Модель психологічного консультування сім'ї, заснована на теорії сімейних систем 7 страница

Ускладнюють сімейне консультування паранояльний настрій у батьків, авторитарні, істеричні, егоцентрично-захисні риси їх особистості, нездатність до емоційного співпереживання, скупість, "товарний фетишизм", негнучкість мислення, нетерплячість і нестійкість характеру.

Батьки з паранояльним настроєм насторожено сприймають дії психолога і не допускають його до обговорення проблем сім'ї і відносин з дитиною. Це стає зрозумілим, якщо врахувати, що і удома батьки з паранояльним настроєм знаходять у всьому недоліки у дитини, нетерпимі до неї, не довіряють її досвіду, можливостям, надмірно наполегливі в здійсненні своїх вимог. Нерідко цей настрій виражається недовірою до можливості надання ефективної допомоги дитині, яка представляється невиправною чи хворою, а поступове поліпшення справ дитини в процесі консультування оцінюється як тимчасове, ненадійне. Подібне відношення батьків до можливостей консультування є найбільш істотною перешкодою для її проведення.

Авторитарні батьки схильні самі зумовлювати тактику консультування. Як і батьки з паранояльним настроєм, вони надмірно вимогливі до психолога, нерідко переходять від одного психолога до іншого у пошуках "чудодійного" фахівця, але самі не здатні змінити відношення і ухиляються від критичного розгляду своїх проблем. То ж відноситься до батьків з істеричними рисами особистості, які до того ж нерідко вимагають до себе більшої уваги, чим до дитини.

Егоцентрично-захисні установки відносно консультування полягають в побоюваннях втратити вплив на дитину в процесі зменшення її невротичної залежності від батьків, коли у батьків відпадає потреба в надмірному неспокої і гіперопіці і вони залишаються "наодинці" з своїми власними недозволеними особовими проблемами, що маскуються в сьогоденні невротичним станом дитини. Це ті випадки, коли батьки припиняють консультування не в силах "розлучитися" з тим, що представляють частину їх "я" і проектованими на дитину страхами і тривогами, коли вони не хочуть позбутися своїх батьківських амбіцій, сприяючих нервово-психічне перевантаження дитини. Окрім цього, неспокій приводу дитини нерідко виступає як єдино прийнятна форма згоди між батьками, своєрідний вид емоційної комунікації в сім'ї.

Емоційна нечуйність батьків, як і їх скупість, егоцентризм, індивідуалістична спрямованість, виявляється у відношенні до прохань психолога принести предмети малювання і гри для використання в заняттях з їх дитиною. Як правило, вони "забувають" це прохання, в чому виявляються емоційна "глухість" до запитів дитини і небажання, щоб іграшками користувалися інші діти. Ці ж батьки зазвичай не запрошують в гості до своєї дитини однолітків, побоюючись зараження інфекційними захворюваннями, витівок, шуму, пошкодження речей і іграшок.

Остання група "ненадійних" в плані сімейною консультування батьків - це нестійкі і нетерплячі в емоційному відношенні особи, нездібні як усвідомити і оцінити по гідності завдання планомірної перебудови відносин з дитиною дитини, так і витримати сам процес консультування.

Інша крайність представлена сліпою згодою з порадами психолога, які батьки не в змозі здійснити на практиці. Це може виявитися пасткою для психолога, звиклого до директивної манери поводження з клієнтами.

У всіх випадках відношення батьків до завдань сімейною консультування є індикатором їх відносин до дитини і не тільки має діагностичне значення, але і показує всю складність здійснення на практиці психологічної роботи з сім'єю.

Як правило, батьки не розуміють дійсних причин проблем дитини, і необхідно в тактовній формі зробити так, щоб вони прийняли концепцію психолога і випробовували бажання перебудувати деякі з своїх відносин. Проте, це ще повинно знайти свій практичний вираз, для чого потрібні достатньо тривалий час і певне навчання батьків. В деяких випадках тривожні і песимістично налаштовані батьки, що розчарувалися в психології і не віруючі в те, що коли-небудь їх дитина зміниться на краще, самі потребують відповідного навіювання. Яким би не було настановне відношення батьків, психолог підкреслює при першій сумісній бесіді необхідність тісної співпраці з ними, що багато в чому є заставою успішності процесу консультування.

До позитивного настрою і заспокоєння батьків приводять вдумлива і цілеспрямована участь психолога в проблемах сім'ї і надання умов для індивідуального викладу ними своїх утруднень, що полегшує процес консультування. Це істотно, якщо врахувати, що батьки звертаються по допомогу, коли не можуть справитися з проблемами виховання і відношення в сім'ї носять конфліктний характер. Проте, сподіваючись на психологічну допомогу, вони іноді розраховують на психолога, як на "тяглову силу", за допомогою якої можна вивести їх дитину на пряму дорогу батьківських амбіцій.

Ми неодноразово переконувалися в таких випадках в короткочасності ефекту, коли після проведення психокорекції у дітей через деякий час з'являлися ті ж проблеми, що і раніше, і все повторювалося знову, як у відомій казці. Тому ми у все більшому ступеню стали зв'язувати ефективність консультування з попередньою згодою батьків відносно зняття перевантажень у дитини. Етика психолога не дозволяє припинити консультування при невиконанні батьками його рекомендацій, але при цьому заздалегідь указується на очікуваний недостатній ефект роботи, обумовлений не кваліфікацією психолога, а наявністю ситуації, що постійною травмує і виснажує нервові сили дитини. У такому разі проводиться групове консультування. Іноді батьки незгодні з думкою психолога і не приходять на наступний прийом. Як правило, у них виражені зміни особі, і консультування тут була б малоефективним. Деякі батьки вимагають негайної зміни дитини, самі ж залишаються пасивними і звинувачують психолога в недостатній ефективності роботи.

Все більш актуальною є участь психологів в здійсненні широкої програми психопрофілактичної і психогігієнічної роботи з сім'ями, що не справляються з проблемами виховання. У цьому значенні консультування є однією з ефективних моделей розвитку творчих ресурсів і можливостей особистості і своєчасної корекції кризових ситуацій в її формуванні. Психолог учить батьків уважніше відноситися до духовних запитів дітей, помічати і розвивати позитивні паростки творчої активності, адекватніше розміряти вимоги з психофізіологічними можливостями організму дітей. Вимагають психологічної допомоги в першу чергу не ті батьки, які відкрито конфліктують між собою, а ті, які під маскою "дружних" відносин приховують неприязні відчуття один до одного, зганяючи їх на дитині.

При конфлікті з приводу виховання доцільніше його обговорення з обома батьками, які легше у такому разі приходять до загальної згоди з психологом. При ізольованому конфлікті в області подружніх відносин обговорення проводяться роздільно, у той час коли батьки по черзі приходять з дитиною на психологічний прийом і коли його ефективність прямо зв'язується з емоційним мікрокліматом в сім'ї. Звичайне роздільне обговорення починається з домінуючого в сім'ї батька. При більшій прихильності до нього дитини дозвіл проблем сім'ї виявляється успішнішим. В більшості випадків цією особою є мати, але якщо діти, особливо дівчатка, прив'язані до батька, то більший ефект буде від їх сумісних відвідин психолога, тоді як мати підключається до консультування дитини у міру поліпшення стану клімату в родині.

Сучасні психологічні знання свідчать про величезне значення повноцінного спілкування дорослого і дитини, стилю такого спілкування для розвитку дітей. Тому одним з істотних аспектів психологічної освіти вчителів і батьків є ознайомлення їх із способами правильного спілкування з дітьми, надання ним психологічної підтримки, створення в сім'ї і школі сприятливого психологічного клімату.

Рекомендації, що приводяться нижче, показують, як, в якому напрямі, якими методами може здійснюватися така робота.

Правильні взаємини між дітьми і дорослими – найважливіший чинник розвитку дитини. При порушенні цих взаємин дитина випробовує розчарування і схильний до різної провини.

Які ж взаємини можна вважати правильними? Це ті, в яких дорослий:

- зосереджується на позитивних сторонах і перевагах дитини з метою зміцнення його самооцінки;

- допомагає дитині повірити в себе і свої здібності;

- допомагає дитині уникнути помилок;

- підтримує дитину при невдачах.

Коректувальна робота з батьками полягає в тому, щоб навчити їх підтримувати дитину, а для цього, можливо, доведеться змінити звичний стиль спілкування і взаємодії з ним. Замість того щоб звертати увагу перш за все на помилки і погану поведінку дитини, дорослому доведеться зосередитися на позитивній стороні його вчинків і заохоченні того, що той робить.

Підтримувати дитину – означає вірити в нього. Вербально і невербально батько повідомляє дитину, що вірить в його сили і здібності. Дитина потребує підтримки не тільки тоді, коли йому погано, але і тоді, коли йому добре.

Підкреслимо ще раз: дорослий, прагнучий підтримати дитину, не тільки розглядає події (вчинки) в цілому, але і прагне виділити окремі, позитивні для дитини, сторони. Підтримка заснована на вірі в здатність дитини долати життєві труднощі за допомогою значущих для нього дорослих.

Для того, щоб підтримати дитину, батьки самі повинні випробовувати упевненість, вони не зможуть подавати підтримку дитині до тих пір, поки не навчаться приймати себе і не досягнуть самоповаги і упевненості.

Дорослий, сам того не відаючи, може образити дитину, сказавши йому, наприклад: «Ти міг би і не бруднитися!», «Ти міг би бути і обережніше!», «Подивися, як твій брат добре зробив це!», «Ти повинен був дивитися, коли це робив я!» Як правило, негативні зауваження батьків не мають дії. Постійні докори типу «Ти міг би зробити це краще» приводять дитини до виводу: «Який сенс старатися? Все одно я нічого не можу. Я ніколи не зможу задовольнити їх. Я здаюся».

Для нормального розвитку дитини іноді потрібна корекція всіх його сімейних взаємин, таких як:

1) завищені вимоги батьків

2) суперництво братів і сестер

3) надмірні амбіції дитини.

Завищені вимоги батьків до дитини зроблять успіх недосяжним. Наприклад, якщо батьки раніше чекали, що дитина буде в дитячому саду «самою здібною», то вони чекають від нього того ж і в школі; дитини, що уміє добре перекидатися, хочуть в майбутньому бачити хорошим гімнастом.

Що стосується братів і сестер, то батьки можуть ненавмисно протиставляти дітей один одному, порівнюючи блискучі успіхи одного з блідими досягненнями іншого. Таке суперництво може привести до сильних переживань дитини і зруйнувати хороші раніше взаємини.

На поведінку дитини впливають надмірні амбіції, «вирощені» в сім'ї. Це виявляється, наприклад, в тих випадках, коли дитина, погано граючи в якусь гру, відмовляється брати в ній участь. Часто дитина, що не може виділитися за допомогою чогось позитивного, починає поводитися зухвало негативно або перетворюється на «камінь на шиї» всього класу.

Як підтримувати дитину? Існують помилкові способи, так звані пастки підтримки. Так, типовими для батьків способами підтримки дитини є гіперопіка, створення залежності дитини від дорослого, нав'язування нереальних стандартів, стимулювання суперництва з однолітками. Ці методи приводять тільки до переживань дитини, заважають нормальному розвитку його особи і вимагають педагогічної корекції з боку вихователя і вчителя.

Ще раз повторимо: справжня підтримка дорослими дитини повинна ґрунтуватися на підкресленні її здібностей, можливостей його позитивних сторін. Трапляється, що поведінка дитини не подобається дорослому. Саме у такі моменти він винен гранично чітко показати дитині, що «хоча я і не схвалюю твоєї поведінки, я як і раніше поважаю тебе як особа». Наприклад, якщо дитині не вдається поводитися так, як хотілося б вчителеві, саме вчитель повинен допомогти дитині зрозуміти, чому так відбувається. Важливо, щоб дитина зрозуміла, що його невдача може виникати через відсутність готовності або здатності поводитися відповідним чином. Необхідно показати дитині, що її невдача жодною мірою не зменшує його особистих достоїнств. Важливо, щоб дорослий навчився приймати дитину таким, яким він є, включаючи всі його досягнення і промахи, а в спілкуванні з ним враховувати значення таких речей, як тон, жести, вирази і т.п.

Для того, щоб подати дитині психологічну підтримку, дорослий повинен користуватися тими словами, які працюють на розвиток позитивної самооцінки і відчуття адекватності дитини. Протягом дня дорослі мають немало можливостей для створення у дитини відчуття власної корисності і адекватності. Один шлях полягає в тому, щоб продемонструвати дитині задоволення від його досягнень або зусиль. Інший шлях – навчити дитину справлятися з різними завданнями. Цього можна досягти, створивши у дитини установку: «Ти можеш це зробити».

Навіть якщо дитина не цілком успішно справляється з чимось, дорослий повинен дати йому зрозуміти, що його відчуття по відношенню до дитини не змінилися. Корисними можуть опинитися наступні вислови:

- Мені було дуже приємно спостерігати за тим, що відбувається!

- Навіть якщо щось відбулося не так, як тобі хотілося, для тебе це було хорошим уроком.

- Всі ми люди, і всі ми здійснюємо помилки. Врешті-решт, виправляючи свої помилки, ти теж вчишся.

Таким чином, дорослий навчиться допомагати дитині в досягненні упевненості в собі. По виразу одного з батьків, це подібно до щеплення дитині від невдачі і нещастя.

Центральну роль в розвитку упевненості дитини в собі грає, як вже наголошувалося, віра в нього батьків і педагогів. Батько повинен показати дитині, що він є важливим членом сім'ї і означає для неї більше, ніж всі пов'язані з ним проблеми. Педагог – що дитина потрібний і поважаний член групи, класу.

Дорослі часто зосереджені на минулих невдачах і використовують їх проти дитини. Прикладами такого оцінювання є затвердження типу: «Коли у тебе був собака, ти забувала годувати її, коли ти займалася музикою, ти кинула уроки через 4 тижні, так що я не думаю, що тобі має сенс тепер зайнятися танцями». Такий акцент на минулому може породити у дитини відчуття переслідування. Дитина може вирішити: «Немає ніякої можливості змінити мою репутацію, так що хай мене вважають поганими».

Як дорослому показати свою віру в дитину?

- Забути про минулі невдачі дитину.

- Допомогти дитині знайти упевненість в тому, що він справиться з даним завданням.

- Дозволити дитині почати «з нуля», спираючись на те, що дорослі вірять в нього, в його здатність досягти успіху.

- Пам'ятати про минулі успіхи і повертатися до них, а не до помилок.

Дуже важливо поклопотатися про те, щоб створити дитині ситуацію з гарантованим успіхом. Можливо, це зажадає від дорослого деякої зміни вимог до дитини, але справа те коштує. Наприклад, створити таку ситуацію, яка може допомогти школяру вибрати завдання, з якими він, з погляду вчителя, здатний справитися, і потім дати йому можливість продемонструвати свій успіх класу і батькам.

Успіх породжує успіх і підсилює упевненість в своїх силах як у дитини, так і у дорослого.

Отже, для того, щоб підтримати дитину, необхідно:

1. Спиратися на сильні сторони дитини.

2. Уникати підкреслення його промахів.

3. Показувати, що ви задоволені дитиною.

4. Уміти і хотіти демонструвати любов і пошану до дитини.

5. Уміти допомогти дитині розбити великі завдання дрібніші, з якими він може справитися.

6. Проводити більше часу з дитиною.

7. Внести гумор до взаємин з дитиною.

8. Знати про всі спроби дитини справитися із завданням.

9. Уміти взаємодіяти з дитиною.

10. Дозволити дитині самій вирішувати проблеми там, де це можливо.

11. Уникати дисциплінарних заохочень і покарань.

12. Приймати індивідуальність дитини.

13. Проявляти віру в дитину, емпатію до неї.

14. Демонструвати оптимізм. Слід пам'ятати, що одні слова і фрази дорослих підтримують дитину, а інші – руйнують його віру в себе.

Підтримують такі слова і фрази:

- Знаючи тебе, я упевнений, що ти все зробиш добре.

- Ти робиш це дуже добре.

- У тебе є деякі міркування із цього приводу. Чи готовий ти почати?

- Це серйозний виклик, але я упевнений, що ти готовий до нього.

Слова і фрази «руйнування»:

- Знаючи тебе і твої здібності, я думаю, ти зміг би зробити це набагато краще.

- Ти міг би зробити це набагато краще.

- Ця ідея ніколи не зможе бути реалізована.

- Це для тебе дуже важко, тому я сам це зроблю.

Дорослі часто плутають підтримку з похвалою і нагородою. Похвала може бути, а може і не бути підтримкою. Наприклад, дуже щедра похвала може здатися дитині нещирої. У іншому ж випадку вона може підтримати дитину, що побоюється, що він не відповідає очікуванням дорослих.

Психологічна підтримка заснована на тому, щоб допомогти дитині відчути свою потрібність. Відмінність між підтримкою і нагородою визначається часом і ефектом. Нагорода зазвичай видається дитині за те, що він зробив щось дуже добре або за якихось його досягнення в певний період часу.

Підтримка, на відміну від похвали, може виявлятися при будь-якій спробі або невеликому прогресі. Коли дорослі виражають задоволення від того, що робить дитина, це підтримує його і стимулює продовжувати справу або зробити нові спроби. Він отримує задоволення від самого себе.

Підтримувати можна за допомогою:

- окремих слів («красиво», «акуратно», «чудово», «здорово», «вперед», «продовжуй»);

- висловів («Я горджуся тобою», «Мені подобається, як ти працюєш», «Це дійсно прогрес», «Я радий твоїй допомозі», «Спасибі», «Все йде чудово», «Добре, дякую тобі», «Я радий, що ти в цьому брав» участь, «Я радий, що ти пробував це зробити, хоча все вийшло зовсім не так, як ти чекав»);

- дотиків (пошарпати по плечу; доторкнутися до руки; м'яко підняти підборіддя дитини; наблизити своє обличчя до його обличчя; обійняти його);

- сумісних дій, фізичної співучасті (сидіти, стояти поряд з дитиною; м'яко вести його; грати з ним; слухати його; є разом з ним);

- вирази обличчя (усмішка, підморгування, кивок, сміх).

Для створення повноцінних, довірчих відносин з дитиною дорослий повинен уміти ефективно спілкуватися з ним. Комунікація – це вербальний і невербальний процес передачі відчуттів, установок, фактів, тверджень, думок і ідей між людьми. Якщо дорослі прагнуть до створення відносин, що задовольняють їх і дитину, вони повинні навчитися ефективному, відповідальному спілкуванню.

Загальні правила ефективного спілкування дорослого і дитини

1. Розмовляйте з дитиною доброзичливо, в поважному тоні. Для того, щоб впливати на дитину, ви повинні навчитися стримувати свій критицизм і бачити позитивну сторону спілкування з дитиною. Тон, яким ви звертаєтеся до дитини, повинен демонструвати пошану до нього як до особи.

2. Будьте одночасно тверді і добрі. Вибравши спосіб дії, ви не повинні коливатися. Будьте доброзичливими і не виступайте в ролі судді.

3. Понизьте контроль. Надмірний контроль над дітьми зазвичай вимагає особливої уваги дорослих і рідко приводить до успіху. Ефективнішим виявляється спокійне, таке, що відображає реальність планування способу дії.

4. Підтримуйте дитину. Дорослий може підтримати дитину, визнаючи його зусилля і внесок, так само як і досягнення, а також демонструючи, що розуміє його переживання, коли справи йдуть не дуже добре. На відміну від нагороди підтримка потрібна навіть тоді, коли дитина не досягає успіху.

5. Майте мужність. Зміна поведінки вимагає практики і терпіння. Якщо якийсь підхід виявиться невдалим, не потрібно зневірятися, слід зупинитися і проаналізувати переживання і вчинки як дитини, так і свої. В результаті наступного разу дорослий буде краще знати, як поступити в подібній ситуації.

6. Демонструйте взаємну пошану. Педагоги і батьки повинні демонструвати довіру до дитини, упевненість в нім і пошана до нього як до особи.

Сумісне консультування дитини і батьків здійснюється на подальших прийомах, коли обговорюється динаміка змін і відносин між ними. Головне тут - відкритий розгляд явних і назріваючих конфліктних ситуацій в сім'ї. Кожен з учасників бесіди може виразити свою точку зору, тоді як психолог підтримує це прагнення і сприяє раціональному дозволу сімейних конфліктів. Часто батьки вважають за краще говорити про проблеми відносин з дитиною в її відсутність. Якщо це допустимо при перших зустрічах, де дитина також розкриває перед психологом свої інтимні переживання, то надалі необхідний сумісний розгляд динаміки сімейних стосунків і конфліктних ситуацій.

Безконфліктна манера поведінки психолога, відсутність упередженості і збалансований характер оцінок, віра в можливість налагодження позитивних відносин передаються учасникам бесіди і сприяють їх емоційному зближенню. Батьки, взаємодіючи з психологом, багато в чому переймають його стиль відносин з дитиною, уважний, вдумливий, відвертий і доброзичливий підхід до рішення сімейних проблем. Психолог на відміну від батьків не квапить і не засуджує дитини, не прагне наклеїти на нього ярлик "поганого" або "безнадійного", а знаходить у нього позитивні, інший раз непомітні зовні зміни, схвально відноситься до дитячої безпосередності і активності, бажанню налагодити відносини з батьками.

При перших сумісних зустрічах більше говорить батько, висловлюючи свої скарги і проблеми у взаєминах з дитиною. Психолог не забезпечує його беззастережною підтримкою, а намагається привернути увагу дітей до доступного для них обговорення питань, що піднімаються. При подальших візитах батько все більш орієнтується на тактику психолога і надає велику активність дитині. Залучення уваги матері і батька до позитивного процесу поліпшення в стані дитини сприяє зміні їх відношення до дитини як нездібному до яких-небудь змін. Підкреслюється паритетна з психологом роль батька в процесі консультування.

Тим самим йому видається психологічний "аванс", який він прагне виправдати в сумісному з психологом пошуку шляхів дозволу проблем сім'ї.

Після бесіди дитині надається можливість самостійної гри. Потім гра проводиться разом з батьком і психологом. Теми для сумісної гри можуть бути найрізноманітнішими, але ініціатива в їх виборі спочатку належить дитині, тоді як батько і психолог створюють емоційний фон для гри і беруть участь в ній "на рівних" з дитиною, тобто є її партнерами. Як правило, ролеві ігри проводяться у вигляді імпровізації на ту або іншу тему, запропоновану по черзі дитиною, батьком і психологом. У дітей молодшого віку застосовуються керовані ляльки, що зображають дітей, дорослих, казкових персонажів. Гра може відбуватися за невеликою ширмою, по обидві сторони якої розташовуються учасники. Полегшення процесу ухвалення ролей і досягнення зіграності в ігровій тріаді дозволяють по загальній згоді відтворювати деякі проблеми сімейних взаємин. Після обговорення тієї або іншої конкретної сімейної ситуації спільно розподіляються ролі, і гра відображає її з відомою часткою умовності і в гнучкішій манері взаємодії, чим в повсякденному житті.

У серії ігор батьки і діти міняються ролями, що сприяє розвитку у всіх членів сім'ї навику не тільки керівництва, але і підпорядкування, допомагає краще усвідомити негативні сторони існуючих взаємин. Цю ж мету переслідує створення психологом оптимальної моделі сімейних відносин у вигляді показу в грі можливих шляхів рішення конфліктних ситуацій. Таким чином, психолог не говорить батькам, як поступити і що робити для виходу з критичних ситуацій, а пропонує наочні моделі їх рішення. Після неодноразового сумісного програвання відношення батьків наближається до відношення психолога. В цьому випадку спільну ігрову діяльність можна розглядати як повчальний експеримент. Цінним є проведення аналогічних ігрових сеансів в домашній обстановці, без психолога, коли вони зменшують вірогідність появи міжособової напруженості і дозволяють батькам і дітям спілкуватися "обличчя до обличчя".

Слід зупинитися також і на конфлікті із-за приготування уроків. Батьки примушують дітей неодноразово переписувати домашні завдання, оскільки їм здається, що у дітей не той почерк, що вони не те і не так запам'ятали, взагалі не вивчили уроки і не зможуть бути прикладом для інших. До приходу батьків діти не можуть зосередитися на завданні, оскільки звикли всі робити під тиском, одночасно випробовуючи страх не встигнути або не виконати уроку так, як потрібно. Положення посилюється розповсюдженням страху відносно деяких вчителів. В зв'язку з цим слід згадати про хлопчика 10 років, якого батько карав за щонайменшу помилку, особливо за недостатню швидкість рішення завдань. Страх перед батьком перейшов на вчителя математики, що ідентифікувався з ним, чим пояснювалися невпевненість, скутість і страх при відповідях, хвороблива реакція на зауваження до незавершені контрольні роботи. Страх перед вчителем був знятий після бесіди з батьком, перебудови його відношення і сумісних програвань проблемній шкільній ситуації, коли син виконував роль вчителя, батько - сина (учня), психолог - решта ролей. Подальше самостійне приготування шкільних завдань в консультації за підтримки психолога остаточно усунуло страх перед батьком і вчителем. У хлопчика покращав загальний стан, припинилися головні болі, кошмарні сновидіння, значно зросла успішність.

При конфлікті батьків з дітьми, упертості і негативізмі з обох боків рекомендується надання дітям при "поручительстві" психолога повній самостійності не тільки в приготуванні уроків, але і в повсякденному житті. Тоді і батьки, і діти переконуються в крайнощах своїх попередніх відносин. Подібним експериментом не можна зловживати, але він може бути корисний як додатковий спосіб перебудови відносин в сім'ї.

Після сумісної консультування батьки спокійніше, уважно, адекватно і послідовно відносяться до дітей. Як батьки, так і діти можуть краще представити себе на місці один одного, зрозуміти і змінити в потрібну сторону свої відносини, що дозволяє успішніше провести подальшу індивідуальну роботу.

У результаті основні положення сімейною консультування виглядають таким чином:

1) психологічне сприяння всім членам сім'ї в дозволі їх проблем в процесі співпраці з психологом;

2) усвідомлення батьками причин проблем дитини і формування у них відповідного психологічного настрою;

3) інтегруюча позиція психолога в сімейному конфлікті;

4) сумісні обговорення з батьками завдань консультування;

5) черговість їх подальших відвідин психолога;

6) паралельна психологічна робота з дітьми і батьками;

7) перебудова їх відносин при сумісній консультування і практичне навчання адекватним формам міжособових відносин.

Індивідуальна робота шкільного психолога зі старшокласникам, що мають труднощі у самостійній навчальній діяльності

Консультування сім'ї з приводу складнощів у взаєминах з дітьми

Сім'я для дитини – перший і найважливіший соціально-педагогічний інститут. У сім'ї визначається соціальна ситуація розвитку і формується «зона найближчого розвитку» дитини. Сім'я закладає систему його відносин з близькими дорослими, особливості спілкування, способи і форми спільної діяльності, сімейні цінності і орієнтири. Л.С. Виготський довів, що формування вищої психічної діяльності дитини відбувається в ході його культурно-історичного розвитку, основи якого спочатку закладаються в батьківській сім'ї.

Більшість звернень до психолога пов'язана з проблемами, що виникають в процесі виховання дітей. Звичайно, не завжди ці проблеми, що вербально пред'являються, відображають дійсне положення дитини в сім'ї і навіть сенс звернення до психолога. Часто батьку простіше звернутися до професіонала, посилаючись на трудності з вихованням дітей, ніж попросити допомоги в рішенні своїх непростих «дорослих» проблем.

Будь-якому практикуючому психологові відомо, що звернення батьків з приводу проблем, пов'язаних з вихованням дітей, мають свої списи і лакуни. Скажімо, батьки дитини раннього віку консультуються рідко. Сплеск звернень в дошкільному віці дитини доводиться на вік три роки і п'ять-шість років. Пік батьківських потреб в кваліфікованій допомозі фахівця пов'язаний з навчанням в початковій школі, далі слідує спад, і знову спостерігається збільшення кількості консультацій з приводу проблем з вихованням підлітків.

Запити батьків, що потребують консультацій фахівця, мають декілька основних напрямів.

Перше – проблеми, пов'язані з вихованням дітей.

Друге – проблеми, обумовлені труднощами в розвитку і навчанні дітей.

Третє – інтерес батьків до здібностей, що є у дітей; до особливостей підліткового віку. Велика група проблем обумовлена необхідністю ухвалення сім'єю рішення про подальші перспективи розвитку дитини, про його професійне самовизначення.

Четверте – особові проблеми дітей і підлітків, міжособова взаємодія в сім'ї і найближчому оточенні.

Всі ці напрями батьківських запитів тісно пов'язані з віковими особливостями дітей і, отже, мають свою специфіку, яка визначається підлогою і віком дитини. В першу чергу, звичайно, віком.

Розглянемо специфічні особливості віку, які необхідно брати до уваги при проведенні психологічного консультування дітей з батьками.

Як вже мовилося, на першому році життя дитини батьки надзвичайно рідко звертаються за консультацією до психолога. А шкода! Оскільки саме в цей період фахівець може уберегти батьків від подальших помилок у вихованні, закласти основи гармонійного особового розвитку дитини. Батьку необхідно знати, що головною, її ще називають вітальною, тобто життєво важливою, потребою немовляти у віці від народження і до року є потреба в спілкуванні з матір'ю. І це спілкування повинне бути емоційне забарвленим і особово значущим для обох. Паралельно із спілкуванням йде формування орієнтовних реакцій. Дитина починає опановувати рухами руки і діями з предметами. Розвивається вся рухова сфера дитини, йде інтенсивна підготовка до розуміння мови. Починає формуватися його власна мова, спочатку у формі гуления, а потім і лепету. Малюк активний, діяльний і життєрадісний. Якщо ж у дитини спостерігається затримка в психофізичному розвитку, то він частіше плаче, нервує, більше спить, рідше посміхається. Така дитина набагато довша, ніж його фізіологічно зрілий одноліток, бачить в матері лише годувальницю, доглядальницю, а не партнера для

Дата добавления: 2015-05-22