Диалог

Обсудите проблему

Шаг 3.

Подготовьте условия

Шаг 2.

Под условиями подразумеваются время и место, в которых будет происходить диалог (шаг 3). Для создания условий эффективного общения необходи­мо тщательно продумать обстановку.

Лучше всего подходит такое место, где вас никто не прерывает, где можно избежать телефонных звонков и вмешательства посторонних. Передвиже­ния людей и предметов также отвлекают внимание участников. Беседовать лучше в отдельной комна­те, куда никто не войдет неожиданно. Это должна быть нейтральная территория или место, которое предпочитает ваш партнер.

Отвлекают и неудобства. Лучше выбрать мягкие стулья или кресла. Холод, духота, неудачное осве­щение, жажда также могут мешать общению.

Длительность диалога - решающий фактор. Важно, чтобы было достаточно времени для достижения прорыва. Если по истечении оговоренного срока

этого не произошло, встреча может оказаться бесполезной.

Хотя порой для обсуждения может потребоваться всего полчаса, а то и еще меньше, трудно начинать диалог, если вы заранее знаете, что его необходимо закончить так быстро. На всякий случай лучше предусмотреть избыток времени.

Содержание разговора должно сохраняться в тайне. Если вы не уверены в том, что собеседник может и хочет ее сохранить, вам следует особенно обдуманно выбирать степень откровенности во вре­мя диалога.

Встреча состоит из четырех частей: вступление, приглашение к разговору, диалог и прорыв.

1. Вступление. Выразите признательность: "Яценю вашу готовность встретиться со мной, подроб­но обсудить этот вопрос".

Выразите оптимизм: "Я надеюсь, что мы найдем решение, которое будет выгодно для нас обоих".

Напомните: "Очень важно не прерывать обсуждение, а также не сдаваться и не уходить, даже если нам будет трудно. Вы уверены, что можете остаться здесь до..., если потребуется?"

Подчеркните: "Давайте также договоримся во время этой встречи воздерживаться от различных силовых игр, чтобы подавить другого. Вместо этого давайте искать взаимоприемлемые решения. Вы согласны?"

Сформулируйте вопрос: "Насколько я понимаю, проблема возникла из-за того, что у нас разные точки зрения по поводу..."

2. Приглашение к разговору: "Пожалуйста, расскажите мне, как вы видите ситуацию".

Вовремя диалога, который занимает большую часть встречи, вы решаете две задачи:

а) и вы, и собеседник должны быть постоянно вовлечены в активную беседу друг с другом;

б) выявляйте признаки (жесты) примирения проявляющиеся у партнера, и демонстрируйте их сами, когда вы можете сделать это искренне.

Типичные ошибки:

- вы говорите о предметах, которые не относятся к вашим взаимоотношениям (погода, события дня, техническая информация, другие безопасные темы);

- вы говорите о других людях (сослуживцах, членах семьи), как будто у них находятся ключи к решению вашей проблемы;

- рассказываете анекдоты;

- сдаетесь, выражая безысходность;

- погружаетесь в молчание.

Когда собеседник отклоняется, используя перечисленные приемы, восстановите диалог замечанием. Замечания по поводу направления разговора помогают больше, чем критика.

Например:

"Давайте вернемся к нашей проблеме. Что вы думаете о..."

"Я знаю, это кажется безнадежным, но давайте посмотрим, может быть, мы можем найти выход".

"Вы молчали некоторое время, я бы хотел знать, о чем вы думаете".

Слушайте партнера как можно более терпеливо и с интересом.

Со временем (хотя и не так быстро, как вам хоте­лось бы), вы можете ожидать дружеских замечаний или признаков примирения. Высказывания собесед­ника начнут обнаруживать, что позиция "я против тебя", которая заставляет его бороться, ослабевает. Это сигнал для вас, что он становится более воспри­имчив к ориентации "мы против проблемы". Под­линное, искреннее желание примирения не появится до тех пор, пока агрессия не нашла выход через раз­рядку и "выпускание пара".

Так как вы управляете диалогом, то именно ваша задача быть наготове и заметить дружеские замеча­ния партнера. Когда он делает жест примирения, постарайтесь оценить его, даже если вы все еще сер­диты.

Например: "Я очень ценю то, что вы сожалеете о сказанном вами... Я до сих пор расстроен тем, какое впечатление обо мне оставило ваше высказывание..."

То, что вы поддержите дружеские замечания дру­гого, поощрит его делать их и в дальнейшем. Жесты примирения помогут вашему движению в направле­нии прорыва.

4. Прорыв. Прорыв происходит тогда, когда вы и партнер изменили свои позиции от противостояния ("я против тебя") на поиск решения ("мы против проблемы").

Часто небольшой промежуток времени после неудачного диалога позволяет пойти на уступки и "сохранить лицо". После перерыва жесты примире­ния можно оправдать тем, что "была возможность об этом подумать".

При использовании метода полезно считать себя "поглотителем стрел". "Поглотитель стрел" пони­мает, что от "словесных стрел" реального вреда не будет и поэтому не особенно на них реагирует.

"Поглотитель стрел" подавляет в себе желание отомстить. Он хочет реагировать, но не делает это­го, опираясь на свою силу воли. Он представляет себя в качестве мишени для атак партнера, зная, что агрессивность того в конце концов иссякнет. Позже, когда собеседник сможет воспринимать то, что ему говорят, можно будет обсуждать выгодное для обо­их соглашение.

По своей сути "поглощение стрел" - это манипу­лирование, которое вводит в заблуждение. Оно за­ставляет оппонента, с одной стороны, быстрее поже­лать примирения, с другой стороны, поверить, что ваша восприимчивость и открытость его доводам является подлинной. В действительности ваша мол­чаливая покорность не является до конца искренней. Вы позволяете ему сделать ложные предположения и думать, что в чем-то уступили, дабы немного успо­коить его и сделать, в свою очередь, более уступчи­вым в вопросах, которые действительно важны для вас. При этом внимательное выслушивание показы­вает вашу открытость тому, что говорит собеседник. Как можно продемонстрировать эту восприимчи­вость в диалоге? Вот некоторые специфические при­емы:

- поддерживать постоянный контакт глаз,

- неназойливо периодически демонстрировать свои открытые ладони,

- не прерывать,

- не давать советов,

- подводить итог тому, что вы услышали,

- делать замечания, показывая, что вы понимаете чувства собеседника;

- использовать другие речевые и неречевые сигналы.

Непримиримые враги не слушают. Если вы буде­те пользоваться этими правилами слушания, парт­нер поймет, что вы не являетесь его непримиримым врагом и готовы понять его проблему. Если человек чувствует, что к его потребностям относятся с ува­жением, он будет менее агрессивен, пытаясь довести до вашего сознания свои мысли. Слушая, вы пока­зываете, что не прячетесь за непроницаемым щитом, а открыты и восприимчивы. Вы хотите слушать.

Лучшей моделью диалога является беседа, осно­ванная на следующих принципах.

Дата добавления: 2015-07-13