Абстрактные страшилки

Конкретные страшилки. Страх физической уязвимости.

Из письма: «у меня есть уверенность, что мое тело очень уязвимо (кости, и особенно челюсть, зубы, нос) + уверенность, что я неуклюжая, рассеянная (могу поскользнуться, упасть на ровном месте. Заглядеться куда-нибудь, задуматься. Это еще называют «ворон считать»).

Сформировались такие уверенности вот как: с самого детства бабушки, мать, тетки, воспиталки в детском саду твердили про то, что будет со мной если я упаду. «Не бегай!», «Не прыгай!», «Прекрати носиться!», «Ты как угорелая!» - твердили мне, отлавливали и поясняли, что со мной будет если я упаду. То что ударюсь, было самое нестрашное. А вот сломать руки, ноги, слышать про то, как ужасно больно что-нибудь ломать - очень страшно. Особенно страшно было всегда за челюсть, нос, зубы. Если страх сломать нос сформировался под воздействием всяких рассказов друзей о драках, неудачных прыжках в бассейне, то страх сломать зубы привили родственники. В основном, мать, конечно, которая с самого детства тщательно следила за ровностью моих зубов. Она говорила, что иметь красивые зубы крайне важно. Поэтому почти все молочные зубы мне насильно повырывали, т.к. росли они неправильно. А еще она же пугала меня тем, что я, если упаду, сломаю себе зубы. А коренные зубы - одни на всю жизнь, поэтому страх упасть и удариться челюстью, зубами стал для меня мучительным. Теперь, если я спотыкаюсь, то по спине бьет холодный пот и бегут мурашки. Я думаю: «все, сейчас зубы выбью». И эта мысль отдается в зубах, т.е. я действительно чувствую неприятные ощущения в деснах, там где корни зубов! (Сила уверенности)

По этой же причине я ужасно боюсь всяких физических действий, боюсь просто панически. Мой страх мешает, например, мне кататься на роликах, т.к. боюсь выбить зубы, поломать нос, челюсть об асфальт. Каждый раз представляю картину, как падаю ударяюсь челюстью и выбиваю зубы. В итоге с попросту стала инвалидом с параноидальным страхом любой физической активности. Спасибо маме, папе и прочим родственникам.»

Конкретные страшилки оперируют чем-то вполне конкретным, понятном, как например в предыдущем примере девочке внушили страх конкретных событий – что не будет одежды, что в школе будет очень трудно и т.д.

Абстрактные страшилки порождают страхи чего-то расплывчатого, неопределенного. Устранить такие страхи сложнее, поскольку вообще сложнее бороться с тенью. В то время как страх отсутствия в будущем еды можно рационально разобрать и привести аргументы в пользу его необоснованности, сделать то же самое в отношении чисто религиозных понятий намного сложнее – трудно обсуждать то, чего нет, например «бога», «карму» и т.д.

Юка: «одна из причин уверенности в том, что у меня не может быть всё хорошо (ну или как вариант - если мне сейчас хорошо, то это должно быстро кончиться), состоит в наличии другой фоновой уверенности – уверенности в своей вине. «Я виновата». Я уверена, что сильно провинилась, и что меня ждет расплата за содеянное. Понятно, откуда это взялось – годами усердно воспитываемое моими родителями и прочими садистами чувство вины. И за то, что я не делаю того, что якобы должна, и за то, что делаю то, что не должна, ну и просто так – на всякий случай – за что угодно, чтобы иметь удобный рычаг управления ребенком. Удивительно, что им не приходит в голову, что созданным ими рычагом с легкостью может воспользоваться кто угодно другой, что и происходит сплошь и рядом, когда девочка становится послушной подстилкой под мужика, который управляет ей в том числе и с помощью рычага чувства вины.

Например, до того, как я узнала о Селекции, у меня было постоянное чувство вины за дрочку (это когда я себе письку трогаю и ласкаю по-всякому, чтобы было приятно). Я считала себя грешницей, уродом, не то, что все нормальные люди. В книжках по психологии (проститутки-психологи на службе садистов) было написано, что обычно люди если и дрочат в детстве, то лет в шесть это прекращается. А я-то так и не перестала! И поэтому считала себя виноватой в том, что так и не нашла в себе силы перестать заниматься таким позорным делом. Мать устраивала мне из-за дрочки страшные скандалы, пугала тем, что расскажет все отцу, в итоге я ревела, клялась что больше не буду, и она «оставляла это между нами». Потом я стала лучше прятаться, и классе в шестом меня наказывать и ругать перестали. Но так и осталась уверенность в том, что у меня есть страшная тайна, страшный грех. Дрочила я часто - а мне ничего за это не было, так что я стала ждать расплаты в будущем, думать что я урод, достойный самого худшего, что у меня никогда не будет парня, меня никто не полюбит, и тому подобный бред.

Когда я поняла, что дрочка - это оказывается не грех, не уродство, а совершенно нормально, естественно, приятно и красиво, чувство вины за нее отвалилось. Но я же привыкла всю жизнь быть уверенной в том, что виновата, поэтому стала искать другие причины для чувства вины, другие причины для подпитки уверенности в неизбежности будущего наказания, расплаты. Возникали уверенности в том, что я «виновата» в своих омрачениях, виновата в том, что медленно меняюсь, виновата в том и в сём. Часто указание на омрачение я механически воспринимаю как подтверждение того, что я виновата - и думаю что должна за все это расплачиваться, жду кары.

После того, как записала эти ясности, возникло состояние, словно я потрогала какую-то сильно укоренившуюся в себе гадость, которую обычно не замечаю. Подумала - а что, если этой слепой уверенности в своей вине не будет? И она действительно исчезла на 10-15 минут, и я вдруг почувствовала себя человеком, а не провинившимся ничтожеством. Я уже забыла - как это классно - быть свободным человеком, который делает что хочет, испытывает что хочет. Ком из груди исчез. Хотелось так и валяться как можно дольше и это испытывать.»

Разновидность этой уверенности – «без несчастья не бывает счастья», или «не было бы счастья, да несчастье помогло».

Другое ответвление – уверенность, что радость - это грешно, ведь столько людей живут, не радуясь, и на это есть какая-то причина. А если я радуюсь, да ещё и слишком много, вот так не скромно, то значит, со мной что-то не так.

Дата добавления: 2015-06-04