Юсупов И.М. Психология взаимопонимания. Казань, 1991

Эмоциональный компонент общительности

Общительность как социально-психологическое каче­ство имеет свою эмоциональную сторону. Партнеры по об­щению практически постоянно «говорят» друг другу о своем эмоциональном состоянии, сами часто этого не осознавая. Эмоциональный обмен информацией возникает как результат потребности в выражении чувств, а также как про­явление ожиданий почувствовать эмоциональное состояние-партнера по общению. Основу этой потребности составля­ют коммуникативные и альтруистические (бескорыстные) эмоции.

Среди коммуникативных эмоций» выделяют: желание делиться мыслями, переживаниями чувства симпатии, уважения, расположения. Выражение этих чувств и потреб­ности в их переживании сигнализируют партнеру о стрем­лении войти с ним в контакт.

К альтруистическим эмоциям относят бескорыстную» потребность приносить людям радость, потребность в со­чувствии и сопереживании партнеру, потребность в оказа­нии помощи и т. д.

Индивидуальные способы удовлетворения потребности в выражении чувств формируются под влиянием гласно» или негласно существующих в обществе социальных огра­ничений, сложившегося стиля отношений, национальных и> региональных традиций, а также экспрессивных способ­ностей человека. Принято считать, что жители стран Скан­динавии неулыбчивы и холодны в сравнении с населением. Средиземноморского бассейна. Однако это вовсе не дает оснований полагать, что у шведов или норвежцев отсут­ствует потребность в эмоциональном проявлении своих, чувств. Реакции хоккейных болельщиков во время матчей, национального клуба «Трэ Крунур» как раз свидетель­ствуют об обратном. Нередко за недружелюбным выра­жением лица может скрываться добрый и отзывчивый че­ловек, который в силу сложившихся веками представле­ний о воспитанности, не считает нужным демонстрировать свое отношение к окружающим. Таким образом, способ выражения внутреннего состояния зависит не только от чувств, но и от арсенала средств экспрессии, которыми рас­полагает индивидуальность.

Различают три основные причины неадекватной эмо­циональной экспрессии. Одна из них — стремление отвер­гать либо игнорировать свои или чужие переживания, если они окажутся неприятными или нежелательными. Советы типа: «Успокойся, не расстраивайся, не нервничай» сво­дятся в общении к желанию избавиться от отрицательных: эмоций, исходящих от партнера, и при постоянном упот­реблении приводят к ограничению или искажению его экспрессии.

Вторая причина связана с нежеланием партнеров об­суждать возникающие у них взаимные чувства. Например ограничение и искажение экспрессии может быть вызвано барьером страха потерять контроль над развитием отноше­ний с партнером. Ожидание иронии или пренебрежения по поводу открытого выражения чувств перед собеседником порождает скованность и дискомфорт в общении.

В-третьих, неадекватная эмоциональная экспрессия может явиться следствием неосознанности человеком своих чувств, следствием неприятия их в себе. Если один из партнеров подавляет в себе чувство, то он будет стараться его скрыть, а эмоциональная реакция будет искаженной. Несмотря на обилие экспрессивных средств передачи информации, люди стараются передавать свои чувства в неявной, опосредованной форме; Этой цели служат различ­ные речевые приемы, которые камуфлируют истинные пе­реживания партнеров. Е. Мелпоруда [28] классифицирует их на группы.

Риторические вопросы, задаваемые одним из партне­ров по общению, могут свидетельствовать об эмоциях воз­мущения, раздражения, досады и о желании вызвать у противоположной стороны ожидаемую реакцию. Например: «Ваша группа когда-нибудь перестанет опаздывать на занятия?» или «Как Вы смеете нарушать установленный гра­фик учебного процесса?»

Приказы и запреты ограничивают действия партнера, которые могут вызвать у собеседника нежелательные для него переживания. К таким приемам прибегают лица, об­ладающие правом контролировать поведение другого: старшие по возрасту, родители, педагоги, лечащие врачи, официальные лица, наделенные властью. Это может про­являться в репликах типа: «Прекратите шуметь в послед­них рядах!»; «Вы обязаны немедленно извиниться передо мной».

Ругань и проклятия — одна из форм переживания гне­ва и злости, но истинный их смысл заключается в сокры­тии определенных чувств от других людей и в искажении чувств в сознании бранящегося. Например, испытывая чувство вины, человек разряжает внутреннее напряжение в словах, скрывающих от других его настоящие пережи­вания. Вместо своих реальных чувств он демонстрирует замещающий их суррогат.

Выговоры и претензии используются общающимися для выражения недовольства, вызова жалости к себе, со­чувствия. В них обычно содержатся неправомерные обоб­щения, начинающиеся со слов: «никогда», «всегда», «опять» и т. д. Обобщающее заявление «Вы всегда небрежно выполняете задания», как правило, вызывает протест со сто­роны партнера, на что следует ответ: «Не всегда, а толь­ко в этот раз». Выговоры и претензии отражают аккуму­лированные чувства, разряжающиеся на собеседника при удобном случае. Они далеко не всегда адекватны реаль­ной ситуации.

Ирония и сарказм используются общающимися сторо­нами для дискредитации партнера, провоцирования у не­го чувства стыда и неловкости. Говорящий иронией мас- кирует свои чувства и с ее помощью вытесняет истинные переживания, отвлекает от них внимание собеседника. Досада и раздражение педагога по поводу невыполненно­го обучаемым поручения могут быть выражены такими словами: «Я уверен, что не пройдет и года, как Вы все же справитесь с этим заданием».

Похвалы и порицания являются речевой формой эмо­циональной экспрессии. В них содержатся наблюдения за другим человеком, выражающиеся в гиперболизации его качеств. За фразами: «Ваше поведение невыносимо» или «Самый рациональный вариант решения предложил Кова­лев» скрывается стремление говорящего в скрытой форме выразить свое отношение к адресату.

Описание искаженных эмоциональных реакций было бы неполным, если не упомянуть об употреблении людьми сравнений для обозначения своих чувств и физического' состояния, например: «У меня такое ощущение, словно я обидел невинного ребенка» или «Я чувствую себя как загнанная лошадь». Прибегнув к таким сравнениям, человек контекстуально требует от партнера вчувствования в метафорически описанную ситуацию, т. е. требует сопереживания с ним.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Колесо эмоций

Колесо эмоций— это придуманный в Америке инструмент общения. Оно представляет собой приглашение к диалогу, к откровенному и честному общению.

Как настоятельно подчеркивают некоторые авторы (Маслоу, Берн, Шюц, Перле и др.), мы разучились откровенно и честно говорить друг с другом. Причина — в воспитании (программировании) людей, принадлежащих к нашей культуре. «Держи себя в руках», «проглоти язык», «не говори о своих чувствах», «держи язык за зубами». Будучи еще детьми, мы отвыкаем говорить другим правду.

Психологи постоянно наблюдают облегчающую функцию откровенного разговора, в котором их пациенты получают возможность говорить о страхах и эмоциях, обычно скрываемых под маской равнодушия. Поэтому исповедь столь положительна для некоторых людей. По той же причине так часто рассказывают в баре, в поезде, в самолете и других подобных местах совсем незнакомым людям то, о чем в иной обстановке ни за что не стали бы распространяться. Во-первых, рассказчик знает, что больше никогда не увидит своего слушателя, а во-вторых, он уступает глубоко запрятанной потребности высказать то, что наболело (тем более что слушатель-то его, рассказчика, не знает).

Пока люди, живущие в тесном контакте друг с другом, не могут время от времени высказать то, что накопилось, сдерживаемые эмоции ищут возможности найти какой-то выход. В литературе по психоанализу в таком случае говорится об отсроченной агрессии. Примером может служить «классический круговорот»: шеф наговорил неприятных вещей главе семьи, который, придя домой, накричал на свою жену, а та, в свою очередь, сорвала злость на старшем сыне...

Почему вообще случаются такие «круговороты»? Потому, что глава семьи не мог выказать свое недовольство шефу, а жена этого главы семьи не могла выказать своего недовольства мужу. Это не значит, что глава семьи должен непременно накричать на своего Шефа. Но это значит, что либо глава семьи может высказать шефу свое недовольство («Знаете ли, герр Мюллер, я считаю вашу критику несправедливой... Я полагаю, что ваше недовольство не соответствует сложившейся ситуации...»), либо же, если ему это не по силам, он может хотя бы признать свои отрицательные эмоции. Но, к сожалению, процесс «проглатывания обиды», процесс «сдерживания своих эмоций» содержит в себе нечто большее, чем сохранение контроля над собой. Этот процесс одновременно означает, что индивидуум так хорошо замаскировал свой гнев, что он и сам больше не может признаться себе в том, что разозлен. Вот почему этот скрытый (но существующий) гнев выплеснется наружу, когда несколько позже для этого найдется подходящий повод. (Сказанное относится, разумеется, и к другим эмоциям, однако когда человек разгневан, но скрывает это, весь этот процесс становится особенно показательным.) Так как реагируют в таких случаях по пустякам, но слишком агрессивно, то дают волю своему гневу, срывают зло на людях или вещах, которые не имеют никакого отношения к тому, что этот гнев вызвало. Вот почему такого рода агрессию и называют отсроченной.

Колесо эмоций может помочь вырваться за пределы этого заколдованного круга. Оно помогает научиться отдавать себе отчет в своих эмоциях, дает возможность выразить эти эмоции.

Но поскольку в «обиходном языке» выражение своих чувств долго было запрещено, нам не так-то просто начать говорить о своих чувствах. Но мы можем положить «чип» на соответствующее чувство. Это легче и позволяет обойти годами соблюдавшиеся запреты (О чувствах говорить не принято! Мужчина скрывает свои чувства!), так что К может обходить критическое Р.

Когда привыкнешь к Колесу эмоций, то потом можно и без этого вспомогательного средства свободно говорить о своих чувствах и не только с теми людьми, с которыми проделывал упражнения с Колесом эмоций.

Дата добавления: 2015-07-02