ФИЛОСОФИЯ 25 страница

И невдомек было ей, что он просто был не способен. И казалось такой бедной женщине, что это именно она повинна в этом. И ей всячески хотелось исправить ситуацию. Но женщина не знала как. Не знала еще и от того, что женщин Бармушев старался подбирать себе все больше молодых да неопытных. Потому что, если бы попалась какая-нибудь прожженная молодчица, то скинула бы она с себя изможденного и мокрого от прилагаемых усилий (почти бесполезных усилий) Бармушева. А то еще и обозвала бы его каким нехорошим словом. И хорошо бы, если бы просто обозвала. А могла бы сказать и такое (и таким тоном), что Бармушев вообще бы стал после этого импотентом. И что уж точно, это бы еще больше омрачило общую картину сексуальной несостоятельности этого человека, Кобы. А там уж и действительно недалеко до импотентства. Но... Но к счастью Константина - грубые и невежественные женщины ему не попадались. А встречались наоборот - все больше тихие, ранимые, и по сути такие же несостоявшиеся личности, как и сам Бармушев. Константин Бармушев. Их сексуальный партнер. У которого и член-то начинал подниматься, когда он представлял, что находящаяся рядом с ним в постели женщина (женщина в этот момент могла делать все что угодно: сосать, курить, или лежать, уставившись в потолок), занимается любовью с тремя неграми. И настолько часто кончает от этого, что от представления подобного готов был кончить и сам Бармушев. И пусть это у него не получалось (меньше чем через час после начала, это у него никогда не получалось), но член-то у него вставал. И Коба приучил себя, что для него это - чуть ли не самое главное. Ну, так уж выходило...

Глава 13

Мне бы задуматься, почему выходило так, что на моем пути большей частью попадались люди, желающие в чем-то на мне нагреться. Так сказать, внутренне - поиметь меня.

Притом что я к этому как будто не выказывал никакого повода. И даже, наверное, сопротивлялся.

Но вот только сопротивление это зачастую оборачивалось во вред мне. И все мои попытки не только разобраться, но и прекратить подобное впредь - были уже изначально безрезультативными. Словно их и не было. Словно я наоборот - хотел что-либо пожелать (сделать) во вред себе. И уже получается, не только хотел, но и делал. И все хотя бы на миг прекращалось лишь только тогда, когда я действительно проигрывал. А те, кто решился поживиться за счет меня - чувствовал свое могущество.

.........................................................................................................

Я действительно все время хотел разобраться: было так все действительно? Или это все-таки происходило в результате моего искаженного взгляда на мир. И на самом деле... На самом деле не было...

А может и быть не могло.

Но тогда уже получается, мне все это казалось? Казалось настолько, что я не мог определить: где же закралась ошибка? Почему мне вообще пришлось ошибиться? Почему я никак не мог исправить ситуацию? Почему тогда, когда я хотел действительно что-то выправить - или оказывалось что я уже опоздал, или же наоборот, мне не верилось, что возможно что-то изменить в лучшую сторону. И все может как минимум остаться так, как есть. А в другом случае,-- и обернуться против. Оказаться там, где уже совсем нет ничего. Где запутанность ситуации покажется нормой. Где мне придется смириться с тем, что картина вырисовывается совсем нелицеприятная. А формат проходящей мимо меня жизни -не подвластен мне. И уже кажется, что ничто не способно удержать его. Изменить в какую-либо иную ситуацию. Чтобы выглядеть, быть может, чуть более презентабельнее, чем это есть сейчас. И чтобы ничто не способно было помешать этому.

Странно, конечно, это все. Более чем странно.

Но не в этой ли странности когда-то находил я себя? Соотнося с миром уходящей реальности. Ловя какие-то совсем ненужные мгновения. Делая ставку на нечто совсем туманное и загадочное. Чтобы уже после - стремиться убежать от этого. Не поддаваясь на что-то, что может мне когда-нибудь и помочь.

И так уж получается, совсем не рассчитывая на это.

Почему так происходило?

Прежде всего, наверное, мне следовало спросить самого себя. Но я уже знал почти непреложную истину: сколько я себя не спрашивал, ответов не находил. И от того уже склонялся к мысли, что их и вовсе не было.

При этом понимая, что ошибаюсь. Потому как абсолютно на все случаи жизни ответы должны существовать. Другой вопрос, что эти ответы могли быть неправильными. Показаться мне таковыми. Выглядеть совсем не так, как это могло быть. Могло бы быть. Да и, наверное, было.

Но я в это не верил.

...................................................................................................

Удивительно, но несмотря на мою все время прорывающуюся непрактичность, я тем не менее иногда ловил себя на мысли, что по сути, все держится именно на мне. Потому что инициатором всех встреч, происходящих со мной (и с моим участием) был тоже я. И какие-либо отказы - именно я - обращал в плюсы. Только в плюсы. (И пусть эти плюсы, выглядевшие так поначалу, со временем исчезали. Это уже в какой-то мере было не главное.)

Хотя я, наверное, и мог по настоящему растеряться: что же было главное? Ведь случалось, что это мы делаем основную - и главную - ставку. И даже наоборот, подобным (неверным, конечно же, неверным) взглядом - мы наносим вред самим себе.

Но это уже все было действительно не главное. А вот что тогда было главным - действительно вопрос. Вопрос...

Дата добавления: 2014-11-09