Принципы и алгоритмы консультирования 5 страница

Дело в том, что для удовлетворения садистских наклонностей не­достаточно прямого и полного подчинения. Именно достигая подоб­ного поведения партнера, садист теряет к нему всякий интерес. Для него важен сам процесс разрушения любой самостоятельности, любо­го проявления независимости и суверенности личности. Ведь именно в этом процессе он проверяет и подтверждает свою абсолютную власть и свою способность влиять на чувства и мысли другого. Только душев­ные страдания человека, отстаивавшего свое стремление к свободе и самоопределению, но уже подавленного и побежденного, рождают в садисте необыкновенный прилив энергии и чувство своей абсолют­ной власти. Он испытывает удовольствие и удовлетворение, которое может быть сравнимо только с удовольствием оргазма. При этом он переживает нежность к побежденному человеку как к источнику по­добного удовлетворения. Кстати, бурный, наполненный сильными ощущениями половой акт часто является заключительным действием после очередного процесса подавления. Именно страстные пережи­вания любви после страдания являются тем «крючком», на котором прочно и долго держится привязанность его жертв.

Однако самоуничижающийся человек не оказывает должного со­противления садисту, и процесс подавления не приносит нужного удов-

Глава 5 Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

летворения. Чтобы получить его, агрессивно доминирующий партнер увеличивает силу своего давления и неудовлетворенный психологи­ческой борьбой переходит к мерам физического насилия. Любой, даже самоуничижающийся, человек стремится сохранить целостность сво­его тела и саму жизнь, поэтому он невольно начинает сопротивляться. А это как раз то, что и нужно его властителю. Таким образом, стремле­ние уступать и подчиняться приводит к увеличению страданий, с од­ной стороны, и к чрезвычайно опасным формам воздействия — с дру­гой.

И тем не менее взаимодействие с самоуничижающимся челове­ком — лишь частный случай партнерства с садистом. В зависимости от степени развития комплекса садист может действовать как прямой агрессор и как мягкий, заботливый человек, достигая своих целей окольным путем.

В сущности, любой способ строить созависимые отношения, дове­денный до крайности, сводится к тому, что психологическая террито­рия партнера оккупируется, а партнер опустошается и подчиняется (если, конечно, он не покидает оккупанта на более ранних этапах от­ношений). Соответственно и отношения он может строить с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях.

Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку Я, которую и необходимо сломать. Однако достаточно долго находиться в близких отношениях с подобным че­ловеком могут только люди, чье Я надломлено, и которые могут обра­щение с собой садиста хотя бы отчасти признать соответствующим тому, что они сами о себе думают. И в этом противоречии скрывается причина постоянной неудовлетворенности садиста отношениями люб­ви и его потребность находить новые жертвы.

Тем не менее человек садистского типа не хочет погубить того че­ловека, к которому он привязан. Ему нужен принадлежащий ему парт­нер, поскольку его ощущение собственной силы основано только на том, что он является чьим-то владыкой. Поэтому, как только он пони­мает, что жертва готова «сорваться с крючка» и близка к тому, чтобы покинуть его, он отступает, и выражает своей жертве свою любовь и заботу, стараясь этим как можно крепче привязать ее к себе. Мучитель зависим от своей жертвы, хотя эта зависимость может быть совершен­но неосознанной. Например, муж может самым садистским образом издеваться над своей женой и при этом ежедневно повторять ей, что °на может уйти в любой момент, что он будет только рад этому. Если же она действительно соберется покинуть его, он будет в отчаянии,

Часть I. Созависимость и семья

подавленности и начнет умолять ее остаться, пытаясь убедить, что не может жить без нее. Но стоит ей остаться, игра начнется сначала, и так без конца.

Во многих тысячах личных взаимоотношений этот цикл повторя­ется снова и снова. Садист покупает нужного ему человека подарка­ми, похвалами, уверениями в любви, блеском и остроумием в разгово­рах, демонстрацией своей заботы. Он может дать ему все, кроме одно­го: права на свободу и независимость.

Очень часто такие отношения наблюдаются между родителями и детьми. Здесь отношения господства и собственничества выступают, как правило, под видом заботы и стремления родителей защитить сво­его ребенка. Он может иметь все, что хочет, но лишь при том условии, что не захочет выбраться из клетки. В результате у выросшего ребенка часто развивается глубокий страх перед любовью, потому что для него любовь означает рабскую неволю.

Человек с садистскими наклонностями бдительно следит за тем, чтобы его жертва боялась покинуть его. Он внушает ей мысль о своей сверхзначимости для нее во всех сферах жизни, говорит о том, что все его действия нацелены на заботу о ней (здесь местоимения «он» и «она» имеют отношение к мучителю и жертве, роли которых в равной степе­ни могут играть и мужчины, и женщины).

Мы уже говорили, что терпеть достаточно долго подобные отно­шения может только человек, который боится быть покинутым или чувствует себя беспомощным. Таким образом, взаимная зависимость возникает на основе предрасполагающей готовности строить созави-симые отношения обоих партнеров. Дальнейший же деформирующий характер их взаимодействия только усугубляет эту склонность.

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С КОМПЛЕКСОМ НАРЦИССИЗМА

Еще один способ создавать созависимые отношения — это исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выра­жать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье.

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

____■—■——----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Он же используется и как источник ощущения благополу­чия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... соб­ственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любя­щими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспи­тания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.

Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неук­лонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способ­ным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и са­мостоятельно доводить дело до конца.

Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, что­бы сделать приятное родителям. Тем не менее когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем дру- оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди

Часть 1. Созависимостъ и семья

вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стре­мясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно поло­житься только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторож­ными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.

Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, ро­дители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрез­вычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым — озна­чает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, до­казательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратно­му — обижать, не замечать, недооценивать и критиковать.

Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои по­требности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответ­ственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные реше­ния, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. Такой парт­нер будет подсказывать, что ему надо и как это получить, а заодно возьмет на себя часть работы по достижению поставленной цели.

При всем том, он должен непрерывно расточать комплименты и воздавать дань талантам, объясняться в любви и демонстрировать свою преданность. На самом деле, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

_____-—■----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эти обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного челове­ка одновременно стремиться к созданию близких отношений и боять­ся их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились.

С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать парт­нерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чув­ства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дают, что тот выбрал качественный «товар».

Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается по­добное же поведение. Главное — он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстриро­вать окружающим. Разумеется, то, что отношения по существу явля­ются сделкой, тоже не обговаривается (как и во всех остальных фор­мах созависимых отношений).

При такой сложности в подборе партнера любой подходящий че­ловек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость.

Требование непрерывного восхищения собой сочетается со стрем­лением и в партнере видеть только то, что устраивает нарцисса, и не замечать многих деструктивных сигналов и его негативных качеств. Способность и необходимость видеть только желаемое (вот уж воис­тину даже такое замечательное качество становится деструктивным, если оно не является свободным выбором, а превращается в навязчи­вую необходимость) заставляет нарцисса не только не замечать нега­тивные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине и т. п. и до глубокой депрессии.

Кстати, депрессия — очень распространенное явление среди нар­циссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, силь­нейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре соб­ственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии. Это состояние (впрочем, как и

Часть 1. Созависимость и семья

любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого харак­тера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторич­ную выгоду для нарциссов — наконец-то они могут ничего не доби­ваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.

Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психо­тропные препараты.

Итак, родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

□ «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

□ «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных де­тей, которые тебя окружают».

О «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рас­считывать на мою помощь».

□ «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой за­ботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

□ «Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

□ «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

□ «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».

□ «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

□ «Ты всегдадолжен выглядеть хорошо в глазах других людей, что­бы ни происходило».

□ «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

□ «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед дру­гими людьми».

□ «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординар­ность».

□ «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неорди­нарный человек».

Выводы ребенка:

□ «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успеш­ным».

Глава 5 Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

□ «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят ви­деть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».

О «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».

□ «Я не знаю, чего я хочу».

О «Все, что я захочу, должно быть у меня».

□ «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обна­ружат, что я вовсе не совершенен».

□ «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оп­равдывать ожидания любящего».

□ «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».

□ «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».

О «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чув­ства».

□ «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен дости­гать вершин».

□ «Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».

□ «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впо­следствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:

□ Низкая самооценка.

□ Тревожность.

О Компенсаторное высокомерие.

□ Страх провала. СИ Страх успеха.

□ Потребность быть всегда правым. П Трудности в принятии решений.

□ Отсоединение от собственных чувств.

□ Потребность в непрерывном восхищении. П Страх близости.

П Страх быть отвергнутым и покинутым.

□ Зависимость от мнения окружающих. О Апатия, безынициативность.

Часть I. Созависимость и семья

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С НЕНАСЫТНОЙ ЖАЖДОЙ ЛЮБВИ

Еще один комплекс, который ведет к созданию созависимых отно­шений, — это невротическая потребность в любви, детально описан­ная К. Хорни в работе «Невротическая личность нашего времени». Вза­имодействие с партнером носитель данного комплекса строит по тому же принципу, что и нарцисс, а именно: «любовь через собственное от­ражение в другом», — однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия.

Все люди хотят, чтобы их любили. Потребность в любви относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворе­ния человечество просто не смогло бы существовать. Для ребенка лю­бовь матери — это в буквальном смысле условие выживания.

Чем же отличается нормальная потребность в любви от невроти­ческой? К. Хорни перечисляет несколько признаков.

1. Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрос­лого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невроти­ческой потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливо­го тона в разговоре с малознакомым человеком.

2. Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только чело­век, потребность в любви которого носит невротический характер, ока­зывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревож­ность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, об­суждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоян­ное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэто­му если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и час­тым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобре­тает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угод­но, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естествен­но, что в таком случае они не получают удовлетворения от отноше­ний, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.

3. Манипулятивные способы получения внимания и любви. Невроти­ческая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:

• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);

• демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

• призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты про­сто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...»);

• угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

4. Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невоз­можно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Посколь­ку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого чело­века. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противо­положному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь от­дохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

5. Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в люб­ви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заклю­чаются в следующем.

О «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызы­вающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызы­вающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

□ «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

□ «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

Зак i656

Часть I. Созависимость и семья

6. Постоянная ревность к партнеру. Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще все­го — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окру­жающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера долж­но принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невро­тическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его по­нимании является свидетельством собственной незначимости и отвер­жения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством про­явленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут дол­го скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвен­ным путем.

Основным условием для развития ненасытной жажды любви явля­ется чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссо­риться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или по­ступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от роди­телей.

Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.

Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя. Что же произошло в их жизни? Отчего им так и не удалось повзрос­леть?

Один из вариантов — безжалостно-поглощающее отношение ро­дителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удер­жать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и неза-

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

___________________________________________________________________

висимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и кон­тролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможнос­ти стать взрослым.

Другой вариант развития ненасытной жажды любви — это холод­но-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто ка­ких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чув­ствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его роди­тели. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчуж­денность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и со свойственным детству эгоцентризмом и некритичностью решает, что это именно он является причиной холодности, сдержива­емого раздражения и отчуждения. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь.

Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — по­лучить любовь во что бы то ни стало. Не зная, как это сделать, он стре­мится привлечь к себе внимание любой ценой. Отныне его основная цель — обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.

Следующий вариант: ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация из­меняется, и ребенку начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие тре­бования. Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок, и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или: у родителей могут изме­ниться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви — это «недолюб­ленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход со­бытий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Но по­скольку они знают только путь, при котором после получения «вытре­бованных» ласк и внимания снова их теряют, то они создают именно такие ситуации и отношения, в которых потеря любви практически неизбежна.

Часть I. Созависимость и семья

Итак, мы рассмотрели типы людей, которые создают различные фор­мы созависимых отношений. Нельзя не увидеть, что общим для всех них является то, что способ отношения человека к другим людям всегда представляет собой отражение его истинного отношения к себе. Чело­век, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.

ДЕТИ, ВЫРОСШИЕ В СЕМЬЕ

С СОЗАВИСИМЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ

Стоит ли говорить, что дети супружеских пар, основанных на соза-висимости, получают опыт, жизненный сценарий и модели поведения созависимых отношений.

Детям из таких семей обычно присущи общие характерные черты:

• они боятся быть искренними и поэтому всегда находятся «в маске»;

• они не уважают себя и не ценят;

• не веря в собственные силы, они стремятся избавиться от от­ветственности, или же у них развивается сверхответствен­ность;

• они считают, что должны удовлетворять потребности родите­лей, и при этом ожидают, что их потребности будут удовлет­ворены другими людьми;

• они учатся извлекать выгоды из деструктивных отношений и обучаются манипулятивному поведению;

• они пытаются подчинить себе других, открыто доминируя или манипулируя;

• они не умеют дифференцировать свои чувства и не понима­ют их происхождения;

• они наполнены страхом, тревожны и не уверены в себе;

• если они подвергаются мучениям, то сами могут впоследствии мучить себя и других людей;

• им свойственно переживание собственной ненужности, ник­чемности и беспомощности, чувство одиночества;

• они никому не доверяют и не уважают окружающих;

• они раздражительны, депрессивны и

• они не умеют строить отношения с другими людьми.

Дата добавления: 2015-05-29