Удовлетворяет. Более того. 4 страница

' Цит. по: Кратохвилл С. Психотерапия семепно-сексуальных дисгар-
моний. - М., 1991.

556

этого состояния. Что же происходит? Все объясняется тем, что
решение жизненных задач создания семьи требует особого
опыта жизни собственного Я и знаний, да просто информа-
ции о человеке, который рядом. Далеко не всегда любовь дает
опыт, необходимый для создания семьи, она слишком сложна
для этого. Думаю, что создание семьи требует опыта устрой-
ства собственного Я в его психологическом пространстве, то
есть опыта осознания собственной концепции жизни, собст-
венной же Я-концепции и концепции другого человека.

Мне кажется, что этот опыт дает человеку возможность
быть терпеливым, то есть не реагировать на ситуацию, а стро-
ить свое поведение хотя бы на основе минимального анализа.

Во время периода взросления человек сдает жизненный эк-
замен на наличие у него собственного Я и возможности воз-
действовать на него, возможность не только проявлять свое Я
в настроении, в непосредственном эмоциональном состоянии,
но и в возможности действовать по принятому в отношении
себя и других людей долгу. Это предполагает четкое выраже-
ние переживания границ собственного Я, меры воздействия на
другого человека и на себя. По сути это практическая этика,
развертывающаяся в отношениях двух людей.

Кроме того, создание жизни в новой семье предъявляет по-
вышенные требования к постановке и осуществлению целей, то
есть к организации деятельности, ее надо осуществлять не
только по настроению, но и в соответствии с общей для всех
членов семьи целесообразностью. Для этого надо многое знать
и уметь - от управления предметным миром (он должен быть
послушным) до управления собственным состоянием (напри-
мер, преодолением «не хочу»). Вспоминается сцена из жизни:

молодой папа с двухлетним ребенком остались дома одни на
два дня, к концу второго дня гора посуды, грязного белья и
прочих признаков хаоса грозила поглотить все живое. Зато
одновременно делалось очень много дел: варилось что-то, при-
сматривалось за сыном, говорилось по телефону, слушалось с
экрана, вспоминалось... Разве можно в таких обстоятельствах
помнить о какой-то цели; ею становится все.

В умении ставить цель проявляется способность человека к
организации, структурированию как внешнего, так и внутрен-
него пространства, это способность делать их своими, если
хотите, - можно говорить об управлении. Тогда ваша чашка
найдет место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о сво-
ем присутствии, и вы будете знать, что с ней делать. Можете
Даже почувствовать усталость платья и страдания немытой посу-
Ды, но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам,

557

а не вы зависите от них. Это не только искусство владения ве-
щами, это еще и навык организации пространства своей жизни.

Я, конечно, очень кратко описала некоторые психологиче-
ские предпосылки решения задачи организации жизни в но-
вой семье. Главная из них, наверное, состоит в желании обяза-
тельно эту жизнь организовать, то есть в определенном для
себя честном желании жить с другим человеком одной семьей.
Тогда супружеская пара становится, как называла В. Сатир,
зодчими семьи. Не рая, не ада, а семьи, предварительно честно
договорившись, что они собираются делать вместе, а потом
разумно, осознанно начав это делать.

Практика показывает, что очень много людей, начиная
строить свою семью вместе, в то же время делают это в одиноч-
ку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по пово-
ду того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семья
как что-то особое, требующее и организационных, и деловых, и
эмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) не
обсуждается. Молодые люди попадают (особенно в первые
кризисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осоз-
нанию новой, ими же создаваемой, реальности.

Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том,
что она действительно жизнь, созданная творчески, она не воз-
никнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: «...люди,
вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга.
Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить свои
судьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, ни
дружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексу-
ально привлекательны для многих. Возможность создать со-
вместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимо-
сти и во многих других сферах. В постели мы проводим сравни-
тельно мало времени, сексуальная совместимость, безусловно,
важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менее
повседневные полноценные отношения требуют гораздо боль-
шего, чем сексуальное влечение супругов»'.

Сравнивая семью с микрокосмом, как это делают многие
исследователи, надо не забывать о том, что макрокосмос со-
творен, у него есть Создатель. Если у микрокосмоса его не
будет, то он перестает быть таковым, исчезая как явление. У
семьи таких создателей двое, и каждый из них может (и дол-
жен) быть написан с большой буквы. Ощущение его в себе -
это и есть переживание своих интегративных возможностей,
когда собственное Я воспринимается как Я самоизменяющее-

' Сатир В. Как строить себя и свою семью. - М., 1992.-С.75.
558

ся, обладающее достаточной степенью прочности и пластич-
ности, то есть проявляющее свою силу, обладающее доста-
точным интеллектуальным потенциалом для того, чтобы
дифференцировать разные проявления жизни.

Сила Я в эмоциональной жизни человека проявляется в
возможности свободно переживать свои чувства, ясно для себя
и других выражать их и управлять ими так, чтобы они не раз-
рушали отношения, а создавали их. Серьезная проблема перио-
да взросления состоит в том, что, основанные на чувстве, се-
мейные отношения не являются в то же время непосредственны-
ми в процессе организации совместной жизни. На них буквально
обрушивается шквал стереотипов в виде ожиданий и требований,
которые в силу своей омертвелости разрушают живое чувство.

Это описывают как исчезновение романтических настрое-
ний, проявление не только положительных, но и отрицатель-
ных эмоций, конфликтные взгляды на разные вещи, несоответ-
ствие поведения партнера в быту и в период ухаживания. При-
чем кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-
либо внешних обстоятельств - социальных и экономических.

Содержание кризиса - это встреча живого чувства с его
двойником - симулякром - словами, в первую очередь, со сло-
вами «любишь» - «не любишь». Разобраться в их содержании
для себя и сделать это достоянием совместных усилий по по-
строению жизни в новой семье - это задача борьбы с привиде-
ниями, которые заполняют сознание ненужными ожиданиями,
известными сознанию одного человека, но присутствующими
совсем в другом варианте в сознании его партнера. Это может
быть, например, так: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что
я прошу», «Если ты меня любишь, то будешь знать все мои жела-
ния, даже если я тебе об этом ничего не скажу» и тому подобное.

Честный ответ на вопрос о том, что означает любить и быть
любимым для каждого из супругов, - это работа по созданию
общего психологического пространства, которое отличается
тем, что оно не разрушает психологического пространства ка-
ждого человека, а является совсем особым образованием, кото-
рое создается усилиями двоих (а потом и всеми членами семьи).
Так и хочется назвать это пространство защищенным от отчу-
ждения, то есть таким, где человек переживает полноту своей
жизни, приобретая необходимые силы для дальнейшего ее осу-
ществления за его пределами. Полнота жизни связана с пережи-
ванием свободы творчества и ответственности, она наполнена
радостью бытия, в ней нет тоски по экзистенции, она рассеива-
ется в этой радости. Наверное, об этом лучше было бы гово-
рить языком мировой художественной литературы. Я ограничусь

559

еще только одним замечанием - человека, живущего счастливой
семейной жизнью, можно без труда отличить в толпе по выра-
жению спокойной уверенности и силы, которую он излучает. Он
выглядит смелым, отважным, доверяющим себе и миру, знаю-
щим и чувствующим в себе свою уникальность как ценность.

Думаю, достигается это за счет того, что в психологическом
пространстве семьи присутствуют в качестве его главных обра-
зующих такие элементы, которые отражают его экзистенциаль-
ность, именно они развивают чувство неповторимости у каждого
члена семьи и оберегают его от превращения в раба, деспота,
робота и прочих малосимпатичных персонажей, которых труд-
но назвать людьми. Недаром в языке есть и это слово - нелюди.
В словаре оно определяется просто - это плохие, дурные люди.

Успешность становления семейного психологического про-
странства зависит от того, насколько члены семьи могут осоз-
навать свое сходство с другими людьми. Сходство это проявляет-
ся прежде всего в существовании чувств, о них еще говорят как о
базальных, то есть основных, существенных человеческих чувст-
вах. Осознание этих чувств в любой момент жизни объединяет
человека с другими людьми. В супружеской жизни таких чувств,
объединяющих с другим человеком, несколько, в их экзистенци-
альности нет смысла сомневаться, так как все они направлены
на проявление и утверждение своей уникальности как человека.

Двойственность, или, как говорят, амбивалентность их
проявления не должна пугать - это чувства, у них свои прави-
ла'. Э.Шостром, например, выделяет основные причины аг-
рессии в семейных отношениях, все эти причины являются
чувствами. Если они неосознанны, то возникает жестко струк-
турированное восприятие другого человека, которое сразу
начинает играть роль симулякра.

Я перечислю вслед за Э.Шостром эти причины, кратко ха-
рактеризуя их: это - враждебность, гнев, вина, обида, нена-
висть, критичность, уход, безразличие. Все эти чувства, за ис-
ключением безразличия, вызывают боль, которую я бы хотела
сейчас назвать признаком жизненности отношений. Только
безразличие не вызывает ее - значит, чувства умерли, психо-
логическое пространство исчезло, наступила смерть отноше-
ний. Кто возьмется реанимировать труп?

Живое экзистенциальное чувство, даже если оно называет-
ся гневом, бесконечно ценно, так как объединяет людей своей
направленностью на их экзистенцию. Гнев смешан с заботой о
том, чтобы человек проявил и сохранил свою индивидуаль-

' См. подробнее: Психология личности. Тексты. - М., 1982.
560

ность, поэтому он выполняет роль свежего ветра в закрытой
надолго комнате, он придает чувствам динамику, открывая
людям новые свойства силы их Я. Разрешить себе искренне
гневаться нельзя, это можно делать только непосредственно,
то есть безмерно любя и заботясь о другом человеке. Подав-
ленный гнев в этом смысле похож на заживо похороненного.

Вина очень сложное чувство, она может быть (истинная,
непосредственная) следствием принятой на себя, но не осуще-
ствленной ответственности. Но чаще всего это скрытая по-
пытка критиковать других, то есть вина ложная, притворная,
за ней стоит отсутствие у человека силы Я для осуществления
интеграционных тенденций.

Обида - почти всегда мстительность, желание разрушить
другого человека, причинить ему боль за боль свою. «Когда
достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и оби-
да, - пишет Э.Шостром, - личность имеет все возможности
для роста». Думаю, что пережитые обида и боль открывают
человеку глубину своего Я, силу жизни Я. Обида, по сути
дела, одна из форм проявления жизни Я, конечно, если она не
ложная, а истинная, идущая от Я, а не от других образований
в психической реальности.

Чувства обладают такой же способностью породить симу-
лякры, как и слова из-за их амбивалентности, то есть двойст-
венности, противоречивости, о которых я уже упоминала.

Думаю, что решение человеком задачи устройства, органи-
зации жизни в новой семье делает актуальным и необходимо
осознанным и его переживания собственной уникальности
как человека и уникальности другого, партнера по браку, как
человека же. Это еще раз актуализирует экзистенциальные пе-
реживания цели и смысла жизни, концепции жизни в ее собст-
венном конкретном проявлении в отношении с другим чело-
веком. Если эта концепция конкретно проста, то она отбирает
у совместной семейной жизни радость процесса ее осуществ-
ления, тот праздник жизни, который может быть у каждого
человека. Но... возможность угасить ее есть у каждого челове-
ка. В наибольшей степени эта опасность подстерегает челове-
ка в период взросления, особенно когда он приближается к
цифре, которую многие воспринимают как магическую - чет-
верть века, 25 лет. С этим возрастом связано множество ми-
фов, в том числе и миф о том, что развитие человека к этому
возрасту заканчивается. Я не могу обойти вниманием гени-
альную книгу П.Вацлавика «Как стать несчастным без посто-
ронней помощи», в которой, как никто, он выразил эту воз-
растную ловушку взросления, связанную с необходимостью

561

осознания отношений. Надеюсь, читатель по достоинству
оценит иронию и чуткость автора цитаты:

«Быть любимым - штука весьма загадочная, даже тогда,
когда все вроде бы складывается самым благоприятном обра-
зом. А вообще попытки прояснить что-нибудь насчет любви,
как правило, не дают никаких реальных результатов, а если
паче чаяния их и удается достигнуть, то это лишь еще больше
усложняет и запутывает ситуацию. В лучшем случае ваш во-
прос, почему вас любят, просто останется без ответа: в худ-
шем же случае причиной любви неожиданно окажется какая-
нибудь такая ваша особенность, которую вы никогда не счи-
тали для себя слишком лестной - скажем, родимое пятно на
левом плече. И вы в очередной раз убедитесь в справедливо-
сти поговорки, что слово - серебро, а молчание - золото».

Мне хочется еще раз попробовать сформулировать эту
опасность, этот путь, ведущий к отчуждению, - это восприятие
жизни, основанное на выделении какого-то одного ее свойства.
Учитывая, что таких свойств бесконечное множество, то невоз-
можность их видеть целостно создает бесконечное число вари-
антов подмены самой жизни ее «родимым пятном» любого
происхождения. Остается еще раз напомнить, что это путь к
скуке, к разрушению спонтанности и целостности жизни.

Для периода взросления это особая трудность, так как
предметное воплощение новой жизни в семье может заглушить
своей силой целостное восприятие: деньги, пеленки, новое в
поведении партнера по браку, новые родственники и так далее
и тому подобное. Так, наверное, кому-то и хочется восклик-
нуть, тут не до целостного отношения к жизни - не до филосо-
фии, не до поэзии, не до... своего Я и Я другого, усталость, сил
не хватает на проявление чувств... - это уже начало пути к от-
чуждению от жизни, вместо освоения нового психологического
пространства, новых источников сил для существования своей
жизни и жизни другого человека. У взрослеющего человека
всегда есть выбор, который всегда можно сделать осознанно,
для этого надо учиться жить. Да, учиться, читать, беседовать со
знающими людьми, анализировать свои удачи и неудачи,
учиться управлять своими чувствами и проявлять их... Тогда и
появляется то переживание собственной силы жить, которое
антипод отчуждению, которое просто несовместимо с ним. Это
та жизненная стойкость, которая рождается, возникает, появля-
ется как проявление экзистенциальное™.

Период взросления - это и начало освоения экзистенци-
альных социальных ролей - роли Матери и роли Отца. Я спе-
циально написала их с большой буквы, чтобы читатель обра-

562

тил внимание на их универсальный и в то же время уникаль-
ный характер. Недаром в культуре существует противоречие,
обладающее огромным потенциалом для проявления творче-
ских возможностей Я каждого человека - противоречие меж-
ду юридическими (правильными для всех) нормами осуществ-
ления семейных ролей и нравственными, даже шире - нравст-
венно-этическими. Если юридические нормы основаны на
долженствовании как ограничении, как обязательном и необ-
ходимом ограничении спонтанных проявлений человека, то
нравственно-этические требования поражают своей безуслов-
ностью и неограниченностью, думаю, что достаточно одного
из примеров таких норм, чтобы почувствовать это: «Мать ни-
когда не пожелает ребенку плохого», «Родители всегда хотят
для своих детей только хорошего» и так далее.

В то же время существует и поддерживается (в каждой куль-
туре) образ Настоящей Матери и образ Настоящего Отца. Это
уже не роли, о которых можно достаточно конкретно сказать,
как они осуществляются, это идеи, идеалы, которым можно
следовать, но они труднодостижимы, так как не обладают вы-
раженностью в конкретных действиях. Как быть Матерью, как
ею стать? Об этом можно говорить будничным языком режима
дня, диеты, игры и др. Как стать Настоящей Матерью? Об этом
можно говорить, но при говорении будет возникать чувство не-
возможности выражения в слове всего содержания, которое дос-
тупно чувству и мысли. Это прикосновение к экзистенциально-
сти, это то томление духа, которое говорит о его существовании.

Необходимость юридических норм осуществления социаль-
ной роли Отца и Матери состоит в том, что «инстинкт» мате-
ринства и отцовства неравен у человека половому влечению.
Его и пришлось написать в кавычках, так как уж очень сложно
то, что происходит с человеком в процессе обретения этой ро-
ли. Достаточно только перечислить те чисто физиологические
изменения, которые происходят в теле женщины с момента
зарождения в нем новой жизни, чтобы увидеть потенциальную
сложность и неоднозначность переживаний, которые они могут
вызывать; это изменение в выделительной системе, в обоня-
тельном и осязательном анализаторе, это изменение размеров
тела, в том числе скелета и так далее и тому подобное.

Люди давно уже знают и о возможной послеродовой де-
прессии, и о молочнице, и о гормональных изменениях в ор-
ганизме женщины и так далее.

Давно известно и то, что вынашивание и рождение ребенка
не делает женщину матерью. Наверное, в этом заключена
величайшая мудрость природы, именно в этот период - в пе-

563

риод появления нового человека создать условия выбора для
проявления в других людях их изначальных, экзистенциаль-
ных качеств. Выбор этот далеко не однозначен, не по принци-
пу или - или, в каждый момент его осуществления будет на-
поминать о себе противоречивая природа человека.

Безумный рост числа брошенных детей в нашей стране -
это не только социальная беда, но и экзистенциальная траге-
дия, уничтожаемая сущность, которая склонна превращаться
в свою противоположность: люди - в нелюдей. Эту опасность
видели и описывали еще в начале века, когда развитие меди-
цины сделало возможным и относительно безопасным ле-
гальное прерывание беременности - аборты.

Думаю, что мы еще не в состоянии оценить последствия
этого для современной культуры, возможно, найдется иссле-
дователь, который сумеет проанализировать это явление -
супружество без родительства как феномен (один из многих),
рожденный в XX веке. Пока ограничусь двумя фактами из
жизни: в буфете Московской библиотеки им. В.И.Ленина
много лет назад задел за живое разговор моих соседок: «Он
вымолил у меня этого ребенка. Я так не хотела связывать им
себе руки, такая была интересная работа». Факт второй: неве-
роятно располневшая после поздних родов женщина, глядя на
свою стройную ровесницу: «Тебе хорошо, успела родить во-
время, а я все откладывала - то квартиры не было, то диссер-
тацию писала, хотелось защититься...» Хватит об этом.

Освоение родительской роли - жизненная задача развития
человека в период взросления. Какие там есть предпосылки для
этого? Думаю, что самая главная в том, что родительская роль
открывает по-новому конечность и бесконечность жизни, то
есть она еще раз обостряет переживание смерти как реальности.
Противостоять ей может только ответственность - друг за дру-
га и за себя, ответственность и любовь к жизни. Оказывается,
что это очень важно - выяснить для себя и для партнера по
браку содержание родительской роли для себя самого и для
него, как своей собственной роли и роли другого человека,
чтобы не попасть в плен к фантомам своего и чужого сознания.

Именно это прояснение позволит родиться собственной
мысли, именно родиться, как новой, никогда не существовав-
шей, не чьей-то, а собственной. Мысль появляется тогда, ко-
гда есть ее предмет - есть содержание мышления, не чувства
(не только чувства), а и мысли. Именно этаким предметом
мысли в начале освоения родительской роли будет ее содер-
жание. Какое оно, это содержание? Прислушаемся к людям,
имеющим смелость рассказать о своем опыте освоения роди-

564

тельских ролей - это будет Л.А.Никитина «Я учусь быть ма-
мой» и уже цитированный Домокош Варга.

Роль матери. Начинается она с освоения идеала Женщины
и Мужчины, с освоения самой идеи о смысле жизни, с пережи-
вания возможности понять другого человека, с переживания
своей собственной силы воздействия на другого человека, и
его на тебя. Это школа духовного сближения, как пишет
Л.А.Никитина, которая подготавливает человека к любви,
определяя не только продолжительность и глубину чувств, но
и сам выбор любимого или любимой.

Л.А.Никитина считает, что главным жизненным багажом,
подготовившим ее к осуществлению материнской роли, были:

«Мое стремление быть независимой научило меня ответст-
венности, а без нее мать - не мать. Мое отношение к труду
определило мою готовность браться за любую работу и дово-
дить ее до конца, а без работоспособности и терпения матери
обойтись никак нельзя.

И именно мое убеждение, что семья нерасторжима, а лю-
бовь непреходяща, послужило стимулом моего великого ста-
рания выходить из семейных конфликтов без потерь. А дети...

...когда он родился, ничто не встало между нами - ни зна-
ния, ни предрассудки. Мы учились понимать друг друга без
посредников - с этого и началась моя материнская школа...»

Хочется в связи с этим поделиться впечатлением, остав-
шимся от случайного чтения книги с очень длинным и умным
названием, - речь шла о языке животных, о том, что означает
движение кошачьего уха или уса. Я представила себе хозяина
кота или кошки, который по этой книге изучает желания сво-
его любимца, стало смешно. Почти то же самое отношение
вызывают и очень многие книги по уходу за детьми - откуда
взять столько сил и времени, чтобы все это выполнять.

Как я была рада, прочитав только что процитированные для
вас слова Лены Алексеевны, они были подтверждением и до-
полнением моих переживаний и наблюдений за людьми, осваи-
вающими родительскую роль. Исступленное соблюдение кем-то
когда-то для кого-то придуманных правил (не бери на руки, кор-
ми по часам, приучай к строгости и пр.) не давало проявиться ра-
дости общения с ребенком. Не давало сил на выращивание к нему
чувства - он маленький человек, он твой человек, он наш человек.
Обращаться с ним надо не по инструкции, а иначе. Как? Боюсь,
что мне снова придется повторить все, что знаю и про концеп-
цию жизни, и про Я-концепцию, и концепцию Другого человека.

По сути дела начало освоения материнской роли требует,
призывает к актуализации сил для нового осознания смысла

565

жизни, чтобы воплотить его в отношении с маленьким чело-
веком. Другое дело, если у человека нет резервов для такого
осознания... но я уже не раз говорила, что эта книга о людях, а
не о нелюдях.

Природа устроила женский организм так, что после родов в
нем прибывают силы и энергия. Это нормальная реакция нор-
мального организма. Но силы эти могут быть потрачены впус-
тую, если они не создадут основы для новых переживаний цен-
ности своей жизни для женщины. В этот момент практически
решается по-новому вопрос о ее любви к самой себе, в частности,
это проявляется в самооценке, которая, как известно, зависит от
оценки других людей. Если женщина будет чувствовать себя
любимой и значимой, она перенесет эту любовь и на ребенка. Он
не будет восприниматься как «помеха» в отношении супругов.
Об этом приходится писать, так как одна из трудностей освоения
женщиной роли матери состоит в том, что ей приходится пере-
живать «борьбу» за ее же любовь и внимание со стороны мужа.

Вспомните, как круто падает на графике кривая спокойст-
вия, отметка кризис становится угрожающе близкой. Это одна
из причин, почему роль матери оказывается такой сложной.
Противоречивость этой роли приводит даже к тому, что жен-
щина начинает себя вести в отношении и ребенка (детей), и
мужа по-матерински, то есть происходит смещение ролей жены
и матери, что сразу же вызывает санкции - возникают кон-
фликтные отношения. Санкции вызваны тем, что смещение
ролей приводит мужчину к переживаниям потери индивиду-
ального места в структуре семейных отношений. Чувство
потери собственного места обычно связано с тем, что нет дру-
гого человека (в данном случае, жены), который бы фиксиро-
вал, обозначал это (именно это, а не какое-то другое) место
как психологическое пространство Я.

Так проявляется одно из важнейших свойств роли - она не
только предполагает реальное и ожидаемое поведение, чувства,
цели адекватные (или якобы адекватные) ей, но и санкции, то
есть наказания за несоответствие индивидуального поведения
роли. Юридические нормы, фиксирующие правильное выпол-
нение роли, не предполагают большого разнообразия индиви-
дуальных вариантов ее выполнения. Они определяют, и доста-
точно жестко, место, социальное пространство, необходимое
для осуществления роли наряду, а не вместо других ролей.

Ролевой конфликт неизбежен, так как нельзя (при всем же-
лании) жестко разграничить в пространстве и во времени
разные формы активности человека, они пересекаются в его
психологическом пространстве и создают конфликт, который

566

называют ролевым внутриличностным конфликтом. Очень
много было написано о трудностях, которые связаны для
женщины с освоением и осуществлением одновременно роли
матери и роли труженицы. Показано неоднократно, что воз-
никающие при этом перегрузки нарушают не только жизне-
деятельность семьи, но и отрицательно сказываются на пси-
хическом здоровье женщины.

Освоение женщиной ее роли матери в период взросления ос-
ложняется еще и тем, что именно в этом возрасте решается за-
дача развития деловой карьеры. Это задача поиска и осуществ-
ления своего Я в системе социальных отношений, не в простран-
стве семьи, а в пространстве общества. За этим стоит еще одно
экзистенциальное, важное для женщины переживание, связанное
с определением ею своего назначения. Принятие ею решения о
карьере (или отказ от карьеры) - это сложная работа по построе-
нию отношений к своим собственным силам, это построение
образа своей жизни в целом как жизни своего собственного Я.

О сложности этой работы говорит множество фактов, я ос-
тановлюсь только на одном из них, используя книгу Л.А.Ни-
китиной: «... так хочется, чтобы все дорогое для тебя было так
же интересно, значительно, захватывающе и для твоего лю-
бимого... А у нас теперь у всех есть свои - отдельные - интере-
сы, связанные с профессиональной и общественной деятель-
ностью. И мы, женщины, все больше жаждем, чтобы нас по-
няли, а сами теряем способность понимать даже любимых,
даже мужей и детей своих. Нарушили мы тут какие-то отла-
женные веками связи и закономерности».

Для тебя - для него - это только одна сторона, но есть и
сотни других граней жизни, о которые может удариться Я,
если оно не обладает собственной цельностью. Грани эти бес-
конечно многообразны - от пригорающей (как назло - все
время) каши до мировых проблем выживания человечества...

Я встречала и наших отечественных, и зарубежных феми-
нисток, ратовавших за равенство мужчины и женщины. От-
кровенно сказать, они в большинстве своем были для меня
малосимпатичны и совсем не интересны, не хватало в них, что
ли, того благоговейного отношения к жизни, которую они
могли бы дать, но не дали и не хотят ее давать, потому что...
(аргументы подберите сами).

Мне не хватало в них той осознанной ответственности за
жизнь, которую можно почувствовать только тогда, когда
твое Я обладает свойствами бесконечности ему же самому
доступными через осознание того, что оно принимает на себя
ответственность в сотворении человека. Об этом у Л.А.Ни-

Дата добавления: 2014-10-23