Ю. Малиновская

МОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О МОЛОДОСТИ

Молодость... Мне бы хотелось описать собственные эмоции и переживания, мысли по поводу моего нынешнего периода жизни, а он как раз приходится на молодость.

Чувство взрослости появилось во мне довольно давно, еще где-то в подростковом возрасте. Наверное, это обусловливалось тем, что с мамой у меня были ужасные отношения: я ее и ненавидела, и с такой же силой любила — это меня тяготило и до сих пор тяготит. Мать с отцом развелись рано, мне был только год. И сколько я себя помню, мама все время была занята поиском мужа, поэтому мне уделялось мало времени. Излюбленным способом воспитания у моей мамы было наказание: когда я провинюсь, мама со мной не разговаривала и не кормила, если конфликт случался утром, то меня не только не кормили, но и не причесывали (а волосы у меня были ниже пояса). В школу нельзя было приходить лохматой, и мне пришлось научиться делать себе хвост уже в первом классе, а учительница мне потом заплетала косу. Точно так же пришлось поступить в отношении еды: сама не научишься готовить, останешься голодной (а мне было нельзя, так как я вышла только недавно из больницы с хроническим гастритом), и поэтому я стала в тайне учиться готовить. К третьему классу я могла вполне обойтись без чужой помощи при заботе о себе. В школу меня будили только в первом классе, все остальные классы я вставала сама, и водил меня в школу сосед. Так начиналась моя самостоятельная жизнь. С раннего возраста я научилась обходиться собственными силами. Потом меня всегда хотели видеть взрослой, на даче, когда дети гуляли, я помогала маме и вся моя жизнь проходила под девизом «Будь взрослой!». Я ею и стала раньше времени. Поэтому я не знаю, когда у меня прошел кризис взрослости. Скорее я бы сказала, у меня сейчас начался кризис детскости — я устала быть взрослой и отвечать не только за свою жизнь, но и за чужую. Мне всегда казалось, что я поменялась ролями с мамой: я ее будила на работу, я ей готовила завтрак, я ей давала советы, как нужно общаться с мужчинами, а так как мои советы оказывались действенными, то с тех пор я ее личный «семейный консультант». Так и живем, кто из нас мама, а кто дочь — мне иногда непонятно.

Молодость принесла мне долгожданную свободу. Осознание взрослости тяготило меня в подростковом возрасте, когда тебя считают ребенком. Сейчас я наконец-то стала свободной и действительно независимой. У меня появилось много возможностей и желаний, я ни перед кем не отвечаю за свою жизнь и никому не позволяю вмешиваться в нее. Этому способствует то, что я живу со своим молодым человеком. Я теперь могу «развернуться». Осталось только чувство одиночества, жуткое, непреодолимое и очень тяжелое. Меня не страшит будущее, потому что я просто о нем не думаю. Я не хочу жить ни прошлым, ни будущим. Я позволяю себе только мечтать о том, какие у меня будут дети: их будет трое, первый постарше, а двое других с маленькой разницей между собой. Это моя самая заветная мечта и единственное, чего я боюсь, что не смогу иметь детей, — тогда мой мир рухнет. Мне нравится, что я перестала сочинять свой собственный мир, вернее, не совсем перестала его выдумывать — перестала жить в нем, теперь я только навещаю его изредка, когда очень плохо.

Мне нравится, что я стала хозяйкой своей жизни и отвечаю только перед собой. Мне нравится, что я могу выйти на улицу без косметики и нисколько не переживать по этому поводу. Мне нравится, что я могу дурачиться столько, сколько хочу, и мне совершенно все равно, что при этом думают другие. Я больше не скована в движениях и чувствах.

Но мне так не хватает детства, простого человеческого детства, я избежала этого периода жизни. Мне не хочется винить в этом маму, но так жаль, что чего-то не было, а теперь оно отдается эхом во мне и причиняет сильную боль. Но при этом я нахожу это детство в театральной студии, у меня даже амплуа — травести, я играю детей, чертят, всех, кто младше меня в реальности. Там я отдыхаю, там я летаю, кружусь и не вздыхаю. Мне нравится, что я выросла и могу попытаться оправдать свои желания и мечты.

Дата добавления: 2015-05-31