Как пространство может быть «личным».

У тебя было когда-нибудь неприятное ощущение, когда кто-то посторонний достаточно близко подходил к тебе? Наверняка.

Дело в том, что он пересек твою личную территорию, которую ты охраняешь как свою частную собственность. Величина личного пространства зависит от многих факторов: от плотности населения в месте проживания человека, его личностных особенностей, социального положения, от характера отношений между собеседниками.

Межличностное пространство — это критерий эмоциональной близости людей. Чем ближе отношения, тем меньше расстояние

Общаясь, люди невольно держатся на определенной дистанции друг от друга. Естественно, что дистанция эта зависит от характера общения: одно дело, когда начальник разговаривает с подчиненным или старший с младшим, а другое — когда беседуют два близких человека. Иными словами, чем дружелюбнее, доверительнее общение, тем меньше дистанция, чем общение более формально, тем дистанция больше. Мы все, сами того не осознавая, следуем этому правилу. Но не все здесь так просто, как кажется на первый взгляд...

У каждого из нас есть собственная территория. Это пространство, существующее вокруг нашего имущества — двор, квартира, любимый стул у окна за кухонным столом, мягкое кресло, место в спальне. Сюда же можно отнести и пространство вокруг нашего тела. Привычные размеры нашего личного пространства вокруг тела в очень большой степени зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос, а также от культурных традиций. Оказывается, люди разных национальностей при разговоре совершенно непроизвольно располагаются от собеседника на вполне определенной дистанции. Если собеседник оказывается слишком далеко, человек теряет с ним контакт, а если дистанция оказывается слишком короткой, возникает ощущение неудобства. Так, для жителей Средней и Северной Европы нормальная дистанция для разговора составляет в среднем чуть больше метра, а для южан нормальным считается втрое меньшее расстояние.

В связи с этим, когда между собой общаются люди разных национальностей, могут возникнуть забавные недоразумения. Так, если англичанин говорит с тем же итальянцем, то первый будет непроизвольно отодвигаться от второго на удобное для него расстояние, в то время как собеседник станет непрерывно наступать, тоже стремясь занять удобную позицию. Из-за этого даже мирный, по сути дела, разговор может приобрести неожиданную окраску: у наблюдателя может создаться впечатление, будто он присутствует при бурном споре, в котором англичанин явно уступает итальянцу. Чтобы собеседник чувствовал себя с вами легко и непринужденно, нужно еще знать – какова должна быть дистанция между вами.

Личное пространство человека, принадлежащего европейской культуре, условно разделено на три зоны.

Первая — зона интимного контакта (от 15 до 50 см. от нашего тела). Из всех зон именно ее человек неосознанно рассматривает как личную собственность, и вторгаться в нее позволительно только очень близким людям: родителям, супругам, детям, близким родственникам, любовникам, самым близким друзьям.

Вторая — зона нейтрального контакта (от 50 см до 1,5 м). Такого расстояния от окружающих мы обычно придерживаемся на вечеринках, дружеских встречах, на работе.

Третья — социальная зона (от 1,5 до 4 м). Это расстояние, на котором мы предпочитаем держаться с посторонними людьми, и нам не нравится, если незнакомый человек пытается сократить эту дистанцию.

Если вторжение во вторую или третью зону контакта человек еще может как-то выдержать, то попытка чужого проникнуть в интимную зону вызывает в нашем теле физиологические изменения: учащается сердцебиение, кровь приливает к голове, повышается уровень адреналина в организме, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить вторжение, защитить свою территорию.

И если вам вдруг придет в голову дружески обнять человека, с которым только что познакомились, то отреагирует он вполне определенным, хотя, быть может, и незаметным для вас образом: даже если он будет продолжать улыбаться, в глубине его души сразу возникнет негативное к вам отношение.

Чем ближе твои отношения с человеком, тем ближе ты можешь к нему подходить. Например, попав в новый коллектив, ты поначалу можешь чувствовать, что окружающие относятся к тебе излишне холодно, настроены недружелюбно и избегают общения с тобой. На самом же деле они всего лишь держат тебя на расстоянии социальной зоны.

Положение изменится, когда они узнают тебя лучше: ты получишь право вторгаться в их личные зоны, а в некоторых случаях даже в интимные.

Дата добавления: 2015-07-02