Какие из образов вы считаете для себя целесообразными, кроме приведенных выше?

Сцена «Лукавый страдалец»

Люди встречаются, общаются и сходятся не случайно.

Неуверенным легче с уверенными в себе людьми, инертным легче с активными, нерешительному человеку приятнее жить с решительным. Они дополняют друг друга.

Так, например, мягкий, покладистый мужчина, скорее всего, женится на авторитарной женщине, которая будет ограничивать его активность и тем самым будет оберегать от тех ситуаций, которых он боится или избегает. Выбор такой жены происходит, как правило, подсознательно (не до конца осознанно). Возможно, что мягким и покладистым он вырос потому, что у него мама была руководителем. Естественно, что он любит свою маму. Ведь она самая близкая с рождения женщина. Естественно так же и то, что ему больше будут нравиться девушки, похожие на его мать.

При этом, сталкиваясь с директивностью своей супруги, он принимает вид страдающего человека, жалуется своим родителям, друзьям, называет ее стервой и т.д.

Но ведь она-то ведет себя так потому, что он в этом нуждается, и этим поведением она дополняет его недостатки и достоинства.

В другой семье жена, проявляя удивительную работоспособность, может жаловаться на лень мужа. При этом она как бы не понимает, что они встретились и живут вместе потому, что дополняют друг друга. Играя роль лукавого страдальца, она жалуется на него, получая от окружающих сочувствие, внимание.

Если девушка стесняется быть в людных местах, то она (не до конца осознанно) найдет себе такого мужа, который не будет ходить на дискотеки, вечера. Поэтому она не будет там, где чувствует себя неловко. Однако, вместо того, чтобы поблагодарить его за такое поведение, она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения мужа. От этого муж чувствует себя неловко и вынужден различными способами вознаграждать ее.

Так же женщина, которую в детстве из-за ее крутого норова или по другой причине били родители, находит себе мужа – укротителя. В результате сцена: она его провоцирует, он ее бьет, а она потом на него жалуется.

Заблуждения ведущего:

1. «Я же ни в чем не виноват»;

2. «Лучше, когда я выгляжу обиженным»;

3. «Я не виноват в том, что живу с таким человеком.

Заблуждения ведомого:

«Я должен искупать вину, потому что ограничиваю свободу любимого человека».

Какие важные и положительные потребности пытаются удовлетворять этой игрой ее участники? Как лучше удовлетворять эти потребности?

Сцена «Коварный доброжелатель»

Часто бывает так, что мы должны делать одно, а хотим другого. И если желания перевешивают чувство долга, но нельзя по какой-то причине открыть эти желания, то мы сами становимся «коварными доброжелателями».

Если вы – начальник, не прислушивающийся к мнению подчиненных, то так вы провоцируете ваших коллег на роль коварных «доброжелателей».

Первый пример. Подчиненному указано сделать определенным образом работу. Но если он человек думающий, и не согласен с указаниями, то сделает работу по-своему. А в результате: «Хотел как лучше, а получилось еще хуже». Из-за благих намерений коллеги оказывается сорванным дело. Если вы будете обвинять его, то не забудьте обвинить и себя за то, что не смогли руководить так, чтобы ваше указание стало его желанием.

Второй пример. Муж стремится к разводу, хотя вслух желает обратного. Он идет к консультанту, делая вид, что предпринимает все, чтобы сохранить семью. Жена искренне хочет сберечь семью, но при первой же возможности он ставит ее в такие условия, что жена вынуждена подать заявление на развод. Тогда они разводятся под его восклицание: «Жаль, но я не смог сохранить нашу семью! Я так старался!»

Жена в этом случае может проанализировать, почему муж уходит, так как возможно, что она склонна осуждать, переделывать, отвергать его, не принимая таким, какой он есть.

Муж может понимать, что его семейное положение надежней неясной перспективы. Если они захотят, то оба могут попробовать начать жизнь сначала, основываясь на принципе «возлюби ближнего своего, как самого себя».

Третий пример встречается более часто. Ведущий играет роль «Я беспомощный»или «Я ни в чем не виноват. Видишь, как я старался». Ребенок делает какую-то работу, но очень неумело, она ему никак не дается. Так что родителю приходится самому ее делать за него, не наказывая ребенка.

Выход: Во-первых, понять, что вы играете в этой сцене. Во-вторых, родители могут выяснить, кто из них научил ребенка этой роли, и не унижают ли они его словами или безмолвием. В-третьих, можно повышать чувство собственного достоинства сына, его заинтересованность в том, чтобы быть умелым, умным.

Например, если ребенок не совсем справился с задачей, можно сказать: «Ничего, что сегодня ты сделал работу не очень хорошо. Этот опыт поможет тебе быть сильнее и умнее. Я чувствую, что у тебя светлая голова. Если ты будешь стараться и проявишь силу, ум, то у тебя непременно станет получаться лучше, чем у меня и других. Стремись к этому! Дети должны быть лучше своих родителей!.. Я хочу гордиться тобой!»

Какие важные положительные потребности пытаются удовлетворять этой игрой ее участники? Как лучше удовлетворять эти потребности?

Заблуждение ведущего заключается в ярком лукавстве:

1. Человек стремится к тому, от чего на словах отказывается;

2. Притворяясь, он надеется снять с себя ответственность: «Если я делаю вид, что стараюсь, то за исход дела не отвечаю».

Заблуждения подыгрывающего:

1. «Он недостоин моей любви»;

2. «В этом только он виноват».

Сцена «Вот закончу все дела и займусь воспитанием детей»

Наверное, во все времена отцы говорили подобные фразы про себя, вероятно, убеждая себя в этом. Многие при этом объясняют свое поведение сумасшедшим темпом жизни, желанием все успеть во благо семьи. Каждому кажется, что скоро он действительно освободится и тогда займется воспитанием своих детей.

Но проходят месяцы и годы, а это «скоро» никак не приближается. И вот дети вырастают, практически не видя своих родителей. Их воспитывает улица, телевизор, школа. Но дети не получают в живом общении мировоззрения, убеждений, навыков преодоления сложных ситуаций и т.п. А ведь это так важно. Когда птицы учат птенцов летать или плавать, то они это делают на личном примере, много раз повторяя то, чему учат. Если же мы не научим их «летать» и «плавать», то они будут в своей жизни только ползать, и тонуть в каждой «луже».

Неудивительно, что у «больших людей города» нередко бывают несчастные дети, которые становятся «большими» алкоголиками, наркоманами, преступниками. Такие люди слабо подготовлены к жизни. Ясно, что эта проблема находится внутри самого человека, и, решив ее, мы сможем изменить отношения с детьми. Необходимо найти те силы, которые помогли бы сделать нашу жизнь полной смысла во всех отношениях, и особенно по отношению к детям. Что это за силы?

Сцена «Бунтарь»

В этой сцене играют многие подростки, пытаясь уподобиться супермену – бунтарю. Желание уподобиться такой личности, несомненно, является для подростка способом гиперкомпенсации чувства собственной неполноценности.

В этом возрасте трудно подтверждать собственное достоинство, подобно взрослым. Подросток в своих глазах представляется себе таким умным, сильным, взрослым человеком, которому все может быть позволено. Ему хочется доказать, что он прекрасно владеет автомобилем, что он взрослый и сам решает, когда вечером прийти домой, что он равный с родителями и с преподавателями.

Но окружающие его люди, пытаясь открыть ему реальное положение вещей, подавляют его амбиции, показывая, что подросток – еще недееспособная личность, незрелый человек. Они убеждают его, что он многого не знает, не понимает, не замечает того, без чего человек – не человек (например, ответственности, соответствия месту в иерархии, терпения в труде, в отношении к людям).

Суть этой сцены в протесте – попытке противостоять давлению родителей, преподавателей и милиции неподчинением, вандализмом, «пофигизмом», прогулами, курением, употреблением алкоголя, наркотиков, наведением иерархии насилия (отбирают деньги, заставляют приносить сигареты, спиртное и т.д.)

Цель «бунтаря» – поддерживать чувство собственной значительности выше, чем у окружающих. В результате молодой человек может рано оставить школу, попав в «казенный дом» (колония, тюрьма, больница: травматология – при травмах костей, экстренная хирургия – при ножевых ранениях, нервное отделение – при сотрясениях головного мозга).

Выйти из этой игры самому «бунтарю» трудно. Ведь для этого надо сознательно поставить себя на одну ступень со сверстниками и на одну ступень ниже взрослых. Ему надо признать необходимость развиваться эмоционально, интеллектуально, духовно, физически, профессионально и т.д. для своего благополучия.

Возможность выхода из роли осложняется тем, что болезненность самолюбия часто вводит его в раж, азарт: мстить окружающим для того, чтобы возвыситься над ними.

Эта сцена описана для подростков, которые, осознав ее, могут перестать в ней играть. Хочется, чтобы взрослые, осознав ее, не унижали своих детей, доказывая им их ничтожество. Важно личным опытом, хорошим контактом, взаимопониманием, положительными предписаниями помогать детям настраиваться на то, как прекрасно быть развитым человеком, быть в гармонии с собой, с иерархией и с миром. Важно при этом подчеркивать возможности ребенка: «Это замечательно, что ты так прекрасно играешь в «денди». Давай будем так же быстро, внимательно, собранно готовить уроки. Потом это тебе обязательно пригодится в армии, в работе, в жизни».

При эксцессах важно уметь переформировывать их: «Я понимаю, что ты ведешь себя так для того, чтобы поддержать чувство собственной значительности. Эта задача прекрасна. Но способ ты мог выбрать красивее. Если ты этому научишься, то будет здорово. Тогда ты действительно будешь уважаем всеми. Но этому надо учиться всю жизнь. У меня самого это получается не всегда лучшим образом. Но я осознаю, что надо стараться понимать и иерархию, и людей, и себя...»

Можно стараться обсуждать с подростком достоинства и недостатки вариантов решений в различных жизненных ситуациях, расширяя возможности его выбора, обогащая его жизненный опыт, развивая самостоятельность.

Сцена «Ах ты, неблагодарный!»

Эта сцена характерна для семейных отношений.

Содержание: Родители, души не чая в своем ребенке, делают для него все, что тот просит. Так они могут создать эгоиста, способного только брать. Но приходит время и родители, возмущаясь, осуждают его: «Какой неблагодарный! Мы всю жизнь все для него делали, а он относится к нам хуже, чем к своей собаке! Это ужасно! Никакого уважения к старшим!»

На вопросы: «А правда, что если любишь жертвенной любовью, то к тебе относятся, как к жертве» и «К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться?» – родители отвечают удивлением. А после вопроса: «Как вы воспитывали в ребенке благодарность?» – родители начинают чувствовать себя плохо из-за очевидного чувства вины. Но задача не в том, чтобы они плохо себя чувствовали, а в том, чтобы они осознали незрелость некоторых своих убеждений, позволивших дать однобокое воспитание их ребенку. Приобретя зрелые убеждения, они изменят отношение ребенка и к себе, и к людям.

Дело в том, что люди рождаются без понимания благодарности, и если она не воспитана в человеке, то ее быть и не может. Поэтому есть зрелое убеждение: «Делая добро, не жди от людей благодарности, но если отблагодарили, то радуйся вдвойне, как большому подарку от жизни». Даже Иисусу Христу не все люди были благодарны. Почему они обязательно должны быть благодарны нам?

Евангелие от Луки. Гл.17: 12. И когда входил Он в одно селение, встретили Его десять человек прокаженных, которые остановились вдали.

13. И громким голосом говорили: Иисус Наставник, помилуй нас!

14. Увидев их, Он сказал им: пойдите, покажитесь священникам. И когда они шли, очистились.

15. Один же из них, видя, что исцелен, возвратился, громким голосом прославляя Бога,

16. И пал ниц к ногам Его, благодаря Его; и это был Самарянин.

17. Тогда Иисус сказал: не десять ли очистились? где же девять?

18. Как они не возвратились воздать славу Богу, кроме сего иноплеменника?

19. И сказал ему: встань, иди; вера твоя спасла тебя.

Сцена «Измена»

Взаимоотношения любящих друг друга людей проходят закономерные стадии:

1. Пламенная влюбленность.

2. Привыкание друг к другу.

3. Обнаружение недостатков друг у друга.

4. Накопление взаимных обид, неблагополучия до подавленности в отношениях.

5. Критический порог, после которого отношения либо возрождаются на новом, более высоком уровне, либо разрушаются окончательно.

Никак не позавидуешь семьям, где между мужем и женой противоположные, конфликтные или ревизные отношения. Им несравненно трудно поддерживать нормальную обстановку любви. Семью потрясают скандалы, болезни. Однако, даже при таких тяжелых отношениях решение внутренних задач способствует нормализации обстановки. Задачи эти: строгое соблюдение иерархии, порядка; превращение обидчивости в великодушие; виноватости – в стремление проявлять человечность; неприязни – в любовь; склонности к депрессиям – в стремлении измениться настолько, насколько это нужно для счастья. В тех случаях, когда супруги не заботятся о своей любви, то она, подобно увядающему цветку, превращается в мусор, в серую пыль. Любовь становится скучной.

Анекдот. Жена вечером перед сном читает в постели роман. Муж вдруг просыпается от плача жены и спрашивает ее: «Ты чего плачешь? Такой грустный роман?»

Жена отвечает: «Да. Представляешь, она вынуждена бросить любимого человека и вернуться к своему мужу».

Если жена перестает поддерживать мужа, а муж перестает заботиться о жене, то душа теряет светлый спектр любви: любовь – интерес, эротическую и сексуальную любовь, то человек чувствует себя дискомфортно. Это чувство тянет на легкие любовные романы, влечет к отношениям, которые могут компенсировать недостаток. Даже идеально подходящим психологически и по социотипам супругам начинает казаться: «Я, наверное, в жизни ошибся. Не того спутника жизни мне надо было».

Человек с наследственной предрасположенностью «отвержения» чувствует желание отвергнуть, а предрасположенный к уходу чувствует желание уйти. Это явление можно легко объяснить тем, что в природе мальчиков рождается больше, чем девочек. Но мужчины чаще гибнут в несчастных случаях, на охоте и рыбалке, в драках и войнах. Вся история человечества — история войн.

Естественно, что во все времена женщины, потерявшие мужей, использовали все обаяние, чтобы найти другого. Оставшиеся в живых мужчины следовали природным инстинктам сохранения рода и во все времена не могли противостоять искушению «не засеять семенем поле» прекрасных женщин. Эти особенности эволюции рода ведут к тому, что мы в определенных ситуациях ощущаем желание иметь другого мужа или жену. Особенно это сильно проявляется у людей, родители которых разводились.

При этом у каждого есть свое представление о желанном человеке. Нам нравятся люди с такими качествами, которыми мы хотели бы обладать сами на их месте. Если появляется кто-то, похожий на желаемый идеал, то может вспыхнуть яркое чувство влюбленности.

Оно тем сильнее, чем сильнее предшествующее ей чувство одиночества и ниже самооценка. Эта влюбленность привносит в душу все недостающие яркие цвета солнечного спектра, и человек как бы возрождается. При этом, как правило, человек стремится открыться кумиру, чтобы встретить ответные чувства. Чтобы сохранить этот свет в душе, человек идет на риск, волнующие кровь приключения. Да и как же можно убить влюбленность? Ведь она прекрасна! Убить ее – это кощунство!

Чтобы сохранить ее, приходится обманывать когда-то любимого человека, родителя общих детей. Это тоже кощунство! Предательство! Часто женщина думает: «А что будет, если узнают мой муж, дети? Как я буду смотреть им в глаза?»

Если в семье нет иерархии, порядка, то любовь не имеет преград. Ее, по сути, прекрасная созидательная энергия может смести на своем пути и честь, и совесть, и долг, и мораль. Это может вызвать хроническое чувство вины, понижение настроения и связанные с этим заболевания, неудачи.

Естественно, что при измене чувства к другому, родителю своих детей, ослабевают. Иногда он и его ласки становятся противными. Отношения в семье ухудшаются, накапливается неблагополучие. Эти отношения воспринимают и дети, бессознательно программируясь на нечто подобное в предстоящей жизни. Часто у детей при этом возникают нервные расстройства. Ведь они чувствительнее взрослых, хотя и осознают меньше.

Еще одной стороной измен являются венерические заболевания: сифилис, гонорея, трихомониаз, уреаплазмоз, хламидиоз, кандидоз, СПИД и т.п. Есть исследования, что у каждого пятого человека в половых органах есть хламидии – микроорганизмы, вызывающие не такое острое заболевание, как гонорея, а хроническое воспаление, едва заметный зуд, раздражение, которое часто воспринимается как половое влечение. За счет этого зуда-влечения поддерживается популяция хламидий среди людей. При этом обнаружено, что болезненная микрофлора, даже если не вызывает острого воспаления, может привести к нарушениям иммунитета. Следствием может оказаться поражение суставов, глаз, кожи, сердца, почек и нервных клеток – собственной иммунной системой.

Что же делать? Изменишь – плохо. Убивать любовь – тоже плохо. Где выход?

Попробуйте понять, чего в действительности хочет ваша душа?

Может быть, она хочет уйти к возлюбленному? А не повторится ли «история», если опять забросить взращивание плодов семейных отношений? Что будет чувствовать ваша душа при этом?

Но вы можете понять ваше состояние души как ее крик: «Вот, пойми, какой яркой любовью я хочу жить! А ты не смог ее поддержать в своей семье. Сделай что-то важное, чтобы в семье «шея гордо несла голову, а голова незаметно управляла бы шеей, заботясь о ней», чтобы я не мучилась, а радовалась той жизни, которой я достойна. Вот как я хочу всегда любить самого близкого и дорогого некогда тебе человека. Иначе ты либо убьешь свою семью, либо меня!»

А что ваша душа чувствовала бы, если вы восстановили бы в семье иерархию — порядок и вновь смогли бы любить такой яркой любовью своего мужа (или жену)?

Душа была бы счастлива? Найдите, что нужно изменить в себе, какие убеждения помогут вам в этом? Что нужно изменить в жизни вашей семьи для этого?

Вы скажете: «Чтобы это произошло, нужно так много сил, терпенья. Это трудно!»

Так и есть. ЛЮБОВЬ – это ИСКУССТВО. Она требует много сил, труда. Когда кровь (любовь) течет по сосудам организма (иерархия, рамки, порядок), то все хорошо. Тогда кровь (любовь) — благо. Для улучшения отношений с женой (мужем) хорошо понимать, что «жена мужем красна, а муж – женою!» Если не нравится ее (его) одежда, купите новую, которая нравится. Но если сосуд (иерархия, рамки, порядок) лопнул, то кровь (любовь) уходит из него (из семьи). Так происходит катастрофа — кровоизлияние. А излившаяся кровь (любовь) становится бедой.

Если любимый не принимает, а отталкивает от себя, то принимай сам (сама) как целостную личность, не переделывай и не уходи, куда не надо. Освободись от раздражительности, обидчивости, склонности к унынию, к осуждению. Ведь плохие — это не те, кто виноваты, а обиженные невиноватые. Это в них кипит злость и агрессивность несправедливо обиженного. Если же обиженный зашел слишком далеко в своей мести, то виновный уходит, а обиженный становится виноватым.

Вот что говорится МУЖЧИНАМ в Святом Писании об измене:

Матф. гл.5:27. Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй».

28. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.

29. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.

30. И если правая рука твоя соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну*.

31. Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную.

32. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.

Однако я не осуждаю тех, кто, имея тяжелые отношения в семье (ревизные, конфликтные, противоположные), уходит к любовнику или в новый брак. Уж лучше так, чем уходить в болезни или в мир иной. Этот выбор – дело каждого человека.

От себя хочется добавить, что основная часть моих пациентов – это дети некогда плохо разошедшихся родителей. Это говорит о сильном влиянии развода на душу ребенка.

Сцена «Кто тут главный?»

Можно часто видеть недовольство родителей и педагогов из-за того, что ученики в школе и после школы дерутся. Учеников за драки, естественно, наказывают. В общем, взрослые люди агрессивно относятся к этому. Однако каждому ясно, что это нежелательное поведение проявляется потому, что у него есть положительная задача: «выяснить, кто тут главный». В организованном классе каждый играет свою роль: лидер и его поддержка, бунтарь и его поддержка, отличники, спортсмены, Богиня любви и Казанова, и т.д.

Есть ли в этом что-то плохое? Не естественен ли этот процесс? А можно помочь этому процессу так, чтобы не было необходимости в драках? А что произойдет, если дать детям осознать этот процесс, если настроить их на цивилизованное решение задачи?

Сцена «Люблю – не люблю? Учиться – не учиться?»

Родителям нравится, когда дети учатся хорошо. Когда же ребенок получает плохие оценки, родители реагируют часто возмущением: «Да ты что...? Мы у тебя такие хорошие, а ты..!» Сам ребенок, получив плохую оценку, тоже переживает. Ему больно, когда на него смотрят осуждающе, когда его ругают, наказывают. Жизнь подтверждает, что страх наказания повышает успеваемость.

Но при этом сама учеба, трудности в ней могут ассоциироваться с наказанием, связываясь друг с другом в подсознании. В результате человек, закончив школу на «4 и 5», не продолжает учебу, избегает ответственности, проявляет пассивность из-за бессознательного страха наказания.

Однако нас всех, так или иначе, наказывали за плохие оценки в школе. Но многие из нас не имеют этого страха, активны и ответственны. Возможно, многие согласятся с тем, что, кроме страха, стимулировать успеваемость может и любовь, в широком понимании слова.

Есть множество примеров резкого улучшения успеваемости ученика после того, как он «влюбился» в новую молодую учительницу. В медицинском институте многие учатся из любви к своему здоровью, которое оставляет желать лучшего, а также из любви к родителям, к любимой девушке, которая поступила в институт. Я точно знаю, что эта любовь помогает с удовольствием получать образование и работать с любовью, ради любви.

Все положительное в нашей жизни: мы женимся, рождаем и воспитываем детей, работаем, делаем карьеру – происходит не из-за страха, а из любви. Конечно, проще вызвать в ребенке страх наказания, страх отвержения, чем вызвать в нем ту любовь, которая поможет ему стать личностью. Но что лучше? Как вы сами хотели бы учиться: на страхе или на любви?

Сцена «Важен не совет, а сочувствие...»

Эту сцену можно постоянно наблюдать на приеме у врача, в психотерапевтических группах, на вечеринках.

Пример: Женщина в группе рассказывает о своей проблеме в отношениях с мужем, как бы ожидая помощи. Некоторые члены группы предлагают способы решения: «А вы скажите ему...»

Но на каждое предложение игрок парирует: «Что вы!? Нет! Вы просто не знаете моего мужа!... Так что это не подходит».

После серии обменов: «А вы ему...» – «Что вы!.. Нет!..» воцаряется молчание. Наконец, кто-то может сказать что-то типа: «Ох уж эти мужчины. Как с ними трудно...».

Так, ведущий игру получает сочувствие. Советы на самом деле ему не нужны. Он прекрасно понимает ситуацию в своей семье, считает себя не глупее других. И в этой сцене как бы демонстрирует, что собравшиеся здесь люди не умнее его. Хороший игрок успешно сдерживает натиск других игроков до тех пор, пока они не сдадутся. Тогда он чувствует себя победителем. Но для этого надо отвергнуть все предложения.

Часто в семьях можно увидеть похожую сцену. Расстроенный муж взволнованно рассказывает жене о конфликте с начальником. Наивная жена начинает ему советовать: «А ты бы сказал...». Но муж парирует: «Да ты что?!.. Он бы тогда...». Так он будет отвергать ее помощь до тех пор, пока она не сдастся: «Да... Трудно тебе...» Именно это сочувствие и нужно мужу, и он успокаивается. Типичной ошибкой жены в такой ситуации являются советы.

Еще большей ошибкой может быть личный пример: «Да я бы на твоем месте!.. Так, чтобы он больше не лез!». Услышав такое, муж начинает чувствовать, что жена его недооценивает, сравнивая с собой. Часто от такого подхода разгорается бурный скандал.

Оцените, какие заблуждения лежат в основе этой сцены у ее участников?

Какие важные и положительные потребности пытаются удовлетворять этой сценой ее участники? Как лучше удовлетворять эти потребности?

Сцена «Мои болезни лучше ваших»

Содержание: Два человека рассказывают друг другу о тонкостях своих болезней вплоть до описания язвенных болей или демонстрации гнилых зубов и т.д. При этом характер рассказа носит оттенок гордости, хвастовства, как будто они рассказывают не о болезнях, а о своих успехах на работе, боевых наградах: «Да у меня целый букет: ишемия, инфаркт, гипертония, инсульт, геморрой!»

«Это еще ничего, вот у меня...» Задача игроков – получить сочувствие или снисхождение. Иногда играющие утверждают, что они ищут помощи. Но зачем тогда интонация хвастовства, превосходства? Эта сцена дает плохие последствия. Во-первых, ухудшается здоровье хвастающегося; во-вторых, ухудшается здоровье того, кому жалуются. Это ухудшение идет по типу самовнушения.

Кроме того, это создает в обществе своеобразный культ «болезненности». В цивилизованных государствах считается неприличным говорить без необходимости о своих болезнях. В Древней Спарте таких людей наказывали. В странах Запада, если человек без надобности рассказывает о своих болезнях, то у него могут возникнуть трудности при устройстве на работу или продвижении по службе. Там, с одной стороны, больной заинтересован скрыть от посторонних (кроме лечащих врачей) болезни. С другой стороны, он заинтересован в здоровом образе жизни, так как это намного дешевле и приятнее, чем лечение в больнице.

Заблуждения ведущего:

1. «В том, что я такой несчастный, что так много болезней, виноват не я, а другие».

2. «Чем сильнее я страдаю от болезней, тем большего заслуживаю снисхождения».

3. «Когда мне сочувствуют, делают снисхождение, жалеют, то и мне, и всем – лучше».

Сцена «Парализующая неуверенность»

Довольно часто можно видеть в жизни, как неуверенный в себе юноша сильно стесняется девушки, будто боится ее. Причем, с какой силой ему хочется быть с ней вместе, с такой же силой он боится быть отвергнутым ею. И чем сильнее он боится этого, тем больше неуверенность и вероятность того, что они не будут вместе.

Если его спрашивают: «Чего ты боишься?» – то он не может ответить потому, что сам этого не осознает. Если его спросить: «Может быть, ты боишься не девушку, а боишься быть ею отвергнутой?» – он отвечает: «Да. Этот так!» Но, только осознав, что он не боится быть отвергнутым, а хочет быть принятым ею, юноша может яснее представить свои действия, почувствовать уверенность и найти силы, чтобы прийти к взаимности.

Мы несовершенны, и не всегда у нас все получается так, как хочется. Вероятно, большинство мужчин испытывали когда-то на фоне нормальной половой жизни периоды, когда половые акты становятся короткими по времени. Обычно это возможно из-за физического или психического переутомления, может быть, слабости, вызванной заболеванием, или длительного периода полового воздержания, депрессивного состояния.

Обычно мужчины не заостряют на этом внимания. Но иногда недовольство требовательной жены у мнительного мужа создает условия возникновения парализующей неуверенности.

Содержание: Мужчина приходит к тревожному ожиданию неудачи потому, что мнителен, или потому, что жена «требует». Тогда преобладающей мыслью во время полового акта будет мысль: «А вдруг не получится?». Озабоченный и встревоженный ожиданием неудачи, он начинает сознательно стараться и тщательно следить за физиологическим механизмом полового акта. Это возбуждает его настолько, что семяизвержение происходит еще раньше.

При этом человек становится подобным тому пианисту, который после критики берется вновь исполнить сложное произведение, но теперь сознательно, изо всех сил обдумывает каждое движение пальцев. Конечно же, он не сможет исполнить произведение хорошо.

Если у жены есть депрессивная позиция «Я никуда не гожусь», то она может ее превратить в позицию «Он никуда не годится», унизив его, почувствовать собственное превосходство, сказав что-нибудь типа: «Так больше продолжаться не может, меня это не устраивает», – или: «Тебе надо лечиться от импотенции». После этого никакой речи о гармонии быть не может. И, скорее всего, такая семья будет неблагополучной. Логично, что после этого свои сексуальные потребности они будут удовлетворять в скандалах.

Заблуждения жены: «Если задеть самолюбие мужа, то он непременно исправится и постарается стать лучше»; «Я-то не хуже других, а вот он...»; «Для того, чтобы в семье была гармония, главой должна быть жена»; «Если задеть самолюбие мужа, то он может развить, усилить свою потенцию».

Заблуждение мужа: «Я оправдаю надежды, приложив все усилия».

Выход: Лучше, если жена скроет свою неудовлетворенность, всячески придавая мужу уверенность, и окажет ему поддержку. Этим она помогает ему и соблюдает заповедь «Как хочешь, чтобы с тобой поступал человек, так и ты поступай с ним».

Лучше, если муж будет настроен на нормальный половой акт, хотя это и не всегда необходимо. Настрой призван ликвидировать тревожное ожидание неудачи.

Они могут проявить творчество и вместе найти такие подходы, которые принесут им удовлетворение. Кроме того, надо понимать, что такие ситуации могут быть проявлением переутомления. Поэтому следует заботиться и о питании, и об отдыхе.

Аналогичная ситуация может происходить не только на фоне тревожного ожидания преждевременной эякуляции, но и при тревожном ожидании слабой эрекции у мужчин, и при беспокойном ожидании отсутствия оргазма у женщин.

«Кто про что, а вшивый – про баню»

Когда вы встречаетесь с людьми, прислушайтесь, о чем они говорят.

Если человек хвастается своими геройскими подвигами, можно предположить, что вам и себе он пытается доказать то, во что сам не верит. Иначе, зачем хвастать?

Если человек рассказывает о своих интимных любовных подвигах, то, вероятно, что и вам, и себе он пытается доказать это потому, что сам в это не верит.

Если человек рассказывает о том, как его уважают, или о том, как он богат, то он, очевидно, это делает для того, чтобы и окружающие, и он сам поверили в это.

Дата добавления: 2015-06-28