ФИЛОСОФИЯ 26 страница

Вопрос, на который я даже боялся искать ответ. И так выходило, что правильно делал.

Глава 14

Мне никогда толком не нравилось мое театральное образование.

И все-таки я понимал, что в своей юности (а я в двадцать два уже закончил первый вуз) сделал правильный выбор. Потому что не будь этого, мне все равно пришлось бы выжидать какое-то время, пока бы мои мозги (и это было правда) не сформировались бы окончательным образом в выборе тех приоритетов, которые сделал я чуть позже.

И получалось так, что я в который раз должен был благодарить судьбу, что все это вышло именно так, а не иначе. Если "иначе", то сколько-то лет (пять - десять, а то и пятнадцать) мне пришлось бы потратить практически впустую, занимаясь в лучшем случае лишь самообразованием. А так я перепрыгивал из одного поезда в другой. И к моменту моего тридцати семилетия (почти сегодняшнее время) успел уже закончить четыре вуза. По двум из них - защитив диссертации. А значит как минимум - все было правильно.

Что, конечно же, нравилось мне. Не могло не нравиться. И заставило (как бы - заставило) переключиться на совсем другое восприятие действительности. Да еще и так, что трудно было предугадать какое. Но то, что я стремился к чему-то удивительно прекрасному (в собственных попытках познать мир) было, как говорится, без вопросов.

Да... так это на самом деле и было.

...................................................................................................

К своему характеру и философскому образованию я прибавил экономический и юридический факультеты еще двух вузов. И в итоге уже получалось, что я мог считаться вполне грамотным человеком. Подкрепляя свои знания решением каких-то жизненных моментов, возникающих на моем пути. Более-менее успешным решением. Тогда как лишь только лет восемь-десять назад я понял (точнее, способен был в этом себе признаться), что мешало мне все время совсем даже иное.

Что мешала? Моя тревожность. Мое беспокойство. То мое чувство тревоги, которое сидело у меня внутри (базируясь, вероятно, в подсознании), и в соответствии с существованием которой я должен был контролировать свою жизнь. Уже как бы и вынужденно подстраиваясь под то безумие, с которым как минимум вынужден был считаться.

.................................................................................................

Понимаю сейчас, что для меня это было достаточно тяжелое время. Ведь приходилось, по сути, все время находиться в каком-то подвешенном (полу подвешенном как минимум) состоянии. Все время (интуитивно, подсознательно) оглядываться на свое внутреннее состояние. Ожидать какой-то нехорошей реакции.

И уже с каким-то мазохистским трепетом ожидая этого, замечать в себе развитие каких-то фобических зависимостей. Существование которых я раньше, быть может, никогда и не предполагал в себе. Но как-то быстро вынужден был признать их существование. С горечью признать, разумеется. И с почти безучастным трепетом взирать на происходящее. Совсем, быть может, его и не корректируя. А как бы смиряясь. И не рассчитывая на что-то другое.

......................................................................................................

Где-то рядом было и мое восприятие действительности. Ведь так хотелось мне не обращать внимания на действительность. Хотелось жить (продолжать жить) в каком-то своем мире. Пусть это и был мир иллюзий. Пусть. По сути ничего такого уж страшного в этом не было. Ведь я всегда считал, что люди живут в соответствии с какими-то установками, придуманными для самих себя. И их жизнь в большей мере зависит от наличия этих самых "установок", чем это даже можно было предположить. И в соответствие с этим (уже в соответствии) они надевают на себя соответствующую маску. Чтобы после ее уже не снимать. Потому как вдруг оказывается, что гораздо труднее ее надеть, чем потом от нее избавиться. От нее и прежде всего от того образа, который вызывает она в представлении окружающих. А образ как бы уже тянет за собой и те модели поведения, в которые ты, таким образом, должен уже подпадать. Вписываясь в стереотипное поведение тебя как представителя этой маски - в проекции со стороны окружающих. И в соответствии с этой маской (с существованием ее) вы уже начинаете строить жизнь. И реагируете на какие-то ситуации, возникающие в вашей жизни тоже исходя из наличия в вашем подсознании той или иной установки. И вот это я наверное понял уже давно. Пусть и окончательно смог сформировать это много позже. Но вот интуитивно нащупал давно. И ничего нельзя было с этим поделать. Ничего. Надо было (действительно надо было) только смириться. Строить (продолжать строить) свою жизнь уже в соответствии с этим. Чтобы ничто больше не нарушало спокойствия. Единения, к которому, замечу, я всегда стремился.

И это было действительно так, и никак иначе. Иначе просто, наверное, и невозможно.

Глава 15

Ада - была вполне обычной женщиной, без всяких ярко выраженных достоинств.

Даже к сексу она относилась постольку-поскольку. И не отвергая, но и не поощряя его. Воспринимая секс просто потому что он был. Существует. Разумеется, существует, почему бы и нет,--говорила она себе. Добавляя что существует с кем, только не со мной.

Поэтому и первый мужчина у Ады появился, когда ей было уже двадцать шесть лет. И сексуальные отношения у нее начались и продолжались с периодичностью раз в месяц - в течении полугода. Потом на год-два прерывались. Потов вновь. С той же самой периодичностью в лучшем случае. А скорее всего - еще реже. Ну и так далее.

Дата добавления: 2014-11-09