Ю. Зеленова

ПРОСТО Я

Итак, с чего же начать? Мне 20 лет. Хотя я совсем не чувствую своего возраста. Наверное, потому, что не выгляжу на свои 20 лет, а может быть, потому, что со стороны родителей отношение ко мне совсем не как ко взрослой.

Мне кажется, что у меня все только начинается, что самое интересное еще впереди. Я не могу сказать, что сильно изменилась, что мое мировоззрение стало сильно отличаться от юношеского. Я не жалею об этом, ведь еще в Библии сказано, что «всему на земле свое время». Конечно, я понимаю, что мне не хватает чувства ответственности, прагматизма, опыта, но зато я дипломатична, хотя иногда сарказм и дерзость не могу сдержать, умею с легкостью решать не только свои, но и чужие проблемы. Так что на мудрость я пока не претендую, хотя... В общем, на данный момент жизни я себя полностью устраиваю.

Совсем скоро я выйду замуж за самого замечательного человека на свете. Я его очень сильно люблю. И сейчас все мои помыслы, все чувства и желания наполнены только им. Такое ощущение, как будто мчишься на «американских горках». Это совсем новое и необычное чувство. Конечно, я и раньше влюблялась, иногда даже «на всю жизнь». Но это все пустое. Сейчас мне кажется, что внутри меня множество легких пузырьков, как в шоколадке «Виспа». Это чувство делает меня гораздо сильнее, увереннее в себе. Раньше, когда мне было лет 16—17, я старалась вести себя как совсем взрослый человек, создавала имидж уверенной в себе, без комплексов девушки, хотя всегда была ужасно стеснительной. В отношениях с родителями я всегда старалась подчеркнуть свой «взрослый» возраст. Сейчас все это уже прошло. Я уважаю себя такой, какая я есть. Это не значит, что я даю волю бурным проявлениям эмоций, по возможности стараюсь сдерживать излишнюю эмоциональность, хотя иногда могу, не напрягаясь, устроить классическое торнадо.

В 20 лет мне наконец-то понравилось учиться, вернее, я начала самостоятельно пополнять свои знания, без помощи преподавателей. Мне нравится ходить в институт, писать лекции, правда, полюбить социальную педагогику вместе с ее бессменным классиком не удается, но у меня все еще впереди!

Мне нравится жить. Я счастлива. Уверена, что все трудности преходящи, проблемы решаемы, нет безвыходных ситуаций! Я люблю своих близких, свою лучшую в мире подругу, люблю себя. Самое большое желание на этот момент жизни, чтобы все люди обрели чувство внутренней свободы, больше улыбались, умели посмеяться над собой. Я обязательно попрошу Санта-Клауса, чтобы все-все желания людей, но только добрые, обязательно сбывались.

Простите за сумбурность мыслей, но последовательность никогда не была моей сильной стороной.

ЮНОСТЬ

На лекции мы все пришли к мнению, что молодость начинается приблизительно в 18 лет, т.е. я уже давно пребываю в ней.

Общее состояние достаточно приятное: уверенность в себе, которая тем не менее иногда сменяется некоторыми приступами паники и меланхолии, грусти и безнадежности, удовлетворение своим состоянием, может даже гордость. При этом негативные ощущения несколько побледнели. Им все меньше места и времени уделяется у меня в голове.

Раньше я чувствовала зависимость от того, что происходит не только внутри меня, но и вокруг, причем я никак не могла добиться ощущения комфорта и уверенности в своей правоте и, вообще, возможности высказывания своего собственного мнения. Я все время думала, т.е. мне казалось, что я говорю какие-то глупости, что надо мной смеются. Собственно, мне это и говорили, т.е. говорили, что я всегда говорю что-то не то... и я никак не могла понять, кто же я есть. Как я себя чувствую, как чувствую я себя? Мне, вообще, казалось, что я не удалась. Какая-то паранойя просто. Ужасное чувство дискомфорта, когда ты не чувствуешь, что у тебя под ногами, и есть ли что-то вообще.

Сейчас же я не то, чтобы избавилась от этого чувства, я просто начала чувствовать, хотя тоже не всегда, просто чувствовать себя. Я, наверное, перестала бояться признаваться себе в самой себе. Как-то легче. Ты видишь, что ты есть, что ты можешь, а что нет. Я стала замечать, что становлюсь более терпимой к людям, понимаю их проблемы (по крайней мере, пытаюсь). А депрессии... сейчас они возникают в основном из-за того, что я не могу справиться с нагрузкой в институте и на работе. Это в принципе даже депрессией нельзя назвать. Просто ощущение того, что ты упускаешь что-то, или не делаешь то, что надо, качественно, как могла бы.

Очень трудно структурировать свое время, сочетать разные виды работы, комбинировать их... относиться к работе уже более серьезно, чем это было раньше, на простых подработках.

Где-то на 2-м —начале 3-го курса у меня возник, можно сказать, кризис профессиональной идентификации, т. е. я не была уверена, что пошла туда, куда надо было, где я просто могла реализоваться. Какое-то состояние подвешенности. Было очень тяжело, так как я просто не могла учиться. Еще дома мне все время давали понять, что «силы положены немалые на это дело», и просто так это бросать нельзя. Появилось какое-то чувство вины, что я не отвечаю запросам тех, от кого я завишу на данный момент. На самом деле оно потом прошло, я его просто осознала. Мне не хватало «глубинности». Но весь этот процесс шел у меня, ну, очень туго.

А закончилось это, вернее, перешло на стадию более спокойного восприятия (так как я не могу сказать, что эти проблемы прошли), я даже не знаю когда. Как-то постепенно. Просто я не только копалась в себе, но еще и пыталась говорить об этом со многими людьми (не психологами, а просто взрослыми). Я очень долго не могла разобраться в своих отношениях с родителями (они развелись около 4 лет назад). Это очень давило на меня. Поэтому я все время пыталась говорить об этом с мамой, папой, бабушками, т.е. выяснять, что же было причиной этого конфликта не только у них, но и во мне самой. И разрешилось это как-то очень странно.

Вопросы конфликта в нашей семье интересовали и волновали меня где-то с 5-го класса. Именно тогда я начала копаться в этом. И совсем недавно, на очередных «посиделках» с моей бабушкой я в очередной раз прослушала историю нашей семьи, начиная со знакомства моих родителей. Оказалось, что это было не то чтобы недоразумение, а просто неопытность еще молодых тогда папы и мамы и попустительство их родителей. Хотя я очень рада, что явилась свидетелем этой судьбы. Я не знаю, чтобы было со мной, если бы я всего этого не узнала... ведь моим родителям было тоже очень тяжело. И я не сомневаюсь, что они это и сейчас до конца не пережили. Ведь им кажется и по сей день, что это было какое-то недоразумение (по крайней мере, папе — точно). На самом деле я их простила, даже не знаю, за что. Просто так. И простила себя.

Сейчас я уже не думаю об этом, я думаю о том, что это просто должно было быть, чтобы хотя бы я это поняла. Сейчас у папы другая семья, а у меня с мамой другая жизнь.

Дата добавления: 2015-05-31