Желание понять Другого

Диалог и условия его реализации

Итак, диалог выступает важнейшим способом для понимания другого человека. Так обстоит дело в любых ситуациях, тем более, что люди, которые общаются друг с другом, постоянно ведут разговоры. Однако особо важным диалог становится в условиях конфликта и недопонимания, при досадных шероховатостях в личных отношениях, когда те, кто считает, что искренне привязан и расположен к своему «значимому Другому», тем не менее, не могут «понять его резонов». И первым шагом на пути возникновения благословенного понимания является, как ни странно это звучит:

Когда мы говорим, что хотели бы понимать наших близких, это вовсе не значит, что мы действительно этого хотим. Очень часто люди заблуждаются относительно собственных намерений, так девушка говорит о любимом «я хочу его понять», а на самом деле думает: «я хочу сделать так, чтобы он полностью был в моей власти и выполнял все мои желания». Но это, несомненно, разные намерения – понимать Другого таким, как он есть или стремиться к получению от него неких благ. Стремление к корыстному использованию близких нам людей, конечно, включает момент знания их «слабых мест», тех «педалей» и «клавиш», на которые хорошо нажимать для достижения своих целей, однако это не ведет ни к подлинному пониманию, ни к гармонии в отношениях, эксплуататорские отношения не могут быть гармоничными. Подлинное желание понимать другого человека должно включать как минимум три момента:

1.Стремление стать на точку зрения Другого. Мы уже говорили, что это вполне возможно, надо лишь сделать личностное усилие и посмотреть на мир глазами того, кто для нас важен. Это усилие вознаграждается в конфликтных ситуациях возможностью компромисса, нахождения «общего поля» мнений, оно смягчает противоречия, открывает двери для сочувствия, потому что, пока мы заняты только своими собственными переживаниями, чужие потребности и интересы остаются для нас абстрактными, они не трогают души. Мало в межличностной коммуникации понимать Другого умом, его точку зрения лучше прочувствовать эмоционально, с тем, конечно, чтобы потом вернуться на свои собственные позиции, но уже с новым видением отношений.

2. Кроме того, желание понять включает в себя попытку увидеть ситуацию «объективно». Конечно, ни о какой полной объективности в личных отношениях, как правило, речь не идет, просто потому, что всякие более или менее устойчивые отношения – результат субъективной заинтересованности, захваченности другим человеком, пристрастного внимания к нему. И тем не менее, «объективность» означает здесь ни что иное, как снижение уровня субъективности. Этот момент каждый может проверить на себе, причем не обязательно на каких-либо дорогих для себя отношениях. Например, вас раздражает какой-нибудь преподаватель, который был с вами нелюбезен или слишком строг, ваше субъективно-пристрастное, искаженное эмоциями поведение выразится в этом случае том, что вы станете говорить, что он во всем плох «и предмета своего не знает». Но если вы будете стремиться к объективности, то можете совершенно спокойно признать лекторские или научные достоинства этого человека, отмечая при этом, что в общении он чересчур жесткий или даже грубый.

Следование объективности означает, что мы на какой-то момент сознательно дистанцируемся от собственной пристрастности – от своих обид, претензий, желаний, и видим интересующего нас человека как «его самого», помимо его связи с нами, с нашими мечтами или агрессивными намерениями.

3. Третий важный момент, свидетельствующий о желании понимать, это интерес к выразительным средствам другого человека и знание этих средств. Как мы уже выяснили ранее, об эмоциях и мыслях Другого мы можем узнать лишь по внешним проявлениям, но тогда эти проявления надо уметь читать. Даже люди, долго живущие вместе не всегда способны верно оценить мимику или естественную пантомиму, присущую другому человеку. И хотя в наши дни существует множество книг, посвященных расшифровке типичной мимике и жестов, у каждого человека существует собственный выразительный репертуар. Иногда трудно понять, что означает согнутая спина и опущенные глаза: требование уйти или просьбу остаться, стремление к освобождению от посторонних или призыв о помощи? А неверно истолковав чужую потребность, мы перепутаем поведение, и не улучшим, а усугубим и без того не идеальную коммуникативную ситуацию.

Как можно заметить, само желание понять другого человека предполагает некоторые умения: умение стать на чужую точку зрения, быть объективным (хоть на момент), понимать чужую выразительность. Отнюдь не у всех людей эти умения приобретаются естественно в ходе жизни. Поэтому уже в 30-х годах 20-го века возникают первые тренинговые группы, чья деятельность специально была направлена на выработку коммуникативных умений. Начинание принадлежало психотерапевту Курту Левину. Впоследствии опыт Левина получил широкое распространение и множество интерпретаций, возникли также другие формы работы по выработке навыков успешного понимания и общения, но мне хотелось бы назвать основные приемы, которые использовались в тренингах коммуникативных умений.

Первым видом работы было описание поведения другого человека без оценочных характеристик, не хваля и не ругая, а просто описывая факты.

Второй вид работы назывался «коммуникация чувств»: надо было по выражению лица и позе Другого понять, что он переживает, и так же выразить собственные эмоции.

Третьим видом занятий было активное слушание и эмпатическое понимание. Это значит, что один человек должен выразительно рассказывать, а другой демонстрировать свою реакцию, давать «обратную связь», без которой невозможно установить, услышан ли ты, понят ли? Здесь хочется вспомнить замечательный афоризм, почерпнутый мной из работ основателей нейролингвистичекого программирования Д.Гриндера и Р.Бэндлера «Смысл – это не то, что вы говорите, а то, что вы полусаете в ответ…»

Четвертым заключительным видом обучения была так называемая «конфронтация». Когда люди обучались уже не понимать, а корректировать то поведение других, которое их почему-либо не устраивало.

Конечно, лучше, если коммуникативные умения прививаются нам в семье, в ближайшем окружении, потому что психотерапия – опасное оружие, прежде чем разрешить в вашей жизни сложную ситуацию, она ее искусственно удваивает в группе, и результаты этого удвоения не всегда ясны. Однако тот, кому жизнь не дала навыков гармоничного общения, имеют в наши дни возможность научиться им у специалистов.

Мы рассмотрели два важных взаимосвязанных момента – желание и умение понять Другого как условия успешного диалога, ведущего к гармоничному взаимодействию на базе понимания. Однако, есть еще целый ряд условий, без которых диалог не состоится должным образом. Они таковы:

Дата добавления: 2015-07-02