Од­но­курс­ни­ца, од­на из луч­ших под­руг (встре­ти­лись в Мо­ск­ве по­сле 15 лет раз­лу­ки)

Школь­ная под­ру­га.

Отец в дет­ст­ве (пом­ню как сей­час).

Са­ша, муж мо­ей кол­ле­ги по ра­бо­те.

На ле­ст­ни­це.

На пля­же.

Встре­ча в лиф­те.

Мы пе­ре­еха­ли в но­вый дом поз­же дру­гих на 6 ме­ся­цев. Но­во­се­лье от­ме­ти­ли не один раз: с кол­ле­га­ми, с друзь­я­ми, с род­ст­вен­ни­ка­ми. Сни­зу со­се­ди не­сколь­ко раз де­ла­ли за­ме­ча­ния. И вот од­на­ж­ды мы под­ни­ма­ем­ся в лиф­те с под­ру­гой (она строй­ная) и с со­сед­кой сни­зу, и она мне го­во­рит: «Да ко­гда же это все кон­чит­ся, хоть бы дочь свою по­сты­ди­лись». Я чуть не рух­ну­ла. Ведь под­ру­га на 2 го­да стар­ше.

(Я шо­ки­ро­ва­на, ис­пы­ты­ваю злость. Ведь не для то­го же ро­ди­лась, что­бы быть фо­ном, от­те­няю­щим при­вле­ка­тель­ность дру­гих. Хо­чу со­хра­нить мо­ло­дость, на­сколь­ко это бу­дет воз­мож­но, внеш­нюю при­вле­ка­тель­ность. Пусть не­скром­но, но хо­чу вы­гля­деть луч­ше сво­их под­руг, я дос­та­точ­но ум­ная жен­щи­на и хо­чу, что­бы мои пре­иму­ще­ст­ва бы­ли не толь­ко в этом.)

Ря­дом со мной ле­жат па­рень и де­вуш­ка. Раз­го­ва­ри­ва­ют обо мне:

Она: — Ка­кая ко­ро­ва тол­стая!

Он: — Ро­дишь — и ты та­кая бу­дешь.

Она: — Я ни­ко­гда та­кой не бу­ду!

(Стыд, ведь и я ко­гда-то бы­ла та­кой мо­ло­дой и строй­ной. Что же про­изош­ло, где все это? Хо­чу убе­дить­ся, до­ка­зать се­бе и дру­гим, что и в воз­рас­те мож­но быть кра­си­вой, эле­гант­ной, сек­су­аль­ной, быть при­ме­ром для под­ра­жа­ния мо­ло­день­ким де­воч­кам, для до­че­ри в пер­вую оче­редь.)

Обо­ст­рил­ся арт­роз. Спус­ка­юсь кое-как при­став­ным шаж­ком, бо­ком, дер­жась за пе­ри­ла. По­кой­ный ны­не дя­дя, лю­бил ме­ня очень силь­но: «На­та­шень­ка, ми­лая, ты та­кая мо­ло­дая, и у те­бя так силь­но бо­лят но­ги, что ты да­же хо­дить не мо­жешь».

(Жа­лость к се­бе до слез и… на­дое­ло быть жал­кой. Хо­чу быть жиз­не­ра­до­ст­ной, что­бы жизнь би­ла клю­чом, что­бы те­ло бы­ло по­слуш­ным и силь­ным, что­бы мои близ­кие ра­до­ва­лись, что­бы я им мог­ла по­мо­гать.)

Си­дя у ме­ня в гос­тях, за сто­лом: «На­таш­ка та­кая тол­стая, ни­кто ее… не бу­дет». Я слы­шу. Че­рез год я вы­хо­жу за­муж. А, на­вер­ное, стои­ло бы пре­ж­де по­ду­мать.

(Со­мне­ния в се­бе, в сво­ей же­лан­но­сти, в ис­крен­но­сти от­но­ше­ния ко мне Иго­ря, он мо­ло­же ме­ня. Хо­чу быть уве­ре­на в сво­ей жен­ской при­вле­ка­тель­но­сти, ви­деть ин­те­рес в гла­зах близ­ко­го, да­же рев­ность с его сто­ро­ны бу­дет при­ят­на.)

— На­дьку ап­пе­ти­том Бог не оби­дел.

(Го­речь. Хо­чу, что­бы се­го­дня отец гор­дил­ся мною.)

— А ка­кая у те­бя бы­ла фи­гу­ра, ка­кая та­лия, те­бя мож­но бы­ло пе­ре­хва­тить дву­мя ла­до­ня­ми!

— Важ­но не то, что име­ла, а то, что не смог­ла со­хра­нить.

(Ви­на пе­ред са­мой со­бой, по­че­му та­кое дол­гое вре­мя бы­ла так без­раз­лич­на к се­бе к сво­ему те­лу! Же­ла­ние что-то кар­ди­наль­но ме­нять в жиз­ни, в от­но­ше­нии к се­бе в пер­вую оче­редь.)

— С то­бой толь­ко о ра­бо­те и мож­но раз­го­ва­ри­вать.

(Со­мне­ния. Обо­кра­ла ме­ня, что ли, та ра­бо­та, ко­торой от­да­но столь­ко сил и вре­ме­ни? И строй­ность по­те­ря­лась ку­да-то, и я пе­ре­ста­ла быть ин­те­рес­ной в об­ще­нии. А что даль­ше-то, опять по на­ка­тан­ной: ра­бо­та – дом – ра­бо­та? Ни де­тей, ни близ­ко­го че­ло­ве­ка. Хо­чу стать ин­те­рес­ной во всех от­но­ше­ни­ях жен­щи­ной, по­ме­нять имидж, най­ти ув­ле­че­ние.)

Дата добавления: 2015-05-29