Принципы и алгоритмы консультирования 19 страница

Принцип примирения

Клиент становится другом враждебной символической фигуры, об­ращаясь к ней, прикасаясь к ней, вступая с ней в дружелюбный диалог. Консультант. Какой образ приходит вам на ум, когда вы говорите о

своем враждебном чувстве к матери? Клиентка. Я вижу злую собаку, которая рычит и бросается на всех

вокруг... А теперь она рычит на меня...

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Консультант. Вы могли бы подружиться с этой собакой?

Клиентка. Подружиться? Но она злая и опасная.

Консультант. Посмотрите ей в глаза. Нет ли в них чего-то такого, что вы не замечали раньше?

Клиентка. Они, как будто, грустные... Мне кажется, ей ласки не хва­тает.

Консультант. Ласки? Вы можете ее погладить?

Клиентка. Ну, может быть... Да, я глажу ее. Она лизнула мне руку. Мне хочется плакать... Мне жалко ее.

Консультант. То есть, в ней вовсе не злоба, а грусть, которая ка­жется злобой?

Клиентка. Да, мне больно и грустно, но я не могу сказать об этом маме, и я грублю ей. Мне не хватает ее ласки...

Консультант присутствует при работе с образами как проводник. Чем меньше точных указаний дает консультант, тем лучше. Кроме того, не существует никаких твердых правил, когда и какой прин­цип необходимо применить — лучше всего это бывает видно из кон­текста.

Клиент, самостоятельно интерпретирующий свои образы, всегда ближе к истине, так как он переживает видение в настоящий момент и интерпретирует исходя из состояния своей психики и мировосприя­тия «здесь и теперь». Возможно, когда он изменится, он расценит ви­денное по-другому. Но консультант не может подвести его к этому сра­зу, перескочив процесс перестройки.

Образы работают и производят изменения независимо от нашей интерпретации и того, занимаемся ли мы ею вообще.

Когда созависимый клиент стоит перед сложным выбором и дол­жен принять какое-либо решение, он встречается с собственными стра­хами, установками и надеждами. Очерчивая желаемый результат, рас­сматривая шаги, ведущие к нему, он вынужден снова делать выбор — остаться с неадаптивными установками или получить то, к чему стре­мится. Проверяя реалистичность, достижимость и сущность своей цели, он встречается с противоречием между «хочу» и «могу». Все это моменты, которые способны повернуть консультацию в область пси­хотерапии.

Иногда такой переход происходит естественно и почти незаметно для клиента. Но консультант должен видеть этот рубеж и помнить, что, по существу, в это время меняется цель его взаимодействия с клиен­том. И это обязательно должно быть обговорено в процессе беседы.

Опыт показывает, что слово «психотерапия» часто пугает. Поэтому, устанавливая новое целеполагание, возможно, лучше говорить о «кон-

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

сультативном сопровождении». Главное — клиент должен понимать, что он берется за пересмотр многих аспектов своей жизни и идет по пути самоосознавания.

Разумеется, описанный переход на терапевтический уровень вза­имодействия наиболее желателен для изменения деструктивных пат­тернов созависимости, но чаще клиенты в процессе принятия реше­ний остаются при своем мнении и по-прежнему хотят повлиять на своего партнера, ребенка или другого члена семьи. Или они предпо­читают изменить свое поведение, «не углубляясь в дебри». Это не должно обескураживать, поскольку убеждения консультанта все рав­но не подействуют, а вот собственный опыт, полученный в сопро­вождении психолога, то есть проанализированный, прокомментиро­ванный и осознанный, несет в себе большой потенциал для дальней­ших изменений.

Глава 6.

УРОВЕНЬ ПОЛУЧЕНИЯ КОММУНИКАТИВНЫХ НАВЫКОВ И УМЕНИЙ

На этом уровне консультант может заниматься:

• анализом поведения,

• вычленением неэффективных или деструктивных актов ком­муникации,

• репетициями, тренировками, ролевыми играми.

В центре внимания консультанта и клиента часто оказываются не­конструктивные способы общения, равно как и чувства, деструктив­ные установки и паттерны жизненного сценария в связи со взаимо­действием с «трудным» членом семьи. В случае неготовности клиента приступить к углубленному анализу консультант выступает в роли тре­нера, дающего возможность приобрести новые навыки и, возможно, отважиться на более глубокое исследование себя.

ВОПРОС О ВОЗМОЖНОСТИ ВЛИЯНИЯ НА ЧЛЕНА СЕМЬИ

Как уже было показано, созависимые клиенты, становясь на пози­цию «заказчика», то есть собираясь изменить другого человека, пер­вичной целью имеют получить «готовый рецепт», а именно способы манипуляции, с помощью которых они смогли бы изменить желания, вкусы, систему ценностей другого человека.

Консультант может, конечно, прямо сказать клиенту о том, что его запрос невыполним. И это вполне приемлемый способ для того, что­бы исключить «зависание» и прекратить деструктивные попытки кли­ента по изменению Другого. Но опыт показывает, что ничего, кроме разочарования и усилившегося отчаяния созависимого, такой ответ не

___________Глава 6. Уровень получения коммуникативных навыков и умений___________

дает. Ну не верит он, что ничего нельзя сделать! Не хочет в это верить. Должны быть какие-то средства. Для чего же тогда психологи сидят? К тому же слышал он, что людей даже зомбировать можно, а тут всего-то ничего — изменить в «лучшую» сторону человека! Поэтому более конструктивным будет предложение предварительно исследовать си­туацию, чтобы затем сообща поискать возможности достижения це­лей. Возможно, применение с этой целью следующего алгоритма ра­боты консультанта.

1. Перевести «заказчика» в «клиенты». Необходимо выяснить, что хочет получить обратившийся в результате влияния на своего близкого.

При ответе на этот вопрос полезно остановиться на том, уверен ли клиент, что ожидаемый результат действительно может быть достиг­нут именно в результате его влияния на «проблемного» партнера или члена семьи (для краткости в дальнейшем мы будем обозначать его аббревиатурой ПП). Лучше всего постараться убедить его в том, что никто не меняется не по своей воле. Но именно по той же причине у консультанта это может не получиться.

Тогда можно продолжить исследование, задавая вопросы:

□ Кем является клиент по отношению к «проблемному» члену се­мьи или партнеру по близким отношениям, на которого соби­раются влиять для его «изменения»?

О В чем причина того, что за помощью обращается «благополуч­ный» партнер (или член семьи), а не тот, у кого проблемы?

□ Считает ли ПП, что у него есть проблемы?

О Каким образом и в какой степени проблемы ПП, о котором пе­чется обратившийся, касаются его самого?

D Что составляет проблему ПП, на которого собираются влиять?

П Что больше всего волнует обратившегося в поведении, образе жизни ПП?

О Что он уже делал для того, чтобы ПП отказался от «проблемно­го» поведения?

П Насколько успешными были его попытки?

□ Как он объясняет неудачу этих попыток (ведь перед обратив­шимся снова стоит этот вопрос)?

□ Каковы его реальные возможности повлиять на ПП?

2. Обсудить цели и возможности влияния более подробно, рассмат­ривая при этом следующие вопросы:

□ Насколько клиент отделяет свои цели от целей ПП?

О Что он знает об интересах, склонностях, способностях ПП?

□ Что он знает об особенностях темперамента и характера ПП?

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

П Что он знает о круге общения ПП?

□ Что он знает о прежних и настоящих жизненных целях ПП?

□ Что он знает о личной жизни ПП: его взаимоотношения с проти­воположным полом, душевные привязанности, дружба, вражда?

□ Что он знает о внутренних психологических проблемах, убеж­дениях, переживаниях ПП?

□ Что он знает об особенностях взаимоотношений с окружающи­ми и моделях поведения ПП?

Как правило, обратившиеся с трудом отвечают на эти вопросы. Та­ким образом, поднимается проблема об отсутствии понимания, на­стоящего внимания и эмпатии во взаимоотношениях обратившегося и «проблемного» партнера.

3. Изучить стиль отношений с «проблемным» партнером, затраги­вая в обсуждении следующие вопросы:

• психологическая территория и суверенитет человека;

• разделение ответственности во взаимодействии с близкими (свобода и ответственность, права и ответственность, зави­симость и подчинение и т. п.);

• партнерство, то есть равноправие в отношениях;

• самоценность и равнозначность ценности жизни каждого че­ловека: не может быть жизни, более значимой и менее значи­мой (речь идет о том, что часто созависимые делают свою жизнь приложением к жизням других или, наоборот, считают жизни других людей приложением к своей);

• треугольник «спасательства» (спасатель—жертва—преследо­ватель), закономерности «перетекания» ролей;

• установление близких взаимоотношений: что мешает уста­новлению близких отношений? что помогает? что необходи­мо изменить? какие шаги необходимо предпринять?

Если удается изменить позицию клиента, то дальнейший вопрос о манипулятивном влиянии отпадает. Но клиенту и консультанту необ­ходимо приготовиться к длительному консультативному сопровожде­нию, так как понимание «головой» еще не решает все проблемы, да и «проблемный» член семьи может систематически разрушать все благие порывы созависимого, поскольку не собирается «перевоспитываться».

Если же созависимость клиента предопределена глубоко личност­ными причинами, то, как правило, так просто он «не сдается». Тогда шансы на успех значительно снижаются, однако они все-таки есть. Это — настойчивая и терпеливая работа консультанта, который в сис-

___________Глава 6 Уровень полунения коммуникативных навыков и умений___________

тематических беседах с клиентом шаг за шагом мягко (по форме) дис­кутирует с клиентом, последовательно обсуждая перечисленные воп­росы. То, что клиент продолжает контактировать с одним конкретным психологом, уже само по себе обнадеживает. Это говорит о его искрен­нем желании что-то понять и изменить, но не так-то просто изменить свою систему ценностей, к тому же поддерживаемую сильными защи­тами, сформированными в детстве.

Возможно, через некоторое время клиент захочет изменить соб­ственные деструктивные способы взаимодействия и тогда наступит этап, на котором он совместно с консультантом будет:

• анализировать конкретные поведенческие акты,

• искать причины их неэффективности,

• вырабатывать новые модели,

• репетировать те или иные роли,

• применять на практике выработанные модели поведения и ре­шения,

• анализировать ошибки и причины неудач,

• использовать новые модели с учетом анализа прежних ошибок.

Самый эффективный способ изменить нереалистические установ­ки — участие в групповой работе в психологических тренингах, кото­рые включают в программу навыки эффективной коммуникации и воз­можности самоосознавания. Например, социодрамы, ролевые игры, упражнения позволяют почувствовать разрушительность «спасатель-ства», ценность разделения ответственности, понять нереалистичность ожиданий от сверхконтроля или помогают преодолеть собственную «глу­хоту» и «слепоту» по отношению к переживаниям близких.

Дальнейшая работа может строиться в зависимости от особеннос­тей его взаимоотношений с партнером или членами семьи.

А. В тех случаях, когда взаимоотношения в семье еще сохраняют доверительную основу (что в практике созависимых отношений встре­чается крайне редко), необходимо:

1) исследовать истории возникновения и развития созависимости;

2) обсудить и даже отрепетировать открытую беседу с партнером, убедить клиента в необходимости работы с психологом и / или посещении тренинговых групп личностного роста и групп для развития жизненных умений;

3) предоставить информацию и отработать с клиентом:

а) методы активного слушания и эмпатического внимания (отра­жение содержания и мыслей собеседника, обращение внима­ния на невербальные сигналы, резюме и интерпретации и т. д.);

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

б) способы безоценочного общения и использование «я-выс-казываний»;

в) методы ведения дискуссии;

г) если речь идет о подростке, особенностях возрастной психо­логии и специфике реакций подростка во взаимодействии со взрослыми — разобрать конкретные ситуации и провести ролевые игры.

Все это может способствовать развитию более конструктивных от­ношений с партнером или членом семьи.

Б. Если отношения в семье неудовлетворительны в течение последне­го времени, но не были такими постоянно, ставится задача: вместо от­чужденности достигнуть в работе с клиентом открытости, искреннос­ти, взаимопонимания и взаимопринятия, для чего необходимо:

1) подробно разобрать конкретные ситуации, в которых прояви­лись деструктивные установки и модели поведения, для чего не­обходимо исследовать события, установки и модели поведения, которые:

• способствуют развитию отчужденности;

• провоцируют возникновение конфликтных ситуаций;

• препятствуют развитию ответственности и самоопределению

партнера (члена семьи).

2) предоставить клиенту информацию и, возможно, отработать на­выки эмпатического внимания, активного слушания и других со­ставляющих эффективной коммуникации.

3) заменить деструктивные модели на конструктивные, осуществ­ляя это в четыре этапа:

а) предоставить информацию о психологических закономерно-

стях возникновения и влияния установок и моделей поведе­ния на взаимоотношения и судьбу человека в целом;

б) изменить установки (основные методы — дискуссия и сокра-

товский диалог, рационально-эмотивная, когнитивная пере­стройка, ситуационный анализ, ролевые игры, «горячий стул», другие психологические способы осознания и изме­нения установок);

в) построить новые модели поведения, отрепетировать их;

г) проанализировать ошибки и успехи в реальном применении.

Такая перестройка делает возможным построение доверительных отношений и открывает возможности построения конструктивных отношений.

___________Глава 6 Уровень получения коммуникативных навыков и умений___________

В. Если отношения с партнером или членами семьи до момента кон­сультирования строились на хронических конфликтах, замкнутости, не­доверии и неприязни или были ровными, но холодными и механистичес­кими (то есть закрытыми для глубоких, доверительных контактов), кон­структивное влияние обратившегося на него практически невозможно или маловероятно.

Необходимо обсудить это с клиентом. Однако опыт показывает, что созависимые клиенты не оставляют своих надежд на получение жела­емого манипулятивным путем. Он кажется им естественным, ведь именно таким образом они и действовали до сих пор. Они не замеча­ют, что этот путь привел их к прямо противоположным результатам.

Если беседа не приводит клиента к переосмыслению своих целей, консультант может применить алгоритм, описанный в предыдущем пункте. Со временем клиент сам поймет тщетность всех усилий одно­стороннего воздействия по изменению близкого и может пересмот­реть свои цели.

Особенно полезным бывает в таких случаях применение ситуаци­онного анализа. Эту методику разработал Дж. Мак-Каллоу для боль­ных хронической депрессией41. Однако она, безусловно, применима и к созависимым клиентам, поскольку многие характеристики их ког­нитивной сферы практически идентичны. Кроме того, если клиент на­чинает активно работать с консультантом в рамках ситуационного ана­лиза, это означает выход на уровень когнитивно-бихевиоральной пси­хотерапии.

Конечно, лучше обратиться непосредственно к первоисточнику, здесь же мы приведем краткий алгоритм ситуационного анализа.

АЛГОРИТМ СИТУАЦИОННОГО АНАЛИЗА Фаза выявления

Шаг 1. Ситуационное описание. Клиенту предлагается описать конк­ретную ситуацию взаимодействия, в которой проявилась проблема. При этом точно обозначаются точки начала и окончания коммуникативной ситуации и дается последовательное описание в терминах поведения («он сказал, он ушел, я спросил, он ответил, он отвернулся» и т. д.).

41 Мак-Каллоу Дж. Лечение хронической депрессии. СПб., 2003.

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Купируется любая попытка клиента проинтерпретировать поведе­ние или приводить описание чувств вместо поступков, такие как: «на­зло мне он отвернулся», «ему было стыдно», «он думал, что я не дога­дываюсь» и т. п.

Все коммуникативные шаги ситуации последовательно записыва­ются.

Шаг 2. Ситуационные интерпретации. Теперь клиенту предлагают проинтерпретировать всю ситуацию и отдельно каждый коммуника­тивный шаг ситуации. Интерпретации должны отвечать на вопросы:

□ Что для вас означало это событие?

□ Что значил для вас этот поступок (эти слова)?

□ Что, по сути, произошло?

Каждая интерпретация должна умещаться в одну, максимум в три-четыре фразы. Клиенту предлагают сделать по три интерпретации на каждый коммуникативный шаг.

Каждая интерпретация записывается напротив того коммуникатив­ного шага, который рассматривается.

Шаг 3. Ситуационное поведение. Клиенту предлагают описать свое поведение в ситуации. Ему надо вспомнить интонации, позу, выраже­ние лица и т. д. Это описание может дать человеку предварительную информацию, которая объясняет, почему ситуация привела к неудов­летворяющим результатам.

В это же время консультант собирает информацию для составле­ния программы выработки поведенческих навыков для клиента (на­пример, навыки уверенного поведения, самораскрытия, активного слушания и т. д.).

Шаг 4. Реальный результат. Клиенту предлагают сформулировать реальный результат. При этом формулировка должна содержать ука­зание на начало и конец ситуации, то есть зафиксирована во времени. Например, не годится фраза: «Мы всегда ссоримся, когда говорим о моей маме». Фиксированная во времени фраза: «Вчера вечером мы поссорились во время разговора о моей маме».

Формулировка не должна содержать эмоциональную интерпрета­цию. Например: «Вчера вечером я расстроился», «Вчера она обиделась на меня». Результат должен быть выражен в поведенческих терминах: «Вчера вечером я перестал разговаривать с женой, не отвечал на ее воп­росы и ушел в другую комнату», «Она отказалась идти в гости и плака­ла у себя в комнате».

Формулировка не должна иметь многозначную трактовку. Напри­мер: «Вчера наши отношения стали значительно хуже». Однозначная

Глава 6. Уровень получения коммуникативных навыков и умений

трактовка может выглядеть так: «Вчера мы впервые перестали разго­варивать друг с другом».

Шаг 5. Желаемый результат. Клиенту предлагают сформулировать желаемый результат данного события. Формулировка должна быть фиксирована во времени, конкретна и с поведенческой точки зрения.

Сразу же проводится проверка на реалистичность желаемого ре­зультата. Нереалистичным может считаться результат, если он:

• требует возникновения или прекращения чувств другого че­ловека;

• требует присутствия качеств личности, которых нет;

• требует от другого появления желаний, которых нет;

• требует недостижимых результатов (например, работать пе­реводчиком при плохом знании иностранного языка и т. п.);

• предполагает нанесение вреда себе или другому.

Шаг 6. Сравнение желаемого и реального результатов. Клиенту зада­ют вопросы:

□ Вы получили то, что хотели?

□ Чем отличается реальный результат от желаемого?

□ Почему вы не достигли желаемого результата? (Какие именно ваши шаги или интерпретации помешали вам достигнуть жела­емого результата?)

Фаза исправления

Шаг 1. Пересмотр неточных и неадекватных интерпретаций. Кли­енту предлагают строго последовательно, в том порядке, как они были сформулированы, рассмотреть каждую интерпретацию и ответить на вопросы:

□ Действительно ли эта интерпретация отражает то, что происхо­дило?

□ Как эта интерпретация способствует достижению того, что хо­чется иметь в результате?

□ Как нужно изменить интерпретацию, чтобы желаемый резуль­тат стал достижимым?

Шаг 2. Изменение неадекватного поведения. Клиенту предлагают от­ветить на вопросы:

□ Если вы сейчас воспринимаете ситуацию по-новому, как бы вы повели себя, чтобы получить желаемый результат?

□ Что нужно изменить, что оставить, что добавить к прежнему поведению? Нужно ли его изменить полностью?

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Если необходимо, консультант обучает клиента необходимым на­выкам поведения (например, навыкам активного слушания, эмпати-ческого внимания и т. д.).

Шаг 3. Подведение итогов и усвоение идей ситуационного анализа. Клиенту предлагают подвести итоги ситуационного анализа, ответив на вопросы:

□ Что вы узнали во время прохождения ситуационного анализа?

□ Чем вам помог ситуационный анализ?

□ Чему вы научились в результате анализа?

Шаг 4. Перенос полученных знаний на другие жизненные ситуации. Кли­енту предлагают найти другие похожие случаи, которые не обсуждались во время анализа, на которые можно перенести полученные навыки.

Обучение ситуационному анализу проводится на случаях взаимо­действия, которые уже произошли и не удовлетворили клиента. Но позже анализ может использоваться и для планирования важных гря­дущих событий.

МОДЕЛИ ОПТИМАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ С НАРКОЗАВИСИМЫМ

Это довольно сложный момент в консультировании. Разумеется, что в каждом случае необходимо исходить из конкретной ситуации, конкретных особенностей взаимоотношений и т. п.

Здесь могут быть рассмотрены конструктивные модели поведе­ния общего характера, которые были перечислены ранее (эмпатич-ное внимание, «я-высказывания», исключение из речи так называ­емых «саботажников общения»42 и т. п.). При необходимости с кли-

42 Под «саботажниками общения» здесь подразумеваются такие способы вза­имодействия с партнером, смысл и форма которых заключают в себе нападение на личность человека или, как минимум, нарушение его психологической территории. К ним относятся: насмешки, саркастические замечания («Ну, конечно! Ты же у нас са­мый умный!»), так называемые «ярлыки» («Ты просто тупой», «Идиот!», «Как был не­удачником, так и остался»), похвалы «с подтекстом» («Да, платье у тебя супер! В таком и ты сможешь понравиться») и пр. К ним также относятся крик, молчаливые усмешки, насмешливый взгляд, брань («цензурная» и нецензурная), любого рода оскорбления, ну и, разумеется, любые формы физического воздействия (подзатыльники, толчки, пинки, щипки и т. п.).

Глава 6. Уровень получения коммуникативных навыков и умений

ентом может быть проведена последовательная работа по обучению конструктивным методам межличностного общения, поведению в кон­фликте.

При подобных запросах вполне может появиться необходимость изучить стереотипы поведения в семье созависимого, чтобы выделить в них неконструктивные, провоцирующие на отчуждение или сканда­лы модели и рассмотреть альтернативные способы поведения.

Но чаще всего клиентов интересуют особенности некоторых аспек­тов взаимоотношений с наркоманом, которые не касаются общих и более глубоких изменений, а относятся к разряду лучших «защит», более эффективного «воздействия» и «правильных» поступков, чтобы «не навредить».

Есть ряд общепринятых рекомендаций по оптимальному поведе­нию во взаимодействии с наркоманом рекомендаций, с которыми можно познакомить клиентов.

Поведение наркоманов непредсказуемо: они необязательны, часто лгут, склонны к мошенничеству и воровству. Они могут быть чрезвы­чайно жестоки, всегда эгоистичны. Они могут вымогать, умолять, гро­зить, бить и мучить ради получения денег на дозу. Однако сами они на обман, неточность или грубое обращение реагируют чрезвычайно бо­лезненно. Кроме того, они могут быть мстительными. Им трудно сдер­живать себя. Так что если они почувствуют раздражение, то тут же «вы­льют» его, не оглядываясь на приличия, моральные нормы, права чело­века и закон.

Именно поэтому лучше всего не иметь с наркоманом никаких отно­шений вообще. Однако родственникам, особенно родителям, чрезвы­чайно трудно отказаться от близкого человека, даже если он наркоман.

С. Б. Белогуров рекомендует следующее43.

1. «Постарайтесь избавиться от непродуктивного чувства вины за проступки своего ребенка. Если он достаточно взрослый, чтобы не вы­полнять ваших требований, значит, он может и должен отвечать за свое поведение. Вы все равно не сможете прожить его жизнь за него, и не корите себя понапрасну. Даже если вы найдете причины его порока в недостатках ваших методов воспитания, — что вы можете сделать с этим сейчас? Лучше сконцентрируйтесь на чем-нибудь более продук­тивном — например, на поиске материалов о наркомании и на само­обучении (или самосовершенствовании), чтобы лучше понимать, что происходит с вашим ребенком и с вашей семьей. Это будет полезнее Для всех.

43 Белогубов С. Б. Популярно о наркотиках и наркоманиях. СПб., 1998. С. 53.

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

2. Отношения с наркоманом необходимо строить на твердых, по­нятных ему правилах, не подверженных изменениям. Он точно дол­жен знать, как вы отнесетесь к той или иной его выходке или проступ­ку и что предпримете в ответ. И если он совершил что-либо предосу­дительное, вам лучше следовать своим правилам и обещаниям до конца (только не забывайте похвалить его за хорошие дела и конструктив­ные решения — это поддержит его самоуважение, которое необходи­мо для выздоровления).

3. Вы должны быть исключительно правдивы с наркоманом. Если он знает, что ему могут солгать, он не будет ни доверять вам, ни вы­полнять ваши условия

4. Не стоит скрывать, что ваш ребенок (член семьи) наркоман, от родни и друзей. На это есть две причины: во-первых, он может пользоваться неосведомленностью окружающих, чтобы выманивать деньги на покупку дурмана; во-вторых, такое ваше поведение он рас­ценивает как неявное, но все же согласие мириться с наркоманией (по принципу: «Если окружающие ни о чем не догадываются — зна­чит, я не так уж сильно отличаюсь от нормальных людей, значит, все не так страшно»).

5. Если родители друзей вашего ребенка не будут знать о его про­блеме, у него будет больше шансов сделать наркоманами детей, пока еще не знакомых с наркотиками. Стремительное распространение нар­комании связано со всеобщим молчанием.

6. Задумайтесь над следующим: если ваш ребенок привык, что вы ликвидируете последствия его проступков (вытаскиваете из милиции, расплачиваетесь с долгами) — будет ли у него стимул, чтобы изменить свою жизнь и отношение к наркотикам?

7. Старайтесь избегать скандалов с наркоманом. Это не значит, что вы должны делать вид, что все идет нормально. Заявить о своем отношении к пороку необходимо, и никогда, ни при каких обстоя­тельствах не нужно одобрять прием наркотиков. Тем боле, стиму­лировать его выдачей денег, излишней жалостью или раздражитель­ностью и т. д. Как избегать? Просто не ввязывайтесь в бесконечные изматывающие пререкания по поводу образа жизни вашего ребен­ка, его друзей и знакомых и т. д. не следует, по возможности, изво­дить себя бесплодными переживаниями по поводу его поведения. Из-за них недолго сойти с ума. Ваша главная задача — сохранить здоровье и как можно большую часть материального состояния на то время, когда все это действительно понадобится (а не для того, чтобы вылететь на ветер) — например, когда у вас появится внук

Глава 6 Уровень получения коммуникативных навыков и умении

или если ваш ребенок все-таки прекратил наркотизацию и начнет нормальную жизнь Совершая подвиг самоотречения для наркома­на, вы только ухудшаете ситуацию».

8. Не доверяйте наркоману вещи, деньги, документы.

9. Если супруг или друг (подруга) вашего ребенка — наркоман, луч­ше всеми силами пытаться их развести Здесь возможны две ситуации: 1) Если ваш ребенок не употребляет наркотики, то 80 шансов из 100, что он к ним приучится; 2) Если ваш ребенок тоже употребляет нар­котики, то он никогда не прекратит этого, пока живет с наркоманом. Я не знаю ни одной успешной попытки лечения наркоманской пары. Даже если они решат лечиться одновременно, само общение друг с другом будет постоянно провоцировать их к возобновлению наркоти­зации. С другой стороны, если они разойдутся, то хотя бы у одного из них появится шанс порвать с наркотиками».

Кроме того, авторский коллектив книги «Шаг за шагом от нар­котиков» рекомендует44. «Не стоит в резкой форме выражать свое отношение к наркоманам. Среди них могут быть друзья вашего ре­бенка.

Не стоит сразу окружать ребенка чрезмерной заботой и внимани­ем. Он должен понять ваше отношение к его «выбору» и привыкнуть к тому, что «носиться» с ним никто не собирается.

Не стоит ослаблять контроль над действиями ребенка. Не давайте лишние карманные деньги. Уберите ценные вещи. У него должны воз­никнуть трудности с приобретением наркотика.

Будьте рядом. Дайте понять, что вы по-прежнему любите его и го­товы помочь ему.

Наркоману можно помочь только в том случае, если он сам этого захочет. Никакое лечение не будет успешным, если вы насильно по­мещаете его в клинику. На любой стадии болезни постарайтесь убе­дить ребенка обратиться к квалифицированному специалисту. Не пы­тайтесь сами решать эту проблему — вы потеряете время.

Дата добавления: 2015-05-29