Модель психологічного консультування сім'ї, заснована на теорії сімейних систем 4 страница

Особливе питання - стадія повторного шлюбу. При розлученні майже неминуче з'являється відчуття втрати, виникає відчуття непотрібності. На перший погляд може здатися, що це відчуває тільки той, для кого розлучення з'явилося «несподіванкою», що проте той, хто ініціює, задовго до ухвалення остаточного рішення про розлучення переживає ті ж негативні відчуття.

Як і будь-яке горе, розлучення проходить в декілька стадій: перший шок, депресія і відродження. Кожна стадія вимагає часу і активної реакції. Проскочивши якусь з них, наприклад «закривши очі» за допомогою алкоголю або поверхневої закоханості, людина прирікає себе на несподіване повернення в не пережиту стадію. Розлучення як явище часто пов'язане з тим досвідом міжособових відносин, який подружжя засвоїло в своїх батьківських сім'ях. Відмічено, що помилки рідних «так і хочеться повторити», і діти розведених батьків часто підсвідомо провокують розлучення і в своїх сім'ях. Цей «порочний круг» можна спробувати розірвати, проаналізувавши свій і батьківський стилі сімейних відносин. Простіше такий аналіз дається за допомогою сімейного психолога. Але спершу непогано самостійно знайти і пояснити свої помилки. Це допоможе не просто їх побачити, але і усвідомити, щоб уникнути повторення надалі. Досвід тих, що знайшли сімейне щастя з другою або з третьої спроби підбадьорює тих, що розлучаються. До того ж існує навіть така думка, що кожен новий шлюб - як нове життя, і тому людина, що змінила декількох партнерів, прожила декілька життів. Переваги повторного шлюбу в порівнянні з першим полягають в тому, що партнери вже не розраховують на «вічну», романтичну любов і підходять до шлюбу раціональніше. Вони частіше випробовують подяку за все хороше, що їм надає другий шлюб, прагнуть зберегти його. Якщо ж дисгармонія в сімейних відносинах виникає знов, подружжя мотивоване до корекції своїх відносин і у разі потреби легше йдуть на розрив відносин.

Проте у невротиків, осіб з патологічними рисами вдачі в другому шлюбу спостерігається той же невдалий вибір партнера, наголошуються ті ж помилки, які привели до розпаду першого шлюбу. Нормальні, адаптивні особи частіше роблять правильні виводи з попередньої невдачі, вибирають для другого шлюбу адекватнішого партнера або поводяться більш осмислено.

Отже, шлюбний союз в своєму розвитку переживає ряд етапів, що супроводжуються так званими нормативними кризами. Загальний характер цих криз, проте, не визначає їх гостроту і серйозність. Багато що залежить від бажання і культури міжособових відносин подружжя, їх здатності переглядати свої помилкові погляди, прагнення підтримувати психологічно благополучні, здорові відносини з іншими членами сім'ї.

2.3. Дошлюбне і передшлюбне психологічне консультування

Для створення успішної сім'ї необхідно досягти фізичної зрілості, набути досвіду спілкування з представниками протилежної статі, хоч би частково психологічно і матеріально не залежати від генетичної сім'ї. Важливо вибрати відповідного шлюбного партнера, набути досвіду емоційної і ділової взаємодії з ним.

При рішенні цих і інших завдань у молодих людей можуть виникнути труднощі, які «запрограмовані» віком, або детерміновані моделями поведінки батьків, або визначаються індивідуально-психологічними особливостями особистості, її досвідом в міжособових взаєминах. Оскільки ці труднощі пов'язані з проблемою підготовки до шлюбу, розглянемо види психологічного консультування молодих людей, тим більше що останнім часом вони все частіше звертаються за психологічною допомогою.

Консультування як інформування

Головне завдання інформування, або психологічної освіти, – усунення дефіциту психологічних знань, необхідних молодим людям для ефективної взаємодії з перед шлюбним, а в майбутньому шлюбним партнером. Організацією психолого -просвітницької роботи займаються практичні психологи і соціальні педагоги. Вони знайомлять молодих людей із специфікою перед шлюбного залицяння, основними причинами помилок міжособової перцепції і іншими перед шлюбними чинниками «ризику», аналізують психологічні умови оптимізації перед шлюбного періоду, розкривають основні компоненти психологічної готовності до шлюбу, психофізіологічні і психологічні особливості чоловіків і жінок і ін.;

популяризують і роз'яснюють результати новітніх психологічних досліджень не тільки з проблеми подружньої пари, але і подружніх відносин і чинників, що впливають на них.

формують потребу в психологічних знаннях і бажання використовувати їх в житті.

Консультування як інформування проводиться у формі лекцій, бесід, семінарів, дискусій, виставок психологічної літератури, переглядів і обговорень відеофільмів з погляду психологічного аналізу поведінки дійових осіб. Активно застосовується така техніка психотерапії, як кінотерапія. Просвітницькі консультації можна використовувати в школах, студентських аудиторіях, центрах молоді. Останнім часом в багатьох Загсах організовуються молодіжні групи, яким психолог розповідає про психологію жінок і чоловіків, про адаптацію молодих подружніх пар в перший рік сімейного життя і ін.

Іноді інформування використовується під час індивідуального психологічного консультування – в тих випадках, коли немає необхідності проводити коректувальну роботу, допомагати клієнтові в рішенні його проблем, достатньо лише дати відповідну інформацію або запропонувати прочитати спеціальну літературу, відвідати лекції, групові заняття.

Консультування по телефону довіри

Не завжди молоді люди з бажанням звертаються до психолога-консультанта. Деякі соромляться йти з своїми проблемами на особистий контакт з психологом, віддаючи перевагу телефону довіри. Аналіз запитів що телефону довіри показує, що молодих людей часто турбують такі питання (проблеми), як розрив з улюбленою людиною, взаємини з батьками і неприйняття ними вибраного партнера, труднощі спілкування з партнером, дошлюбна вагітність, нерозділене кохання, нерозуміння і ін.

Консультування по телефону забезпечує оперативність спілкування, умови і психологічну підтримку, яка дозволяє людині, що звернулася до практичного психолога, уникнути ролі «пацієнта». Серед інших умов, що роблять консультування по телефону привабливим, виділяються: анонімність і пов'язана з цим особлива довірчість; просторово-часові особливості (людина може зателефонувати з будь-якого місця, де є телефон, і в слушний для нього час); право клієнта на переривання контакту; обмеження комунікації аудіальним каналом.

При телефонному консультуванні виникає ефект «випадкового попутника», коли в звичайній дорожній бесіді незнайомі люди деколи буквально «виливають душу». Встановленню особливої довірчості сприяє і те, що не дивлячись на відстань абонент і психолог в певному значенні знаходяться поряд. Їх голоси звучать в безпосередній близькості один від одного, це створює відчуття довірчості і особливої інтимності бесіди. Тому молоді люди часто вибирають телефон довіри, так їм легко обговорювати особисті проблеми.

При всіх своїх плюсах консультування по телефону довіри має обмеження. Психолог найчастіше може тільки вислухати клієнта, ставлячи йому питання, що стосуються проблеми, і рекомендувати, наприклад, в який психологічний центр звернутися за допомогою. Проте воно виключає можливість психологічної дії, направленої на рішення проблемної ситуації клієнта. Таке завдання може виконати індивідуальне психологічне консультування.

Індивідуальне психологічне консультування

Людина, що прийшла в психологічну консультацію з приводу вибору майбутнього чоловіка (подружжя) і взаємин з ним, рідко має готові питання, на які хотів би отримати конкретні відповіді. Клієнт зазвичай чекає, що консультант допоможе йому вибрати відповідного майбутнього чоловіка, і сподівається уникнути розчарувань і помилок в сімейному житті. Психолог, провідний індивідуальне психологічне консультування, повинен визначитися, про що він говоритиме з клієнтом. Доцільно поставити перед ним наступні питання (наводиться варіант для жінок).

Якими якостями, на ваш погляд, повинен володіти майбутній ідеальний для вас чоловік?

Чи замислювалися ви про те, чи існує насправді така людина?

Якою мірою вашому ідеалу відповідає та людина, з якою ви збираєтеся зв'язати свою долю?

Чи є які-небудь психологічні якості, які ви не хотіли б бачити у свого майбутнього чоловіка (подружжя)?

Чи є ознаки прояву подібних якостей особи у тієї людини, з якою ви плануєте зв'язати своє майбутнє сімейне життя?

Чи намагалися ви як вплинути на свого майбутнього чоловіка, і якщо так, то що з цього вийшло?

Чи є у вас які-небудь недоліки, до яких вашому майбутньому чоловікові буде важко звикнути?

Чи намагалися ви щось змінити в самому собі в кращу сторону, і якщо намагалися це зробити, то які результати відповідних спроб?

Що ще, окрім вже названих вами особових якостей, ви вважаєте важливими для майбутнього подружнього життя?

Як до всього цього відноситься ваш реальний обранець?

Отримавши докладні відповіді на ці питання, психолог узагальнює їх і підводить підсумок першої зустрічі, маючи вже чітке уявлення про те, з якою проблемою зіткнувся клієнт. Можливо, це особиста проблема і її причини — в індивідуально-психологічних особливостях клієнта, його життєвому досвіді, не цілком вдалих дошлюбних або сімейних відносинах у минулому, а може бути вона полягає в партнерові, інших референтних особах. Визначивши це, можна приступати до пошуку рішення проблеми, вибору ефективних методів консультування.

У індивідуальному психологічному консультуванні застосування діагностичних методів не завжди ефективно і справедливо, практичні психологи відмовляються від їх використання під час ведення консультативної сесії. У дошлюбному і перед шлюбному консультуванні також не рекомендується під час бесіди з клієнтом (клієнтами) використовувати тести, проте їх можна запропонувати як домашнє завдання, а також в тому випадку, якщо клієнт виразив побажання провести психодіагностику відносин сьогоденні і дати прогноз на майбутнє. Н. Пезешкіан пропонує тест-опитувальник.

Чи міг я представити у минулому, що моєю дружиною (чоловіком) буде ця людина?

Чи можу я представити цю людину вдома?

Чи можу я уявити, що у мене будуть діти від цієї людини?

Чи можу я уявити, що мої діти будуть копією мого партнера?

Чи відчуваю я себе комфортно в її (його) присутності?

Якщо навіть на одне питання клієнт відповів негативно, йому необхідно насторожитися, глибше проаналізувати взаємини з партнером і свої відчуття до нього, «проекспериментувати» з власною поведінкою в безпосередньому спілкуванні з своїм обранцем.

У психологічну консультацію можуть звертатися клієнти з проблемами особового характеру: труднощі в спілкуванні, невпевненість. У роботі з такими проблемами можна використовувати методи системної, поведінкової психотерапії, короткострокового консультування А. Адлера і ін. А. Адлер вважає, що більшість проблем людини пов'язані з переважаючою у нього «приватною логікою» і сформованому на її основі життєвому стилі. Приклади приватної логіки: «Я завжди повинна всім подобатися»; «Я безневинна жертва»; Людям довіряти не можна», «Я завжди маю рацію, ніколи не помиляюся». Люди, що живуть з такими деструктивними приватними логіками, дуже часто мають проблеми у взаєминах з іншими людьми і, зокрема, з майбутніми шлюбними партнерами. Психолог, що практикує в рамках консультування по А.Адлеру, допомагає клієнтові усвідомити деструктивність приватної логіки, побачити, яку ціну він за неї платить, а потім або сформулювати нову, або внести конструктивні елементи до старої приватної логіки.

2.4. Консультування сім’ї в практиці шкільної психологічної служби

Не рідше, ніж з проханням про допомогу у відновленні сімейних відносин, подружжя звертається в консультацію з скаргами на складності відносин з дітьми самих різних віків – від дошкільників до студентів і старше. Причому це діти, у яких відсутні які-небудь відхилення, але є найбільша проблема – відносини з власними батьками, нерозуміння, що доходить до відчуження.

Найбільш типові скарги на постійні конфлікти з дитиною, на неслухняність і упертість дітей (особливо в кризові періоди); неуважність; неорганізованість поведінки; брехливість (за яку приймають як «псевдобрехню», тобто дитяче фантазування, так і брехню в порятунок, із страху бути покараним, упертість, нетовариськість, неповага до батьків, непокора, грубість... Список цих «гріхів» можна продовжувати до безкінечності.

Що робити психологові-консультантові на етапі роботи з скаргою і запитом?

Перш за все – наповнити скаргу-запит конкретним змістом (які саме поведінкові ситуації стали основою звернення).

Забезпечити «стереоскопічність» погляду на ситуацію (і погляд на неї батьків, і погляд дитини, і матеріали психодіагностики).

У будь-якому випадку психолог повинен бути на стороні дитини. Його робота полягає не в підтвердженні наявності «негативної» якості у дитини (чого у ряді випадків тільки і чекає батько), а у висуненні спільно з батьком гіпотези про історію його розвитку, його можливості і шляхи подолання конфліктних відносин з батьками).

Причини порушення дитячий-батьківських відносин – це перш за все невміння зрозуміти дитину, вже допущені помилки виховання (не із зла, а через обмеженість і традиційність уявлень про виховання) і, звичайно, така типова для останніх років побутова і особова невлаштованість самих батьків.

В цілому в психологічному консультуванні з приводу складності відносин з дітьми доцільно виділити три органічно зв'язаних напрями.

Підвищення соціально-психологічної компетентності батьків, навчання їх навикам спілкування і дозволу конфліктних ситуацій.

Психологічна допомога дорослим членам сім'ї, яка включає як діагностику сімейної ситуації, так і роботу по її зміні.

Психотерапевтична робота безпосередньо з дитиною.

Головним об'єктом дії стає сфера свідомості батьків, система стереотипів, що склалися, форми взаємодії в сім'ї (А.С. Співаковська). Саме тому для багатьох батьків надзвичайно важливе поєднання першого і другого напряму роботи. Перш за все – робота по подоланню педагогічних, виховних стереотипів.

Один з них – стереотип насильницької дії на дитину, яка, як би в насмішку, батьки називають вихованням. Разом з тим ефективна комунікація з дитиною покоїться на трьох китах: безумовному ухваленні; визнанні того, що дитина відчуває; наданні йому вибору. Це – найважливіше відкриття гуманістичної і психоаналітичної психології (К. Роджерс, Х. Джайнотт, А.Фабер і ін.). Просвітницька робота з батьками і повинна бути направлена, з одного боку, на подолання непродуктивних стереотипів і ухвалення ідей виховання людини з відчуттям власної гідності, а з іншої – на освоєння адекватних цим ідеям способів взаємодії з дітьми.

Перший крок, який може зробити назустріч дитині дорослий, – це «прийняти його і приєднатися до нього», припустити (не більш того!), що дитина має рацію в своїй установці по відношенню до навколишніх людей, який би вона, ця установка, не була.

Другий – створити досвід достовірно людяних відносин з дитиною. Адже рушійна сила розвитку дитини – це афективні відносини його з тими людьми, які про нього піклуються; умова свідомості його особистого існування – це життєвий досвід, що розділяється з іншими людьми. У основі ж порушення розвитку особи, агресивності, жорстокості, в рівній мірі властивих дітям і дорослим, лежать не тільки конфлікти, але і брак емоційного тепла в ранньому віці. Необхідно глибоко зрозуміти внутрішній світ дитини і створити досвід «коригуючої турботи», заповнити недодане дитині тепло, відігріти його душу.

Проведені в руслі психоаналітичної педагогіки дослідження (К. Бютнер, Е. Джил, М. Ледер і ін.) встановили: відсутність емоційного тепла, образи, жорстокість, яку зазнала дитина, роблять на все подальше життя доленосний вплив. Діти, які пережили жорстоке звернення, зростають недовірливими, ранимими. У них спотворено відношення до себе і іншим, вони не здібні до довіри, дуже часто не в ладу з власними відчуттями, схильні до жорстоких відносин з тими, що оточують.

Ще один важливий момент консультування з проблеми дитячо-батьківських відносин: при аналізі кожної конфліктної ситуації допомагати батьку дивитися на те, що трапилося очима і дорослого і дитини. При цьому важливо ставити собі питання: що в історії розвитку моєї дитини могло привести до агресивної поведінки? Чи могла спровокувати спалах гніву ситуація, що створилася? Який «внесок дорослого» у виникнення конфлікту? Тільки так ми навчимося розуміти хоч би щось з того, на що ми хочемо вплинути. Якщо заглянути в «душевне підпілля» дітей і батьків, ми побачимо «пекло» взаємних образ і психічних травм, любові і ненависті, які «однаково містять життєвий шлях людини».

Дослідження природи агресивної поведінки (К. Бютнер, В.А. Горяніна та ін.) показали: у основі будь-якого конфлікту, невмотивованого, на перший погляд, вибуху агресії дитини лежить страх. Всі численні страхи (перед смертю, суспільством і окремими його представниками, особами протилежної статі, перед своїми забороненими, з погляду моралі, відчуттями) властиві і дитині, і що виховує його дорослому. Виникають же вони на основі пережитого негативного досвіду: пам'ять про нього актуалізується в боязнь бути травмованим, скривдженим. Страх піддатися нападу в ситуації, в чомусь що нагадує минулий досвід, трансформується в гнів, лють, архаїчне відчуття злості.

Перший крок до достовірно гуманного виховання – в розумінні дорослим суб'єктивного образу миру дитини, її відчуттів і емоцій, у тому числі і тих, які в наший культурі звикли вважати негативними; другий – в прагненні зжити страх, створити відносини, вільні від страху, такий, що «коригує досвід турботи». Для цього необхідно відмовитися від маніпулювання поведінкою і репресивних заходів (відмітки, зауваження, покарання і ін.) і звернутися до сфери відчуттів і переживань дитини, навчитися розуміти дитину і взаємодіяти з нею.

Ідею коригуючого досвіду турботи легко проголосити, чим реалізувати. На її шляху безліч перешкод. І перше з них – батьки, виховані в страху і несвободі. Саме тому в консультування батьків доцільно включати методи, що дають живе знання і таке, що розкріпачують їх власну сферу емоційно-рефлексії, дозволяють приймати себе і упевнено відчувати себе у взаємодії з дітьми.

В процесі консультування батьків можливі дві тактика роботи:

перша – посилення когнітивного аспекту. Тут в основному розкриваються найбільш важливі питання виховання і психологічного розвитку дітей, подружніх взаємин та ін.;

друга – робота з емоційною стороною взаємин, пошук дійсних, неусвідомлюваних причин порушень у них. Особлива увага приділяється відносинам консультанта і клієнтів, а основним засобом часто стає рольове моделювання проблемних ситуацій і знаходження способів виходу з них. Нерідко використовується групова форма роботи, де умовою внутрішніх і зовнішніх змін стає сама ситуація соціального впливу. Це виражається в наступному:

учасники групи схильні до впливу керівника і інших учасників групового процесу;

учасники ідентифікуються один з одним і керівником групи;

кожен з учасників привласнює груповий досвід через роботу з власними і чужими емоційними проблемами.

На заняттях особливе місце відводитися аналізу сімейних відносин, прийомів і методів виховання в сім'ях прародителів. Невід'ємною частиною занять є домашні завдання для батьків, знайомство з різними іграми і розкриттям психологічних аспектів тієї або іншої гри.

Вибір тактики роботи обумовлений тривалістю консультування, освітою, віком клієнтів, типом сім'ї (яку вони представляють (повна або неповна), готовністю (батьків до майбутньої внутрішньої роботи. Проте в процесі (консультування тривалого, за типом психологічного супроводу, робота, як правило, набуває інтеграційного характеру: у фокусі уваги консультанта знаходяться обидві сторони, хоч і різною мірою на різних етапах роботи.

Консультування у випадку розлучення: психологічна допомога дітям та їхнім батькам

У даному параграфі мова піде про консультацію для розведених батьків. Звичайно, доведеться говорити про їх переживання і про психічні процеси всіх учасників розлучення, але головне - проблеми, що виникають в ході консультування.

За думкою відомого дитячого психоаналітика Г. Фігдора існує дві групи дітей, що пережили розлучення батьків. Одні проявляють зовні свої страждання. Інші теж страждають, але не показують цього.

Тому є різні причини. По-перше, нам взагалі важко признатися собі в болі розлуки, любовних переживаннях і розчаруваннях. Тому і дитині набагато легко сказати собі: "Це нічого!" І по-друге, багато дітей володіють небаченими чутливими "антенами", що уловлюють невисловлене, і вони щадять своїх батьків, коли ті так бояться їх реакцій на повідомлення про розлучення.

2. В більшості випадків хворобливі прояви дитини безпосередньо після розлучення - це ще далеко не невротичні симптоми у вузькому сенсі, а, швидше, здорові реакції на світ, що раптово похитнув.

Отже, в це, такий чутливий час, мова повинна йти про те, щоб полегшити дитині не тільки страждання і біль, але, в першу чергу, допомогти йому відкрито виражати свої почуття, а не роздумувати про те, як би швидше позбавитися від симптомів.

3. Що ж до раптового зникнення реакцій на розлучення, то це, в більшості випадків ще нічого не говорить про те, що душевна рівновага дитини дійсно відновлена. Набагато частіше припинення або зникнення безпосередніх реакцій на розлучення пов'язане з відомим в психоаналізі процесом витіснення неспокійних афектів і фантазій. І навіть більш того, поява зовнішнього спокою в сімейній ситуації, у тому числі і в поведінці дітей, дуже часто говорить саме про те, що зараз-то і починається невротичний розвиток дитини (у вузькому сенсі), що означає виникнення небезпеки для всього майбутнього його розвитку. До цього моменту реакції його були здоровими і сам він залишався тим самим. З цього ж моменту він вже інший. Діти реагують на розлучення батьків розгубленістю і страхом.

Річ у тому, що в переживаннях дитини рішення батьків розлучитися - не розлучення батьків один з одним, а розлучення одного з них зі мною, з дитиною. Сильні страхи долають її не тільки із-за втрати (найчастіше) батька, але він боїться тепер втратити ще і матір. Адже батьки пояснюють розлучення так: "Ми не розуміємо більше один одного і останнім часом ми так часто сварилися". А яка дитина не свариться з матір'ю взагалі і особливо в цей важкий для всіх час? І вона починає думати: "Можливо, прийде момент, коли мама розлучиться і зі мною теж. Адже з батьком вона вже розвелася".

Діти випробовують безсилу лють. Кожному знайомо це відчуття, коли він виявляється кинутим. Дитину долає також відчуття провини, тому що вона думає: "Я була поганою дитиною, тому тато (мама) пішов (пішла) від мене". Це відбивається, у свою чергу, на відчутті власної повноцінності: "Я не гідний любові, тому я не можу нікого утримати". Одна дев'ятирічна дівчинка у відповідь на повідомлення матері про те, що батько виїде від них, тому що вони постійно лаються, сказала: "Я бачу, що ви один одного не розумієте і більше не любите. Але навіщо йому переїздити, адже він може жити в моїй кімнаті!". Діти реагують на розлучення глибокою печаллю. Фахівцям відомо, як важлива вона для подолання наслідків розлучення.

Всі ці реакції, на думку Р. Фігдора, абсолютно нормальні і просто необхідні. Страх примушує багато дітей регресувати, вони знову "чіпляються" за мамину спідницю. Але ця регресія - не більше ніж спроба знов відновити довіру, яка так постраждала із-за розлучення, тому дитина повинна знову, як це вже було колись ще в ранньому дитинстві, постійно контролювати присутність матері. Нова довіра відновлюється дуже поволі, маленькими кроками. Лють дитини можна також виразити словам: "Як ви тільки могли так поступити по відношенню до мене?! Любите ви мене або я повинен все це розуміти як знак того, що я вам став байдужий?" Дитину слід звільнити від його відчуття провини і батьки можуть це зробити лише тим, що відкрито візьмуть відповідальність на себе. Дитині треба дати можливість пережити свою печаль і для того, щоб він міг засмучуватися, засмучуватися треба разом з ним.

Якщо ж батьки не надають цієї "першої допомоги", діти залишаються наодинці з своїми страхами. І страхи ці посилюватимуться із-за зовнішніх конфліктів, часто агресивних, між батьками і дітьми. У свою чергу, саме страх і лють дитини здаються йому причиною цих конфліктів і в цьому вона сама бачить велику загрозу. Любов до батька, що покинув її, - цей "корінь зла" - стає для неї найбільшою небезпекою. Тому що, коли б не ця любов, то не було б і переживань. Але там, де власна любов і власна агресивність стають небезпечними, формується невротичний конфлікт, тобто конфлікт між протилежними устремліннями, між любов'ю і ненавистю, або між агресивністю і потребою у відчутті захищеності. І там, де ці конфлікти стають нестерпними, вступає в силу витіснення.

Невротичний захист або утворення симптомів в ході такого витіснення не завжди безпосередньо помітні оку. У сім'ї стає спокійнішим. Але ці формації захисту не більш як психічний "корсет", що створює могутню диспозицію для розвитку невротичних порушень, які знижують шанси психічного розвитку і пізніше, іноді через роки або десятиліття, можуть привести до важких психічних страждань.

Таким чином, щонайперша мета консультації: зробити батьків психологічно здатними надати дітям таку важливу в подальших за розлученням місяці "першу допомогу". Але як це можна зробити?

Завдання дуже складне само по собі. Але воно стає ще важчим коли діти, як було згадано вище, зовні не проявляють своїх психічних реакцій. Як можна допомогти тому, хто не виявляє потреби в допомозі і не дозволяє розпізнати свої горе і печаль?

Замість того щоб надати дитині справжню допомогу, ті, що оточують борються із зовнішніми проявами її горя, наприклад, їй забороняється регресувати, тобто поводитися, як маленькій. Таким чином дорослі, несвідомо, ненавмисно тільки підсилюють її страх. Дитина боїться остаточно втратити батька через те, що з'являються труднощі в їх зустрічах. Посилюється страх втратити також і мати, тому що дитина помічає її злість по відношенню до неї, коли вона проявляє свої реакції. Треба тільки задуматися про те, як себе відчуває дитина, коли один з батьків проклинає іншого, в той час, як сама вона відчуває в собі незламну любов до того, кого так проклинають. Але це не подобається мамі або тату. "Як же вони будуть мене і далі любити, якщо я так мало відповідаю їх очікуванням?!"

Чим же можна допомогти в такій ситуації?

На основі досвіду роботи Г. Фігдора з розлученими батьками і їх дітьми, слід уникати стратегії консультування, яку він називає "посланнями понад-Я". Це, наприклад, такі зауваження: "Ви не думали, що, можливо, ваша дитина переживає більше, ніж вам це здається?", або: "Хоча ви і думаєте по-іншому, але дитині потрібний батько", "Ви не повинні робити з вашої дитини заміну чоловіка (дружини)".

Успіх таких порад вельми сумнівний, в першу чергу, тому, що піднятий догори педагогічний вказівний палець, як і взагалі будь-яке моральне засудження ("Думай не про себе, а про дитину!"), вмить породжує опір. Крім того, батьки в своїй "неправильній поведінці" і в своїх помилкових висновках зовсім не егоїстичні або злі, як це здається з першого погляду.

Чому це так відбувається?

1. Дітям після розлучення необхідні були б такі досконалі батьки, яких не буває в природі. А батьки, у свою чергу, і перш за все той, з яким залишилася дитина, мають потребу в цей важкий і для нього час в дітях, які були б такими невимогливими і самостійними, яким вони ще ніколи не були.

Мати зважаючи на своє важке психічне, соціальне і економічне положення, а також великі фізичні навантаження, які приносить з собою розлучення, просто не в змозі надати ту саму "першу допомогу", що вимагає спокою, терпіння і здатності зрозуміти проблемами іншого, часто у неї для цього просто немає часу.

2. Сумісна відповідальність припускають хоч би мінімальну довіру до партнера. Але, як правило, довіра в більшості ситуацій розлучення постраждала більше всього. Колишній чоловік в очах іншого найчастіше здається егоїстичною, злою і небезпечною людиною. І якщо це так, то яка ж мати, що любить, або який батько, що любить, віддадуть улюблену дитину "бісові" або "відьмі"?

Ці надзвичайно негативні уявлення викликані до життя так званими механізмами розщеплювання особи і є не тільки результатом повного болю досвіду, але упроваджуються несвідомо - для того, щоб бути в стані остаточного розлучитися з колись улюбленою людиною. Є певна критична крапка в розвитку багатьох подружніх відносин, коли на шлюб покладалися дуже великі надії і тепер стає ясно, що вони не виправдалися, але звільнення від шлюбу все ще неможливе, тому що людина цей до цих пір незвичайно багато означає в твоєму житті. Звичайно ж, ці процеси несвідомі. І в такій ситуації "величезну допомогу" може надати вивід, що раніше близька людина не коштує твоїх відчуттів, і тоді спроектовані на нього всі тільки негативні властивості залишають від чоловіка не більше ніж голу карикатуру. Якщо мені вдасться, нарешті, "зробити" з чоловіка (дружини) абсолютно злу, егоїстичну, безсердечну людину і представити себе як нещасну і безневинну жертву, те рішення про розлучення стає не таким важким - розлучитися з "такою" людиною вже не дуже важко. Це означає, що велика частина боротьби батьків із-за дітей (наприклад, заборона відвідин і контактів) свідомо мотивується як "турбота про благополуччя дитини".

Дата добавления: 2015-05-22