КАТЕГОРИИ: Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748) |
Ноябрь 2004 г
Пiнка для голiння «Жiле» для справжнього чоловiка нiчого кращого не немає.[47]
Сторонники Ю. Ищенко съезжаются со всех регионов Украины для поддержки своего кандидата, сообщает агентство «Новый регион».
В последний день предвыборной кампании, во время голосования во втором туре, Дружинин - снова пьяный в стельку - ехал в метро домой, на свою съемную квартиру, которую он уже год как снимал на Крещатике. Возле метро какие-то студенты с нетрезвыми рожами впарили Евгению Васильевичу оранжевую агитку. «Пора!» На студентах поверх джинсовых курточек были надеты идиотские оранжевые жилеты, в каких ходят рабочие на железнодорожных путях. В вагоне Дружинин тупо принялся читать агитку. В ней рассказывалось о том, как люди будут ждать результатов голосования. Заранее предполагалось, что выборы пройдут нечестно, причем только со стороны одного из кандидатов, а значит, народу надо выходить и брать власть в свои руки. «Ну и хрен с ними со всеми, - комкая агитку и небрежно бросая ее под ноги, подумал Дружинин. - Сейчас по дороге куплю еще пива… И вдруг поймал себя на мысли, что глупо хихикает над пришедшим на память анекдотом про москалей и хохлов, где хохлы собираются бить москалям морды за то, что ихнее украинское ПЫВО по-москальски ПИВОМ называют. Придя домой за полночь, он выпил и включил телевизор. По телику все время поступали сообщения. «Синий» кандидат, то бишь Янушевич, вырывался вперед. Сколько грязи было вылито до этого! То уголовник, то хочет русский сделать вторым государственным языком, то чуть ли не фашист. Дружинин посмотрел на себя в зеркало: - Эх, какой я был дурак! Ходил к этому Янушевичу, а он вот взял и выиграл без моих гребаных советов, сейчас на коне вот, а я в полной, просто полной жопе… И я ему советы хотел давать! Или это меня Маратка с Повлонским подставили? Эх! Кто-то только меня не подставил… Дружинин свалился на кровать и уткнулся лицом в подушку. Уже утром, страдая от головной похмельной боли, он, пялясь в не выключенный с вечера телевизор, уже начал обалдевать. «Оранжевые» каналы были забиты оранжевым цветом. Все время пускались ролики с песнями, в которых упоминался оранжевый цвет: «оранжевое небо», «оранжевое настроение», «рыжий-рыжий»… За окном бибикали авто: «Тра-та-та! Тра-та-та!» На каждом дереве висели оранжевые ленточки. Все стало оранжевым. «Фальсификация!» «Фальсификация!» «Нас обманули!» Эфир взорвался! Дружинин переключил на «синий» канал. Лица ведущих были растерянны. Они твердили каждые пять минут, что их кандидат победил, но твердой уверенности в голосах не было. Переключил на «оранжевый». Студенты такого-то университета бросили пары и пошли на майдан Незалежности. Кто-то заявил, что студентов, которые находятся на майдане, преследовать не будут. Журналисты призвали не поддаваться на провокации. «Все на майдан! Отстоим демократию!» Повинуясь пьяному порыву, Дружинин полез в шкаф искать чего-либо оранжевого из одежды. Потом, не найдя ничего подходящего, плюнул и, наоборот, нацепил голубую куртку. Снова стал глядеть в телик. Журналистка в кадре, позади флаги, лозунги, лицо взволнованное, ведущий спрашивает: - Тамара! Расскажите, что происходит? - Тут собрались десятки тысяч наших сограждан, и постоянно прибывают люди из других регионов. Избиратели требуют справедливости, настроение приподнятое. Появился спонтанный палаточный городок. Люди сами разбивают палатки! Людей очень много. Просьба к киевлянам - помочь иногородним кто чем может. Необходимы медикаменты, теплая одежда, вода, еда. Не дадим задушить демократию! Павел? - Спасибо, Тамара. В левом нижнем углу вы видите телефоны, по которым можно узнать адреса районных штабов, куда вы можете отнести перечисленные предметы помощи. - Павел! Только что поступило сообщение, что из Центризбиркома собиралась выехать грузовая машина, но ее не выпустили. В ней лежат бумаги, похожие на бюллетени! Павел! - Тамара! Могли бы вы поподробнее рассказать? - Машина хотела выехать, но ее не пустили. Павел! Запустили видеоряд, музыка трогательная, драматически-пафосная. Улыбающиеся лица, огромные оранжевые флаги, флажки. Все в замедленном ритме. На плечах у отца сидит малыш с флажком. Много молодежи. Много уставших, небритых, видно, ехавших издалека. На другом канале показывали, как девчонки-студентки дарят милиционерам, стоящим в оцеплении, цветы. А какой-то человек с перекошенным ртом орал: «Милиция - с нами! Милиция - с народом!» Кажется, он где-то уже его видел, кажется, в Грузии… Или в Сербии. Переключил канал. «Синие» так и не пришли в себя. - Это переворот! - говорил какой-то одинокий депутат с Восточной Украины. Ответили своей страшилкой телевизионщики. Хроника. Идет фюрер вдоль шеренги мальчишек, нежно похлопывает одного по щеке. «Диктаторы всегда в своих целях использовали детей». Показывается папаша в толпе на майдане, у которого на плечах мальчик с оранжевым флажком. Этот журналистский шедевр показали раза три. Умора! Но папаша Дружинина и правда раздражал: какого черта туда потащил хлопца? Мало ли? Дальше идут кадры, снятые скрытой камерой: штаб революции на Европейской площади, «оранжевый» отсчитывает пятидесятигривенные купюры, изможденное лицо молоденькой девушки… И сразу же фюрер, дети… Революция революцией, но и дела забрасывать тоже не надо. Надо было двигать за ПЫВОМ. Надо было вообще «на вулицю» выйти подышать. Только не учел Дружинин одного момента, куртка-то у него была синего цвета, а брюки и ботинки - черного. И еще он взял кулек, чтобы на обратном пути ПЫВА купить, а он был тоже синий! Хорошую пивную Дружинин помнил - была на Крещатике. Вышел… Ба! А вокруг все оранжевое. И сразу подбегает к Дружинину молоденькая девушка с оранжевыми шариками и кричит: «Фальсификации нет! Они тебя обманывают! Мы не быдло, мы не козлы!» И протягивает Евгению Васильевичу шарик: «Будь с народом! Будь с нами!» Ну, а у Дружинина с похмелья руки-то трясутся, сигарета дымится, и шарик, когда он его брал, на нее напоролся и взорвался. Посторонние наблюдатели тут его сразу окружили, а один из них серьезно так сказал: «Не поддавайтесь на провокации». Дружинин так растерялся, что ничего не ответил. А народ разошелся. Пришел Евгений Васильевич в намеченный им пивбар, а там тоже все одним цветом. Заходит Дружинин в заведение и примечает, на шее у каждой официантки - оранжевая ленточка. И у бармена, и даже у вышибалы на дверях - тоже по такой. Заказал себе пива… Официантка два бокала принесла. А на шее у официантки оранжевый платок. Выпил Дружинин пивка. Голову вроде как отпустило. Прошелся по Крещатику до майдана. Там поедают шоколадного кандидата от «синих», возле входа в палаточный городок перед Дружининым выросли три хлопца, загородили проход и часто-часто на него поглядывали, недоверчиво. Хот-доги продаются, магазины открыты. Шум невыносимый! На трибуну вытащили какую-то безумную бабку, и она орала в микрофон народную правду. Ну и чего? Пойти, что ли, до хаты? Ну… Поехал домой. Выставил из кулька ПЫВО, достал водку… Включил телик. Экран сообщал очередные новости. В Киев приехала команда поддержки «синих», «оранжевые» встретили их с цветами. Лига чемпионов. «Шахтер» играл не в оранжево-черной, а в белой форме. «Динамо» играло оранжевым мячом. Правда, из-за снегопада. Пьянея, Дружинин начал уставать. Ну… А ну их всех! И отключаясь, снова забыл выключить телевизор. Так и уснул… Прямо на полу. Утром позвонил Сипитый. - Я в Киеве, пойдем погуляем, посмотрим на шоу. И выйдя, от происходящего Дружинин просто обалдел. Ой, ну такой всенародной эйфории он не ожидал увидеть. «Разом нас богато! Нас - не подолаты!» - скандировали тысяч сто человек. Везде стояли динамики, колонки, палатки. Кто все это успел привезти и развернуть? Встретились в центре. Снова выпили водки. Им обоим кто-то тут же на шапки ленточки нацепил. Пошли на Крещатик, там суета, активисты мечутся, люди братаются. Водка ли навеяла или озарение пришло, только Дружинин вдруг понял, что всех этих людей имеют как «синие», так и «оранжевые», а у народа лоб трещит. По телевизору-то сообщали, что все происходит культурно, прилично, а если и заметят кого пьяного, то это от «синих». Но повсюду лежали пустые водочные бутылки, а в кафе, куда зашли Дружинин с Сипитым, спокойненько себе побухивали «оранжевые». Вот, сели Дружинин с Сипитым за столик, подсел к ним штрих и говорит: - Мы всю эту шваль сотрем с лица земли. Будут говорить на мове, куда денутся. - Это и есть ваше мнение? - поинтересовался Дружинин. Лучше бы он молчал. А потом он еще разошелся и сказал, что, мол, разводят их тут всех, смеются над всеми. Вокруг одно сплошное шоу! Они все заранее запланировали, и этот рок-концерт возле Могилянки, и эту мирную демонстрацию с походом на майдан; а это ожидание подсчета голосов на майдане есть не что иное как захват центра города! И что вообще Дружинин, мол, не верит в фальсификацию. Все было готово заранее. - Что? В день голосования нельзя вести агитацию? А почему все вдруг стало одного цвета? А почему мне в метро вручили листовочку? Блокировали Раду? Психоз на телевидении? Это не миф о «синей» агрессии? Ох, не надо было Дружинину такое говорить… А он продолжал: - Вам же лозунг нужен, просто красивая идея, например, демократия. А еще большая тусовка. Ходить и скандировать. Тра-ля-ля! Тра-ля-ля! И тут еще Евгений Васильевич взял да встал и прокричал: - Фальсификации! А ему в ответ прокричали с соседнего столика: - Ни!!! А он им: - Ни - брехни!!![48] А они и рады: - Ни - брехни!!! Мы не быдло! Мы не быдло! Мы не козлы! Мы не козлы! - Вы не козлы, вы мудаки, мудозвоны и долбоебы!!! - неожиданно не в строчку и без рифмы крикнул Дружинин… Кончилось тем, что им обоим, Дружинину и Сипитому, дали небольшой пинды. Четыре мордоворота-охранника, тоже все в оранжевом, сорвали с них ленточки и выгнали из кафе. - Что? Взяли? Четыре бугая на двоих??? Разом нас богато???? Нас не подолати?[49] - орал Дружинин. В другом кафе в зале под потолком висел огромный плазменный экран. Там транслировали события прямо с майдана. - Мы не быдло, мы не козлы! Мы не быдло, мы не козлы! - неслось из всех динамиков. - Украина наконец-то впервые за всю историю повела себя как настоящая европейская цивилизованная страна! Мы показали, что мы - граждане! - Мы не быдло, мы не козлы! Мы не быдло, мы не козлы! - орала толпа. - Путь в Европу открыт. Конечно, нам еще далеко до европейских стандартов, но первый шаг сделан!! - вещал какой-то усатый чернобровый горлопан. Потом выступала Тимоченко, с огромной косой, уложенной вокруг головы: - Сегодня здесь, на майдане, родилась украинская нация!! Толпа заревела, как раненый лев. - А Галка-то умерла, - сказал Сипитый, когда в туалете оба друга синхронно под струями воды замывали разбитые в драке носы и подтеки на губах. - Что?! - воскликнул Дружинин. - Может, ее специально врачи залечили, чтоб она потом не могла насильников опознать… И стройку нашу окончательно пожгли, ничего не осталось, - добавил друг Сипитый, - такие вот дела. Помолчали. Позвонил Гельбах: - Мы с Повлонским здесь, в Киеве, но нам выходить нельзя, нас все по телевизору запомнили, давай увидимся? - Не… мы гуляем. - Ну давайте я с вами, - сказал Гельбах, - а Глеб не пойдет, его точно узнают и морду набьют. - Давайте идите к Андреевскому спуску, там меньше народу. Они шли к Андреевскому спуску, где и вправду было уже меньше народа, и тут наткнулись на памятник Свириду Галахвастому, которого прекрасно сыграл Олег Борисов в фильме «За двумя зайцами». Через минут пятнадцать подошел возбужденный Марат: - Вот!! - показал он на памятник Дружинину и Сипитому. - Вот сущность оранжевого украинца! Вот его главный герой, вот кого на деньгах надо печатать! Дружинин и Сипитый присели прямо на тротуар и отхлебнули по глотку пива, а Гельбах стоял перед ними и разглагольствовал: - Различия между русскими и украинцами это различие между центральным сознанием и пограничным. В пограничье живут, хотят они того или не хотят, культурные мутанты, полиязычные, поликультурные, полирелигиозные и проч. Пограничье - это всегда экстремальная ситуация, в которой человек определяется, по какую сторону границы он находится. У него возникает либо центростремительная тенденция, либо центробежная. - Ну, а простой человек, разве он тоже выбирает между центростремительностью и центробежностью? Он просто живет и все. Мне кажется, ты, Марат, умничаешь и загибаешь чего-то!!! - возразил Сипитый. - Нет, промежуточное положение навсегда запечатлелось в характере украинцев. Вот смотри, цирюльник Свирид Голохвостый, рекомендующий себя Галахвастовым, потому что так благороднее. Он ухлестывает сразу за двумя девушками. Это типичный представитель киевского среднего класса, восхищающийся Западом. Помнишь, как он в фильме там мечтает: «Эх, там барышни ходят во всем заграничном!», - и исповедующий «современные взгляды», вставляет в свою речь иностранные словечки, смысла которых он не понимает. Когда любой иностранец приезжает в провинцию, он сразу поражается безвкусности провинциальных дам, которые читают модные журналы и тупо копируют макияж и фасоны. Безвкусие, чрезмерность так и прут из этих «прогрессивных» Эллочек-Людоедочек. Так и здесь, приветствие Галахвастова: «Бонжур вашей хате!» выдает в нем с головой типичного провинциала, помешанного на западной моде. Дружинин закурил, а Гельбах продолжил: - Современные сиволапые, глубоко отсталые от трендов мировой политики «оранжевые», болтающие про «демократию» и «европейскость», и есть эти новые «свириды галахвастовы», а все их речи, это сплошной «бонжур вашей хате». Они даже не понимают, как они смешны в своих провинциальных европейских притязаниях. Совершенно серьезно, ни капли не стесняясь, они говорят: «Вот Европа - центр цивилизации, и мы тоже наконец становимся европейской страной, идем в Европу. Конечно, на этом пути много трудностей, но мы скоро наконец-то тоже будем цивилизованными и европейскими, как они». Они радуются, когда Европа ласково гладит их по головке и говорит, что их усилия приветствуются, и огорчаются, когда Европа не торопится с принятием Украины в европейскую семью в связи с незрелостью. Они не понимают, что все это похоже на то, как хозяин сидит в кресле и хвалит умную собачку, которая встает на задние лапки, имитируя человека, и выпрашивает кусочек сахара. А хозяин говорит: «Служить! Служить! Дай лапу! Молодец! Какая умная!». - А что, лучше быть злой собакой, как Россия? - спросил Сипитый. - Россия для Европы - это злая огромная собака, которая лязгает зубами и рычит так, что у европейского человечка мороз по коже. Но факт остается фактом, все равно за людей никто украинцев считать не будет, как бы они ни вставали на задние лапы, как бы ни служили и как бы ни давали лапу. Русских боятся и даже в глубине души уважают, а этих подражателей Европе и цивилизации рассматривают как веселую забаву. Украинская «демократия» с парламентским мордобоем, майданом видится как бесплатный собачий цирк. Настоящий характер украинцев подобного рода беспредельно смешон. Все эти Свириды Галахвастовы, Аверченки, Зощенки, Штепсели и Тарапуньки, Жванецкие, Верки-Сердючки, Степаненки, Дроботенки, кавээнщики «Одесские джентльмены» и «Запорожье - Кривой Рог - транзит» и многие другие клоуны и есть настоящие местыве герои и типажи. - Я тоже всегда думал: а почему местные украинцы такие смешные? - поддакнул Дружинин. - Их характер, это как у Чарли Чаплина, характер нелепого, «маленького человека», провинциала, попавшего в большой мир, в большое дело, не понимающего, где он, зачем он, нелепо чему-то подражающего, пытающегося что-то выкружить: «Как это вчера были раки большие, но по пять, а сегодня маленькие, но по три?», почему «принца нет, где ж он подевался, я не поняла?!». - Да, вчера еду из Симферополя, - включился Сипитый, - В вагоне-ресторане сидят два здоровенных бугая, выпивают, закусывают. Им приносят счет, и они начинают высокими бабьими голосами полчаса обсуждать счет за яичницу: «Ой, что это у вас за курочка, которая несет золотые яйца?» - и пошло-поехало. Я наблюдал и ржал. - Вот-вот. Везде ищется подвох, везде недоверие. Каждый человек, живущий на этой экстремальной, пограничной территории, «с двойным дном», и в нем всегда борются две тенденции, две души, поэтому он никому не верит. Перед иным украинцем можно выступать целый час, рассказывать ему о планах, которые выгодно и той и другой стороне, пытаться заразить его каким-то проектом, вдохновлять на что-то. Он будет кивать, слушать, соглашаться. А потом выяснится, что все это время он только и думал: «А где меня тут хотят надуть?». Перед ним можно выворачиваться наизнанку. А он все равно тебе не верит, потому что не верит даже себе. Многие мои знакомые бизнесмены, которые работают на Украине, рассказывают, что можно сколько угодно бить по рукам, соглашаться, подписывать договоры, но после этого ровно ничего не происходит. Подписывая контракт, такой украинец не верит, что из этого что-то получится. - Зато когда хоть что-то начинает получаться, - перебил Сипитный, - возникает десяток претендентов на то, чтобы всем руководить, десяток претендентов, чтобы разделить прибыль, даже если еще никакой прибыли нет. Возникают бесконечные интриги, предательство, подставы, какая-то ненужная делу возня, кудахтанье, цыганский гвалт, скандалы на ровном месте, выяснение отношений. - Да уж, что отличает таких, так это мелочность, склочность, чудовищно некрасивое и неблагородное поведение, и самое главное, он даже не догадывается, как отвратительно это выглядит. Наоборот, он думает, что так и нужно, что все так же низко должны вести себя, у всех такие же низкие помыслы, как у него. Приверженность тому, что можно пощупать руками, презрение к идеальным чувствам, идеальным помыслам, великим идеям отличает такого украинца и от европейца, и от русского. Не помню, кто-то из великих уже это отмечал. - Как же их тогда удалось вытащить на майдан? - недоверчиво переспросил Дружинин. - Поскольку человек - существо духовное, он все равно будет обманут и обманут именно самим собой, потому что скупой платит дважды, потому что, не веря ни в какое большое дело, он вечно остается за бортом всех главных процессов, оказывается крайним, последним в любой пирамиде. Он начинает верить во что-то уже тогда, когда как раз верить-то уже и не надо. Все с ярмарки, а они на ярмарку. - Кажется, - вспомнил Дружинин, - миллиардер Морган в начале Великой депрессии отвечал на претензии «почему он вывел деньги с рынка до начала кризиса и не знал ли он эксклюзивную информацию?» примерно так: «Когда я увидел, что человек, который мне каждый день чистит обувь, тоже интересуется акциями, я продал все акции». - Вот именно! - взвился Марат Гельбах. - Оранжевый украинец, наоборот, начал бы покупать и пролетел бы. Так что, перефразируя Моргана, можно сказать: если увидишь, что такой тяжелый украинец наконец-то во что-то поверил, значит, надо бросать это дело, потому что это уже отыгранная карта. Сейчас они, оранжевые хохлы, являются самыми яростными сторонниками демократии в мире, хотя уже не только интеллектуалам ясно, что демократия -это прошлое человечества, идеология, находящаяся в глубоком кризисе, превратившаяся в симулятор. Такого рода «украинцы» гордятся своей «оранжевой революцией», когда уже давно отбушевали все революционные вихри в истории. Наконец-то они проявили несвойственный им энтузиазм, наконец-то они решили, что «моя хата НЕ с краю», наконец-то поверили во что-то идеальное, в некое «великое дело», наконец-то оторвали задницы от стула! А все ради тухлой идеи демократии, которую Запад экспортирует недоразвитым народам, поскольку она им самим уже не нужна! Гельбах поднял вверх палец: - Запомните мои слова! Сначала они все передерутся, через год Украина будет в заднице, и эти идеалисты будут писать книги и песни под названием «Преданный майдан». Они будут ныть: «Нас обманули лживые политики» и будут уничтожать и ненавидеть тех, кого сейчас превозносят. Я не завидую Ищенко, не удивлюсь, если через несколько лет его тело обвяжут сосисками и выкинут на растерзание собакам. Это в казачьих традициях! Тот, кто завел толпу, посеет ветер, а пожнет бурю. Невдалеке показалась толпа оранжевых студентов с раскрасневшимися, возбужденными лицами. Один из них размахивал большим американским флагом. Две девчонки несли флаги украинские. - Ни!! - заорал Дружинин. - Ни - брехни!! - подхватили студенты. - Ни!! - заорали в три глотки Дружинин, Гельбах и Сипитый. - Ни - брехни!!!! - еще громче ответила молодежь. - Ни - злочинной владе![50] - заорал Дружинин. - Ни!! - ответили студенты. - Разом нас богато! - не унимался Дружинин. - Нас не подолати! - отзывались студенты на всю площадь. - Собаки Павлова, честное слово, - плюнул на землю Гельбах. - Хотя, с другой стороны, вот что я думаю, вот ты, Женька, над ними издеваешься, так? - Ну, а что ж с ними еще делать? - ответил Дружинин. - Ты умный, типа, не дурак, так? Но ведь ты сейчас тоже сработал на майдан своими криками. Потому что те, кто еще не определился, толпа серая, болото, слушают и чувствуют, что на вашей стороне сила, и скоро выйдут тоже так же орать. - Ну это уж ты загнул! - Вот я тебе пример приведу. Представь, что завтра газета напишет, что в стране будет бензиновый кризис. Что сделает глупый человек? Он побежит запасаться бензином. И таких глупых много. И действительно, появятся очереди, бензина будет не хватать - цена вырастет. Что скажет умный человек? Он скажет: «Я умный, я знаю, что бензина много, никаких предпосылок для кризиса нет, но эти дураки, которые прочитают статью, они побегут на заправки, устроят очередь, и на ровном месте возникнет искусственный кризис! Эти дураки успеют купить бензин, а я, такой умный и все знающий, останусь без бензина». Поэтому умный, прочитав статью, тоже бежит и покупает бензин, как и дураки, и таким образом, тоже работает на общий кризис. Понятно вам теперь? «Оранжевая революция» сделана точно так же по этому сценарию, поэтому так быстро в нее вовлеклось столько людей, и умных и дураков. Это как вирус. Вирус ведь не спрашивает, в какой организм проникнуть, в умный или глупый. Человек его просто разносит, и все. Вот ты, Дружинин, сейчас поорал, а у какой-то девочки впечатлительной может, оргазм случился от счастья демократического. Ты ей вирус передал, хотя не согласен с «оранжевой революцией», а эта вдохновленная девочка, может, после твоих криков в 10 раз сильней агитировать начнет! Так что сработал ты на революцию, сам того не желая! - Получается, что тот, кто написал статью о том, что будет кризис, он даже не соврал, ведь кризис действительно случился. Получается, тот, кто врет, тот и меняет реальность, правит миром? Так, что ли? - задумался Дружинин. - Ну да, вот мы, такие умные и честные, сидим без бабок, без всего, татары нас разорили, Галку убили, Ксендзюк нас кинул. А тот, кто лжет и придумывает эти кричалки, весь в шоколаде, да еще и нас использует, своих противников, заставляет на себя работать? - Да, это современный медиамир, мир XXI века, сложный и никак не вписывающийся в глупые устаревшие формулы типа «демократия - тоталитаризм» и прочую херню, которая у этих зомбированных студентов в головах. - Не сложней, чем в Афгане! - вдруг ответил Дружинин и повернулся к воображаемым «оранжевым». - С флагами американскими ходите? Америку хотите? Ложь вам милей правды? Будет вам и ложь, и Америка!
Дата добавления: 2015-06-27; Просмотров: 361; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы! Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет |