Страх представляет собой желание убежать, гнев - желание вступить в столкновение, печаль - желание что-то изменить, а радость - желание жить. 4 страница

Если вы будете настоящей женщиной и постараетесь до­биться разумного сотрудничества с ним, в мужчине непре­менно проснется вся его мужественность — очень скоро он станет таким мужественным, что даже предложит вам руку и сердце. С другой стороны, подчиняясь его руководству и оставаясь женственной, вы должны быть и как можно му­жественней, так как охотник — всегда мужчина. Другими словами, будучи настоящей женщиной, вы должны исполь­зовать в охоте своего внутреннего мужчину!

Это относится даже к отношениям на работе. Например, если вы женщина-руководитель и хотите от мужчин-подчиненных неукоснительного исполнения своих распоряже­ний, вам следует стремиться вызвать у них проявление по­тенциальных признаков настоящего мужчины, но в то же время оставаться достаточно мужественной по сравнению с ними, ведь вы — их начальник.

Вот еще один пример: когда мужчина начинает ухажи­вать за вами, он воспользуется своей внутренней женствен­ностью, чтобы опутать вас самыми разнообразными мелки­ми узами. Оставаясь обаятельным и откровенным, он не только будет прислушиваться к каждому вашему слову, но и предпримет страстные поиски путей разумного сотрудни­чества с вами.

Внимательность к любому вашему желанию принесет такому мужчине повышенную чувствительность; опираясь на интуицию, он будет подчиняться своим ощущениям, и это превратит его в лучшего мужчину на свете. Итак, нес­мотря на то, что во время охоты этот человек останется настоящим мужчиной, он все равно будет использовать свою внутреннюю женственность в поисках способов выз­вать у вас наиболее женственный отклик.

Важно запомнить, что, независимо от пола, охотник всегда остается мужчиной. С другой стороны, не следует забывать и о том, что для успешной игры охотник должен вести себя достаточно ловко и обхитрить свою жертву. Охотничья хитрость подразумевает сталкинг, а любое выс­леживание в конечном счете представляет собой разумное сотрудничество.

Действительно, на приведенных выше примерах мы уже убедились, что для добровольного сотрудничества с окру­жающим миром и мужчинам, и женщинам необходимо вступить в разумное сотрудничество со своими внутренни­ми противоположностями.

Все живое представляет собой результат разумного сот­рудничества: во-первых, между нами и нашими собствен­ными внутренними аспектами и, во-вторых, между нашим мужским либо женским потенциалом и окружающим ми­ром.

Итак, если жизнь и бывает «хорошей», то только благо­даря успеху в достижении разумного сотрудничества. Если же она «плоха», то это значит, что вам не хватило мастерс­тва, чтобы добиться такого сотрудничества. Если что-то не получается, то охота сложилась неудачно, то есть ваша муж­ская сторона не очень опытна в охоте. Как же овладеть этим искусством?

Правила разумного сотрудничества

Квинтэссенцией мужественности является гармоничность, а сущностью охоты — разумное сотрудничество.

Мы уже знаем, что, будучи охотником, мужчина понима­ет важность сохранения гармонии с окружающим миром. По существу, жизнь в гармонии со всем вокруг представляет собой сочетание определенных взаимосвязанных и взаимо­зависимых принципов. Давайте поговорим об их практи­ческой стороне.

Прежде всего, для того чтобы уметь выследить жертву и поймать ее в ловушку, охотник должен быть хорошо знаком со своим миром, но в то же время оставаться отстраненным от него.

Например, если вы хотите добиться успеха в делах, то должны на все сто процентов знать тонкости своего заня­тия — в противном случае вас ждет провал.

Сходным образом, если ваш сын стал наркоманом, а вы хотите его спасти, вам совершенно необходимо как можно лучше ознакомиться со всеми гранями этой проблемы: в первую очередь, понять, почему ваш сын вообще обратился к наркотикам, затем узнать, что представляет собой сам наркотик, какое кратко- и долговременное воздействие он оказывает, разобраться в ваших взаимоотношениях с сы­ном, попытаться понять его взаимоотношения с другими людьми и окружающим миром. Коротко говоря, если вы не погрузитесь в проблему сына так, словно сами страдаете наркотической зависимостью, вам не удастся спасти его, ведь для этого мало просто попросить его стать хорошим мальчиком и никогда больше такого не делать!

С другой стороны, глубокое понимание своего мира тоже может стать смертельной ловушкой. Охотник может так привязаться к тем животным, на которых ведет охоту, что вскоре просто не сможет на них охотиться! У охотника возникнет такая любовь к ним, что он не сможет заставить себя убить, а затем съесть свою жертву!

Люди нередко так сильно втягиваются в свою работу, что жертвуют всем остальным, включая здоровье и семью.

Сходным образом, родители наркоманов не предприни­мают всех необходимых действий, так как слишком любят своих детей и боятся быть жестокими.

Влюбленные не пытаются прояснить свои отношения из страха оскорбить чувства другого.

Во всех таких случаях охотник слишком привязывается к своей жертве — деловому предприятию, проблемам с детьми или супругом, — и его оценки становятся односто­ронними. Отказываясь увидеть в испытании то, чем оно является на самом деле, такой человек теряет объектив­ность и становится не охотником, а объектом охоты.

Вот почему так важно всегда сохранять отстраненность. Это не значит, что вы должны быть равнодушны к проис­ходящему — напротив, происходящее так вас заботит, что вы без колебаний становитесь безжалостным, если только это необходимо для достижения поставленной цели.

Если вы занимаетесь бизнесом, но не хотите быть безжа­лостным к конкурентам, не ждите успеха в делах.

Аналогично, если ваш сын пристрастился к наркотикам, а вы отказываетесь от безжалостного подхода, наркотики непременно одержат победу, а жизнь ребенка будет разру­шена.

Что вы предпочитаете? Неужели вы любите свою работу так сильно, что готовы пожертвовать ради нее семьей и собственным здоровьем?

Неужели вы так привязаны к своим конкурентам, что позволите им уничтожить ваше дело?

Неужели вы настолько любите своего сына, что допусти­те, чтобы он умер от передозировки? Разве это настоящая любовь?

Подлинная любовь берет начало в безжалостности, а та, в свою очередь, зарождается в отстраненности, которая поз­воляет охотнику одолеть свое жертву. Охотник умеет быть безжалостным и отстраненным, поскольку прекрасно знает самого себя, а также понимает, что не следует истощать собственный мир.

Это утверждение ведет нас ко второму принципу.

Охотник очень заботливо, с большим почтением отно­сится к окружающему миру. Благодаря такой заботе и ува­жению охотник никогда не истощает его запасы и берет от мира лишь то, что ему действительно нужно. Охотник ни­когда ничего не забирает только ради того, чтобы забрать; он никогда не охотится сугубо ради удовольствия. На самом деле охотник не так уж любит охотиться, хотя и делает это невероятно виртуозно. Вот и весь секрет!

Хотя в мире не так уж мало людей, столкнувшихся с проблемой издевательств над детьми, никто из родителей в действительности не получает удовольствия оттого, что на­казывает своего ребенка. Сходным образом, очень многие рано или поздно усваивают урок причинения страданий, но настоящий хирург никогда не станет резать пациента ради собственного удовольствия.

Не пожалейте времени на раздумья об этом принципе, постарайтесь понять важность сказанного. С другой сторо­ны, я обязан кое о чем вас предупредить: не относитесь к окружающему миру поверхностно.

Обратимся к примеру начальника, который видит высо­кие потенциальные возможности в преданном и трудолю­бивом подчиненном. Предложив ему прибавку к зарплате, повышение и прочие поощрения, начальник может добить­ся того, чтобы подчиненный трудился еще усерднее. Поль­зуясь преданностью и энтузиазмом сотрудника, руководи­тель будет поступать так до тех пор, пока не превратит подчиненного в машину для производства денег — ведь во имя карьеры тот забудет о прочих сторонах своей жизни и быстро превратится из воодушевленного и творчески мыс­лящего молодого человека в жалкое создание, променявшее все на жадность и деловую хватку. Однако подлинным ви­новником этого будет сам начальник, который не просто соблазнил подчиненного, но и коварно воспользовался его естественными порывами и энтузиазмом. Впрочем, еще ху­же то, что при этом сотрудник будет невероятно признате­лен своему начальнику, считая, что тот сделал для него все. Можно ли назвать такого руководителя заботливым?

Сходным образом, можно ли считать любящим отца, который манипулирует своим ребенком, заставляя его за­ниматься тем, к чему у сына не лежит душа, и заявляя при этом, что он думает только о благе своего отпрыска?

Перейдем к третьему принципу, который, по существу, представляет собой развитие первого.

Он описывается так: охотник знает привычки своей жертвы.

Это означает, что настоящий охотник должен быть неп­лохим психологом, который на личном опыте постиг, что привычные поступки и предсказуемое поведение как лю­дей, так и животных—естественные ловушки, достаточные для того, чтобы их поймать. Только неопытному охотнику приходится расставлять специальные ловушки, но тому, кто уже изучил привычки зайца, достаточно залечь в его излюбленных кустах в определенное время суток, дождать­ся появления жертвы и попросту схватить ее за уши! Разуме­ется, я говорю прежде всего о зайцах с человеческим лицом, ведь у обычных зайцев слишком тонкое обоняние и они редко оказываются такими глупыми и легкомысленными, как люди!

Вот почему перед началом охоты чрезвычайно важно изучить повадки жертвы.

Например, если вы хотите улучшить взаимоотношения с начальником, то должны выявить и понять основные особенности его поведения, а также их причины. При этом вы должны хорошо усвоить, что оказывает влияние на его настроение, как он мыслит в различных обстоятельствах, что обычно* делает в тех или иных случаях и как можно менять его настроение. Таким образом, если вы собираетесь попросить у него прибавки к жалованью, самый разумный подход будет заключаться в том, чтобы не сделать ничего такого, что ухудшило бы его настроение, — напротив, до­биться того, чтобы он был веселым.

Иными словами, наблюдая за привычками, эмоциями и принципами мышления других людей, вы всегда сможете воспользоваться полученными знаниями в своих интере­сах. В конечном счете именно это и называется сталкингом!

Мы переходим непосредственно к четвертому принци­пу. зная повадки своей жертвы, охотник находит способ ее перехитрить.

Это звучит достаточно банально, но просто удивительно, насколько часто люди забывают о старомодном здравом смысле и начинают строить совершенно опрометчивые планы!

Разумеется, если охотник расставит свои ловушки таким образом, что звери их сразу заметят, то ни одно животное в них не попадется — и, прежде всего, в них не попадутся такие осторожные жертвы, как ваш начальник, изменяю­щий супруг или сын-правонарушитель. По этой причине по-настоящему хороший охотник редко раскрывает свои хитрости до того, как щелкнет пружина капкана. Достаточ­но задуматься о выслеживании своего начальника с целью получения прибавки или супруга, который завел интрижку на стороне, и вы быстро поймете, как это помогает на прак­тике.

Наконец, нам нужно поговорить о пятом, последнем и очень важном принципе: охотник достаточно умен, чтобы понять, что все вок­руг охотятся на него точно так же, как он сам охотится на свои жертвы!

Таким образом, если ваш сын вдруг устраивает генераль­ную уборку в своей комнате, выполняет все, что задано на дом, и моет посуду без постоянных напоминаний с вашей стороны, вы можете не сомневаться, что он начал выслежи­вать вас, пытаясь чего-то добиться.

Сходным образом, если начальник неожиданно вручает вам букет роз, повышает оклад и в придачу отпускает сразу после обеда, не стоит предаваться восторгам: именно этого (легкомысленной эйфории) от вас и ждут, но вы, наоборот, должны вести себя предельно внимательно. Прежде всего, помните: что бы вы ни думали о своем начальнике, но раз он стал вашим руководителем, то лучше владеет искусством сталкинга.

Очевидно, что если предсказуемые повадки кролика поз­воляют с легкостью поймать его за уши, то вы как охотник никогда не должны быть легкомысленным и предсказуе­мым.

Охотник ведет себя предсказуемо только в том случае, если хочет, чтобы его поймали, — подобная уловка может пригодиться при столкновении с другим хорошим и, следо­вательно, непредсказуемым охотником.

С другой стороны, если вы не хотите стать очередным зайцем, ваши поступки и действия должны быть неожидан­ными.

Например, если ваш брак дает трещину и вы подозрева­ете, что муж завел любовницу, настоящей глупостью станет продолжение старой привычки играть в бридж с шести до одиннадцати вечера каждый четверг. Отправляясь на игру, вы просто накличете беду. С другой стороны, если у вас не будет устойчивых привычек, шансы мужа завести интриж­ку на стороне станут минимальными. Помимо прочего, вполне вероятно, что такая непредсказуемость развеет тоску в вашей семье, которая, возможно, и стала причиной разлада.

В любом случае, не забывайте, что предсказуемость означает отсутствие подвижности, а потеря подвижности неизменно влечет упрямство, стремление к господству и желание настоять на своем. Прежде всего, с вами просто будет скучно — а кому захочется хранить верность такому ничтожеству?!

В каких сферах своей жизни я скучен и предсказуем?

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….............................................................
Использование конфликтов для поиска новых знаний

Новые знания можно получить только благодаря конфликтам.

Люди избегают конфликтов вместо того, чтобы радо­ваться им. Это не значит, что следует всеми силами искать повод для драки — просто, если конфликты возникают сами собой, не стоит бежать прочь. Их нужно встречать открыто и обращать себе на пользу.

По существу, общее правило гласит: «Если твои взгляды отличаются от моих, это значит, что мы оба упустили что-то важное». Разумеется, упущенным связующим звеном явля­ются новые знания.

Если ваши взгляды не совпадают сточкой зрения другого человека, совершенно глупо настаивать на том, что один из вас ошибается. Кто сказал, что оба не могут быть правы одновременно? Быть может, вы пытаетесь доказать, что даже в том случае, если прав я, вы все-таки «более правы»?

Только при понимании этого настоящий охотник может использовать конфликт конструктивно. Даже если это по­нимает только одна сторона конфликта, у обоих появляется возможность получить новые знания.

Помните, что тот, кто это понимает, не станет раздувать конфликт — наоборот, он попытается воспользоваться су­ществующей проблемой для поиска новых знаний. Однако еще важнее то, что при использовании конфликта для на­копления новых познаний охотник превращает отрицательное в положительное — в этом и кроется глубинный смысл достижения гармонии посредством конфликта.

Итак, остается один важнейший вопрос:

«Как этого добиться?»

Ответ очень прост, и мы о нем уже говорили: разумное сотрудничество.

Если сейчас он по-прежнему остается для вас непонят­ным, это значит, что вы читали книгу слишком быстро и не уделяли ей должного внимания. В таком случае, вернитесь к началу и еще раз перечитайте рассказ о разумном сотруд­ничестве — и вы непременно почувствуете, что все стало ясно!­

Мы уже убедились, что любое осознание относительно, и в результате мужчины не всегда остаются мужественны­ми, а женщины — женственными.

Давайте поговорим об этом немного подробнее. Рас­смотрим пример матери и ее сына.

При воспитании ребенка у матери есть только один вы­бор: руководствоваться собственным жизненным опы­том, который, разумеется, и представляет собой совокуп­ность ее познаний. Это значит, что мать оценивает пове­дение ребенка, сравнивая его с тем, что считает правиль­ным — благотворным не только для самого сына, но и для всего окружающего мира. Следует, однако, пони­мать, что при этом матери приходится работать с уже из­вестным, а это, как мы знаем, является функцией муж­чины.

С другой стороны, ее сыну еще не хватает жизненного опыта и он имеет дело с неизвестным, что и заставляет его прислушиваться к советам матери. Поскольку он ми­рится с ее ведущей ролью, то занимает по отношению к матери положение женщины.

Это совсем не значит, что такой мальчик будет считать себя девочкой! Напротив, если он действительно прислу­шивается к своей матери, то быстро узнает, как должны вести себя мужчины. Однако суть их отношений от этого не меняется: любой ребенок, независимо от пола, не име­ет достаточного жизненного опыта и потому вынужден подчиняться матери, хочет он того или нет. Только сове­ты матери и либо подчинение ее указаниям, либо их на­рушение позволяют ребенку накопить собственные зна­ния на личном опыте.

Так или иначе, ребенок всегда занимает в отношениях с матерью положение женщины. При этом он может подчи­няться ее требованиям, делать то, что она хочет; с другой стороны, он может на собственном опыте изучить, что бу­дет, если он не станет выполнять требования матери, — но в любом случае он получает от нее указания.

То же происходит и в отношениях между взрослыми людьми, особенно на работе.

Представим себе мужчину-подчиненного. Такой человек чаще всего очень редко задумывается о том, чтобы при­нять на себя мужскую роль руководства тем учреждени­ем, в котором работает. Единственным, что его волнует, являются требования к его собственной должности. Иными словами, он понимает свои обязанности и фун­кции в данном учреждении, поскольку их сообщили, когда он устраивался на эту должность. Однако, ис­полняя свои рабочие обязанности, он автоматически за­ нимает женское положение относительно своего началь­ника, хотя при этом может оставаться лучшим мужчи­ной на свете.

Важность такого подхода невозможно переоценить, пос­кольку из-за социальной обусловленности мужчины очень часто чувствуют себя недостаточно «мужественными» по той причине, что не способны обеспечить мужское руковод­ство на своей работе. Однако это вовсе не является необхо­димым. Такому мужчине достаточно понять, что он всегда остается «женственным» в сравнении со своим начальни­ком, но это совсем не мешает ему быть мужественным в поисках разумного сотрудничества (вместо того, чтобы уныло сидеть на рабочем месте, дожидаясь распоряжений начальства).

В действительности, мало кто из работодателей хочет, чтобы в его учреждении работали угрюмые сотрудники, вечно ожидающие приказов. Большинство начальников ра­зыскивают достаточно мужественных работников, то есть тех, кто умеет мыслить самостоятельно и проявлять иници­ативу — разумеется, до тех пор, пока они не начинают соперничать с самим начальником.

Настоящий мужчина прекрасно знает, что он настоящий мужчина, и потому ему не стыдно получать распоряжения от начальства. Склонностью к агрессивности и спо­рам обладают обычно те мужчины, которые по той или иной причине сомневаются в собственной мужественности. Дело в том, что любое указание начальника стано­вится для них оскорблением и вызывает ощущение не­полноценности.

Конечно, все это относится и к женщинам.

Те женщины, которые понимают подлинный смысл женственности, не испытывают никаких сложностей при необходимости взять на себя мужскую, руководящую роль. С другой стороны, женщины, ощущающие себя неполно­ценными по сравнению с мужчинами, нередко пытаются всеми силами обскакать окружающих мужчин.

Была такая старая песенка: «Что бы ты ни сделал, я сде­лаю это лучше». Окончательным следствием такого подхода становится то, что я называю «второсортной мужествен­ностью»: хотя такие женщины, без сомнений, намного луч­ше большинства мужчин умеют руководить, водить грузо­вики и косить лужайки, они так и не могут раскрыть все свои потенциальные способности женственности и потому оста­ются в лучшем случае «второсортными мужчинами».

Впрочем, вокруг нас есть не только женщины, превра­тившиеся во второсортных мужчин, но и мужчины, став­шие второсортными женщинами.

«Да, дорогая. Как скажешь, дорогая».

«Конечно, господин директор. Будет исполнено, госпо­дин директор».

«Да, славненькая моя. Ты моя секретарша, а я такой очаровательный, что ты просто обязана заняться со мной сексом. Сделаем это прямо на столе или ты предпочитаешь комнату в каком-нибудь мотеле?»

Такие мужчины никогда не принимают на себя мужскую руководящую роль и, следовательно, не воплощают в жизнь свою потенциальную мужественность, то есть становятся скверными заменителями настоящих женщин, превраща­ясь в некое подобие чьей-то марионетки.

Впрочем, если вы сами не верите в свою мужественность, то даже с бородой и волосатой грудью останетесь тряпкой!

Итак, вернемся к основе основ, к важнейшей цели — разумному сотрудничеству.

Сотрудничеству с кем и с чем? Ага! Это действительно самый главный вопрос, и ответ на него звучит так: прежде чем вступать в сотрудничество с кем-либо или чем-либо, следует оценить собственные потенциальные возмож­ности.

Очень нелегко поддерживать разумное сотрудничество, если вы сами не знаете, что собой гредставляете и на что способны. Таким образом, если вы — второсортный муж­чина либо второсортная женщина, ваши представления о разумности сведутся лишь к мыслям о том, как переплю­нуть представителей противоположного пола, а идея сот­рудничества — к коварным планам оставить их всех позади.

Подлинного разумного сотрудничества можно достичь только при таких условиях: во-первых, вы должны знать, что значит быть настоящим представителем своего по­ла; во-вторых, вам следует понимать, что для постижения собственного потенциала необходимо накапливать лич­ный опыт, то есть знания, а в-третьих, такие знания можно получить только посредством разнообразных конфликтов. Вспомните, к примеру, насколько часто на протяжении этой книги я задевал какие-либо ваши болез­ненные струнки?

Теперь понятно?

Это и есть конфликт!

Однако вы до сих пор не отбросили ее в сторону, и это значит, что уже вступили на путь разумного сотрудничества и поиска новых знаний. Помните о том, что было сказано в самом начале: разумное сотрудничество — это здравый смысл и обоюдная польза! Здравый подход к чему-либо вовсе не требует, чтобы это что-то вам нравилось.

Чтобы понять, как это проявляется на практике, обра­тимся к предыдущим примерам.

Что показывает пример матери и сына? По опыту все мы знаем, что мать и сын смотрят на одно и то же по-разному, и результатом этого становится конфликт. И все же он полезен, так как совершенно необходим. Таким образом, нельзя говорить, что сын — плохой мальчишка, на самом деле он просто пытается получить какие-то новые знания.

Вы будете считать себя плохим только потому, что отк­рыли мою книгу? Это прекрасный пример тому, насколько неразумной может быть социальная обусловленность! Лю­бой мальчик может стать плохим лишь в том случае, если он не вступает в разумное сотрудничество с матерью и не пытается самостоятельно, на собственном опыте, откры­вать новые знания.

С другой стороны, если от такого сотрудничества отка­зывается его мать, ее тоже можно назвать плохой, ведь она предпочитает считать своего сына невоспитанным только потому, что он не исполняет всех ее указаний — на самом же деле она просто не предоставляет ему возможности са­мостоятельно искать новые знания.

Что касается примера начальника и подчиненного, то сотрудника вовсе не стоит считать плохим, если он просто высказывает начальнику все, во что искренне верит. Он будет «плохим» только в том случае, если не станет разви­вать свою потенциальную мужественность, то есть вступать в разумное сотрудничество с начальником.

У подчиненного есть две возможности: либо оставаться безвольной марионеткой, беспрекословно исполняющей любое распоряжение свыше, либо из страха перед началь­ником постоянно обвинять его в ошибках, что также озна­чает отсутствие разумного сотрудничества.

Сходным образом, начальник не станет менее мужест­венным, если будет поддерживать разумное сотрудничество с подчиненными, принимая во внимание их личный опыт и взгляды на общее дело. С другой стороны, если он высо­комерно отказывается даже выслушать мнение своих под­чиненных, то просто отказывается от разумного сотрудни­чества — обычно потому, что видит в других мужчинах угрозу.

Следует понять, что разнообразные конфликты просто неизбежны, даже если они заключаются в простых словах: «Я смотрю на это иначе».

И все же каждый раз, когда такое случается, необходимо призывать на помощь разумное сотрудничество, так как это единственный способ получить новые знания. Знания — вот что важно независимо от того, какие именно знания имеются в виду: опыт мальчика, который постигает, что значит быть настоящим мужчиной, опыт начальника и под­чиненного, пытающихся установить хорошие рабочие от­ношения, либо знания, необходимые для делового успеха. Конфликтов нельзя избежать, они нужны для того, чтобы учиться разумному сотрудничеству, а только оно способно приносить новые знания.

Те же принципы относятся и к сотрудничеству между представителями разного пола. Мужчины отличаются от женщин, их роли не совпадают. По этой причине лучше оставить попытки превратить свою жену во второсортную копию самого себя, а мужа — в неполноценную версию того, каким, на ваш взгляд, должен быть мужчина.

Начните с того, что мужчины и женщины не похожи друг на друга, но равны. Если вы не будете забывать об этом, то не станете добиваться того, чтобы другие видели мир так же, как вы, — напротив, вас будут интересовать иные точки зрения. При этом ваша собственная точка зрения станет шире и богаче.

Очень скоро вы поймете, что разумное сотрудничество приносит не только радость, но и много нового!

Предположим, например, что некая женщина по имени Анна заявляет своему мужу, Стэну: «Не знаю, стоит ли об этом говорить, но мне кажется, что в наших отношениях что-то не так». Обычно после таких слов муж чувствует, что его в чем-то обвиняют, и сердито требует пояснений. Но в действительности Анна уже сказала, что не понима­ет, в чем именно проблема, для нее это просто ощущение.

Если Стэн — настоящий мужчина, он не станет требо­вать от Анны конкретных описаний ее чувств. Вместо этого он сравнит ее слова с собственным «банком дан­ных», куда входят все его знания о взаимоотношениях с женой, то есть обратится к тому, что ему уже известно. Если это не поможет ему понять, что имеет в виду Анна, Стэн попытается разобраться в ее ощущениях с по­мощью наводящих вопросов — не рявкнет: «О чем ты?», а спросит, например: «Попробуй рассказать, что ты чувс­твуешь».

Иными словами, оставаясь мужчиной и подталкивая же­ну к разумному сотрудничеству, Стэн воспользуется соб­ственной внутренней женственностью, чтобы они с Ан­ной хорошенько разобрались в ее смутных ощущениях.

С другой стороны, принимая руководящую роль Стэна, Анна воспользуется своей внутренней мужественностью, чтобы попытаться логически понять то, что она как жен­щина выловила в собственном океане неизвестного.

Конечным результатом такого разумного сотрудничест­ва Стэна и Анны, а также между каждым из них и его внутренней противоположностью станет то, что Стэн по-настоящему ощутит чувства Анны и сможет точно определить, что именно тревожит его жену. Этому помо­жет другая цепочка вопросов: «Ты имеешь в виду, что...?» либо «Ты чувствуешь, что...?»

Очень скоро Анна воскликнет: «Да! Именно об этом я и говорила!»

Этот пример дает понять, что для того, чтобы быть по- настоящему мужественным, мужчине чрезвычайно важно научиться прислушиваться к своим ощущениям, которые в конечном счете относятся к его внутренней женственности.

Дата добавления: 2015-04-24