КАТЕГОРИИ: Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748) |
Принципы и алгоритмы консультирования 7 страница
На мой взгляд, любовь всегда имеет некоторую степень созависи-мости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» — это некий идеал, к которому мы стремимся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается значимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает. Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно представить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Другому. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней образуется пространство для другого Я, которое может частично проникнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он дополняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше. До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно пространства для собственного, отдельного самоопределения. Но именно их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болезненной. С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я настолько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период переживания горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовавшиеся пустоты, используя внутренние ресурсы. Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым. Глава 7. Зрелые отношения любви и зрелая забота__________________ Что происходит, если один из партнеров имеет достаточно наполненную оболочку Я, а второй — опустошенную? Совершенно очевидно, что «наполненный» партнер сразу станет «донором» для «опустошенного». Вероятно, их представления о глубине взаимного проникновения будут значительно различаться, и как только определенный предел будет пройден, более достаточный человек начнет испытывать сильный дискомфорт. Его естественным стремлением будет внутренне отодвинуться от партнера, чтобы ослабить силу его воздействия. Но именно это спровоцирует «подпитывающегося» партнера увеличить интенсивность проникновения и оккупации. Как только «наполненный» человек почувствует, что его структуре Я грозит реальная опасность (фактически, он будет переживать жесткое ограничение реализации своих интересов и возможностей для достижения индивидуальных целей, критику собственных качеств, которые воспринимались им как позитивные, принуждение вести чуждый и не желаемый образ жизни и т. д.), он, скорее всего, поспешит покинуть партнера, поскольку для него частичное и временное опустошение Я будет представляться менее опасным, чем полное его разрушение. Таким образом, «употребляющий» чужое Я придет именно к тому, чего боялся больше всего, и тем самым еще раз подтвердит для себя сценарий отвержения. Если же по каким-то причинам «наполненный» человек не сможет оставить партнера (например, для сохранения близких отношений с детьми, из-за чувства долга и пр.), он вынужден будет усилить защиты или оказаться вовлеченным в созависимость, которая постепенно будет разрушать его Я. Есть и более оптимистический вариант развития подобных отношений. С помощью «наполненного» партнера опустошенный человек может постепенно создавать себя заново, подобно тому, как это происходит в психотерапии, при условии, конечно, что невроз одного из них не зашел слишком далеко, а другой обладает достаточной терпимостью, терпением и другими качествами, которые позволят ему помогать любимому, не опустошаясь. Итак, зрелые отношения любви — это отношения людей, которые, Дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнера. Теперь, когда ясна не только «проблемная зона», но и вектор выхо-Да, мы можем рассмотреть возможности консультативной работы с со-зависимыми клиентами.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ГРАНИЦ консультирования Консультирование созависимых клиентов — это совершенно осо-абота психолога. Суть ее особенности заключается в том, что кон-тант имеет дело с клиентом, который считает, что его проблемы вились следствием разрушительного поведения другого человека, и поэтому достижение собственного комфорта видит в изменении партнера кого-то из детей или даже родителей. Чаще всего такой обратившийся не подозревает, что является созависимым и сам нуждается в психотерапии. Соответственно, он редко бывает готов взять на себя ответственность за свою часть проблемы и прилагать активные усилия для ее разрешения. С другой стороны, мировой опыт психотерапии показывает, что вся жизнь человека напрямую связана с комплексом устоявшихся семейных взаимоотношений. Стремясь изменить образ жизни клиента, психотерапевт сталкивается с противоречивыми явлениями: все члены семьи нацелены на помощь «проблемному» родственнику и, в то же время, каждым своим шагом саботируют его конструктивные изменения. Оказавшись в трудной ситуации «запроса по изменению другого», консультант не может «заставить» такого клиента пройти полный курс семейной или хотя бы индивидуальной психотерапии, хотя и должен использовать любую возможность для наиболее полного информирования клиента о том, почему это необходимо. Но точно так же он не может согласиться менять «другого». то же делать? Здесь я немного повторю и дополню рассуждения, с вторых начала эту книгу. раз ак' мы не можем пойти навстречу ожиданиям клиента и начать сколь ТЬ рекоменДаЦии по манипулированию близкими людьми, по-Кого к ЭТ° противоРечит профессионализму и этике психологичес-Кто не С^льтирования, Да и совершенно неэффективно, так как ни- С дпТаНеТ Меняться против своей воли. Им °тчая °И СТОроны> отказав, мы оставляем человека наедине со сво-ПЬ1тками И6М> С риском погрузится в депрессию, с безуспешными по-Лее и бол °Править Другого, прибегая с течением времени ко все бо-е АестРУктивным способам. Глава 1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ГРАНИЦ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ Консультирование созависимых клиентов — это совершенно особая работа психолога. Суть ее особенности заключается в том, что консультант имеет дело с клиентом, который считает, что его проблемы явились следствием разрушительного поведения другого человека, и поэтому достижение собственного комфорта видит в изменении партнера, кого-то из детей или даже родителей. Чаще всего такой обратившийся не подозревает, что является созависимым и сам нуждается в психотерапии. Соответственно, он редко бывает готов взять на себя ответственность за свою часть проблемы и прилагать активные усилия для ее разрешения. С другой стороны, мировой опыт психотерапии показывает, что вся жизнь человека напрямую связана с комплексом устоявшихся семейных взаимоотношений. Стремясь изменить образ жизни клиента, психотерапевт сталкивается с противоречивыми явлениями: все члены семьи нацелены на помощь «проблемному» родственнику и, в то же время, каждым своим шагом саботируют его конструктивные изменения. Оказавшись в трудной ситуации «запроса по изменению другого», консультант не может «заставить» такого клиента пройти полный курс семейной или хотя бы индивидуальной психотерапии, хотя и должен использовать любую возможность для наиболее полного информирования клиента о том, почему это необходимо. Но точно так же он не может согласиться менять «другого». Что же делать? Здесь я немного повторю и дополню рассуждения, с которых начала эту книгу. Итак, мы не можем пойти навстречу ожиданиям клиента и начать раздавать рекомендации по манипулированию близкими людьми, поскольку это противоречит профессионализму и этике психологического консультирования, да и совершенно неэффективно, так как никто не станет меняться против своей воли. С другой стороны, отказав, мы оставляем человека наедине со своим отчаянием, с риском погрузится в депрессию, с безуспешными попытками исправить другого, прибегая с течением времени ко все более и более деструктивным способам. Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами А может быть, здесь уместны более тонкие шаги, более гибкое поведение психолога? Например, можем ли мы предложить человеку разобраться в его семейных или супружеских отношениях, чтобы понять, в каком направлении и что именно необходимо предпринимать, чтобы разрешить существующие проблемы? Обычно на такое предложение соглашаются все. А затем уже, в процессе анализа, консультанту остается постепенно и доброжелательно все настойчивей обращать внимание на роль самого консультирующегося в возникновении и развитии сложившихся отношений. Однако, как уже было показано, дальше ситуация имеет несколько возможных направлений развития, одно из которых может выбрать клиент, ощутивший необходимость собственных изменений. Границы консультативной работы, которые будут определяться самим клиентом, не важно, выберет ли он для себя ограничиться информацией об общих закономерностях семейного взаимодействия, освоить более конструктивные модели поведения или проявит готовность к более глубоким изменениям, предполагают и соответственную работу консультанта. К тому же, далеко не всегда эти границы оказываются непроницаемыми. Иногда они плотно захлопываются только потому, что психолог слишком спешит выйти на такую глубину обсуждения, к которой клиент еще не готов. Необходимо постепенное продвижение на каждый новый уровень. Сначала новая глубина мягко обозначается вопросом или замечанием, для того чтобы увидеть реакцию клиента. Если клиент немедленно замыкается, спешит изменить тему или «не понимает» сути вопроса, это означает, что он еще не готов к такому «погружению». Но это вовсе не говорит о том, что работа зашла в тупик. Можно оставаться на достигнутом уровне столько, сколько необходимо клиенту. На каждом из них полно дел. Обратимся к уровням консультативной работы и решаемым на них задачам. Информационный уровень подразумевает предоставление психологической информации с целью сделать клиента более грамотным. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса. Созави-симые люди довольно часто оказываются в ситуации кризиса. В этом они мало отличаются от других людей. Вместе с тем, они склонны к «застреванию» в кризисном состоянии и переживают его, как правило, намного острее. Любая ситуация, нарушающая статус-кво, несущая неопределенность, требующая выбора, принятия на себя ответственности за результат и ошибки, переживается как кризисная и, по сути, ею и явля- Глава 1 Определение границ консультирования ется, так как требует серьезных изменений в привычном укладе жизни и моделях взаимоотношений. Но подобные изменения воспринимаются созависимыми клиентами как невозможные, поскольку в основе их устоявшихся моделей отношений лежит мощная защита от чувства несостоятельности и высокой тревожности. Именно поэтому, чтобы сохранить их, они практически всегда нуждаются в кризисной психологической поддержке. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора. Выбор — это не только обретение чего-либо, это еще и отказ — даже прежде всего отказ\ — от какой-то другой возможности. Необходимость сказать «нет» очевидной возможности всегда более или менее фрустрирует человека, в связи с чем принятие решения сильно затрудняется. Что же говорить о созависимых клиентах, бессознательные потребности которых требуют полного контроля над ситуацией! Выбор дается им нелегко. Они склонны ускользать от решения, одновременно настаивая на нем. Они горят нетерпением стабилизировать ситуацию, но при этом находят множество причин для того, чтобы отодвинуть необходимость взять на себя ответственность. Или, наоборот, под влиянием невыносимой тревожности импульсивно бросаются производить какие-то изменения, не продумав возможных последствий. От консультанта требуется умение не только выстраивать в стройную логическую цепочку хаотический набор информации, предоставляемой клиентом, но и стимулировать его применить найденное в рамках сеанса решение на практике. Уровень получения коммуникативных навыков. Здесь основное содержание работы заключается в репетициях, тренировках и ролевых играх, совсем незаметно переходящих в область когнитивной психотерапии. Обсуждение причин неудач при взаимодействии с «трудным» членом семьи неизбежно выводит не только на неконструктивные способы общения, но и на анализ чувств, переживаемых клиентом, его деструктивных установок и паттернов жизненного сценария. И здесь он, не будучи настроен на такую работу, может остановить психолога, который в этом случае еще какое-то время продолжает оставаться тренером — до того момента, пока клиент не удовлетворится полученными навыками или не почувствует себя готовым к новому «погружению». Уровень психотерапевтической глубины содержит в себе самые большие возможности, и если клиент и консультант, наконец, добрались До него, то это само по себе — уже достижение. Зато и профессионализма от психолога он требует немалого. Последний, пятый, уровень тесно связан со всеми предыдущими. Каждый из предшествующих, различающихся по степени глубины пси- Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами хологической работы уровней может естественно перетекать в психотерапию, и, в то же время, является длительным и совершенно особенным взаимодействием клиента и консультанта. Таким образом, работа психолога с созависимым клиентом зависит от уровня, на котором он готов работать. Успешность продвижения от уровня к уровню зависит от нескольких факторов: 1) степени разделения ответственности за разрешение проблемы; 2) степени готовности активно разрешать свою часть проблемы; 3) степени глубины и жесткости причин, создавших условия для развития созависимости; 4) степени развития зависимости члена семьи, которая в свою очередь усугубляет деструктивность созависимости, поскольку люди, имеющие склонность к созависимым отношениям, часто выбирают партнеров, ведущих деструктивный образ жизни (алкоголиков, наркоманов). В последующих главах нам предстоит последовательно рассмотреть перечисленные условия успешности консультативного сопровождения и определить возможные алгоритмы действий психолога на каждом уровне консультативного взаимодействия. глава 2. УСЛОВИЯ УСПЕШНОСТИ КОНСУЛЬТАТИВНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ СОЗАВИСИМЫХ КЛИЕНТОВ СТЕПЕНЬ РАЗДЕЛЕНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ Для решения проблемы созависимости в семье самым идеальным был бы тот случай, когда человек понимал бы свою роль в создании и развитии деструктивных отношений и был готов активно действовать в целях конструктивных изменений. Однако, как правило, созависи-мые клиенты не умеют разделять ответственность вообще, в том числе и за возникновение проблем. Все они убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений значимого Другого. А вот способ давления на него избирается в соответствии с личными склонностями. Одни чувствуют себя беспомощными жертвами и передают ответственность за изменение ситуации «проблемному» члену семьи, а затем психологу, ожидая, что: • «проблемный» член семьи «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания); • психолог повоздействует на «проблемного» близкого в нужном жертве направлении. Другие чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответственность за управление судьбами близких, но именно за изменение ситуации и свое благополучие предлагают отвечать вначале «проблемному» члену семьи, а затем психологу. Они: Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами • собираются самостоятельно менять «отбившегося от рук» и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически — методах эффективной манипуляции и давления); • ожидают, что психолог выполнит их указания и окажет влия- ние на «проблемного близкого» в нужном «властелину» направлении. «Всемогущие» клиенты высказывают определенные требования по «исправлению» близкого, поскольку убеждены, что знают, что конкретно должен сделать психолог, и предъявляют требования к его активности. Они готовы «стараться». И если им не предоставляют чудо- действенные способы «исправления» и «влияния», обвиняют консультанта в непрофессионализме. Какую бы позицию ни занимал клиент — жертвы или «всемогущего» — если он собирается решать проблему путем изменения близкого, по сути, он не берет на себя ответственность за свое участие в развитии проблемы отношений и за свою часть изменений. Он «зака- зывает» изменение партнера ему самому или психологу. При этом он всегда готов описать, как именно должен измениться значимый Другой, исходя из собственных представлений о «хорошем» человеке, в соответствии со своими потребностями и возможностью «употреблять» партнера для своего наполнения. Разумеется, им самим это не осознается. Дело осложняется еще и тем, что партнер (или другие близкие) действительно могут вести деструктивный образ жизни, и в таком случае желание воздействия для «исправления» выглядит весьма резонно. Объяснение, что изменить другого невозможно без его собственного желания и его собственных усилий, просто не принимается. К сожалению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и остаются на позициях «заказчика». Иногда они готовы идти даже на насильственные методы, и доказать им, что насилие не может созидать, а способно лишь разрушить личность — и насильника, и его жертвы, — как правило, довольно трудно. Тем не менее среди обратившихся есть и такие, которые занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, предубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне возможна конструктивная работа. При этом от консультанта требуется умение распознать «заказчика» и уметь в процессе беседы перевести их в позицию «собственно клиент». «Собственно клиент» — это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения.. он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении проблемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов действовать для ее разрешения. «Заказчик» — это человек, который заказывает консультанту изменение другого человека в нужном ему направлении и не видит своей роли в происхождении проблемы. Он считает, что необходимо изменить другого человека так, чтобы его («заказчика») это устраивало. Почти всегда такой человек стремится переложить на психолога ответственность за решение проблемы. Например, он может говорить: «Мой сын не хочет со мной считаться. Посоветуйте, что можно с ним сделать, чтобы он изменил свое поведение». Фактически «заказчик» чувствует себя жертвой и спасателем одновременно. И от консультанта он ожидает позиции «спасателя». Чтобы перевести «заказчика» в «клиенты», консультанту необходимо рассмотреть ситуацию с точки зрения чувств клиента, задавшись вопросами: П Что именно волнует клиента в той или иной ситуации? О Чем именно для него неудобна, неприятна или непереносима сложившаяся ситуация? П Что для него самое плохое в сложившихся отношениях? О Что было бы для него лучшим выходом? □ Что именно он предпринимал для решения проблемы? и т. д. Клиентка. У меня проблемы в семье из-за того, что сын совершенно не хочет считаться с моим мнением. Он все время спорит со мной, делает все по-своему. Недавно я узнала, что он курит «травку», Я пыталась разговаривать с ним, подкладывала ему брошюры о вреде наркотиков, ругалась, отказывалась кормить, обстирывать, не давала денег. Я надеялась, что он изменится под моим влиянием, но, перепробовав все средства, поняла: все безрезультатно. Вы — последняя надежда. Консультант. Сын не считается с вашим мнением и настаивает на своем? Расскажите, пожалуйста, подробнее, как это происходит. Может быть, вы опишите какой-то конкретный случай. => Консультант замечает, что женщина Выступает В роли «заказчика», но пока оставляет ее в этой позиции и исследует проблему. Клиентка. Я затрудняюсь так сразу ответить. Таких случаев много, на каждом шагу. Просто ему нравится мне противоречить. Консультант. Так много случаев, что трудно выбрать один. Тогда расскажите о самой последней вашей ссоре, когда он вам противоречил. => Консультант помогает клиентке от общих обвинений перейти к конкретному содержанию. Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами Клиентка. Последняя... Это просто смешно! Он снова куда-то собрался идти, а было уже девять часов вечера. Я сказала ему, что лучше бы он не шлялся по ночам, а спал, тогда, мол, не придется днем спать, а можно будет делами заниматься. Тогда он заорал, что это не мое дело, что он уже совершеннолетний. Я говорю: лет много, а сидишь на моей шее, мол, хочешь быть самостоятельным, иди работать. Тогда он хлопнул дверью и ушел. Пришел под утро, «обкуренный». Я не знаю, что делать... (Плачет.) Консультант. Похоже, что это очень тяжело для вас. Скажите, пожалуйста, а что вас особенно сильно беспокоит в данной, конкретной ситуации? => Консультант, используя свое наблюдение за состоянием клиентки в настоящий момент, переводит разговор с жалоб на сына на описание переживаний самой клиентки. Таким образом «заказчица» становится «собственно клиенткой». Возможно и еще одно из состояний клиента. «Гость» — это человек, которого привели на консультацию или заставили посетить психолога для решения проблемы, которую сам человек не считает своей или не собирается ее решать. Такой клиент — жертва давления со стороны, однако он может не пойти в своих жертвоприношениях дальше посещения психолога. У него может быть своя осознанная позиция относительно той проблемы, которую его заставляют решать, или относительно тех людей, которые желали бы его изменить. Особенно часто «гостями» становятся подростки или супруги. Работать с таким клиентом чрезвычайно тяжело, однако возможно. Для этого необходимо выразить сочувствие и принятие нежелания клиента работать с психологом. А затем поинтересоваться, есть ли в сложившейся ситуации нечто, интересующее его самого. Консультант. Вы говорите, что пришли по настоянию матери. А вы сами считаете ее жалобы на ваше афессивное поведение и наркотическую зависимость обоснованными? => Консультант исследует отношение к проблеме клиента, занимающего позицию «гость». Клиент. Я не знаю, что ей надо. Я нормально себя веду. Пусть меньше лезет в мои дела. А то сама лезет, нарывается, а потом жалуется. Консультант. Вы действительно употребляете наркотики? => Консультант пока никак не реагирует на последнее высказывание клиента, просто принимая его к сведению, и продолжает исследовать заявленную мамой проблему. __________Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...___________ Клиент. Да чего я там «употребляю». Ну, покуриваю иногда «травку». Кто ее не покуривает? Ерунда это все. Консультант. То есть вы не видите в этом проблемы? => Консультант исследует позицию молодого человека, его отношение к данной ситуации. Клиент. Нет никакой проблемы. Консультант. А как, по-вашему, что именно заставляет вашу маму так волноваться? Клиент. Не знаю... Она всегда лезет в мои дела... У нее своей жизни нет, вот она и цепляется за меня. Консультант. Что значит «цепляется»? Клиент. Ну, пристает. То куда пошел, то где был. Консультант. Вам не нравятся такие вопросы? Клиент. Нет. Злит это. Консультант. А что именно вызывает злость? => Консультант употребляет слова клиента и постепенно вовлекает его в обсуждение своих переживаний. Клиент. Ей волю дай, она за ручку меня будет водить. Не так сидишь, не так свистишь... Консультант. То есть она контролирует вас, указывает вам, что и как делать, и у вас нет свободы? Так? => Консультант интерпретирует высказывание клиента и тут же проверяет точность интерпретации. Клиент. Вот именно! Консультант. И вы действительно не имеете свободы? Клиент. Имею, конечно. Но если бы слушал ее, то сидел бы дома, как болван. Консультант. И что вы делаете, чтобы не сидеть дома и не слушать маму? => Консультант заметил, что клиент ассоциирует человека, сидящего дома, с «.болваном», но пока не уточняет этой позиции, сосредоточившись на сути конфликта между матерью и сыном. Вы можете заметить, что сейчас клиент уже разговаривает как «.собственно клиент» — постепенно он вовлекается в обсуждение его отношений с матерью. Клиент. Я просто ухожу. Иногда, правда, она доводит, тогда я ору на нее. Консультант. Бывает ли так, что вы идете на уступки вашей маме? Клиент. Не знаю. Да я не обращаю на нее внимания. Вот она еще и поэтому бесится. Консультант. Она обижается, злится? Клиент. Да. Консультант. А если бы вы обратили на нее внимание, то как бы это могло выглядеть? Клиент. Она просто стала бы требовать еще больше. Я же говорю, она хочет, чтобы я всегда был дома, всегда слушался ее. Ей напле- 4 Зак 4656 пу Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами вать, что мне 22 года. => Клиент явно вовлечен в обсуждение проблемы. Консультант. Получается, что она хочет по-прежнему управлять вами, а вы чувствуете, что вы достаточно взрослый, чтобы быть самостоятельным. И все-таки вы пошли ей на уступки и пришли на прием. Что вас заставило уступить ей? Клиент. Пусть поймет, что со мной все в порядке, и отстанет. Консультант. Что произойдет, если она отстанет от вас? Клиент. Мне будет спокойнее. Вообще-то она неплохая. Мне тоже эта напряженка дома «не катит». Консультант. Ис вами действительно все в порядке? Клиент. Ну, а что не так-то? Я учусь. Закончу университет, буду работать. Консультант. Я так поняла, что вашу маму очень беспокоит ваше курение «травки». А вы считаете, что это не проблема. И видимо, этот вопрос необходимо как-то разрешить, поскольку он вносит особенно сильный конфликт в ваши отношения. Клиент. Ну, я действительно не наркоман. Я понимаю, она боится. Но я не колюсь и даже «колеса» не употребляю. Вы бы объяснили ей, что курение это не то же самое, что игла. Консультант. Я хотела бы задать вам несколько вопросов, чтобы прояснить для себя действительную картину с наркотиками. Вы согласны ответить? Клиент. Да, пожалуйста, я не против. Главное, чтобы мать убедилась, что все в порядке. Дальше консультант установила, что зависимость уже существует, и, используя наглядный материал, разъяснила клиенту, в чем суть зависимости, и как он может решить эту проблему. В заключение консультант предложила и молодому человеку, и его матери свое консультативное сопровождение в дальнейшем разрешении проявившейся проблемы их взаимоотношений. Итак, задача консультанта, в первую очередь, состоит в том, чтобы определить, с кем он имеет дело — с «гостем», «заказчиком» или с клиентом. Эффективной может быть только работа с «собственно клиентом». Разделение ответственности касается не только взаимоотношений в семье созависимого, но и отношений клиента и консультанта. «За что отвечает консультант, за что он отвечать не может, и за что отвечает клиент? А. Консультант отвечает: • за свой профессиональный уровень, • за достоверность информации, предоставляемой клиенту, • за анализ происходящего в процессе консультации, Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения... • за соблюдение временных рамок, • за соблюдение основных правил и принципов консультирования. Б. Консультант не может отвечать за то: • каким образом клиент будет распоряжаться полученной информацией, • за те решения, которые он принимает, • за те чувства, которые испытывает клиент (консультант предлагает их осознать и проанализировать»11. В то же время, клиент — это человек, наделенный максимальными правами. Он имеет право не только использовать время консультации по своему усмотрению, но и вести себя так, как захочет. Единственное, чего ему нельзя делать, — это совершать насилие над консультантом, разрушать что-либо и приносить реальный вред своим поведением. Зато клиент может не иметь никакого представления о том, чем отличается психолог от гадалки, экстрасенса, психиатра или гуру. При необходимости, все это ему должен объяснить психолог. Клиент может сообщать консультанту о своей системе ценностей и, в отличие от консультанта, настаивать на сохранении даже неконструктивных установок. Правда, при этом он же и несет за это ответственность перед самим собой и своей жизнью.
Дата добавления: 2015-05-29; Просмотров: 689; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы! Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет |