Причины отказа от детей в приёмных се­мьях. Типичные ожидания и разочарования приём­ных родителей

Получая ребенка на воспитание, приемные родители не всегда знают обо всех дефектах (как врожденных, так и приобретенных), ко­торые имеет ребенок, и тем самым не име­ют адекватного представления о тех трудностях, с которыми они столкнутся, и о той психологической нагрузке, которую получат они и их родные дети. Бывают случаи, когда приемные родители не могут понять причин неадекватного поведения приемных детей. Однако этому есть свои психологические причины.

Как правило, дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой приёмной семье. Иногда дети даже провоцируют приёмных воспитателей на разрыв отношений, демонстрируя своим поведением, двойственность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своём опыте. Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них тёплые чувства. Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своём плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых. Потому что на личном опыте знают, как взрослые могут злоупотреблять той властью, которую им даёт привязанность и уязвимость ребёнка. Кроме того, вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты кровной семьи. Неизбежное в этом случае чередование гнева, подавленности и чувства вины у ребёнка становится дополнительной нагрузкой для приёмных воспитателей – и препятствием, затрудняющим формирование новой привязанности.
Для ребёнка отчуждение от родной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в приёмную семью, что и порождает социально-психологические девиации поведения.

Имеются случаи, когда приемные родители не знают, как им справляться с таким поведением приемных детей, при этом может не хватать не только психолого-педагогических знаний, но и душевных сил, выдержки и терпения, что может привести к отказу от принятого в семью ребенка. В этом отношении специалистам социально-педагогической и психологической службы следует оказывать специальную помощь приемной семье, рекомендуя определенные методы и средства взаимодействия с ребенком, исходя из характера его поведенческих нарушений. Рассмотрим ниже основные поведенческие девиации приемных детей и методы их преодоления.

Капризы. Даже самые мягкие, самые по­слушные и спокойные дети иногда капризни­чают. И делают это в любом возрасте. Капризы – это бурные проявления гнева, когда ребенок кричит, пла­чет, топает ногами, катается но полу, швы­ряет вещи и т. п. Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем бо­лее он склонен к капризам. Наиболее частая причина, из-за которой капризы повторяют­ся, – неверная реакция на них взрослых.

В этом отношении психологи дают приемным родителям следующие советы:

ü как только ребенок начинает капризни­чать, откройте ему свои объятия, уверьте его в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза. Однако не вознаграждайте малыша ничем;

ü если вам не удалось это сделать, ос­тавьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания, дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия;

ü самые эффективные способы лечения капризов те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что вы никогда не отно­ситесь всерьез к его причудам. Оставайтесь спокойными и равнодушными к его поведе­нию, что бы он ни делал.

Непослушание. Единственный надежный способ «вылечить» непослушание – считать его проявлением несчастья. Прежде всего, нужно постараться понять, что именно вы­нуждает детей не слушаться. Ребенок стано­вится послушным, когда родителям удается уравновесить свое недовольство со своим одоб­рением. Если ребенок ощущает нерасположение взрослых к нему, никакие упреки и нака­зания, даже более ужесточенные, ни к чему не приведут. Когда ребенок лишь изредка проявляет непослушание, вполне возможно, что приемные родители вели себя с ним совершенно правиль­но, если, конечно, он не слишком «забит».

Драка. Больше всего родителям досаждает, когда дети в семье ссорятся и дерутся. В этой си­туации можно дать такой совет – чем мень­ше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем правильнее поступят. За исключением каких-то особых, крайних случаев, ребята редко причиняют друг другу серьезные увечья. В тех случаях, когда роди­тели вмешиваются по незначительным пово­дам, драка может приобрести значение важно­го события. Ребенок, которого лишь слегка ударили, принимается кричать так, будто ему причинили нестерпимую боль. Самое полезное, что могут предпринять взрослые помимо того, что сделают вид, будто ничего не слышат и не видят, – развести детей как можно даль­ше друг от друга. А утешать их и разбираться что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Упрямство. Довольно часто родителям при­ходится сталкиваться с упрямством детей, ког­да они отвергают все авторитеты и ни за ка­кие блага не желают слушаться старших. Это бывает практичеки с каждым ребенком и хотя длится недолго, крайне нервирует родителей.

Если упрямство – явление повседневное, то вряд ли можно надеяться чем-то тут по­мочь. По-видимому, серьезно нарушены взаимоотношения родителей с ребенком. Очень упрямые дети обычно не сразу становятся та­кими, а постепенно, в силу многих причин. В таком случае нужно подумать об улучше­нии взаимоотношений с ребенком, сделать так, чтобы он мог увидеть в родителях лю­дей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересуются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним, больше не опи­раются на утвержденный силой авторитет, как было раньше.

Если ребенок не слишком упрям, помочь делу проще, нужно развлечь его и заставить подумать, – это может принести пользу, хотя далеко не всегда. Когда родители не живут в согласии со сво­им ребенком, самое главное, что следует предпринять при его упрямстве – настоять на своем мнении, потому что у взрослых людей опыт больший, нежели у ребенка. В таких случаях с ребен­ком надо говорить твердо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая свое плохое настрое­ние. Твердость иной раз полезнее ласки.

Бранные слова. Обычно бранные слова ре­бята начинают использовать, как только по­падают в школу, а иногда и раньше. Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой даже самой лучшей школы, чтобы сумела воспрепятствовать этому, И то обсто­ятельство, что эти слова шокируют взрослых, ока­зывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не изолировано от самых разных окружающих людей. Повлиять же на них можно так:

ü не ругайте ребенка, как это часто дела­ют многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова;

ü постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это дозволит непосредственнее высказываться в зашем присутствии, и тогда то, чему он на­учился, он скажет вам, а не произнесет при посторонних;

ü обескуражить ребенка – это лучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко;

ü объясните ребенку, что говорить бран­ные слова так же неприлично, как отрыги­вать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко и не нака­зывая его;

ü если случится, что он обронит какое- нибудь бранное слово при посторонних, крат­ко извинитесь за него и сразу же измените тему разговора.

Вообще же надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то, тогда они не будут сквернословить и гово­рить бранные слова.

Воровство. Это относительно редкое явление среди маленьких детей (в большей мере оно присуще младшим и старшим подросткам), но и оно составляет проблемы хотя бы потому, что ребенок еще не имеет никакого понятия о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть, но малыш еще не настолько незави­сим, чтобы прийти к агрессивному самоутвер­ждению, которое лежит в основе воровства.

Воровство – один из симптомов самоут­верждения ребенка в жизни. Очень важно чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Только тогда удастся вну­шить ребенку представление об истинной по­рядочности и честности.

Ложь. Большинство из взрослых вскипает гне­вом, когда уличает ребенка во лжи. Это от­крытие столь сильно ранит родителей еще и потому, что в ту минуту они, как правило, ока­зываются бессильными что-либо предпринять. Самой природой предопределено, что многие дети рано или поздно начинают лгать, и не нуж­но считать это каким-то необыкновенным или аномальным явлением. Поэтому из всех спо­собов пресечь подобное явление самый беспо­лезный и наименее рекомендуемый – запугать детей. Наконец, у ребенка вполне могут быть свои основания сказать неправду. Поскольку родители должны быть готовы к тому, что рано или поздно это случится, следует разобрать­ся, когда и почему ребенок лжет. Практика показывает, что существуют четыре основные причины, почему дети лгут:

ü чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви;

ü чтобы скрыть свою вину;

ü чтобы избежать наказания;

ü чтобы выразить свою враждебность взрослым.

Первое, что необходимо сделать, чтобы отучить ребенка лгать, – постараться на­столько душевно успокоить его, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить не­правду. Другое важное соображение по этому поводу касается характера взаимоот­ношений взрослых с ребенком. Родители часто ждут от детей го­раздо большего, нежели они в силах совершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложня­ют усталость и нетерпение взрослых. Иной раз ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криками, захочет попытать­ся солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее впечатление о себе. Чем лучше будет ребенок чувствовать себя в обществе взрослых, тем бо­лее хорошее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возни­кать потребность скрывать правду. Никто не рождается лжецом, как никому на свете не удается всегда говорить одну только правду. Задача родителей делать так, чтобы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать.

Агрессивность. Детская агрессивность, не­сомненно, подвергает тяжелому испытанию родительское терпение, создает напряженность в отношениях с ребенком. Временами родите­ли прибегают к большей строгости, а потом догадываются, что, напротив, нужно быть ласковее и внимательнее. И если агрессив­ность обычно возникает как результат обманутых детских надежд, тем более следует по­мнить, сколько разочарований приходится на родительскую долю.

Агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, болезненные и здоровые сто­роны. Оно может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в не­послушании, сопротивлении. Важно поощрять развитие положительных сторон агрессивнос­ти и препятствовать ее отрицательным чер­там. Для этого необходимо понять ее приро­ду и происхождение.

Агрессия по своей сути – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворен­ности, протеста, злости и явного насилия, возникает при попытке ребенка изменить по­ложение вещей. Все это совершенно нормаль­но и, безусловно, предпочтительнее, чем хны­канье, жалобы, покорное повиновение, бес­плодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности.

Лучший способ избежать чрезмерной агрес­сивности в ребенке – проявлять в нему любовь. Нет малыша, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным. Обычно явно выраженная аргессивность отличает как раз тех детей, которые удивляют своих ро­дителей неожиданными, пусть и нечастыми проявлениями уважения, послушания, привя­занности, когда хотят получить прощение, – это их способ добиться любви.

Для «лечения» агрессивности годятся при­мерно те же способы, что и для ее предуп­реждения. Не надо забывать, что когда име­ем дело с ребенком такого типа, одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. Нужно, чтобы он чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей.

Самое важное, что есть у ребенка, – это родители. Отдать ему большую часть самих себя, по-видимому, лучший способ решения проблемы. Не назойливая опека, а дружеское участие, благодаря которому он почувствует, что мы СВОИ люди. Только в этом случае у него притупится чувство враждебности, и он сможет найти способ излить агрессивность со­циально приемлемым образом. Хорошо орга­низованная семья способна предложить ребен­ку бесконечное количество вариантов выраже­ния его активности без нарушения обще­ственного порядка. Только в том случае, ког­да ребенок почувствует, что родители любят его, и он по-настоящему любит их – толь­ко тогда он захочет быть таким, как они, и подражать им.

Дух соперничества. Желание в чем-то пре­взойти других – одна из первых реакций ре­бенка на окружающую обстановку. Очень воз­можно, что желание это предшествует другим возможностям проявить себя в социальной сре­де, участию в каком-либо деле, сотрудничеству с кем-то и приспособлению к тем или иным обстоятельствам. В большинстве случаев наши отношения с людьми, наши встречи – спортивные или иные – это всегда соревнова­ние, приносящее награду победителю.

Сами того не сознавая, взрослые часто застав­ляют детей соперничать в борьбе за их лю­бовь. Поскольку соперничество – это по существу попытка найти замену родительской любви, стоило бы понять, каким образом родители приводят ребят к тому, что их любовь оказывается на первом месте в детс­кой конкуренции. Нет сомнения, что неосоз­нанно взрослые дают детям бесчисленные поводы бороться за их любовь, соперничая между собой. Первых конкурентов дети видят, как правило, в своих братьях и сестрах, А вне дома их дух соперничества проявляется обыч­но в зависимости от того опыта, какой они приобрели в семье.

Робость нередко возникает у детей, особен­но в присутствии взрослых или среди незна­комых ребят. Они начинают стесняться, смущаться и выглядят более заторможенными, чем обычно. В крайних случаях ребенок за­ранее показывает свой страх, слезами и кри­ками протестует против визита к врачу или не желая идти в гости. Чаще робость прояв­ляется спонтанно. Однако в любой форме она всегда очень сердит родителей.

Дети становятся робкими после того, как их напугали взрослые хотя бы один раз. По­добное может произойти и в младенчестве, в детстве, когда, казалось бы, у них еще нет никаких контактов с большим миром. Вооб­ще не рекомендуется держать детей в изоля­ции от окружающих.

Каждый раз, когда взрослые требуют от детей чего-то, чего те не понимают или не в си­лах сделать, они оставляют в их сознании не­что негативное. Дети пугаются уже того, что не способны выполнить просьбу взрослых и бо­ятся поэтому утратить их любовь, а это очень серьезная боязнь, поскольку дети зна­ют, что целиком зависят от них.

Лучший способ устранить робость ребенка – по­стараться избегать проявлений своего недо­вольства. Кричать на ребенка – все равно, что наказывать его. Это лишь усложняет дело. Как только ребенок почувствует, что может положиться на родителей, он почув­ствует себя спокойнее и с другими людьми. И все же чтобы помочь ему приобрести уве­ренность, родителям нужно многое предпринять и помимо той ситуации, в ко­торой робость проявилась.

Эмоциональная неуравновешенность. Дети гораздо больше подвержены переменам настро­ения, чем взрослые. Их легко развеселить, но еще легче огорчить или обидеть, так как они почти совсем еще не знают себя и не умеют владеть собой. Подобное поведение детей со­вершенно нормально. Кроме того, у них бы­вают хорошие и плохие дни, совсем как у взрослых. Ребенок может быть сегодня спокойным и задумчивым либо капризным и хнычущим, а назавтра – живым и веселым.

Если ребенок очень долго находится в по­давленном состоянии или с ним происходят резкие и неожиданные перемены, лучше об­ратиться за советом к психологу. Если что-то постоянно беспокоит ребенка, врач может объяснить, как родителям следует поступать. Луч­ше не придавать слишком большого значения переменам его настроения и позволить ребен­ку самостоятельно обрести эмоциональную стабильность.

Неразборчивость в выборе друзей, стремление к общению с чужими возрослыми. Недостаточно удовлетворяемая в прошлом потребность в общении вынуждает детей искать способы вступления в контакт с детьми и взрослыми. В зависимости от освоенных ими приемов эмоциональной связи со взрослым выделятся 4 типа детей:

Ø социально-гиперактивные;

Ø допускающие социальные провокации;

Ø хорошо приспособленные;

Ø с замещающим удовлетворением эффективных и социальных потребностей.

В условиях безучастности и однообразия среды, преобладавших в жизни ребенка до попадания в приемную семью, развитие ребенка направляется в сторону углубления апатии, снижения интереса к общению с людьми, к гипоактивности. Преобладание в среде хаотических стимулов, а также отсутствие эмоционального участия в отношениях с ребенком (что нередко встречается в условиях интернатных учреждений или в неблагополучной семье), способствует развитию гиперактивности и недифференцированного интереса к происходящему. Ребенок постоянно ведет поиск новых стимулов, испытывает беспокойство. В условиях же чрезмерно изменчивой среды и при наличии эмоционального контакта у детей развивается «социальная гиперактивность» – такие дети эмоциональны, льнут к случайным людям.

Патологические привычки. В их числе: сосание пальцев, угла одеяла, грызение ногтей, раскачивание, выдергивание ресниц и волос и похожие, которые появляются на фоне нервно-психического напряжения ребенка и служат способом его разрешить. Причиной напряженности, опять-таки являются недостаточное количество ласки и внимания, невозможность почувствовать себя стабильно и защищенно. Патологическая привычка помогает ребенку восполнить недостающее количество внешних впечатлений и компенсировать отсутствие внимания к себе. Эти проблемы как првило демонстрируют приемные дети, которые до этого воспитывались в интернатных учреждениях.

Еще одной проблемой детей попавших в приемную семью из интернатных учреждений является проблема половой идентификации. Дети в семье в первую очередь идентифицируются со своими родителями, близкими родственниками и только потом со сверстниками. Дети же, воспитывающиеся в закрытых учреждениях, идентифицируются, прежде всего, со своими сверстниками. Кроме того, недостаток мужчин в системе образования не позволяет мальчикам иметь достаточное количество образцов для подражания, не дает им возможности познакомиться с полоролевыми нормативными ориентациями и стереотипами поведения (при этом стоит учесть отсутствие позитивных образцов в неблагополучной семье, из которой дети могли попасть в интернат). Во взрослой жизни это чревато психосексуальными расстройствами. Вместе с тем, многие исследователи подчеркивают, что указанные особенности развития психики ребенка не фатальны и могут быть скорректированы в условиях благополучной приемной семьи, в атмосфере любви, признания, стабильности и защищенности. Особая роль принадлежит здесь различным видам помощи, оказываемым приемной семье в ходе ее социально-писхолого-педагогического сопровождения.

Дата добавления: 2014-01-04