Учебное пособие 6 страница. Сила влияния руководителя на подчинённых многократно возрастает, если он является обаятельной личностью

Сила влияния руководителя на подчинённых многократно возрастает, если он является обаятельной личностью. На базе результатов американских и японских исследований в области менеджмента сконструирован идеальный вид обаятельного, авторитетного, преуспевающего бизнесмена, менеджера, руководителя: твёрдый, но в то же время гибкий; серьёзный, но с чувством юмора; дружелюбный, но умеющий поддерживать дисциплину труда; преданный своему делу, но не теряет головы при успехах и поражениях; мечтательный, но с сильно развитой волей; готовый идти на риск, но основательно всё просчитывающий.

И наконец, нельзя забывать, что для обаяния улыбка такая же обязательная, необходимая деталь лица, как ухо или нос. Мало что может сравниться с искренней улыбкой по силе своего благотворного воздействия на окружающих. Человек с привлекательной, доброй улыбкой сам обретает бодрость, чувствует себя увереннее, счастливее и приводит окружающих в радостное, приподнятое настроение. Улыбающееся лицо, как правило, вызывает к себе расположение. При встрече улыбка снимает настороженность первых минут и способствует более уверенному, дружелюбному и спокойному общению.

Хорошая улыбка творит чудеса. Секрет улыбки состоит в следующем: мимика, жесты, телодвижения, действия более выразительны и правдивы, чем слова, и верят больше именно им. Улыбка – это действие означающее: «Я к вам хорошо отношусь. Вы мне нравитесь, мне хорошо с вами, я рад вам». Всё это очень приятно осознавать и поэтому улыбка является завуалированным комплиментом. Доброе, дружеское расположение рождает аналогичное ответное чувство. Улыбка – это синоним хорошего настроения. Люди тянутся к тем, у кого хорошее настроение, ибо надеются, что оно передастся и им. Старайтесь улыбаться даже тогда, когда вы не слишком расположены к этому, - очень скоро вы убедитесь, что улыбка проникла в вас и резко улучшила ваше самочувствие.

Не всем нравится их собственная улыбка. Нам приходится многому учиться, почему бы ни поучиться хорошей улыбке? Находясь перед зеркалом, заставьте себя засмеяться. Не очень получилось? Тогда покажите себе язык. Засмеялись? А теперь «запомните» мышцами лица это состояние и постарайтесь его повторить. Этой наукой всерьёз занимаются в школах бизнеса. Созданы, в частности, специальные зеркальные карточки с изображением широкой улыбки, которую обучающиеся, глядя на своё отражение, пытаются воспроизвести.

Помните, что личное обаяние - это драгоценное достояние. Стремление быть привлекательным для других способствует вашему успеху в жизни.

5 ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО ДЕЛОВОМУ ОБЩЕНИЮ

5.1 Правила общения с деловыми партнёрами

Для человека общение является самым главным в жизни. Сознание человека при полной и длительной изоляции от общения разрушается. Человек погибает как личность, а во многих случаях – и как живое существо. Кроме того, общение является наиболее распространённым видом деятельности бизнесмена, или управляющего любого ранга. Исследования показывают, что большая часть рабочего дня руководителя (около 80%) состоит в общении. Умение общаться – это основа успеха в любом виде деятельности, и научиться этому никогда не поздно.

Существует ряд правил общения с деловыми партнёрами, придерживаясь которых вы будете в глазах других всегда выглядеть хорошо воспитанным собеседником и добьётесь желаемого. К правилам, принятым в международном протоколе, относятся: дружелюбие – дружеский настрой к человеку. Устойчивость поведения, автоматизм манер. Умение всё делать красиво: ходить, сидеть, стоять, говорить, жестикулировать и т. д. Учиться хорошим манерам и правильному поведению надо всегда и везде. Постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Пересмотрите своё поведение, манеры, осанку, образ жизни, одежду, своё отношение к людям на работе и дома. Уважение национальных обычаев в деловом мире особенно важно.

Любой вид речевого общения начинается с приветствия. Золотым правилом является то, что приветствует, здоровается первым тот, кто первым заметил партнёра. Однако при встрече знакомого, старшего по возрасту или положению предполагается, что первым приветствует младший старшего. Словесные формы типа «здравствуйте», «приветствую вас», «добрый вам день» могут быть дополнены небольшим поклоном. При входе в помещение, поздоровавшись за руку с одним, требуется сделать это и с остальными (в обществе нельзя выделять людей). Если в помещении находятся незнакомые, надо акт приветствия сопроводить кратким знакомством.

При рукопожатии необходимо смотреть в глаза того, кому протягивается рука. Неприлично протягивать левую руку, и если правая занята, нужно освободить её. Посетитель, входя в помещение, первым приветствует тех, кто в нём находится. Это касается всех, независимо от возраста или должностного положения. Отсутствие всякого внимания к приветствию посетителя – акт пренебрежения и унижения его достоинства.

Известно, что человек состоит из разума и чувств. При этом в поведении и поступках человека более 90% чувств и только около 10% разума. Чувства реагируют мгновенно, они первичны. Стоит вам что-то увидеть или услышать и сразу же на уровне подсознания вы решили дилемму: симпатичен - несимпатичен, приятный - неприятный. Потом постепенно подключается индикатор: правильно - неправильно, хорошо - плохо. Он корректирует первое впечатление в соответствии с вашей системой ценностей. И только после этого возникают суждения на уровне разума: полезный - неполезный, эффективный - неэффективный, законный - незаконный и т. д. Таким образом, чтобы иметь возможность апеллировать к разуму человека, необходимо сначала произвести на него хорошее впечатление, завоевать его чувства. В противном случае информация может дальше не пойти, возможность взаимопонимания перекроется.

Эффективность делового общения во многом зависит от эмоциональной составляющей, а именно – насколько «симпатичны» или «несимпатичны» друг другу участники общения. С древних времён люди научились использовать эту закономерность, например, участникам общения подставляли красивую девушку, без комплексов, и противник не мог «сопротивляться». Ещё более сильный способ снижения эмоциональной устойчивости личности и автоматического появления чувства взаимной симпатии – совместный приём алкоголя. Выпили вместе и все «вопросы» решаются, в том числе и те, с которыми партнёр никак ранее не соглашался. Но самой сильной эмоциональной «зажигательной смесью» является совместное использование обоих стрессофакторов – девушки и вина, редко кто сопротивляется такому «аргументу». А если симпатия перерастает в «любовь» или «выпивка» выполнена несколько раз, то с компаньоном можно делать всё, что угодно.

Пренебрегать чувствами не только неразумно, но и опасно. Уязвлённые чувства никогда не забывают обиду и мстят очень долго, иногда всю жизнь. Если вам удастся эмоционально расположить к себе партнёра, можете решать с ним любые проблемы. Даже если разум собеседника не во всём примет ваши доводы, эмоции помогут найти путь к согласию. Вы ведь тоже всегда стремитесь помочь тому, кто вам симпатичен, верно?

В природе человека заложено инстинктивное стремление к удовлетворению своих жизненных потребностей. Именно степень удовлетворённости отдельных потребностей определяет его поведение. Раздражён человек или спокоен, дружелюбен или агрессивен зависит от того, насколько вы препятствуете или помогаете своим поведением и действиями достижению намеченных им целей. Осознанная потребность вызывает чувство желания. Активное желание, включаемое в волевой акт, становится стремлением. А стремление, опирающееся на мировоззрение, становится убеждением.

Исходный постулат техники общения гласит: необходимо обладать несколькими вариантами поведения в однотипной ситуации и уметь ими оперативно пользоваться.

Второй постулат техники общения провозглашает: в любом общении, прежде всего в деловом, не следует допускать какой-либо конфронтации, а тем более конфликта. Возможны жаркие споры и расхождения во мнениях. Главное, чтобы противостояние не переросло в личную неприязнь. Люди легче принимают позицию того человека, к которому испытывают симпатию, привязанность, доверие, дружбу и намного труднее принимают, а нередко отвергают позицию того человека, к которому испытывают неприязнь, антипатию, вражду, ненависть. Умение «ладить с людьми» – это наука и искусство одновременно.

Суть третьего постулата техники общения состоит в том, что в процессе общения надо умело использовать механизмы людского взаимодействия. Наибольшего добивается тот, кто умело обращается со следующими психологическими механизмами общения.

Привязанность. Она может быть генетической – это семейные узы, которые обуславливают инстинктивное тяготение друг к другу. Кроме того, привязанность часто является результатом привыкания близких по духу людей друг к другу в школе, вузе, на работе. За годы совместной деятельности у них складываются добрые взаимоотношения.

Симпатия. Это эмоциональная предрасположенность, направленное внутреннее влечение к кому-то. В коллективах, где ярко проявляются взаимосимпатии, создаётся благоприятный, тёплый психологический климат, приводящий к позитивным отношениям.

Доверие. Это сгусток чувств и оценочного отношения. Если привязанность и симпатия являются неосознанной (эмоциональной) ориентацией на кого-то, то доверие выступает как вера в конкретного человека. Причём, без симпатии невозможно доверие. Надёжность общения решающим образом зависит от доверия, которое сложилось между людьми.

Уважение. Это добровольное признание достоинств личности и почтительное отношение к ней. Мы обязаны проявлять в общении уважение к каждому из собеседников. Желательно при общении пользоваться выражениями типа: мне представляется…; мне кажется…; мне близка иная точка зрения…; не ошибаюсь ли я, полагая, что… Исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

Благородство. Это – неуёмное стремление делать людям добро и способность быть всегда благожелательным на каждое их обращение.

Вежливость. До сих пор сохраняются основные требования к вежливости, изложенные ещё в XVII в. французским писателем-моралистом Ж.Лабрюйером: «Умейте забывать себя, чтобы только помнить о тех, с кем вы разговариваете, старайтесь изыскать случаи выставить в выгодном свете их ум, будьте к ним благосклонны, по возможности употребите своё собственное остроумие в их пользу».

Вот ещё несколько предписаний вежливости: разговаривая с кем-то, старайтесь стать лицом к лицу; неучтиво двум собеседникам перешёптываться в присутствии третьих лиц; входя в любое помещение, где находятся люди, на минутку задержитесь на пороге, чтобы сориентироваться в обстановке; поднимаясь или спускаясь по лестнице с дамой, мужчина должен идти впереди, чтобы оберегать её от всяких неожиданностей; при входе в двери даму следует пропускать вперёд, придерживая дверь, то же следует делать и при посадке в транспорт; при выходе из транспорта мужчина выходит первым и помогает сойти спутнице или лицу, которое нуждается в помощи; всегда следует пропускать вперёд человека, обременённого ношей; находясь в непривычном обществе, никогда не подчёркивайте разницу в социальном или имущественном положении. Не достойно уважения ни высокомерие, ни самоунижение.

«Точность – вежливость королей и долг остальных людей» - этот афоризм раскрывает роль пунктуальности. Для соблюдения пунктуальности следует: ежедневно сверять часы с сигналами точного времени; приходить на встречу за 5 минут до назначенного времени. Младший не должен заставлять ждать старшего, то есть ему нужно обязательно прийти раньше. То же самое – мужчина при встрече с женщиной.

Таковы основные механизмы человеческого взаимопритяжения, которые придают общению взаимопонимание, доброжелательность и душевную привлекательность.

Советы юриста П.Р.Проховщикова (псевдоним – П.Сергеич), основанные на блестящем знании психологии: Не доказывайте очевидного. Слушатель всегда ищет в речи что-то новое, неизвестное ему. А не найдя – теряет интерес и к речи, и к говорящему. Если вам удалось найти яркое доказательство или сильное возражение, не начинайте с них и не высказывайте их без подготовки. Отбросьте все посредственные и ненадёжные доводы. Не упускайте случая изложить сильный довод в виде дилеммы: очевидный вывод, сделанный слушателем, более впечатляющий для него, нежели услышанный. Например, в случае очевидной лжи оппонента можно сказать, что, возможно, он заблуждается искренне, может быть – обманывает сознательно. Слушатели, вне сомнения, выберут второе, и этот способ более губителен для оппонента. Не бойтесь согласиться с оппонентом, когда есть возможность его же утверждение повернуть против него или хотя бы доказать его бесполезность. Если аргументы сильны, лучше приводить их порознь, подробно развивая каждый в отдельности. Если же есть только несильные аргументы, следует собрать их в одну горсть. Старайтесь подкреплять одно доказательство другим. Не пытайтесь объяснять то, что сами не вполне понимаете. Не старайтесь доказывать больше, когда можно ограничиться меньшим. Ведь многословие может быть воспринято как признак неуверенности или нажима. Не допускайте противоречия в своих доводах.

Способы опровержения заимствованные у П.Сергеича: Обобщённые доводы оппонента разделите на составляющие и разбивайте их по отдельности. Возражая противнику, не выказывайте особой старательности. Когда оратор лишь мимоходом возражает противнику, как бы пренебрегая его доводами, они часто уже по одному этому кажутся не заслуживающими внимания. Не оставляйте без возражения сильных доводов оппонентов. Но опровергая, не следует развивать их или повторять те соображения, которыми оппонент эти доводы подкреплял. Не доказывайте, когда можно отрицать. Во многих случаях установить отрицательное обстоятельство невозможно. Отвечайте фактами на слова. Ни одного слабого аргумента и самый сильный в конце. Поверните против оппонента его собственные доводы. Если удаётся продолжить мысль противника, показав, что фактически она работает против него, то оппонент повержен. Одним из приёмов тогда выступает гипербола, преувеличение, доведение до нелепости или сведение к абсурду. Не спорьте против несомненных доказательств и верных мыслей оппонента. Максимально используйте факты, признанные оппонентом. Если оппонент обошёл молчанием некое обстоятельство, следует только обратить на это внимание и указать, что у того нет аргументов против важного обстоятельства. Сгодится замечание: «Молчание – знак согласия». Не опровергайте невероятного.

Правила делового разговора, которые позволяют достичь преимущества над партнёром.

1. Сформулируйте конкретные цели разговора. Ими могут быть: заключить соглашение, убедить, разобраться, помочь, оправдаться и т. д.

2. Составьте план беседы. Записывая тезисы беседы, мы оттачиваем формулировки, выстраиваем очерёдность аргументов в более убедительной последовательности, продумываем аргументы, подбираем необходимые документы и определяем состав участников.

3. Выберите время: а) удобное вам и вашему собеседнику; б) достаточное для разговора. Не рекомендуется включаться в беседу после события, вызвавшего душевное волнение, нервное потрясение, гнев.

4. Выберите подходящее место. Оно должно удовлетворять двум условиям: а) чтобы ничто не мешало, не отвлекало; б) чтобы максимально способствовало целям разговора.

5. Задачи первой части разговора: привлечь внимание и создать атмосферу взаимного доверия. Начинайте разговор с темы, интересующей собеседника. Создайте атмосферу взаимного расположения: пунктуальностью, такими словами, как «рад вас видеть», «хорошо, что зашли», похвалой, комплиментом.

6. Подчините свою тактику целям. Если вы хотите, чтобы диалог был живым и интересным, постарайтесь уходить от закрытых вопросов: Где? Кто? Когда? Который? Что? и использовать более мягкие открытые вопросы: Как? Почему? Зачем? Каким образом? Не расскажите ли вы? Открытые вопросы – это расширение сведений о человеке. Закрытые вопросы требуют только констатации факта, односложных ответов – «да» или «нет». Искусство беседы включает в себя умение не отвлекаться от намеченной цели.

7. Общение – это диалог, а не монолог. Старайтесь, чтобы говорил, в основном, ваш собеседник. Продолжительность вашей речи должна быть, по крайней мере, на четверть меньше собеседника. Известно, что из двух беседующих людей психологическое преимущество имеет тот, кто задаёт вопросы, а не тот, кто много говорит. Даже убеждать эффективнее не посредством красноречия, а с помощью логически выверенных вопросов.

8. Если критикуете, то делайте это по правилам: выслушайте объяснения, сохраняйте ровный тон, найдите за что похвалить и похвалите.

9. Фиксируйте полученную информацию. Рекомендуется делать пометки по ходу разговора, а по окончании его – краткую запись в блокноте.

10. Прекращайте беседу сразу после достижения намеченной цели. Человек лучше запоминает то, что услышал в начале беседы, а делает то, что слышал в конце.

Используйте способы прекратить беседу, не обидев собеседника. Поблагодарите (за содержательную беседу, информацию, откровенность, то, что нашёл время зайти и т. п.). Кратко объясните, как собираетесь поступить, и покажите, что приступаете к этому немедленно. Предложите собеседнику срочно сделать что-то. Встаньте, пожмите руку, попрощайтесь. Проведите посетителя до двери. Приведите в действие «соглашение о спасении» (выручить по условному сигналу) с коллегой по работе.

Рассмотрим особенности мужского и женского общения. Для мужчин важен прежде всего результат общения, сам же процесс его их мало интересует, а если собеседник говорлив, то может и раздражать. Поэтому мужчины (в среднем) плохие слушатели. Они внимательно слушают (в среднем) 1 – 2 минуты, дальше – вполуха (если не заинтересовались). Особенно плохо мужчины слушают женщин, внимательно – всего 20 – 30 секунд. Кроме того, мужчина перебивает в разговоре женщину почти в два раза чаще её. Зная это, женщинам при общении с мужчинами следует постараться с первых слов заинтересовать их своим сообщением.

Для женщины в общении важен не только результат, но и сам процесс общения. Когда женщина просит у вас совета, ей нужен в первую очередь собеседник. Дело в том, что, в отличие от мужчин, предпочитающих думать молча, многие женщины размышляют вслух. Будучи более наблюдательной и внимательной к мелочам, женщина получает в разговорах много информации. Хорошая беседа удовлетворяет её потребность принадлежать общности и потребность в положительных эмоциях.

Существует чёткая связь между расстоянием, на котором находятся собеседники, и их ростом. В нашем обществе создалась своеобразная норма – мужчина должен быть высоким, а женщина – маленькой. Поэтому мы все неосознанно стараемся подогнать себя под установившееся представление. Отсюда следует, что не стоит во время разговора приближаться к высокой собеседнице или малорослому собеседнику – они будут чувствовать себя неловко. И точно также не упускайте возможности сделать человеку приятное – подходите почти вплотную к миниатюрной женщине или к рослому мужчине: пусть это доставит им радость и удовольствие.

При общении следует учитывать следующие эффекты восприятия:

Эффект ореола: если общее впечатление о человеке благоприятное, то в дальнейшем его положительные качества переоцениваются, а отрицательные – мало замечаются и оправдываются. Человека добившегося успеха в одной области, окружающие считают способным на большее и в других делах.

Эффект неудачника: человека потерпевшего неудачу, окружающие преимущественно считают способным на меньшее и в других делах. Деловые люди охотно говорят о своих успехах и скрывают неудачи.

Эффект порядка (1): при поступлении противоречивой информации мы склонны отдавать предпочтение той, что поступила первой. Поэтому опытные управленцы стараются донести до руководства свою точку зрения раньше других сотрудников. Это называется «успеть вдуть в уши начальству».

Эффект порядка (2): при поступлении непротиворечивой информации мы отдаём предпочтение той, что поступила последней. Последняя информация рассматривается при этом как уточняющая.

Эффект проекции: приятному человеку мы склонны приписывать достоинства, а неприятному – недостатки. Особенно большое влияние на человека оказывают его внешняя привлекательность и положение в обществе.

Эффект превосходства: человеку, вызывающему у нас восхищение своим превосходством по какому-либо весьма значимому показателю, мы приписываем ряд хороших качеств. Действует и обратный эффект: склонность недооценивать человека, у которого важное для нас качество выражено слабо.

Эффект отношения (другого человека) к нам: люди, которые хорошо к нам относятся, производят на нас более благоприятное впечатление. Тех, кто относится к нам плохо, мы и сами недолюбливаем.

Если вы безуспешно пытаетесь установить с нужным вам человеком хороший контакт – проверьте, на «языке» ли собеседника вы говорите? В жизни мы нередко не понимаем друг друга оттого, что не совпадают наши ведущие чувственные системы. По особенностям восприятия собеседников можно разбить на четыре типа: аудиалов, визуалов, кинестиков и дигиталов. Это определяется тем, какая из чувственных систем у человека развита лучше: слуховая, зрительная, кинестическая (телесная, двигательная) или мыслительная. Человек неосознанно старается использовать преимущественно ту систему, которая у него развита лучше.

Визуальный (зрительный) тип характеризуется тем, что, беседуя, жестикулирует, как бы изображая то, о чём говорит. В разговоре визуал часто употребляет выражения: представьте себе…; посмотрите…; покажите мне…; приятное зрелище…; обратите внимание, это выглядит – так…, при этом часто заглядывает в глаза собеседнику.

Аудиальный (слуховой) тип любит употреблять выражения: это звучит так…; послушайте…; жить в гармонии…; пропускать мимо ушей…; задавать тон… Говорят обычно громко и отчётливо. При разговоре аудиал часто поворачивается к собеседнику боком (ухом), в глаза смотрит редко.

Кинестический (телесный, двигательный) тип часто употребляет слова, связанные с тяжестью – лёгкостью, с теплом – холодом, гладким – шершавым. Например: мороз по коже…; облился холодным потом…; тяжёлая голова…; руки чешутся…; палец о палец не ударил… и т. п.

Дигиталы проявляются словами, связанными с информацией, интересами, понятиями. Их любимые словечки: интересно…, понимаю…, следовательно…, знаю…. Для них самое главное внутренний диалог. Некоторые авторы называют людей этого типа «компьютерами». Это связано, с частности, с тем, что наибольшее число представителей дигиталов среди программистов, шахматистов и юристов.

В каждом из нас представлены в определённом соотношении все четыре типа, но один нередко является доминирующим. Наблюдения показали, что 35% людей являются преимущественно визуалами, 35% - кинестетиками, 25% - дигиталами и только 5% - аудиалами. Умение подстраиваться под базовый словарь собеседника способствует формированию успешного контакта с ним на подсознательном уровне и позволяет ему более точно понять ваши слова. Если кто-то задирает нос, он, скорее всего, ориентируется на вкус или запах.

Как делать уступки при деловом общении? Чтобы уступки приносили пользу, следует выполнять следующие правила: требовать ответных уступок; делать вид, что требования партнёров вас шокируют; все уступки должны быть только при выполнении ваших встречных условий (пусть даже выставленных «для видимости»); уступать понемножку; каждая следующая уступка должна быть меньше предыдущей; уступать прежде всего в том, что вам недорого, а партнёрам – ценно (и наоборот); не сдаваться до конца; требовать уступок самому; задать вопрос: «Единственное ли это расхождение между нами? Если мы уступим, уступите ли вы?»

Следует иметь в виду, что ответы «да» и «нет» напрямую связаны с бессознательным. И во многих случаях мы говорим «да» или «нет» спонтанно, даже не успев осмыслить вопрос. Чаще всего положительный ответ дают на вопрос, из которого достаточно убрать вопросительный знак, чтобы получить утверждение, например: «Найдётся закурить?» Если хотите получить положительный ответ, используйте в вопросительных предложениях конструкции без частицы «не». Тогда шансы добиться желаемого возрастут как минимум вдвое. Если хотите услышать в ответ «нет», спрашивайте, используя в предложении частицу «не»: «Больше ждать не будем?» - «Нет!»

Нельзя при деловом общении: говорить слишком много; задавать слишком общие вопросы; приводить доводы в порядке убывающей силы; делать слишком много встречных предложений; подчёркивать расхождения в позициях; выражать активное несогласие; спорить; вести беспорядочный диалог; острить, умничать; болтать о себе; нападать, угрожать, обвинять; использовать выражения типа: искренне говоря…; при всём уважении к вам…; ай, да бросьте вы…; вы не понимаете что…; умный человек, а говорите…; не нервничайте…; не обижайтесь… и т. д.

Как сохранить самообладание и выдержку в ситуациях противостояния? Существует несколько способов достижения этого. Разглядывание. Как известно, негативная информация более всего воздействует на слух. Поэтому в напряжённых ситуациях следует фиксировать внимание на зрительно воспринимаемых объектах. Постарайтесь увидеть лицо оппонента и окружающую его обстановку как можно отчётливее, во всех деталях. Следует смотреть молча, очень внимательно, но не «пялиться». Ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление напора оппонента. Сознательно сохраняемое спокойствие всегда обладает большой силой воздействия. Но для этого нужно, чтобы ваше молчание и рассматривание было без признаков неприязни и иронии.

Визуализация. Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении как бы на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Рекомендуются к применению следующие варианты визуализации гнева: уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, пусть он будет карликом или букашкой; постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах с галстуком и в каске); представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в землю; придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».

Не бегайте, как тигр в клетке. Чтобы быстро успокоиться, не надо быстро ходить по комнате. Лучше остановитесь и сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Следите за своим дыханием. Сделайте несколько очень глубоких вдохов и выдохов. Можно выпить стакан холодной воды.

Держите паузу. Не спешите с ответом. Держите паузу как можно дольше. Такая пауза позволит быстрее успокоиться, лучше сосредоточиться и подобрать достойный ответ. При этом не стремитесь отомстить партнёру или каким-либо словом задеть его самолюбие. Это побуждает противника «дать сдачи». Пауза же позволяет и сопернику занять более уравновешенную позицию и, возможно, отказаться от намерения поуправлять вами.

Физическое состояние. В ситуациях психологического противоборства важно следить за своим физическим состоянием и видом. Если у вас прямая спина, ровное дыхание и твёрдый взгляд в переносицу оппонента, никому не придёт в голову воспользоваться стрессовой ситуацией и попытаться манипулировать вами. Наоборот, проявление растерянности является указанием на беззащитность перед манипулятором.

Психотерапевт М.Смит считает, что существуют неотъемлемые права человека, которые нельзя нарушать. В основе прав личности лежат следующие положения: мы – люди; мы несём ответственность за самих себя и за наше собственное благополучие. Вы имеете право: судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя; не оправдываться и не извиняться за своё поведение, если вы уверены в себе, вам не надо объяснять своё поведение другим; решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы, все мы отвечаем за своё благополучие, счастье и успех в жизни; передумать, изменить своё мнение; делать ошибки и отвечать за них; сказать: «Я не знаю», если действительно не знаете ответа на вопрос; не зависеть от того, как к вам относятся другие, вам вовсе не требуется одобрения всех людей; быть нелогичным в принятии решений, если вам почему-то не нравится уже принятое вами решение, можете изменить его, пусть даже это и рассердит окружающих; сказать: «Я не понимаю» по любому вопросу и в любой жизненной ситуации; сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…».

Большинство наших прав частично пересекаются друг с другом, поскольку они всего лишь частные проявления самого первого права: быть конечным судьёй самому себе.

5.2 Голос

Немаловажное значение для карьеры имеет голос. Это как бы второе лицо человека. При знакомстве первое впечатление определяется внешним видом, но затем, когда начинается разговор, голос становится важнее. Именно по голосу складывается о вас первое мнение – благоприятное, или не очень. Ваши голос и речь абсолютно уникальны, как отпечатки пальцев. Голос человека, так же как и внешность, манера поведения нравятся или не нравятся окружающим. Приятный голос делает человека более привлекательным. Сильный и глубокий, он внушает доверие и уверенность.

Многие из нас даже не имеют представления, как звучит наш голос по телефону или в живую. Закройте уши ладонями «лодочкой» и скажите что-нибудь вслух. Голос будет идти как будто с магнитофонной плёнки, и вы сможете услышать его «со стороны». Можно записать свой голос на магнитофон. Некоторые люди, услышав запись собственного голоса, утверждают, что это не их голос. Всё дело в костях головы, по которым звук голоса проходит сразу к среднему уху, не давая вам услышать внешние звуки.

Дата добавления: 2014-10-31