Как понять ребенка 12 страница

А вот еще из одной записки кровоточащие слова: «Моих родителей не интересуют мои проблемы, свои-то решить не могут. Помогите, ответьте, но вслух мою записку не читайте». Записка, к тому же, была без подписи, но зато с верой и надеждой, свойственной детям.

Или, например, это: «Я начала курить... начала пить, колоться, гулять... я бросила школу, ушла из дому... Но вдруг я опомнилась и вернулась домой, бросила курить, пить, колоться, гулять, пошла сама скова в школу... Но как ко мне все откосятся! Никто не понимает, что я уже другая, никто мне не верит... Что делать?.. Как удержаться?.. Где же взять силы?..»

Дорогая девочка! Твои проблемы действительно не всегда интересуют родителей. им и своих, неизвестных пока тебе, хватает, но им вовсе ее наплевать на тебя и на то, что с тобой случится... Никто, кроме них, не будет так искренне пережигать за тебя... Не обижайся на маму за сердитый тон, за несогласие с тобой... Ты и сама бываешь к ней беспощадна, когда она тебя куда-то не пускает... Ты и сама часто понимаешь, что лучше остаться дома, ко без маминой категоричности не можешь справиться с собой, сама себе запретить. Мама чувствует это лучше тебя, но не знает, как тебя оградить, и не всегда и не все получается в лучшей форме у Вас обеих... Представь себе, пожалуйста, мою, ныне, к сожалению, покойную маму, Софию Ивановну. Видимо, я ей досаждал; своей строптивостью! Как же, видимо, она пережигала наши конфликты, если однажды попросила меня сесть напротив и сказала: «Слушай, сын, я знаю, что ты все равно уйдешь с кем захочешь, куда захочешь и на сколько захочешь... Я прошу тебя только об одном, пожалуйста, пожалей мое материнское сердце и, уходя, говори куда, с кем и на сколько, чтобы я знала, до какого часа мне терпеть и где тебя искать».

Я не помню, как часто я выполнял мамину просьбу, но один случай буквально стоит перед моими глазами. Я заглядываю г дверь г меховой шапке и говорю:

- Мам, я пошел купаться! Мама так и села, где стояла:

- Куда?

- На Оредеж.

-С кем?

- С Андреем.

- Когда вернешься?..

Мы действительно купались, хотя я до сих пор не могу вспомнить, зачем нам потребовалось такое испытание. Ты, наверное, догадалась, что я не утонул, иначе не было бы этих строчек. Второй, Андрей, мой друг, тоже не утонул. Оба вернулись здоровыми. Кстати, недавно я узнал, что наш сын Дима тоже купался со своим другом в проруби. Никто не утонул, но один из них заболел воспалением легких.

Ты, я думаю, понимаешь, что не всегда у мамы хватает сил быть такой мудрой!..

В другой раз я не мог уйти из дома полтора часа после слов, которые сказал своей мудрой маме: «Мама, я пошел подавать заявление о бракосочетании». Что было - не помню, ни единого маминого слова не осталось в памяти. Помню только, что моя будущая жена дождалась меня, и мы молча подали заявление. Ни упрека, ни вопроса я не услышал от невесты.

- Почему ты не интересуешься причиной опоздания?

- Зачем? Если ты опоздал, значит не мог придти вовремя, а если захочешь, сам скажешь.

Так я получил от невесты сразу два урока, урок терпимости и любви. Кстати, это были не последние уроки. Вспоминается, как однажды мама при гостях сказала жене:

- Надо же, оказывается, ты всем нравишься.

Семья наша после таких слов не развалилась, потому что не только родители, но и дети, бывает, проявляют мудрость.

Сил тебе, дорогая девочка. ПОМОГИ своей терпимостью маме, если сможешь. Помни, Человек сам крепнет, когда помогает другому. И еще - МАМИНЫ силы на исходе, а ТВОИ нарастают. Прости ее. И прости меня - за то, что так полно я сумел тебе ответить только сейчас.

Хочется сказать спасибо всем матерям и отцам за то, что они старались и стараются ограничить своих детей с любовью. Спасибо, София Ивановна и Степан Андреевич! Благодаря Вам удалось преодолеть переходные конфликты и отпраздновать свой первый девятнадцатый дань рождения вместе с родителями и друзьями, отношение к который было даже более уважительное и приветливое, чем к собственным детям. Так нам казалось.

Наверное, в 19 лет так кажется и многим другим, ведь начинается НОВЫЙ игровой период, похожий в чем-то на двухлетие с 3-х до 5-ти лет. Не доигранное тогда очень хочется доиграть сейчас. Вот почему в почете социальные игры, а иногда отвращение к ним по старой бессознательной памяти детства, когда не научился в игре терпеть других ради своего участия, а теперь не хватает сил добиваться своего признания даже в своих собственных глазах.

Ну, и наконец: «Дорогая мамочка, поздравляю тебя с моим первым двадцать первым днем рождения, с моим первым двадцать первым витком вокруг Солнца!» Вот и вступили мы в период: 21 - 24 года. Не научились в свое время, от рождения до 3-х лет, терпеть других на внутреннем плане, глядя на своих нетерпеливых родителей, теперь сами поступаем так же. Неадекватно, с шипением, как раскаленный утюг, резонансно реагируем на внутреннее состояние других людей: на резкость - резкостью, на злобу - злобой, на невыдержанность - невыдержанностью, даже на слабую агрессию - максимально допустимой агрессией.

Природа как бы являет нам через наши поступки посеянное и самое глубинное в нас, являет нам нашу натуру. Нам еще раз предоставляется право сделать выбор, каким быть, отождествиться своими внешними поступками со своими внутренними состояниями или нет, закрепить грубыми словами свои внутренние реакции или начать с ними бороться слогами любви, считая, что этот человек, жена или муж говорят так не потому, что не любят меня, а просто потому, что так на меня реагируют, да и я их на это провоцирую. При таком осознании мы не настаиваем на плохом ни в себе, ни в других, понимая, что сейчас жена поступает так, как в свое время поступала ее мать, а я отвечаю так, как в свое время отвечал мой отец. Дай Бог нам в личной семейной практике не взращивать посеянные в нас родителями плевелы зла, ведь рядом с нами наши дети, которые незримо суммируют эти плевелы в своей душе - от папы и от мамы, особенно в возрасте от рождения до 3-х лет.

А если к этой сумме они сами добавят кое-что свое, особенно после 12-ти лет? А если к тому же в аналогичный период (21 - 24 года), самый критический для создания собственной семьи, им придете я расплачиваться еще и за предыдущие поколения в силу исполнения родовых законов? Суммарная масса плевел может оказаться столь критической, что наши дети не смогут создать семью. Как говорил один юноша, вполне законченный эгоист: «Как это я чужого человека приведу в свой дом?»

После этих слов одиннадцатиклассники спросили меня:

- Так когда же лучше всего жениться или выходить замуж? В 21 год это опасно, до 24-х лет рекомендуют переждать некоторые специалисты к народные обычаи, тем более, что так много разводов среди вступивших в брак в этом возрасте.

- Верно, - отвечаю я, - счастливо развалив не одну семью за эти три критических года, заимев, может быть, даже не одного ребенка, приходят в очередную семью после 24-х лет и живут мирно и долго, правда, до следующих критических точек развития семьи. Причем в последней семье терпят друг от друга гораздо большие безобразия, чем не смогли стерпеть в своей первой семье. Теперь Вы понимаете, что это не случайно.

Мы еще говорили о желательной разнице в возрасте мужа и жены - минимум, три года. Тогда хоть кто-то из двоих, либо муж, если он старше, либо жена, если муж младше, смогут стерпеть другого, и семья будет созидаться, а не разрушаться хотя бы усилиями одного из супругов.

Так когда же все-таки лучше - в свете вышесказанного? Спасибо, что Вы задали такой мудрый вопрос. Только благодаря ему и появился у меня парадоксальный ответ: 21-24 года самый опасный возраст для создания семьи, но и он же, видимо, самый благоприятный! Лишь бы оба были предупреждены об опасности и сознательно старались творить любовь в любых отношениях, в бытовых и интимных. Не ради себя, но ради другого, ради семьи, ради ребенка. В этом возрасте мы ярче всего высвечиваем любовь и первозданнее ее принимаем. В этом возрасте сильнее всего испытываем потребность в любви: получить и отдать. К сожалению, получить на первом месте, а отсюда, как следствие, мы чаше попадаемся в психопатический круг, а не в круг любви*. Механизм положительной обратной с вязи действует в этот период сильнее, усиливая все - положительное и отрицательное. Вот почему, послав по этому кругу агрессию, зло, ты очень быстро получаешь его усиленным. Но если догадаться послать любовь, невзирая на закрытость другого, ока может вернуться такой усиленной, что покроет все потери. Не случайно старики говорят: «Любовь можно получить, только если стремишься отдать, а не взять». Тогда, добавим мы, трещина, пролегающая через сердце ребенка, будет не увеличиваться, а уменьшаться. И если даже Вашему другу жизни будет не по силам поддержать Вас в этом стремлении, простите его и любите, сколько хватит сил, дабы Ваш ребенок запечатлел хотя бы Ваши усилия любви. Не наращивайте в этической памяти поколений сумму зла, помните: кто-то должен остановиться первым. Первому всегда труднее и больнее, люди всегда стремятся сначала распять Христа друг в друге, но, благодаря ему Вы уже не первый, и Вам легче, чем ему. Любите друг друга, как любит нас Солнце. Оно светит и греет всем без условий – и плохому, и хорошему. Видимо, это закономерно открывалось каждому народу, идущему по пути познания Любви, и тогда верховным богом они признавали Солнце или свет, идущий от него.

Индуизм: Божественный лотос в глубине сердца Брахмана - Свет Света (Мундака Упанишад).

Иудаизм: Бог мой свет, кого я могу бояться? (Псалмы).

Синтоизм: Божественный Свет Аматер асу сияет повсюду... (Куросума Мухетада).

Даосизм: Распространяющийся Свет заботится о нас (Лао Цзы). Буддизм: Сияние Будды не имеет границ (Дхаммапада).

Христианство: Я пришел в мир, как Свет (Библия). Ислам:: Аллах есть Свет небес и земли (Коран).

Сикхизм:: Бог, будучи правдой, является единственным Светом всего (Эдн Грант).

Религии американских индейцев: Свет Уакан-Таики над моими людьми (Песнь Каблаи).

Африканские религии: Бог - это Солнце, распространяющее Свет повсюду.

А у славян Вы встретите даже несколько богов с чертами бога Солнца: Даждь-Бога, Ярило, Светокида, Хорса!

Во все времена года светит нам Солнце.

Во все времена жизни нашей светит нам Солнце.

Во все времена жизни нашей светиМ МЫ детям.

Во все времена жизни дети ос вещают наш жизненный путь.

Пытаясь понять ребенка, мы постигаем себя.

Пытаясь помочь ребенку, мы помогаем себе.

Каждый ребенок высвечивает нас с неожиданной стороны, отражая наши несовершенства.

Солнце через детей наших посылает нам помощь.

Дабы мы, отразившись в них, как и они переосмыслили себя и подготовились к новым практическим точкам своего развития.

Ведь еще не раз после 24-х лет нам будет предоставлено право выбора: оставаться такими же или стать другими? Оставаться такими же, как нас запрограммировали родители и звезды, или перепрограммировать себя? Дети, как и семья, ускоряют процесс перепрограммирования, особенно если мы сознательно участвуем в этом. Сознательное участие предполагает знание процесса. Поиск нового знания о себе предполагает уважительное отношение к говорящему, дополняющему наше видение до целостности.

Что говорит нам астрология о программировании человека космической средой? О том, что в человеке, начиная с рождения, последовательно включаются 12 возрастных программ:

- Петуха до 1-го года;

- Обезьяны - от 1-го года до 3-х лет;

- Козы - от 3-х до 7-ми лет;

- Лошади - от 7-ми до 12-ти лет;

- Быка - от 12-ти до 17-ти лет;

- Крысы - от 17-ти до 24-х лет;

- Кабана - от 24-х лет до 31-го года;

- Собаки - от 31-го года до 42-х лет;

- Змеи - от 42-х до 55-ти лет;

- Дракона - от 55-ти до 70-ти лет;

- Кота - от 70-ти до 85-ти лет;

- Тигра - от 85-ти лет до смерти.

«Лошадь учится учиться, готовя себя к социальной жизни, без помощи родителей. Собака учите я действовать и думать самостоятельно без помощи общества, готовя себя к жизни индивидуальной. Ну, а тигр учится работать без помощи тела, без помощи мозга. В возрасте тигра человек пестует в себе работающую душу». «Если мы действительно подобны Богу, то, проживая 12 жизней, проходим три эти божественные ипостаси - сын, отец, духа» (Г. Кваша).

Эти 12 программ усиливаются, кстати, с 12-летней периодичностью. Од• на из этих 12-ти программ доминантно включена всю жизнь. Этот свой пожизненный возрастной знак влияния космоса желательно также знать и учитывать желающему понять себя.

Знаменитая вальфдорфская педагогика в основу своего видения развития ребенка кладет семилетнюю периодизацию: от рождения до 7-ми лет, от 7-ми до 14-ти лет и от 14-ти лет до 21-го года. Но это не самое главное, на наш взгляд, в этой педагогике. Самое главное - она учитывает в воспитании ребенка «святую троицу» в виде трех божественных взаимодействующих программ развития: физического тела, души и духа. Одна из работ основоположника вальфдорфской педагогики Рудольфа Штайнера так и называется: «Воспитание ребенка с точки зрения духовной науки».

Что говорит общечеловеческое знание об этапах развития любой системы? Как это подтверждается конкретными науками - такими, например, как психология?

Психология выделяет три основных фазы в становлении личности ребенка: адаптация, индивидуализация, интеграция. Первая фаза становления личности ребенка предполагает усвоение действующих норм общения и овладение соответствующими формами общения. Научившись «быть таким, как все», субъект сможет «осуществить свою потребность проявить себя, как личность», то есть заявить окружающим в словах и поступках: «Я не такой, как все». Содержанием третьей фазы будет интеграция личности в группе, сопровождающаяся взаимной трансформацией личности и группы. Через эти три фазы периодически проходит каждый ребенок на новом содержательном уровне своего видения мира: от рождения до 3-х, от 3-х до 7-ми, от 7-ми до 11-ти, от 11-ти до 15-ти, от 15-ти до 17-ти и так далее.

Первая микрофаза охватывает первые три периода (от рождения до 11-ти лет) и составляет эпоху детства, во время которой доминирует программа адаптации. В эпоху отрочества, во второй микрофазе (от 11-ти до 15-ти лет), доминирующей будет индивидуализация, а в эпоху юности - от 15-ти лет - программа интеграции.

Как видите, и в психологии выделяют возрастные и доминирующие программы, упоминаемые нами выше (вспомните гороскоп Кваши). «Вообще периодизация может строиться на разных основаниях, хотя основные и кризисные периоды определяются разными авторами примерно одинаково», - так справедливо отмечается в том же психологическом справочнике для учителя. С кашей этической моделью развития ребенка совпадают и следующие два замечания из этого справочника: «От 9 лет, к 10 годам... уменьшается количество детей, которым интересно, нравится учиться», «...от 15 до 17 лет идет развитие абстрактного и логического мышления, рефлексии собственного жизненного пути».

Здесь уместно будет заметить, что в рамках нашей модели развития ребенка все интеллектуальные операции закладываются сначала на социальном уровне, то есть осваиваются вовне. Так, во время адаптации ребенок, стремясь быть таким, как все, осваивает в своей голове обобщенную базисную операцию отождествления. Фаза индивидуализации подготавливает почву для формирования обобщенной базисной операции различения. Ну и, наконец, социальные действия, характерные для фазы интеграции, порождают обобщенную базисную операцию сравнения, позволяющую рассуждать одновременно и о тождестве, и о различии и мысленно оперировать с символами тождества и различия объектов и субъектов деятельности. Так для нас еще раз смыкаются в рамках этических представлений культура мышления и культура общения, причем процесс мышления видится продолжением процесса общения, только не с другими, а с самим собой или с внутренними мысленными заместителями внешних объектов или субъектов. Это еще один довод в пользу приоритетного запуска у детей* обобщенного базисного умения общаться, без которого человек превращается в робота, ибо умение общаться, как мы говорили раньше, фундаментально закладывается от рождения до 3-х лет и представляет собой не что иное, как умение любить. И как тут не вспомнить строчки из русского астрологического сборника «Тамара» (1990), пронизанного пониманием важности и силы Любви: «Для меня это вечный и бесконечный полет, для тебя -порхание с цветка на цветок, но бесспорно одно: Любовь -могучая сила, которая движет миром. Она управляет и Штоком Жизни и Рекой Судьбы».

В книге В.В. Антонова «Искусство быть счастливым», изданной в Ленинграде в 1984 г., приводится описание глобальной модели развития человека, проходящего через 7 стадий познания Любви.

Первую стадию социализации большинство людей проходит в первые годы жизни. «В это время ребенок осваивает первые ступени Любви к людям, ведь только через Любовь к людям можно понять и объяснить все». «Чтобы понять человека, нужно его полюбить» (Л. Фейербах). Если полюбишь, то не сможешь не общаться, а общаясь, не сможешь не открыться на человека.

«Чтобы эта стадия была успешно пройдена, требуются определенные внешние условия:

а) наличие с середины первого года жизни до 2 - 3 лет не прерываемого на длительный срок контакта с матерью...

б) наличие достаточного общения со сверстниками в последующие несколько лет;

в) доброе, любовное отношение к ребенку со стороны окружающих его людей, особенно членов его семьи».

"Если эти условия не соблюдаются, ребенок не проводит полноценно стадию социализации и проявляет в дальнейшем ту или иную степень асоциальное... Каждый из нас наблюдал взрослых людей, относящихся ко всем другим людям, как к своим врагам... Все, что мы можем сделать для них доброго - это попытаться направить в русло социализации, используя их уровень понимания социальных отношений».

Вторая стадия развития ребенка называется «стадией преданности и подражания». «В онтогенезе ребенка - это период примерно от 3 лет до раннего школьного возраста. Ребенок еще полностью зависит от родителей и предан им. Интереснейшей особенностью этого возраста является легкое усвоение навыков поведения на подражательной основе. Причем если лишить ребенка объекта подражания*, то его поведение не будет формироваться правильно. В психогенезе это - следующая стадия формирования любви. Многие люди всех стран в соответствии с особенностями своего психогенеза остаются на всю жизнь на этой стадии. Это прежде всего приверженцы религиозных и других объединении. На путь зла они встают так же легко, как и на путь добра, в зависимости ест того, куда поведут их вожаки.

...И помощь им может заключаться не в «оттаскивании» или угрозах... а в тактичном переводе под влияние другого лидера. Запомним: без лидера они жить не могут».

Третья стадия - «конкретное знание». В онтогенезе ребенка это возраст примерно от В - 7 лет до 13 - 15, то есть до начала полового созревания... Это период приобретения элементарных сведении об окружающем мире через запоминание, экспериментирование и элементы творчества.

Взрослых людей, приобретающих на этой стадии множество навыков хороших работников - исполнителей различных специальностей, интересуют знания. И им надо их давать, помогая расширять кругозор. Если они пошли по ложному пути, их легко подправить, дав недостающие конкретные знания.

Четвертая стадия - «гармония». Дети в этом возрасте начинают интенсивно искать гармоничные социальные ситуации. Это - «платоническая» влюбленность и робкие проявления «взрослой» нежности. Это и острое болезненное восприятие негармоничности, несправедливости, доводящее иногда до попыток самоубийств». Это - первое серьезное обращение многих к искусству. Это - ищущие гармонии и любви, но неопытные и ранимые девочки и мальчики...

У взрослых, находящихся на этой стадии, мы видим очень сходную психологическую ситуацию: тонкость восприятия и высокая потребность в любви (любить и быть любимыми), увлеченность искусством и часто высокая психологическая ранимость. Эти люди жаждут гармонии и любви - дайте им, сколько можете дать. Но не требуйте от них энергичности и мудрости: это - качества, которые они обретут позднее.

На стадии «сила волн» происходит утверждение всего ранее приобретенного через развитие силы воли. Как и на всех отрезках жизненного пути, здесь могут быть отклонения от верного курса. Но если их удастся избежать, то человек будет совершенствоваться в отстаивании принципов Справедливости, Гармонии, Любви. Помощь тем, кто стоит на ложном пути самоутверждения, может состоять в указании им истинных идеалов, за которые следует сражаться.

«Пятая стадия -это стадия воинов в лучшем смысле этого слова - людей мужественных, бесстрашных, бескорыстных, справедливых, самоотверженных, сильных».

Шестая стадия - «активный разум». Представители этой стадии - «зрелые люди с широким кругозором и часто с хорошими организаторскими способностями... Задача людей этого психотипа - максимальное использование своих высоких возможностей во благо людям и в полном соответствии с этическими принципами, совершенствование своих организаторских способностей, расширение кругозора, развитие своего эмоционального центра». Активная работа по последнему пункту «ускорит их переход на следующую стадию».

Седьмая стадия - «Любовь и Мудрость». «Способность человека к любви развивается постепенно, совершенствуясь от стадии к стадии. Можно говорить о развитой любви уже у людей, успешно освоивших стадию гармонии. Но вот Мудрость - это достижение только последней, седьмой стадии. Причем миновать предшествующие не удается.

Любовь и Мудрость - это способность любить и понимать каждого человека, безошибочно оказывать ему ту помощь, в которой он нуждается именно в данный момент своего развития.

А для этого надо:

- научиться видеть проблемы людей их глазами,

- научиться любить человека таким, какой он есть сейчас - это необходимая платформа для оказания ему помощи;

- привыкнуть воздерживаться от бесполезных попыток переделать человека сразу в соответствии со своим идеалом, но лишь подсказывать ему каждый следующий шаг и поддерживать некоторое время на новой ступени;

- самому овладеть тем, что может пригодиться ученикам, и многое другое».

«Истинная Мудрость сопряжена неразрывно с истинной Любовью. А истинная Любовь у того, кто всегда смотрит на мир сердцем, а не только разумом...

Мудрость и в том, чтобы видеть свое несовершенство, чтобы сознавать, как еще долот Путь.

И в том еще Мудрость, чтобы никогда не успокаиваться на достигнутом, и до последнего дыхания стараться сделать еще один шаг, и еще, и еще...

Мудрость в сознании своего единства со всем.

И еще во многом Мудрость...»

Мудрость еще и в том, чтобы мы не стали приверженцами одной единственной и неповторимой модели циклического развития человека...

Чтобы мы понимали, что таких моделей должно быть много, так как человек живет и развивается на пересечении многих природных ритмов и циклов.

Чтобы мы понимали, что Человечество в целом развивается на пересечении и дополнении многих религии. Ведь каждая из религии старается по-своему помочь человеку стать Человеком, закрепляя в заповедях и обрядах свои этнические представления об этических нормах развития.

Один из образцов этического познания Мудрости дарит нам алтарь Софийского Киевского собора*, на котором изображено несколько ступеней, ведущих к кому-то наверху. Каждая ступень и словом, и цветом символизирует определенный цикл этического познания мира, себя в мире и мира в себе. Не пройдя в жизни по этим ступеням, видимо, невозможно понять того, кто изображен наверху в человеческом подобии и божественном ореоле. На первой ступени написано «Вера», а на второй - «Надежда». Только они дают право подняться на следующую ступень - ступень Любви. И только после того, как ты, в Вере обретя Надежду, почувствовал Любовь, ты можешь изведать, что такое Чистота, открывающая путь к Смирению. Следующая ступень большинству из нас известна только косвенно по восхищенному высказыванию: «Вот благодатный человек!» Мало кто из нас сможет связать представление о таком человеке с благодатными силами или напрямую с благодатью. именно это слово украшает ступень, поднимающую НАС к следующей жизненной вехе, именуемой «слава». Об этой ступени, над которой находится Некто, мы почти ничего сказать не можем, равно как и об этом Некто. «Слава», видимо, последняя ступень, доступная словесному описанию.

Эти ступени как бы обязывают нас Верить и надеяться, что наши дети будут лучше, обязывают нас сохранить чистоту в любви, и смириться с тем, какими мы видим наших детей. тогда, видимо, нам и нашим детям будет дарована благодатъ, благодаря которой всегда хранима была Россия, и дети оставались добрыми и Славными.

Кто ведет нас по этим ступеням, как не семья? Через семью, через детей даете я нам возможность увидеть себя со стороны, как в зеркале, и сделать выбор: оставаться такими же или стать другими. Вот почему каждому из нас дается то или иное неслучайное число детей, а одна из трактовок слова «семья» определяет необходимость пятикратного повторения в своих детях для целостного видения себя. Семья ведет нас к этому сердечному видению, к вершинам Любви!

Если ты пойдешь по этим ступеням, то и дети наши пойдут по ним, несмотря на то, что большинство из нас уже упустило начальный период становления Любви - от рождения до 3-х лет. Чем раньше мы с вами одумаемся, тем раньше у них найдутся силы в соответствующей точке своего развития сказать: «Я больше не хочу быть таким. Пусть моим Богом будет Любовь!»

Так будем же Солнцем для наших детей! Солнцем, освещающим путь тех, кто идет за нами, но, как говорил Христос, идет впереди нас.

Сил Вам!

ЛЕКЦИЯ 7

КАК ПОМОЧЬ СТАРШЕКЛАССНИКУ

Элементы азбуки жизни, этической картины мира

Самая любимая, самая важная, самая трудная лекция.

Эта лекция, как и предыдущие, обладает самостоятельной цельностью к ценностью. Конечно, будет лучше, если Вы сначала познакомитесь с предыдущими лекциями. Тогда многое здесь, на этих страницах, Вам покажется более оправданным, более содержательным. Тогда многое в Ваших сегодняшних старшеклассниках станет для Вас понятными родным, ибо осознаются истоки их строптивости, неуемности, жадности до жизни, до всего хорошего и, к сожалению, до всего плохого в ней. Тогда легче Вам будет принять их такими.

Это вовсе не означает, что Вы должны согласиться с их сегодняшними поступками, словами, мнениями. Принять и согласиться - это разные вещи. Но без принятия никто из Ваших детей не хочет соглашаться с нами. Ведь мы не ропщем на свой приусадебный участок, когда он зарастает бурьяном, а просто идем и с любовью его пропалываем. Сил Вам!

Сил и тем старшеклассникам, которые остались непонятыми своими родителями и сами взялись читать эту книгу! Вам полезно не пропустить и предыдущие лекции: кто не понял своего прошлого, может не понять и своего будущего, кто не знает своих корней, тот может отринуть и свои собственные плоды. Прочитайте, если хватит сил, предыдущие лекции глазами старшеклассника, а не глазами своих родителей. Особенно лекцию «Что не понимают ро-дители». Вам она подскажет ответы на вопрос: «Что я не поникаю в себе?» Дальнейшее развитие этого вопроса достаточно очевидно и важно: «Как понять себя? Как понять ребенка в себе?»

Дорогие старшеклассники, читая эту книгу, попробуйте понять не только себя, но и своих родителей, ведь Вы - будущие родители! И может быть, эта книга пришла к Вам благодаря Вашим сегодняшним родителям, таим упрямым, докучливым, въедливым, невыдержанным в своих поступках и желании помочь Вам стать лучше. Примите их такими, как они есть, и помните, это вовсе не означает, что Вы должны с ними во всем соглашаться. Но не приняв их. Вы не сможете принять них жизненный опыт, которым они, к сожалению, чаще богаче Вас. К сожалению - потому что их опыт, как к Ваш, тоже не всегда положительный. Но даже положительным надо уметь делиться, чтобы не обкормить, чтобы Вы успели прожевать и не подавиться. Но положительное надо уметь и принимать, чтобы не объесться, но и не остаться голодным.

Не остаться без родителей. Ведь сад не ропщет на своего хозяина, когда тот засевает его и болезненно полет. Сад принимает это как заботу о себе - только любящий садовник будет тратить свое время на помощь саду!

Детям и родителям трудно самим увидеть в своих отношениях сходство с садом и садовником, ведь посеянное всходит не сразу, а только после 12-ти лет. И на то, чтобы дождаться яблочка от своей яблоньки, нужны годы! А если - дичок? Где взять силы смириться и тем, и другим?

Еще труднее, познав сходство, догадаться об их существенном различии: если до 12-ти лет базисное умение жить родители сеяли прежде всего на подсознании детей, то есть своим примером, то после 12-ти нужно сеять прежде всего на уровне сознания, то есть с сознательным участием самого сада.

С точки зрения этико-педагогики мы либо сеем вопрос и ждем, когда сад задаст его себе сам, либо, не дождавшись вопросов, сеем ответы на них, терпеливо и смиренно дожидаясь, когда же они взойдут и встретятся с вопросами.

Но успеем ли мы посеять все желанные, на наш взгляд, ответы? Да и правильны ли эти ответы? Где же найти выход в наш век - век информационного взрыва? Не потонет ли наш ребенок в вопросах, которые задаст ему жизнь?

Чтобы понять наш подход к этим проблемам, попробуйте представить себя на одном из наших этических семинаров для педагогов, родителей, школьников и вместе со слушателями ответьте себе на несколько вопросов.

Дата добавления: 2015-03-29