Атлетоидный тип 2 страница

Четвертый стражник – плотный, коренастый, почесывая щеку, задумчиво посмотрел на своих товарищей, медленно повернул голову к Дингу и некоторое время молча его рассматривал. Потом раскрыл рот, передумал и снова закрыл.

– Молоко! – внезапно, как ужаленный, закричал Холерик. – Молоко убежало! Ах, этот идиот Флегматик опять не усмотрел!

Холерик и Сангвиник подбежали к костру, где из котелка лилось молоко, гася язычки пламени. Холерик в ярости кинулся на Флегматика и забарабанил кулаками по его доспехам. Тот стоял скалой и невозмутимо наблюдал за его действиями.

Сангвиник с хохотом повалился на землю. Периодически он поднимал голову, бросая взгляд то на рассвирепевшего Холерика, то на убежавшее молоко, и опять падал, давясь смехом.

Меланхолик несколько минут в отчаянии смотрел на потухавший костер, потом опустился на землю и горько и обильно заплакал. Сквозь рыдания слышалось:

– Вот всегда так! Ну почему я такой невезучий? Никогда ничего не получается… За что меня все обижают?

Динг в недоумении смотрел на странных стражников. Рефлексия улыбалась.

– С этими Типами Темперамента вечно что-нибудь происходит, – сказала она. (Отрывок из книги Игоря Банкова «Приключения во Внутреннем Мире».)

ПСИХОЛОГИЯ В ЖИЗНИ

Странности гениев

Многие наверняка наслышаны про «профессорскую рассеянность», якобы свойственную всем увлеченным своим делом ученым. Ярким примером может служить образ жюль-верновского Паганеля, который по ошибке выучил вместо испанского языка португальский. Конечно, не все профессора страдают такой рассеянностью, однако в жизни великих людей случались ситуации и похлеще – во всяком случае, согласно легендам.

Исаак Ньютон, например, крайне не любил отвлекаться от работы и для своей кошки проделал внизу двери отверстие, чтобы та могла сама входить и выходить через него, не беспокоя хозяина мяуканьем. Когда у кошки родилось семеро котят, великий ученый добавил по окошку для каждого из них!

Один из российских академиков порой был настолько поглощен своими мыслями, что по пути на лекцию, заходя в лифт, часто говорил находящимся там людям: «Здравствуйте, садитесь!»

Но наиболее впечатляющая история произошла с основателем кибернетики Норбертом Винером. По свидетельству очевидцев, он помнил только о том, над чем в данный момент работал. Когда его семья поменяла квартиру, жена ученого, зная о его забывчивости, положила ему в бумажник записку с новым адресом. Винер набросал на ней какие-то формулы, потом понял, что они неверны, и выбросил листок. Вечером после работы, забыв о переезде, он отправился по старому адресу. Разумеется, никого там не нашел и в растерянности вернулся на улицу. Ему встретилась девочка, которой он тут же стал объяснять, что он профессор Винер, что его семья недавно перебралась из этого дома, но он не знает куда. Винер поинтересовался, не знает ли она случайно, где искать новую квартиру. Внимательно выслушав его, девочка ответила: «Да, папочка, меня прислала мама, она так и думала, что ты забудешь».

САМОИССЛЕДОВАНИЕ

Для изучения темперамента существует довольно много психодиагностических методик, большинство из которых – опросники. Однако можно попробовать в самом первом приближении определить преимущественную выраженность в себе того или иного типа темперамента с помощью простой самооценочной процедуры, предложенной психологом Гансом Айзенком.

Посмотрите на эту шкалу:

Нейротизм_I_Эмоциональная стабильность

Нейротизм – черта, определяющая силу и остроту реакции человека на те или иные стимулы. Иначе говоря, высокий нейротизм характеризуется излишне бурными эмоциональными ответами на те или иные воздействия в неблагоприятных ситуациях.

Эмоциональная стабильность – черта противоположная, связанная с устойчивостью переживаний по поводу внешних воздействий.

Определите на шкале точку, характеризующую проявление этого параметра у вас. А теперь рассмотрим другую шкалу:

Интроверсия________________________|____________________________Экстраверсия

Типичный интроверт – это человек спокойный, застенчивый, ориентированный на свой внутренний мир, держащий большинство людей на определенной дистанции.

Типичный экстраверт – напротив, человек общительный, импульсивный, оптимистичный, слабо контролирующий свои чувства, обладающий широким кругом знакомств.

Определите на шкале точку, характеризующую проявление этого параметра у вас.

Образуем из этих двух шкал систему координат. Отмеченные вами значения на шкалах станут координатами точки, оказавшейся в одном из квадрантов. А эти квадранты как раз и соответствуют четырем классическим типам темперамента (рис. 6).

Рис. 6. Типы темперамента и их характеристики

ЛАБОРАТОРИЯ

Психологическая совместимость

В научной психологии существует одна проблема, которая, являясь чрезвычайно интересной сама по себе, имеет также ярко выраженный практический характер. Это проблема совместимости людей, особенно в экстремальных условиях. Космические перелеты и дежурства на орбите, арктические и антарктические экспедиции, зимовки, вынужденная изоляция – все эти ситуации требуют особой психологической обстановки, особых отношений. Основа таких отношений – психологическая совместимость. Исследования показывают, что наибольшей совместимостью обладают люди с противоположными типами темперамента: сангвиник – меланхолик, холерик – флегматик. Флегматик вообще является практически универсальным партнером: он совместим со всеми типами темперамента, кроме… своего собственного. Два флегматика вместе – это, знаете, не сахар.

Интересно, что признаки совместимости людей отражаются. в отпечатках пальцев! Американская исследовательница Сара Холт обнаружила, что у супружеских пар существует сходство по узорам кожи, в том числе и по очень редким.

Формирование представлений о человеке

Говорят: «Встречают по одежке, а провожают по уму». Однако часто именно то, как мы выглядим, становится надолго основой представлений о нас в глазах других людей. Как показали исследования американского психолога Альберта Мехрабяна, 55 % информации о человеке мы получаем, наблюдая за выражением его лица, жестикуляцией, телодвижениями, 38 % содержится в интонации говорящего и лишь 7 % мы черпаем собственно из его слов. Оказался прав знаменитый писатель Оскар Уайльд, сказавший, что «по внешнему виду не судят только самые непроницательные люди».

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Для человека, имеющего такие черты характера, как вспыльчивость, несдержанность или обидчивость, одна из самых серьезных проблем – это управление своими эмоциями. Как же с ними справиться? Можно дать несколько советов.

1. Полностью избавляться от эмоций и неразумно, и невозможно. Нет эмоций плохих или хороших. По мнению Жан-Жака Руссо, «все страсти хороши, когда мы владеем ими, и все дурны, когда мы им подчиняемся».

2. Джонатан Свифт сказал: «Отдаваться гневу – часто все равно, что мстить самому себе за вину другого». Возьмите эти слова своим девизом, и вы станете намного уравновешеннее и оптимистичнее.

3. В одном из писем к жене А. П. Чехов, имевший репутацию человека очень сдержанного, скромного и деликатного, признался: «Ты пишешь, что завидуешь моему характеру. Должен сказать тебе, что от природы он у меня резкий, я вспыльчив и проч. и проч. Но я привык сдерживать себя, ибо распускать себя порядочному человеку не подобает. В прежнее время я выделывал черт знает что». Если вы хотите измениться – верьте: это возможно. Не сдавайтесь!

4. Необходимое условие радостного настроения – хорошие взаимоотношения с людьми. И наоборот: радостное восприятие жизни – залог симпатии и расположения к тебе других. Дайте себе установку на доброе и уважительное отношение к людям. Прав Шекспир: «Напрасно думать, будто резкий тон есть признак прямодушия и силы».

5. Не пытайтесь просто подавить в себе эмоции. Подавленные чувства все равно вырвутся наружу тем или иным способом или могут стать причиной заболевания. Лучше «отыграйте» эти эмоции внешне, но без вреда для окружающих.

6. Если у вас возникло раздражение или обида на кого-то, не боритесь с ними, а попытайтесь «отделить» их от себя. Понаблюдайте за их протеканием, найдите и проанализируйте причину их появления, и вы убедитесь, насколько мелка и несерьезна эта причина. Все это способствует угасанию негативных эмоций.

7. В отношениях с близкими людьми часто бывает нужно откровенно сказать о своих чувствах, возникших в той или иной ситуации. Это гораздо лучше, чем фальшь и закрытость в общении.

Глава 5 Развитие Я

Ситуация. Нине вдруг захотелось полистать альбом со своими фотографиями. Мама купила его сразу после Нининого рождения и постоянно заполняла фотками, заботливо отмечая дату каждой съемки. Вот пучеглазая Нина лежит, спеленатая, в коляске, вот гордо сжимает совок, сидя в песочнице, вот до смешного счастливая с букетом цветов впервые заходит в школу, а вот недавний снимок, на котором Нина с одноклассниками едет на экскурсию в художественную галерею.

Нине вспомнилось, каким огромным и непонятным представлялся мир ей, пятилетней (то, что было раньше, Нина почти не помнила). Приходилось на все смотреть снизу вверх. И сама она тогда казалась себе отважной путешественницей в мире огромных взрослых людей. Кажется, именно тогда у нее впервые возникло ощущение своей независимости от взрослых, очень странное, непривычное ощущение, которое можно было бы обозначить словами: «Я это я. И я могу делать что-то или не делать просто потому, что Я этого хочу или не хочу».

А вообще – когда рождается наше Я? Что с ним происходит в течение жизни?

Рождение человека и его внутреннего мира

Наше Я не возникает одновременно с нашим появлением на свет. Это окружающим нас людям сразу видно – вот он, родившийся человечек, который уже живет сам по себе и который может считаться отдельной «живой единицей». А сам младенец-то еще об этом никакого представления не имеет. Он даже не знает, кто он – мальчик или девочка.

Понаблюдайте за младенцем в первые месяцы его жизни. Мы не можем узнать, к сожалению, о чем думает (и думает ли вообще что-то) и какие переживания испытывает этот малыш. И вряд ли найдется человек, который помнит, что сам чувствовал, находясь в таком нежном возрасте. Но любая мама хорошо знает, как тесна связь между нею и ребенком на первом году его жизни. Труднообъяснимым образом мама понимает (иногда даже находясь в другой комнате!), чего хочет младенец, хорошо ему или плохо.

Но младенец еще не осознает себя как автономно живущего человека. Посмотрите, с каким интересом наблюдает ребенок за хаотичными движениями своих собственных ручек. Похоже, он даже не догадывается, что эти подвижные предметы – его собственность, принадлежат ему самому. Младенческое Я – еще не сформированное образование, оно размыто. Ребенок не знает границ своего тела, не подозревает, где оно кончается и где начинается пространство окружающего мира.

Когда былые дни я вижу сквозь туман,

Мне кажется всегда-то не мое былое,

А лишь прочитанный восторженный роман.

Валерий Брюсов

Начало жизни внутреннего мира младенца нужно отнести к моменту обособления, выделения себя по отношению к предметному миру и взрослому. И один из самых важных признаков этого – улыбка! Улыбка, которая появляется в ответ на улыбку взрослого или на призыв улыбнуться ему.

Попытайтесь вызвать в своей памяти самое раннее воспоминание. Можно предположить, что этот момент и является моментом четкого определения вашего Я.

Я перед школой

Взрослые иногда думают, что детство – это всего лишь период подготовки к настоящей жизни, а поэтому события, происходящие с ребенком, не заслуживают серьезного внимания. Дескать, ребенку надо учиться, надо осваивать правила поведения, надо воспитываться, а уж потом, когда все это будет усвоено, у него только и начнется полноценная, подлинная жизнь.

Согласны ли вы с этим? Нет? Еще бы! Для пятилетнего ребенка, самозабвенно погруженного в процесс рисования, когда он от напряжения прикусывает кончик языка и распушившаяся кисточка ведет яркую полоску (и там, где нужно!), разве эти минуты – не самые главные? А когда первоклассник дрессирует юного и прелестно бестолкового щенка – он что, не по-настоящему живет? Или часы игры с друзьями – это только подготовка к жизни? Ведь в игре часто спрессовывается время, до краев наполняясь интеллектуальными и эмоциональными событиями. Кто из нас не помнит из своего детства магическую формулу: «А давайте поиграем…», после которой скамейка возле подъезда вдруг превращается в пиратский фрегат, низкорослые заросли кустов непостижимым образом приобретают очертания крепостных стен, а лохматый Петька с восьмого этажа, поглаживая очевидную для него и для нас бороду, водит эфесом шпаги по морской карте?

Каждый из возрастов, каждый из периодов нашей жизни очень важен для нас, потому что это и есть наша жизнь. Жизнь, в процессе которой мы меняемся, меняются наша картина жизни и наши представления о самом себе.

Ты углубляешься в глубь этого мира, и вдруг ты выходишь на той его стороне. А ты и не знал, что был в центре. Знал бы – может, и не стремился бы дальше… Ведь самое главное – остаться на половине, на половине пути, на полуслове…

Имант Зиедонис

На определенных этапах эти изменения происходят постепенно, накапливаясь, как заряд в конденсаторе. Но в какие-то моменты, когда величина этого «психологического заряда» достигает критического значения, в человеке происходят резкие и бурные изменения. Эти периоды называются кризисами. В критические периоды человеку бывает очень нелегко, он испытывает сильные, порой противоречивые чувства, его поведение иногда становится неожиданным для него самого и окружающих, он часто не понимает сам себя. Конечно, трудно в это время и тем людям, которые находятся рядом с ним.

Кризис переживается порой в таких обстоятельствах, которые человек воспринимает как сложную проблему, как трудность, требующую преодоления. Кризис происходит не снаружи, а внутри – в душе человека, затрагивает то, что для человека наиболее важно и значимо, его ценности.

Если кризис успешно разрешается, то это становится залогом дальнейшего развития его личности, его Я.

К 15–16 годам человек проживает несколько важных возрастных периодов и разделяющих их кризисов. То, какой я сейчас, обязательно оказывается связанным с тем, каким я был на каждом этапе своей жизни. Особое значение для понимания того, что сегодня происходит со мной, имеет то, как я переживал предыдущие кризисы.

Для кого-то кризисы проходят не очень заметно и почти безболезненно, а кто-то переживает их очень бурно и трудно.

Бывали ли в вашей жизни периоды, когда вы испытывали сильные отрицательные переживания? Всегда ли эти переживания были связаны с отдельными случайными событиями? В каком возрасте это было? Можно ли считать эти моменты кризисом?

Период от 3–4 до 7 лет относительно спокоен. Дошкольник активно познает мир, себя, людей. Неугомонный «почемучка», всегда готовый играть во что угодно и с кем угодно, он в это время с интересом осматривается вокруг, открыто и искренне радуется жизни. Но вот приближается время, когда дошкольные игры должны отойти на второй план, потому что впереди – школа.

Я в начальной школе

Ситуация (анекдот). Хмурый первоклассник Вова вернулся из школы первого сентября и, швырнув портфель, раздраженно спросил родителей: «Что же вы мне сразу не сказали, что эта бодяга аж на одиннадцать лет?»

Многие дети к 6–7 годам обнаруживают сильное желание идти в школу, они стремятся занять новое положение среди окружающих. Их уже не удовлетворяет привычная дошкольная деятельность, они мечтают о том, как с новеньким портфелем, набитым красивыми учебниками, отправятся в удивительное и загадочное место – в школу. И там для них откроется мир, полный тайн и открытий.

Помните, с каким нетерпением мы ждали этого сказочного дня – первого сентября, который, как мы были уверены, станет для нас переломным в жизни? Кем я был вчера? Наивным малышом, как та птичка божия, не знавшим ни заботы, ни труда, а теперь я становлюсь человеком, обремененным серьезными обязанностями: выполнять домашние задания – это не на качелях качаться (позже, конечно, придет настоящее понимание, что учиться действительно тяжкий труд, и приближение каникул будет рассматриваться как милость богов).

ДОМАШНИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Попросите 6–летнего ребенка оценить себя по какому-либо качеству (например, по доброте, уму, красоте, силе) на такой вот шкале:

0__________________________________________________________________________10

Как вы думаете, где он пометит свое место «среди людей, у которых этого качества совсем нет (0), и тех, у кого оно проявляется больше всех (10)»?

Как правило, шестилетки помечают свое место как максимально высокое, причем независимо от того, какому качеству данная линейка соответствует. Вот так! А если ребенка попросить отметить реальное (то, какой ты сейчас, – реальное Я) и желаемое (то, каким хотелось бы быть, – идеальное Я), то оба этих состояния фиксируются на правом конце линейки. То есть для ребенка нет между ними различия. У него – явно завышенная самооценка, безусловно положительное отношение к себе. Проверьте это мнение.

Но бывает так, что родители по-прежнему относятся к ребенку как к маленькому, его положение в семье после поступления в школу не изменяется. Но он-то в этот момент уже ощущает себя другим! Старая система отношений вступает в противоречие с тем новым, что появилось в личности ребенка – его личности! Я не могу, не хочу, не желаю смириться с подобным отношением. Это вызывает протест, несогласие и выражается в доступных мне формах поведения – в кривлянии, нарушениях дисциплины, слезах. Я отношусь к себе с огромной симпатией и уважением. И хочу, чтобы все относились ко мне так же.

Вспомните себя в тот период – не было ли и у вас искренней и наивной уверенности: я во всем самый лучший?

Но уже к 7 годам (или чуть старше) мы начинаем оценивать себя по-другому. В разных сферах жизни отмечаются разные значения Я-реального и Я-идеального. И себя на данный момент мы уже не рассматриваем как воплощенный идеал: если бы нас тогда попросили отметить наше Я-реальное по таким качествам, как, например, доброта, общительность, активность, то эти точки мы отметили бы… нет, не слева, конечно, а справа, но не слишком далеко от середины шкалы.

Почему так происходит? Да потому, что мы снова поменялись. И возраст от 7 до 10 – это период чрезвычайно важный, в который закладывается то, что делает нас сегодня такими, какие мы есть.

Да, что знаешь в детстве – знаешь на всю жизнь, но и чего не знаешь в детстве – не знаешь на всю жизнь.

Марина Цветаева

В этот период мы обнаруживаем умение управлять своим поведением. Мы учимся понимать, что к взрослым надо относиться по-разному: к близким иначе, чем к незнакомым. Мы перестаем быть такими наивными и непосредственными, какими были раньше. Мы пробуем себя в новой роли школьника, осваиваем эту роль, пытаясь раскрыть в себе самом что-то новое для себя.

Мы стали более адекватно оценивать себя, образ нашего Я изменился. Во многом это происходит потому, что, обучаясь в школе, мы ежедневно оказываемся в ситуации оценивания: «Садись, Петя, ты сегодня не готов, «два»… Ты умница, Машенька, как всегда – «пятерка»».

Подумайте, оценки и отметки учителя помогли вам более правильно научиться оценивать себя или наоборот? Почему?

Когда мне тринадцать

Ситуация. Когда Петюня начиная с третьей четверти седьмого класса стал ставить будильник на пятнадцать минут раньше и соответственно на пятнадцать минут раньше убегать в школу, мама просто растерялась, не зная, что и думать. Еще бы! Сколько лет каждое утро она эти же самые четверть часа тратила на побудку и уговоры: «Петюнчик, вставай, опоздаешь ведь в школу!» И просыпал он, и опаздывал. А тут – будто свидание у него. Мама однажды незаметно проследила, куда сын отправляется на самом деле. Оказалось – действительно в школу!

…Ну разве маме объяснишь, как важно оказаться у входа в школу пораньше, чтобы знакомые ребята из десятого «Б», идущие на занятия, на глазах у твоих одноклассников произносили: «А, Петюня, привет» – и пожимали тебе руку.

Вот мы и подошли к рассмотрению возрастного периода, во времени наиболее приближенного к вам. Попробуем разобраться с тем, почему подростковый возраст считается «критическим», «трудным», «переходным» и что можно предпринять, чтобы пережить это время с наименьшими проблемами и наибольшей пользой.

Что с нами (вами) происходило в возрасте 12–13 лет, который считается началом подросткового возраста? Может быть, то, что мы обсудим сейчас, поможет вам понять причины некоторых трудностей, бывших тогда и – кто знает! – имеющихся сейчас.

Вполне вероятно, что у вас всего того, что будет описано ниже, не было и нет. Это вовсе не значит, что вы какой-то совершенно особенный человек, не такой, как все, ненормальный. Не беспокойтесь! Вы – нормальный человек. Конечно, если понимать под нормальным человеком такого – а только такого и надо понимать! – который осознает свою уникальность и понимает, что он не то что не должен – не может быть похожим на других. Развитие каждого человека, каждого Я абсолютно уникально. Не бывает одинаковых «жизненных траекторий». Мы развиваемся по-разному. И это замечательно.

Этот факт, разумеется, не исключает возможностей типичных, общих для разных людей закономерностей развития. Такие закономерности есть и в подростковом возрасте.

Собственно подростковый возраст начинается с 11–12 лет. В этом возрасте можно выделить две фазы – 12–15 лет и 15–17 лет.

Первая фаза часто бывает связана с резкими изменениями в характере человека. Некоторые черты и качества обостряются, а значит, становятся резко выраженными и порой отталкивающими.

Не я, и не он, и не ты, И то же, что я, и не то же: Так были мы где-то похожи, Что наши смешались черты.

И. Анненский

В этот период мы испытываем бурные и сильные переживания. И эмоции могут быть такими разнонаправленными, такими противоречивыми, что даже непонятно, как они могут сосуществовать. Мы любим своих родителей (а как же иначе?), но иногда мы их просто ненавидим, мы оказываемся способными нагрубить им, оскорбить их. Мы одновременно испытываем восхищение самими собой и терзаемся от осознания своих недостатков. Мы страдаем от того, что чем-то отличаемся от ребят своей компании, и негодуем, если кто-то заявляет, что мы все абсолютно похожи.

Резкие изменения, происходящие с личностью подростка, во многом связаны с перестройкой всего организма – ведь именно в этот период начинается половое созревание. Поэтому неудивительно, если подросток испытывает неприятные ощущения: покалывает в сердце, кружится голова, периодически повышается и понижается артериальное давление, скачет температура, исчезает аппетит. Эти биологические проявления могут негативно влиять на интеллектуальную деятельность, а значит, порой продуктивность учебы падает. Подобные проявления могут встречаться как у девочек, так и у мальчиков. Но у девочек физиологические изменения, связанные с половым созреванием, начинаются примерно на полтора года раньше, чем у их сверстников-мальчиков. Однако это не повод «сильному полу» расстраиваться – уже к 17–18 годам происходит выравнивание физиологического развития.

Но пока все только начинается – в 12–13 лет, – бывает очень нелегко пережить физиологическую бурю в организме и эмоциональную бурю в душе. Ведь в эти годы просыпается интерес к представителям противоположного пола, возникают первые влюбленности… Именно в подростковом возрасте начинается мучительный поиск ответов на очень непростые, «взрослые» вопросы: «Какой я?», «Каким я должен быть?», «Как меня воспринимают другие люди?».

Самое главное, что появляется у нас в этот период и что проводит очевидный водораздел между мной – подростком и мной вчерашним – младшим школьником, – это чувство взрослости. Подобного ощущения мы никогда не испытывали раньше.

И оно усиливается. Хотя бы потому, что в это время мы видим в зеркале не малыша, а человека, у которого налицо признаки взрослеющего человека. Впрочем, довольно часто у нас – и мальчиков, и девочек – вызывают негативное отношение некоторые особенности собственной внешности.

Сколько страданий доставляют нам и нашим друзьям такие естественные в этом возрасте и такие нежеланные прыщи! Не меньше проблем связано с неуклюжестью, угловатостью подростковых фигур, с излишней полнотой или неестественной худобой. Ведь так хочется выглядеть красивой(-ым) и привлекательной(-ым)!

Представление о себе как о взрослом человеке не может не влиять на поведение и манеру общения с людьми. Конечно же, трудно принять отношение к себе со стороны взрослых «как к маленькому». Поэтому в этот период мы (бывает, чего уж там!) демонстрируем грубость, упрямство, замкнутость, пытаясь доказать свое право на самостоятельность и независимость от внешних указаний.

Переживали ли вы подобные чувства? Возникали ли конфликты со взрослыми? Кто, как вы считаете, был чаще виноват в этих конфликтах?

Мы в 13 лет считали (считаем?) правомерным претендовать на отношение к себе как ко взрослому, желали (желаем?) оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства взрослых, подчеркнуто категорично высказывали (высказываем?) свои взгляды, не совпадающие со взглядами взрослых. Это сейчас, с высоты шестнадцатилетия (Я-сегодняшнего), мы можем посмотреть на себя тогдашнего с легкой иронией. А в то время каждый из нас аки лев готов был биться за свои права взрослого человека (и вместе с тем с тайной завистью смотрел на старшеклассников: «Вот они-то уже по-настоящему взрослые, им-то уже все позволено!»).

Однако далеко не всегда чувство взрослости является отражением реальной «внутренней взрослости». Ведь в тот момент, в свои 13 лет, мы пока еще только стояли на пороге: да, мы уже вышли из детской комнаты, оставив там ненужные теперь игрушки, но еще не вступили во взрослую жизнь, предполагающую осознание и принятие двух самых важных вещей – свободу выбора поступков и ответственность за свой выбор. И еще ой как велик соблазн вернуться к пластмассовому автомату или очаровательной куколке (и порой, в тайне от сверстниц, девочки хранят любимых своих куколок под подушкой и продолжают шить им наряды).

С какой страстностью мы доказывали родителям: «Я имею право! Ничего я не должен!» И мы не особо задумывались о том, что стремление вырвать свои права сочеталось порой с абсолютным нежеланием нести ответственность за то, что сделано. И в этом тоже парадокс возраста.

Это не вина нас тогдашних, просто этому нам еще предстояло научиться.

Желание стать и выглядеть взрослым отражается и в стремлении быть современным. Порою это стремление оборачивается безоглядной борьбой со старым – и тогда в мусорную корзину летят прошлогодние джинсы «немодного покроя», а о романах Тургенева звучит презрительное: «Кто же это сейчас читает!» Категоричность суждений, критичность и свержение авторитетов и в то же время фанатичное поклонение избранным кумирам, например звездам рок-или поп-музыки, и полнейшее игнорирование их недостатков – одно из ярких противоречий, переживаемых нами.

С одной стороны, когда нам 13, мы стремимся отделиться от взрослого, добиться автономности, а с другой – чрезвычайно нуждаемся в добром, спокойном и умном старшем друге, который без назидательности и занудства сумел бы помочь. Помочь в поиске и освоении общих способов решения самых разнообразных задач, которые предлагает жизнь, – логических, этических, социальных, личностных.

А был ли у вас в это время старший товарищ, который помогал вам справляться с трудностями? Каким, по-вашему, должен быть такой человек?

Если такого старшего (взрослого) друга не находится, то мы устремляемся на поиски решений в свободное плавание.

Но наше плавание не одиночное. У нас есть команда – сверстники. И пусть не все мы тогда читали Антуана де Сент-Экзюпери (а некоторые из нас вообще не желали читать ничего), и пусть мы шарахались от всякого пафоса, но мы, пожалуй, дружно подписались бы под высказыванием знаменитого француза: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». Потому что эту роскошь мы ценили превыше всего.

Ведь именно в группе сверстников можно найти то, чего не хватает порой в общении с родителями, – признание твоей взрослости и твоего права на независимость. И здесь – снова парадокс: в этом возрасте мы очень высоко ценим независимость, но оказываемся чрезвычайно зависимыми от мнения сверстников, своей компании. Каждый из нас желает одеваться так, чтобы не быть похожим на других, и в то же время часто одежда ребят из одной компании совершенно неотличима. Мы оказываемся похожи, как горошины из одного стручка.

Но зато в группе сверстников мы получаем те знания, ту информацию о жизни, которую по каким-то причинам не можем получить дома от родителей или в школе от учителей. И это совершенно нормально. К сожалению, не всегда родители бывают готовы поговорить с нами о том, что нас интересует в 13 лет. И тогда мы пытаемся получить нужную информацию у «своих». Важно только, чтобы эта информация оценивалась критически, поскольку во взаимном общении отроков порой возникают совершенно фантастические мифы – особенно в такой деликатной сфере, как отношения между полами.

А какие вопросы вы хотели бы обсудить с родителями тогда? А на нынешнем этапе жизни? Сформулируйте вопросы, которые, по вашему мнению, стоит обсудить на уроках психологии.

Что происходит с нашим Я, или Мне уже пятнадцать…

Дата добавления: 2015-05-08