ФИЛОСОФИЯ 5 страница

Ничего такого с ней произойти не могло. И если бы мы не знали что она умрет - наверное продолжали бы с легкостью ей верить. Сами же вгоняя себя подобной верой в некое фантазийное безобразие. Выходом из которого могла быть лишь только настоящая правда, к которой Асоль, в общем-то, совсем и не стремилась. Предпочитая жить в надуманном мире. Мире иллюзий. Мире снов и фантазий. Фантазий в том числе и наяву. Грезя и не ведая, что это грезы. Лишь грузы. По сути - обман.

Глава 7

Зачем я все-таки ее убил? Мне кажется что я до конца и не хотел, чтобы это происходило так. Насмерть. Хотя уже могу быть почти уверен, что желание нечто похожего видимо достаточно глубоко сидело в моем подсознании. И какая-нибудь совсем неожиданная причина видимо вызволила его наружу. Так что вскоре это осуществилось в реальности. В неожидаемой мной реальности.

Ну на то она, должно быть, и реальность, чтобы происходила совсем независимо от каких-либо причин. Да все случилось словно бы само собой. И я совсем не удержался, нанося ей те удары, от которых Асоль, собственно, и скончалась.

Когда она умерла, я какое-то время продолжал насиловать уже видимо мертвое тело. Но словно бы совсем не замечал этого. Будучи погруженным в своем воображении в совсем иной мир. Не тот, что окружал меня.

Потом я изнасиловал ее еще раз.

Асоль уже не отвечала мне взаимностью. И я тогда впервые усомнился в том, что она блядь. Потому что по мне - женщина с подобным миропониманием (наличие которого я представлял в ней) совсем не могла ни на что не реагировать. Хотя я уже не целовал ее. А только лишь - положив на спину - входил в распахнутое лоно женщины. Изливая туда то последнее, что во мне осталось. И наверное действительно еще не понимая, что происходит.

.....................................................................................

После Асоль, подобное я проделывал сотни и тысячи раз. И добрая полусотня из них приходилась на тех женщин, которые никогда уже не будут живыми. Потому что, по крайней мере для меня, они умерли. Умерли в моем сознании. Перестали существовать. А как уже было на самом деле...

........................................................................................................

Помнил ли я всех этих женщин? Да, конечно же, помнил.

Пусть память и несколько стерла очертания их лиц. Ну и, конечно же, их фигуры. Хотя я старался и не изменять своим вкусовым пристрастиям. Подбирая по единому телосложению. С так сказать, общим типажом и такими же общими размерами грудей, талий, бедер... Длиной ног и весом тела.

--Одно из подтверждений того, что являетесь маньяком именно это,--заговорщески подмигнув мне, порадовал меня как-то следователь.

Сказать ему, что у меня-то как раз все выходило спонтанно и вроде как неосознанно, я не решился.

Мне, если честно, вообще не хотелось особо говорить со следователем. Наверное, я все-таки больше был ориентирован на то, чтобы именно суд решил мою судьбу. И какие-то мысли о расследовании совершенных мной преступлений (а это были и на самом деле преступления, потому как я преступил закон) со стороны следственной части мне казались если не преждевременными, то уж точно совсем не нужными. Для меня. Просто потому, что как раз мне они были не нужны. Безразличны. И уж точно, что не оказывали на меня никакого воздействия. В то время как я интуитивно угадывал давление, оказываемое на меня. И как мог (по-своему) с этим боролся.

Сказать, что я хотел предстать перед судом каким-нибудь честным малым - означало заранее говорить неправду. Да я и не стремился к этому. Словно (опять же - подсознательно) подозревая, что ничего больше того, что рассказал им,-- особенно исходя из того, что все пока держалось только на моем признании - и ни одного трупа они так и не нашли,-- им не только не известно, но они и не найдут. И не потому, что плохо искали (и до сих пор ищут), а просто есть на все определенные причины, говорить о которых мне бы сейчас совсем не хотелось. По крайней мере, пока это я считал преждевременным. Ну, так уж выходило.

Хотя я, конечно же, и не мог так уж до конца отпустить эту тему. Рассчитывая все же найти именно свою истину. Которая, вероятней всего, скорее могла бы быть, чем существовала на самом деле. И даже если бы очень того пожелал, до конца открещиваться бы от нее я никогда не смог. Не смог бы себе позволить. Ну, так уж действительно выходило.

Что мне следовало бы сказать, если бы я имел в виду распознавание неких судебных композиций, скрывающихся за человеческой жизнью. Да и сколько бы тогда передо мной предстало этих жизней? Наверное, даже и не решусь никогда ответить на эти вопросы. По крайней мере, пока делать этого не стоит. Словно бы интуитивно предполагая, что существует еще масса деталей, в которых мне предстояло разобраться. И уже даже несмотря на это (да и на желание чего-то подобного), я и ничего на самом деле не хотел. Ну, или уже действительно и не мог желать.

И конечно же, совсем не в силах был сдерживаться, если бы еще когда-нибудь это повторилось. А вскоре это и повторилось. И Зельфира оказалась второй женщиной из моего списка. Притом что сам список, разумеется, я не вел. Совсем не вел. И попадали люди туда весьма спонтанно. Словно бы неожиданно для самих себя. Ну и для меня разумеется.

А вот то, что происходило с ними после - должно быть напоминало какое-то странное, и уже получается преднамеренное ("более чем преднамеренное",-- по уверениям следователей) убийство. Убийство и изнасилование. Изнасилование, а затем убийство. Притом что на самом деле никакого изнасилования никогда и не было. А само убийство если и случалось, то я в этом уже как бы был неповинен. Не повинен, потому как совсем не принимало в этом участие мое сознание. А происходило все более чем на бессознательном уровне. И было так, словно бы уже даже ничто и не могло бы происходить иначе. Как-то иначе. Непреднамеренно, получается...

Дата добавления: 2014-11-09