Д-р Энтони Эванс 6 страница

А ваша семья? Сидят ли вокруг стола ваши дети? Спешат ли они домой, стараясь поспеть к ужину, зная, что родители сегодня дома? Или, может, вы редко удостаиваете их этой чести?

Частично общение зависит от того, что в семье каждый человек — особенный. Люди уникальны по природе и на те же события реагируют по-разному. Если я сурово сделаю замечание ребенку с сильным характером, то такой малыш это, вероятно, стерпит, подчинившись суровому тону, или просто не обратит внимания.

С другой стороны, чувствительный ребенок может быть нравственно раздавлен тем же самым тоном. Суровость будет воспринята как сокрушительная атака на личность.

Понятно, что характер своих детей (и жены) я знаю хорошо, поэтому мне известно, каким тоном с каждым разговаривать, никого не обижая. Откуда же я узнал их характеры? Как я нашел лучшие пути общения с ними? Просто надо было потратить время на это — другого способа нет.

СЕМЕЙНОЕ ОБЩЕНИЕ: ВО БЛАГО

В своей книге „Что жены хотели бы, чтобы мужья знали о женщинах" Джеймс Добсон писал: „Я понял, что накопление богатства, даже если это доступно мне, недостаточный повод для существования. Когда я подойду к своей последней черте, а это может случиться через мгновение, я должен буду оглянуться назад и увидеть что-то более значимое, чем продажа недвижимости, игра на бирже и заключенные контракты. И слава не будет важна для меня. Я сочту свою жизнь на земле прошедшей напрасно, если перед моими глазами не будет любящей семьи, жизни во благо людей, искреннего желания служить Богу, создавшему меня. Ничто иное не имеет смысла, и, конечно, ничто иное не стоит моих усилий. А вы как думаете?"2

Эта „жизнь во благо людей" — прекрасный способ понять, какие усилия требуются, чтобы достичь доброго общения в семье. Как часто я входил в безупречный и богатый дом, при этом чувствуя себя как в склепе. Родители в таком доме думают о карьере, на детей же у них времени не находится, а те уже пошли по пути разрушения. У папы с мамой оказались неверные представления о том, как получить уверенность в завтрашнем дне. Они неверно поняли, в чем благо.

Простыми словами: жизнь во благо семьи может отрицательно сказаться на вашей карьере. Возможно, кому-то другому достанется выгодный клиент. Если взять меня, это значит сказать „нет" каким-то программам, способным укрепить нашу церковь и служение нации.

ТЕХНИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА

Мы обсудили, почему так важно семейное общение и чего оно нам может стоить. Давайте же вернемся к средствам связи — как послать известие и как его получить.

Связь включает в себя три составные части. Отправитель послания, то есть желающий что-то сказать, — это первое. Второе — это само послание. Предполагается, что оно должно отражать мысли и чувства отправителя, но реально оно начинает жить своей жизнью, часто искажаясь и меняясь. Получатель — третье — должен разобраться в смысле полученного известия и что-то по этому поводу предпринять.

Если получатель не может понять смысла послания, то независимо от того, насколько ясно мы выражались (на наш взгляд), придется все-таки повториться. Если и тогда нас не могут понять, мы часто взрываемся, обрушивая на собеседника фразы типа: „Ты, что, совсем глупый? Русского языка не понимаешь?" Как часто мы бросаем эти слова, или пусть даже что-то более вежливое, в лицо жене, братьям во Христе или даже собственным детям!

Многие семейные проблемы происходят от недопонимания. Если супружеская пара говорит мне, что у них непрерывные скандалы, то они говорят мне этим, что не общаются. Если жена говорит: „Он меня не понимает", — то она говорит мне, кто она есть и что она не в состоянии донести свои мысли до мужа.

Я вспоминаю много случаев, когда родители давали детям такие указания, что и мне было трудно понять, что они имеют в виду. Когда же малыши поступали так, будто не поняли сказанного, эти родители начинали кричать: „Ты, что, глухой? Не понял меня?" Не говоря уже о том, что такие слова оскорбляют ребенка, они просто заставляют нас сомневаться, кто же из двух сторон „испорченный телефон".

Папы и мамы! Если вы даете малышу указание, а он в ответ растерянно смотрит на вас, то, может быть, не у него проблемы со связью.

ПРИНЦИП ПЕРВЫЙ: БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ

Четвертая глава Послания к Ефесянам дает чудесный совет, имеющий отношение к общению. Первый принцип, который мы находим там, таков: „Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу" (ст. 25).

Первый принцип общения — это быть честным. Одна из причин распада семей — недостаток честности и, как результат, недостаток правды. Люди боятся сказать друг другу, что они в самом деле думают или чувствуют.

Вот простой пример: вспомните время, когда вы еще назначали свидания со своей будущей женой. Приходилось ли вам лгать, чтобы сделать ее счастливой? Многие скажут, что да. Допустим, она любит оперу, живет и дышит ею. Он же не нашел бы для себя ничего менее привлекательного, чем это.

Что же он ей говорит? Неужели, что ему больше по душе футбол, а оперу он презирает? Ну нет, он восклицает: „Ах, какое совпадение! Как ты угадала, что я обожаю оперу? Надо бы сходить вместе". И они идут, и он изображает бурный восторг.

Позже, когда он проговорится о любви к футболу, который она ненавидит, что он слышит? Ложь о том, что она тоже любит футбол, и эти слова говорятся ею лишь для того, чтобы быть любезной.

Неприятности приходят позже, когда эти двое женятся. Они говорят себе: „Ну все, он (она) у меня в кармане. Лгать больше не нужно". И когда молодая жена предлагает сходить в оперу, муж заявляет: „Не люблю я оперу. И никогда не любил. То-то радости смотреть на толпу толстяков, поющих на непонятном языке?"

В следующий раз он зовет ее на футбольный матч, но в ответ получает такие слова: „Футбол — это толпа грязных, потных грубиянов, беспорядочно бегающих за мячом. С ума ты сошел? Раньше я ходила просто, чтобы сделать тебе приятное".

И вот правда выплыла наружу, а основание их связи пошатнулось. Нет уже того доверия. Пусть в этом примере не затрагивается ничего, имеющего всемирное значение, этого и не надо. Когда наши супруги или дети замечают, что мы им лжем в мелочах, то и в серьезных делах они не могут нам доверять, как раньше. Над семейным общением собираются тучи.

Кроме того, что мы скрываем свои истинные мысли, мы скрываем еще и свои эмоции. Один друг рассказал мне о муже, заметившем, что жена его не слушает, погрузившись в свои мысли. Он спросил ее, чем она расстроена, а она сказала, что ничем. Тут он заметил, что у нее покраснели глаза, и на лбу появилась горестная складка. Он опять спросил, в чем дело. Она содрогнулась, как от боли, и опять сказала, что ни в чем. Но ее невысказанные эмоции накапливались, выплеснувшись однажды без всякого предупреждения.

Многие семьи похожи на бомбы замедленного действия, тикающие негромко и ждущие своего часа. Каждый пытается сохранить мир любой ценой, но, разозлившись, уже не сдерживает гнева. Снаружи такая семья выглядит милой и чистой, но изнутри она уже отравлена.

ПРИНЦИП ВТОРОЙ: ГНЕВАЯСЬ, НЕ СОГРЕШАЙТЕ

„Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем" (Еф. 4,26).

Остановитесь на минутку и подумайте над этими словами. Они отметают ту ложь (хотя и ложь с благими намерениями), которую нам с детства внушали в церкви, — что гневаться грешно. Из этого стиха нам читали только „не согрешайте".

Из-за этого неверного толкования многие из нас сдерживали себя, даже если гнев их был праведным. Из-за того, что мы сдерживаем свой гнев, неприятные воспоминания накапливаются и грозят выплеснуться месяцы или годы спустя по совсем другому поводу. Мы взрываемся из-за пустяка, обрушиваясь на друзей, супругов, родителей и детей, и сами не можем объяснить, почему. Мы делаем несчастными окружающих.

В Писании приводится лишь один пример того, что Иисус действительно разгневался. Он взял бич и изгнал торговцев из храма. Он применил физическую силу к людям, превратившим дом Отца Его в дом торговли.

В Послании Ефесянам 4,26 Павел говорит нам, что нужно делать с гневом. „Солнце да не зайдет во гневе вашем".

Сам по себе гнев не обязательно греховен. Он может быть вполне справедливым, как у Иисуса в храме. Но гнев становится греховным, если мы перестаем им управлять. Если мы рассердились на жену или детей и при этом не разрешили (или не начали разрешать) возникшую проблему немедленно (что и имеется в виду под словами о заходящем солнце), то это уже грех. Если вы спрятали свой гнев в дальний уголок своего сердца, то это тоже грех.

Гнев, подавляемый годами, — это то, что приводит большинство людей к психиатру. Когда врач начинает работать с ними, он обнаруживает ярость, негодование по поводу событий, произошедших очень давно и которые считались решенными проблемами. Такие пациенты десятилетиями подавляли свое раздражение против родителей, при этом скрывая боль и гнев за приветливыми улыбками.

К сожалению, семена подавленного гнева часто падают в наше сердце, когда мы находимся в церкви. Том Скиннер выразился на эту тему очень резко: „Церковь часто представляет собой величайшее мошенничество из возможных". Вместо того, чтобы приходить в церковь для искреннего общения, что является единственно верным путем, которым тело Христа может помочь нам когда-либо, мы превращаем наше общение в маскарад, стараясь выглядеть прекрасно, хотя бы мы и умирали изнутри. Мы ведем себя, словно ничего дурного нет там, куда нужно обращаться за помощью от дурного.

Мы воспитали себя. Церковь — место, где мы стараемся выглядеть наилучшим образом, даже зная, что Богу все равно известно о нас все. Церковь должна быть местом, где мы можем честно сказать: „Братья и сестры! Я хочу сказать вам о своей боли, потому что мне нужна поддержка". Когда Павел сказал нам: „Солнце да не зайдет во гневе вашем", — он не пытался взвалить на нас непосильную ношу. Он написал это, чтобы мы могли пообщаться и восстановить свое эмоциональное здоровье. В этом стихе нет никакого тайного смысла, в нем, заключен и ясно высказан обыкновенный здравый смысли.

Принимайте этот стих буквально, если в ваших силах так поступать. Разрешайте все конфликты с женой и детьми до того, как очередной день подойдет к концу.

Если член вашей семьи сердит на вас, спросите, что вызвало его гнев. Если же вы рассержены, объясните, почему. Незачем заставлять супругу или детей догадываться. Не всегда это будет приятный разговор, да и решение вопроса может быть иным, чем вы ожидали. Но если вы доберетесь до источника неприятности сейчас же, то этим предупредите ненужную боль и неприятные воспоминания, которые, накопившись, неожиданно выплеснутся наружу.

Если вы зашли в тупик, то примите вину на себя — и никогда не прогадаете. Ведь будет не о чем спорить, и можно будет начать восстанавливать ваши добрые отношения. И именно это сделал Иисус, когда взял на Себя вину наших грехов, хотя Сам был праведным (2 Кор. 5,21), чтобы мы могли вновь обрести связь с ним.

ИНОГДА ЭТО ВАМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ

Хотя некая часть вашего гнева и справедлива, все-таки обычно у него мало реальных оснований. Часто, если мы будем действительно честны с собой, окажется, что корень проблемы лежит в нашей чрезмерной самовлюбленности или нереальных ожиданиях.

Например, мы вечно раздражаемся на близких, если им не удается угадать наши мысли. Вместо того, чтобы просто взять да и сказать, что нам нужно, мы дуемся, рассуждая про себя: „Если я им в самом деле небезразличен, они догадаются, чего мне хочется. За эти годы они должны были бы хорошо узнать меня. Я не должен у них ничего просить".

Другая причина гнева, рожденного в семьях, это то, что я называю синдромом „Бедный я". Этот синдром основан на жалости к самому себе, одной из бесполезнейших человеческих эмоций.

И у нас дома, и у наших знакомых он проявляется обычно так. Вот я прихожу домой после тяжелого дня. Ничего сегодня не вышло по-моему. В совете дьяконов меня просто сравняли с землей. Они провалили три моих предложения. Плюс к этому приходили две супружеские пары и сказали, что мой совет им не помог.

В результате я прихожу домой в легко представимом состоянии. Я открываю дверь, всем своим видом выражая: „И не думайте даже приближаться ко мне. Не заговаривайте со мной. Не спрашивайте ни о чем, а не то разозлюсь. Если только что-нибудь скажете, то я с полным правом выйду из себя, ведь у меня был плохой день". При этом я предполагаю, что мои домашние прочитают мои мысли и сразу поймут, как себя со мной вести, чтобы не расстроить. Я претендую на роль Бога этого вечера.

Такой гнев полностью убивает возможность общения. С ним надо уметь бороться, и вот один из способов. Просто скажите: „Похоже, ты чем-то расстроен, я понимаю. Но не хочешь же ты испортить наш семейный вечер таким отношением. Мы поговорим об этом позже, когда дети уснут. Мы не ляжем спать, пока не разберемся во всем. А пока постарайся вести себя как надо".

Не знаю, как вы, а я люблю поспать. Но я также понимаю, что очень вредно для здоровья ложиться с ядом раздражения и злых воспоминаний в сердце. Горечь только усилится к утру, — и Лоис ни за что не даст мне уснуть без этого разговора.

ПРИНЦИП ТРЕТИЙ

„И не давайте места диаволу" (Еф. 4,27). Если бы вы попросили меня рассказать вам, какой замысел есть у дьявола для вашей семьи, то это было бы очень просто: разделить, покорить и полностью уничтожить. Его замысел — разрушить вашу семью безвозвратно.

Сатана расчетлив. Он строит планы и постоянно замышляет что-то против вас. Он ищет случая проскользнуть в ваш брак и разрушить его. И единственный способ для него добиться успеха — это уничтожить общение в семье, убедить мужа, жену и детей в том, что они страшно заняты и всем им нужно спешить в совсем разные стороны, так что и поговорить времени не остается.

Но есть путь провалить эту затею: договоритесь в вашей семье быть вместе в конце каждого дня, не важно, насколько вы заняты. Пусть каждый вечер вы будете вместе обсуждать события прошедшего дня, убедитесь в том, что между вами не осталось разногласий, убедитесь в том, что ваши отношения друг с другом и с Господом верны.

Но вы можете перебить меня и сказать: „Э, подожди-ка, у меня напряженный день, каждый вечер полно дел, да и новости посмотреть интересно, надо же знать, что происходит в мире".

Вот что я вам отвечу: „Если вы и ваша семья не будете находить эти несколько минут каждый день друг для друга, то вам просто некуда будет возвращаться по вечерам".

Но только не надо проводить эти драгоценные минуты в ежевечерней жалобе. Будучи священником, я на своем опыте понял, что, если люди приходят ко мне, лишь когда у них какая- то неприятность, мы не можем нормально общаться. Все, чем мы занимаемся, — это разбираемся в отрицательных эмоциях.

И то же в семье. Не нужно собираться вместе, лишь когда у вас неприятности и хочется пожаловаться. Делайте для себя этот маленький праздник в момент, когда у вас в голове только комплименты, похвалы и приятные воспоминания. В минуты такого семейного торжества почва выскальзывает из-под ног демона, проникнувшего в ваш дом.

ПРИНЦИП ЧЕТВЕРТЫЙ: ГОВОРИТЕ ДЛЯ НАЗИДАНИЯ

„Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим" (Еф. 4, 29).

Это совершенно ясно высказанный принцип человеческого общения, основанный на здравом смысле. Не говорите грязных слов или сплетен о ком бы то ни было. Говорите лишь о том, что порадует собеседника. Пусть только добро услышат от вас.

Нам нравится ощущать свое превосходство над другими людьми, не правда ли? Мы критикуем кого-то громко и долго и думаем, что благодаря этому выглядим значительными. Но если вам интересна правда, то есть только одна причина, почему мы говорим гадости про друзей и близких. Историк Билль Дюрант неплохо высказался по этому поводу: „Говорить плохо об окружающих — это бесчестный способ превозносить себя".

Проведите такой эксперимент в вашей семье. Всего одну неделю не говорите ничего ни своей жене, ни детям, что не было бы действительно добрым и не служило бы их нравственному и духовному росту. Например, пусть вместо вопроса: „Почему ужин еще не готов?!" ваша жена услышит: „Тебе не помочь с ужином, милая моя?" Такой способ поведения становится путем решения старых проблем и не приносит новых.

Вы скажете: „Да это совсем нетрудно!"

Нетрудно? Думаю, вы сами удивитесь: чем больше вы будете владеть собой, контролируя свои слова, тем меньше их сорвется с ваших губ в семейном общении и насколько нередки будут эти драгоценные минуты.

У вас будут ошибки. Я знаю. Но через какое-то время придет пора жатвы. Сейчас, когда вы произносите что-нибудь хорошее, ваши домашние с подозрением смотрят на вас: что ему нужно? Но скоро барьер сломается, они поймут, что вы искренни. Когда злоба и раздражение уйдут из вашего общения, расцветут прошение и сострадание, так необходимые для укрепления семьи.

ПРИНЦИП ПЯТЫЙ: УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ

Так много было написано и сказано за последние годы о необходимости слушать собеседника, но я все же должен об этом упомянуть, настолько это важно. Многие из нас все еще неважные слушатели. Если говорит кто-то другой, пусть даже он обращается именно к нам, в голове у нас совсем другие мысли типа того, что мы будем сейчас делать или что сегодня будет на обед. Если же от нас требуется более активное участие в разговоре, мы думаем о том, что сказать, когда представится возможность перебить. Это настолько просто, что даже глупо об этом заговаривать, но мне кажется, я должен тут подчеркнуть: если мы не слушаем того, что нам говорят другие, то мы никогда их не поймем.

Мы должны вырабатывать способность слушать. Если наши дети подходят к нам с вопросом в момент, когда мы читаем газету, нам следует ее отложить, посмотреть ребенку в глаза, внимательно выслушать и ответить. Если в эту минуту мы смотрим телевизор, нам нужно оторвать от него взгляд. Очень важно посмотреть в глаза ребенку, даже если придется нагнуться.

Если нам что-то сказали, а мы недопоняли, стоит сломить свою гордыню и переспросить. И когда переспрашивают нас, тоже следует повторить, чтобы нас правильно поняли. Все это составные части умения слушать, и без них невозможно истинное общение. Не так-то просто общаться с детьми так, чтобы в основе отношений была любовь. Это требует определенных усилий. Нужно быть добрыми по отношению к детям, когда нет настроения, но мы знаем, что им необходимы любовь и внимание. Нужно быть терпеливыми по отношению к супругам, даже если нам очень хочется поступить по-своему. Нужно уметь прощать своих детей семьдесят семь раз и приветствовать их возвращение в родительский дом после того, как им довелось сбиться с пути истинного. Нужно уметь говорить. Нужно уметь слушать. И нужно, чтобы всемогущий Христос был с нами.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

ВАШ ДОМ — ОСТРОВОК

СУХОЙ ЗЕМЛИ В БОЛОТЕ ЭТОГО МИРА

Когда вы перебираете свои самые приятные воспоминания, что вам в первую очередь приходит в голову? Если вы похожи на меня, то большая их часть связана с домом. Мы вспоминаем маму, встречавшую нас из школы, игру в футбол во дворе, а также как папа с мамой нас тормошили по утрам, чтобы мы не опоздали в школу.

И самые дорогие воспоминания — это когда мы всей семьей ходили в церковь, на прогулку или просто вместе убирались в доме. Кто-то назовет эти события заурядными, но я называю их

особенными.

Дом был моим прибежищем. Я чувствовал себя там в безопасности. Я мог там расслабиться, быть самим собой и при этом быть любимым.

Меня можно обвинить в ностальгичности. Мне говорили не думать так много о прошлом. Но при моей работе это всегда вновь дает мне надежду, когда я вспоминаю, какой была жизнь нашей семьи в годы моего детства, и мечтаю, какой она могла бы быть у других семей. Как священник я каждый день встречаю разбитые сердца и распадающиеся семьи. И хоть порой я вижу знамения надежды, они встречаются все реже с каждым днем.

Некоторые говорят мне, что я просто вообразил себе, что раньше семьи были счастливее. Они говорят мне, что, может, число разводов и возросло, но на самом деле это только благодаря прогрессу в области информации.

Какое-то время я и сам думал: „Да, наверное, дело во мне. Наверное, сейчас мы просто быстрее узнаем плохие новости".

Однако, поговорив как-то с человеком моего возраста, я увидел, что я вовсе не такой уж ненормальный, как меня пытаются убедить. Тот человек начал оплакивать свое прошлое:

„Знаешь, мне почти сорок лет, — сказал он, — я все еще не решился на брак, и, может быть, все из-за моей впечатлительности. Куда ни посмотрю, я вижу разваливающиеся семьи. Стало легче найти распавшуюся семью, чем дружную и крепкую.

Недавно я начал думать о том окружении, в котором рос. Я вспоминал семьи, жившие в нашем районе. Потом семьи из соседних. И, знаешь, ведь ни одной не вспомнил, где бы разводились. У некоторых были проблемы, и у нас тоже, но мы все же держались вместе. А дети были как постоянно движущийся праздник. Мы шли из двора во двор, из дома в дом. Казалось, всюду был какой-то чудесный дух гостеприимства. И, честно говоря, не могу я вспомнить семью, где родители бы жили врозь.

А сейчас я смотрю кругом и качаю головой. Признаюсь тебе, я очень хочу жениться и иметь семью, но — не знаю... Кто захочет иметь детей, которым придется жить в таком мире?"

Я уверен, многие люди повторят эти грустные слова. Мой собеседник боялся, и я его не обвиняю. Похоже, что каждый новый день приносит семьям только новые трудности.

НАДЕЖДА НАЧИНАЕТСЯ С ВАС

Я верю, что надежда у семьи есть, иначе я не написал бы этой книги. И я верю, что каждому из нас, родителей, предстоит пройти этот долгий путь к пониманию того, что надежда есть не только для наших собственных семей, но и для семей наших соседей и друзей наших детей.

И нашу работу я описывал такими словами: сберечь нашу семью в этом заблудившемся мире. Но позвольте мне использовать иное сравнение и сказать: мир вокруг нас похож на грязное болото. Идеалы, ценности, знания уже больше не чисты и не прозрачны. Они заляпаны илом. Вы каждый раз наступаете в грязь, и она прилипает к подошвам, и вы растаскиваете ее за собой. А если вы поскользнулись и упали, то...

Детям же нужен островок сухой земли, где они могли бы стоять, — безопасное и чистое место, куда можно без страха ступить и откуда легко рассмотреть окружающий мир. И наш дом может стать таким местом, если мы постараемся.

Вот что я имею в виду. Человек — существо социальное. И хотя одни больше любят одиночество, чем другие, большинство все же предпочитает общаться с окружающими. И уж для детей это справедливо в первую очередь. Малыши всегда ищут, с кем поиграть, обычно находя друзей среди соседских ребят. Взрослея, они и их друзья играют уже не в игрушки, а в спортивные игры. Потом они собираются вместе делать уроки, болтать, смотреть фильмы.

Им нужно место для этих встреч. И чем позволить им болтаться по подворотням, уж лучше пригласить их к себе домой. Почему бы не создать для них безопасное убежище, островок сухой земли — под крышей нашего дома? И есть несколько веских причин для этого.

Во-первых, можно ли найти лучший способ всегда быть уверенным, что с детьми все в порядке? А ведь дети всегда находят способ навлечь на себя неприятности. При этом я знаю: не так уж я наивен — мы должны уважать их право на независимость, когда они закрывают дверь в свою комнату (кроме, конечно, крайних случаев например, если есть подозрение на наркотики). Но шансов на эти неприятности куда меньше дома, чем во всех тех других местах, где они могли бы проводить время. И если мы сумеем создать подходящий климат в доме (я об этом еще скажу), то дети не будут все время прятаться за закрытыми дверями.

Во-вторых, разрешая детям приводить друзей домой, мы лучше этих друзей узнаем. Чем старше становятся дети, тем важнее становится выбор их друзей, потому что возрастает их влияние. Таким образом, нам необходимо знать, с кем дети проводят время, а, приглашая друзей домой, мы облегчаем себе задачу.

В-третьих, мы можем оказать положительное христианское влияние на этих детей. Наше гостеприимство, дружелюбие, любовь и личный пример воспитают их и помогут обратиться к Господу. И если появится возможность, мы даже должны познакомить их с Евангелием. Так мы и создаем этот островок сухой земли, необходимый нашим детям.

Если наше окружение типично, то большинство детей живет в неполных семьях или в домах, где родители постоянно на работе. Многие из этих детей — те самые „дети с ключиком на веревочке". Может быть, вы даже не отдаете себе отчета в том, как много друзей ваших детей приходят из школы в пустой дом. И как бы эти малыши ни бодрились, неважно, это очень тяжело — каждый день возвращаться в пустой дом.

Я знаю людей, добровольно взявших на себя заботу о соседских „детях с ключиком на веревочке", причем часто почти случайно. Их дома стали прибежищем для возвращающихся из школы. Кроме того, что они предоставляют свою квартиру на несколько часов каждый день, эти самоотверженные мамы становятся живыми свидетельствами истинности Евангелия для этих детей. Их поступки, полные добра и щедрости, убеждают громче, чем десять проповедей.

АХ, МОЙ БЕДНЫЙ ДОМ!

Есть ряд веских причин для построения такого дома, куда наши дети могли бы спокойно приводить друзей и где их друзья чувствовали бы себя всегда желанными. Но я слышу, как некоторые из мам возражают мне: „Только этого мне и не хватало, постоянной толпы детей в доме. Когда я что буду успевать делать? Да и к тому же, они перевернут все вверх дном!"

Я понимаю ваше беспокойство, оно вполне обоснованно. Посмотрим, можно ли немного облегчить ситуацию.

Во-первых, я же не говорю о двадцати четырех часах в сутки. Я имею в виду только возможность предоставить место для ваших детей и их друзей, где им было бы хорошо. Вам, родителям, решать, на сколько часов оно доступно. Нет необходимости держать двери всегда распахнутыми.

Не бойтесь и проявить твердость, когда вам хочется, чтобы дети уважали ваши порядки, например, насколько шумно можно играть, что можно есть, какие слова недопустимо употреблять. Дети, пришедшие в гости, должны знать, что в вашем доме есть определенные правила, которых и им следует придерживаться. Нет нужды превращаться в монстра в связи с этим, но вы должны ясно дать понять, за что вы рассердитесь, а за что нет. Пусть дети будут детьми, пусть они чувствуют себя уютно, но пусть им будут известны рамки поведения.

Некоторые чужие дети могут оказаться слегка недовольными вашими требованиями. Но, как показывает опыт, в глубине души такие дети уважают именно тех родителей, кто не отходит от своих правил. Многие из друзей ваших детей будут из домов, где есть четкий порядок. Но будут и такие, в чьих домах правила поведения весьма расплывчаты или отсутствуют вообще. И хотя некоторые из них враждебно отнесутся к вам поначалу, в конце концов они будут вами восхищаться.

Еще более важно выделить для себя самое главное. Когда вы раздумываете над возможностью превращения вашего дома в прибежище для детей, в такое место, куда ваши дети и их друзья захотели бы прийти, что приходит вам в голову в первую очередь? Переполняет ли вас радость будущего служения во благо или же там только мысли о разлитом молоке и грязной уборной?

Мне вспоминается история, как-то рассказанная бывшей звездой бейсбола. Когда он был ребенком, он с друзьями и отцом часто гонял мяч во дворе. Поскольку играли они часто, трава на площадке было изрядно вытоптана.

И вот однажды, когда дети под руководством папы этого мальчика в очередной раз играли на площадке, его мама высунулась из окна и крикнула мужу: „Может, вы в другом месте поиграете? Всю траву уже уничтожили!"

Отец посмотрел на жену и ответил: „Милая моя, мы же растим детей, а не траву".

Мне кажется, что этот отец вернее выделил для себя главное, чем эта мать. Это не значит, что ее беспокойство было безосновательным, я не хочу сказать, что лужайку перед домом надо во что бы то ни стало принести в жертву детям. Может быть, можно найти компромисс (например, иногда играть в соседском дворе). Но духовное и эмоциональное здоровье детей очевидно важнее здоровья травы, и всем нам надо определиться с главными ценностями.

пусть ДЕТИ чувствуют, что им РАДЫ

Сейчас вы, надеюсь, уже более снисходительно относитесь к идее дома, открытого для детей. Давайте же подумаем над тем, как сделать пребывание в нем приятным для них.

Дети всегда хотят есть, и они обожают, когда их чем-нибудь кормят. Моя жена Лоис обладает даром гостеприимства, и все друзья наших детей знают, что, когда бы они ни нагрянули, у нее всегда найдется что-то вкусненькое: молоко с печеньем, бутерброд или какие-нибудь конфеты. Если дети придут во время ужина, она обязательно пригласит их к столу (конечно, предварительно попросив их позвонить родителям и спросить разрешения задержаться).

Еще одна вещь, которая, похоже, нравится нашим маленьким гостям, — это участие в наших домашних делах. (И это сразу снимает вопрос: „Когда я все успею?") Если мне нужно что-то починить, я всегда предлагаю детям помочь мне. Если Лоис идет в магазин, она зовет их с собой. Подруги дочерей часто помогают им мыть посуду. А друзья сыновей всегда убирают с ними комнату. Это не такие уж увлекательные занятия, но они дают гостям почувствовать себя частью нашей семьи.

Все мы — и я, и Лоис, и дети — счастливы в те минуты, которые мы с Лоис можем полностью посвятить им. Почти всегда, когда приходят приятели к моему сыну, я выхожу с ними поиграть в баскетбол. (Обычно я, конечно, выигрываю!) И как же они огорчаются, если я чем-то занят! Иногда я организовываю для них эстафету или футбольный матч, в котором я играю за центрального нападающего для обеих сторон.

Дата добавления: 2015-05-29