Как показано в многочисленных исследованиях, чаще всего в родительско-детских отношениях в роли агрессора выступает родитель, а дети – в роли жертв. Риск насилия в отношении ребенка возрастает, если агрессор и жертва обладают определенными физическими, психологическими или поведенческими особенностями и способностями. В исследовании И. А. Фурманова [270] выявлены эти особенности. Приведем их, следуя указанному автору: «Личность агрессора (родителя) обладает следующими характеристиками: • агрессивность, доминирование, импульсивность, ригидность, быстрая раздражительность (особенно на провоцирующее поведение ребенка), низкая стрессоустойчивость, эмоциональная лабильность, тревожность, депрессивность, низкая самооценка, зависимость, низкий уровень эмпатии и открытости, замкнутость, подозрительность и нарушенные процессы самоидентификации; • недовольство и негативное самоощущение, ощущение себя несчастным, недовольным своей семейной жизнью, негативное отношение родителя к окружающим и неадекватные социальные ожидания в отношении ребенка; • отсутствие умений вести переговоры, решать конфликты и проблемы, совладать со стрессом, просить помощи у других; • определенные психопатологические отклонения (невротичность, депрессивность, склонность к суицидам); • алкоголизм и наркомания; • проблемы со здоровьем (патологически протекающая беременность, прерванная беременность, тяжелые роды); • эмоциональная невосприимчивость и умственная отсталость; • неразвитость родительских навыков и чувств. Личность жертвы (ребенка) отличают следующие характеристики: • апатичность, замкнутость, равнодушие, чрезмерная зависимость, лживость; • раздражительность, агрессивность, непокорность, непослушание, импульсивность, гиперактивность, непредсказуемость поведения, нарушения сна, энурез; • грызение ногтей, ковыряние в носу, кривляние, манипулирование гениталиями; • несамостоятельность, некоммуникабельность, отсутствие друзей; • приобретенные увечья, низкий интеллект, нарушения здоровья (наследственные или хронические заболевания, в том числе и психические); • особенности внешности, отличающие этих детей от других или тяжело переживаемые родителями, с которыми они никак не могут примириться (“ушастые”, “сутулые”, “кривоногие”, “толстые”). Кроме того, это могут быть нежеланные дети, а также те, которые были рождены после потери родителями предыдущего ребенка, недоношенные дети, имеющие при рождении низкий вес, дети, живущие в многодетной семье, где промежуток между рождениями детей был небольшим, дети, чье вынашивание и рождение было тяжелым для матерей, которые часто болели и были разлучены с матерью в течение первого года жизни. Каждая из перечисленных выше особенностей или их комбинация увеличивают в семье дистресс и вероятность проявления насилия в отношении ребенка» [270]. Особую группу конфликтов составляют конфликты родителей со взрослыми детьми (имеется в виду с детьми, определившимися в жизни, имеющими профессию, а также семью, живущими с родителями вместе или раздельно). Выделяют следующие сложности во взаимодействии родителей со взрослыми детьми: • отсутствие контакта с детьми – непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить с ними по душам, ощущение своей родительской ненужности, чуждости ребенку; • неуважительное, резкое отношение к родителям, постоянные ссоры и конфликты по пустякам; • тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны жить (с точки зрения родителей). Часто при этом родители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких (сын бросил институт, дочь сделала два аборта); • проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей (алкоголь, компьютерные или азартные игры и т. п.); • конфликты по поводу «неправильного» воспитания внуков; • сложности, возникающие из-за желания родителей давать советы и вмешиваться в личную жизнь своих детей, в том числе и семейную. Родителям кажется вполне естественным давать советы, указания и принимать решения за детей. Вначале, так или иначе, ребенок полагается на родительские рекомендации и руководство. Но когда он вырастает, у него появляется потребность в самоутверждении и свободе выбора. Некоторые родители признают это с трудом. В результате сын (или дочь) может стать злым, раздражительным или замкнутым, когда он стремится получить больше свободы и ответственности, которую его родители не желают ему предоставить. Вот здесь-то и создается благодатная почва для специфического семейного конфликта, который американский психолог Дж. Г. Скотт назвала «ловушкой ответственности» [233, 53]. Это фактически приводящая к конфликту проблема чрезмерной ответственности родителей за своих детей, которая последними не только не разделяется, но, напротив, отвергается. Особенно острые и тяжелые формы приобретает такой конфликт, когда родители, утрачивая контроль над сыном или дочерью, замечают, что вместе с этим теряют в значимости и как личности, поскольку не сумели в достаточной степени проявить себя на работе или в иной жизненно важной сфере деятельности. Е. М. Бабосов замечает: «Особенно болезненно сам процесс конфликта и его последствия переживаются взаимодействующими сторонами, когда в “ловушку ответственности” попадают родители, с одной стороны, и женатый сын (или замужняя дочь) вместе с супругом – с другой» [23]. 8.2. Предотвращение и разрешение конфликтов между родителями и детьми

Этому прежде всего способствует соблюдение принципов воспитания. И. А. Фурманов, А. А. Аладьин и Н. В. Фурманова отмечают: «Один из самых важных принципов воспитания – относиться к ребенку серьезно, смотреть на него как на равного, не унижать и не злоупотреблять его доверием. К сожалению, существует немало фактов того, что многие дети растут в страхе перед оскорблениями и побоями. Уже доказано, что под воздействием травматических переживаний, например из-за того, что дети боятся шаг ступить без ожидания унижений, оскорблений, наказаний и воспринимают ближнего как врага, как основной источник опасности, – в них развивается пессимизм, безнадежность. Они часто сохраняют эту оценку на всю жизнь, не верят в себя, становятся нерешительными. Некоторые из таких детей будут пытаться завоевать себе место под солнцем, пытаться не быть ничем, а стать всем. А достижимо это для них лишь через конфликт. Любой детский психолог скажет, что дети испытывают особенную необходимость в сохранении чувства собственного достоинства. Дети хотят что-то значить в этом мире. Хорошо, когда ребенок живет в согласии с родителями, другое дело, когда он находится в атмосфере враждебности и думает: “Я здесь ничто, я ничего не значу, меня не замечают”. И тогда на первый план выходит чувство неполноценности, недостаточности, унижения. Когда дело доходит до того, что дети в угнетающем чувстве своей ничтожности уходят в оборону, тогда может проявиться такое явление, которое называется беспризорностью» [272, 66]. По мнению А. Я. Анцупова и А. И. Шипилова, «основными направлениями предотвращения конфликтов родителей с детьми могут быть следующие: 1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния. 2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий. 3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса. 4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. По мнению психологов (Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон), конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее: • всегда помнить об индивидуальности ребенка; • учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения; • стараться понять требования маленького ребенка; • помнить, что для перемен нужно время; • противоречия воспринимать как факторы нормального развития; • проявлять постоянство по отношению к ребенку; • чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив; • одобрять разные варианты конструктивного поведения; • совместно искать выход путем изменения в ситуации; • уменьшать число “нельзя” и увеличивать число “можно”; • ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость; • дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков; • логически разъяснять возможности негативных последствий; • расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений; • использовать положительный пример других детей и родителей; • учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей» [18]. Основными путями профилактики конфликтного взаимодействия родителей с детьми являются: психологическое просвещение родителей; семейное индивидуальное и групповое консультирование; семейная групповая и индивидуальная психотерапия. Предотвращению детских конфликтов помогут и следующие рекомендации. Проведенное И. А. Фурмановым [270] исследование «позволило обнаружить различия в структурах материнских и отцовских тактик разрешения родительско-детского конфликта. Так, матери отличаются двумя ярко выраженными стилями дисциплинарного воздействия на детей. Основу первого стиля составляют дисциплинирование (объяснение ребенку неправильности его поступка, временная изоляция, предоставление возможности исправиться, лишение привилегий или ограничение в чем-либо), психологическая агрессия (крик, ругань, брань, оскорбления, проклятия, угрозы выгнать из дома, отшлепать, побить) и телесные наказания (щипание, шлепанье рукой по попе, рукам или ногам, битье по попе ремнем или другими предметами). Основу другого стиля, который, как показывают исследования автора (И. А. Фурманова. – В. Ш.), используется крайне редко, составляют проявления жестокости» [270]. Наиболее распространенными видами разрешения родительско-детского конфликта матерями являются дисциплинирование и психологическая агрессия, а отцами – дисциплинирование и телесные наказания [277]. Отмечается, что проявление жестокости в отношении детей со стороны матери является «исключительной мерой наказания». Чаще дети изменяют поведение в результате дисциплинирования, психологической агрессии и телесных наказаний со стороны матери. В цитируемой работе И. А. Фурманова также описываются различия в структуре материнских и отцовских тактик разрешения родительско-детского конфликта в зависимости от пола родителя и пола ребенка. «Так, матери в отношении сыновей придерживаются двух описанных выше стилей разрешения родительско-детского конфликта. Для отцовского поведения характерно большее разнообразие дисциплинирующих воздействий, в частности проявление жестокости в отношении сыновей. Возможно, отец используется в качестве “тяжелой артиллерии”: мать, безрезультатно исчерпав весь арсенал ненасильственных методов дисциплинирования сына, призывает на помощь отца для более радикального разрешения воспитательного конфликта. Более разительные отличия наблюдаются в тактиках разрешения родительско-детского конфликта с дочерями. Матери основной упор делают на дисциплинирование, психологическую агрессию и телесные наказания. Отцы ограничиваются дисциплинированием и психологической агрессией. Можно заметить, что и матери и отцы могут проявлять жестокость по отношению к дочери. Однако в поведении матерей проявления жестокости и чрезмерной жестокости выражены более сильно и значимо, чем в поведении отцов. Это позволяет выдвинуть предположение, что матери в отношении дочерей более жестоки, чем отцы». Вместе с тем по сравнению с отцами матери чаще предоставляют сыновьям, чем дочерям, возможность исправиться. Однако матери значительно строже, чем отцы, относятся к дисциплинированию дочерей: например, ставят их в угол или лишают привилегий [270; 277]. Рекомендации родителям по оказанию помощи детям в совладании с трудными ситуациями, предложенные Р. М. Грановской и И. М. Никольской: «1. Наблюдая за поведением и эмоциональными реакциями детей, постарайтесь понять, как они склонны вести себя в напряженных ситуациях – плакать, замыкаться в себе, драться или искать поддержки у другого человека. Дайте ребенку возможность успокоиться так, как ему хочется. 2. У каждого ребенка не один, а несколько свойственных ему механизмов совладания с напряжением. Если ваш ребенок использует способ, который вредит его здоровью, формирует вредную привычку или нарушает спокойствие вашей семьи, терпеливо и с пониманием переключите его на ту стратегию, которая является более приемлемой. 3. В трудной жизненной ситуации ребенок не должен чувствовать себя одиноким и забытым. Дарите вашему ребенку побольше любви и привязанности. Обнимите, приласкайте и согрейте ребенка, накормите и уложите спать. Сон предохраняет младенца, ребенка (да и взрослого) от перевозбуждения со стороны внешнего мира и служит прекрасной защитой. 4. Если ребенок очень просит, подарите ему щенка, котенка, птичку или рыбку. Любимое животное – друг, защитник и психотерапевт ребенка. Можно познакомить ребенка с детьми или взрослыми, у которых есть домашние животные, особенно собаки. Собак выгуливают каждый день, договоритесь, чтобы ваш ребенок гулял в это же время. 5. Когда ребенок признается в проступке, просит прощения, не растягивайте объяснение с ним и не спекулируйте на своем всемогуществе – “прощу, если…” Долгое обсуждение всех деталей неприятного события мучительно для ребенка и не приносит ему такого облегчения, как просто “признание и прощение”. Затягивая объяснение, вы вызовете протест или укорените чувство вины. 6. Дети чаще, чем взрослые, разряжают напряжение с помощью эмоций (“плачу, грущу”, “воплю, кричу”). Отнеситесь к этому с пониманием. Эмоциональность – детское качество и со временем пройдет. Ребенок только учится думать, его мышление окончательно не сформировано. Эмоции и чувства детей по своей остроте часто не соответствуют значимости и содержанию переживаемого. Поэтому детям легче успокоиться, переключившись на другой вид деятельности или другую ситуацию, чем самостоятельно обдумывая то, что произошло. 7. Нельзя постоянно сдерживать и успокаивать детей. Они обладают громадным запасом энергии и должны быть физически активны, чтобы развиваться. Разрешите им бегать, прыгать, играть в подвижные игры, кататься на велосипеде, самокате, роликовых коньках. Для многих детей это прекрасный способ снять напряжение и забыть о неприятностях. 8. Создайте ребенку возможность рисовать. Пусть рисует то, что его волнует, что ему интересно, что заставляет страдать и радоваться. Просите дать рисункам названия, сочинить сначала устные, потом письменные рассказы по рисункам. Задавайте вопросы о том, что делают, думают и чувствуют герои рисунков и рассказов. Это должно стать привычной процедурой. Рисование – прекрасный способ познания взрослыми внутреннего мира детей, а для детей – способ освобождения от отрицательных эмоций. По расположению ребенка и членов его семьи на рисунке (в центре, на краю) и размерам их фигур можно судить о положении в семье, каким его воспринимает юный художник. 9. Не мешайте детям мечтать и фантазировать. В мечте они повышают чувство собственной ценности и уверенности в себе. Это снижает уровень внутренней напряженности и существенно улучшает настроение ребенка. 10. Говорят, что телевизор и компьютер – няньки современных детей. Не оставляйте без внимания то, какие передачи смотрит ваш ребенок и какую он слушает музыку. У многих детей после фильмов ужасов возникает страх смерти. Повышайте культуру своего ребенка – прививайте вкус к чтению, если возможно, берите его с собой на концерты, в театр, на выставки. Обязательно после этого обсуждайте впечатления ребенка – и положительные, и отрицательные. Ведь личность развивает не пассивное и бездумное потребление информации, а ее глубокая эмоциональная и интеллектуальная переработка. 11. Многие дети, как и взрослые, время от времени нуждаются в уединении, чтобы справиться с волнением, раздражением, разобраться в своих переживаниях, собраться с силами, избавиться от нравоучений. Чем старше становится ребенок, тем больше он нуждается в таких минутах одиночества. Уважайте право ребенка на одиночество. 12. Когда у вашего ребенка конфликтные отношения, помогите ему найти причину ссоры, не касаясь личностей. Если взрослый поможет ребенку понять, что произошло, это позволит ребенку разобраться в своих переживаниях. 13. Надо знать, что в неприятной для себя ситуации мальчики чаще, чем девочки, дразнят и задирают окружающих и даже склонны вступить с кем-нибудь в драку. В то же время они быстрее успокаиваются, когда поедят. 14. В трудную для себя минуту девочки больше мальчиков нуждаются в ком-то, кто их приласкает, согреет, утешит, пожалеет, успокоит, даст возможность выплакать горе и раскрыть душу» [70, 264–266]. 8.3. Практикум разрешения конфликтов между родителями и детьми




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2014-11-25; Просмотров: 709; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.008 сек.