Любовь: идеал и действительность

Любовь – прекраснейшее из человеческих состояний – имеет много обликов и сфер своего воплощения. Тема любви, разговоры о любви пронизывают всю нашу жизнь, при этом, слыша одно и то же слово, мы по контексту прекрасно понимаем, о чем идет речь. Есть любовь к родине и любовь к человеку, любовь к Богу и любовь к творчеству, любовь к жареной картошке и к познанию тайн вселенной. Во всех этих видах любви существует одно общее качество – то, что мы любим, становится для нас самым прекрасным и ценным в мире, и ради этой любви мы нередко готовы поступиться многими благами своей жизни. Недаром говорят «любовь требует жертв». Это – не удивительно, любовь – одна из высших ценностей, а ради высших ценностей, как мы уже знаем, естественно поступаться низшими.

В этом разделе, последнем в книге, мы обратимся к любви межличностной, к любви между людьми, к тому таинственному и притягательному отношению, о котором мечтает каждый, и от которого вольно невольно страдают многие. Основной моделью рассмотрения будет для нас любовь между мужчиной и женщиной, и здесь мы последуем за Л.Фейербахом, который считал что все иные виды любви – любовь родительская, детская, братская, общечеловеческая производны от этого главного жизнетворческого отношения. Впрочем, разговор с необходимостью будет выводить нас за пределы отношений «мужчина и женщина» в более широкий «любовный круг».

Откуда берется стремление к любви? Почему она нужна человеку? Видимо, дело в том, что человек – существо частичное, и жажда восстановления целостности ведет его к желанию соединиться с другими людьми, составить с ними единство. Субъективно это проявляется как любовь. Э.Фромм полагал, что любовь – это единственный способ решить проблему одиночества. Люди ищут целостности с миром и избавления от одиночества на разных путях. Они могут впадать для этого в экстатические состояния, но как только экстаз проходит, одиночество возвращается, к тому же все экстазы разрушительны. Люди могут искать целостность на пути подчинения социальной группе, сливаться с другими в едином порыве, но это уничтожает личность человека, его индивидуальность. Наконец, чувство соединения с миром дает творчество, но оно кратковременно и доступно не для всех. Поэтому любовь остается главным путем для гармоничного соединения с себе подобными.

Как можно описать эмпирическое чувство любви к другому человеку? Сошлюсь на мнение А.Маслоу, который, обобщая собственный опыт и опыт, выраженный в литературе и искусстве, говорит, что любовь – это нежность и привязанность, которые могут приносить удовлетворение, счастье, радость, восторг и экстаз. Это стремление к близости и совместному времяпровождению, в результате чего разлука приносит печаль и депрессию. Дополняя его описание, можно сказать, что любовь между мужчиной и женщиной, несомненно, включает эротический страстный компонент, сексуальное влечение, но оно не равнозначно любви. Это, скорее, элемент любви, одна из ее предпосылок, но само по себе влечение может получать формы, не имеющие с любовью ничего общего. В то же время такие виды межличностной любви как родительская, детская, братская любовь, а также дружба, рассмотренная в качестве вида любви, не несут в себе никакой эротики, зато содержат все другие важные составные любовного отношения.

Какие же сущностные, идеальные черты мы можем усмотреть в в феномене любви?

Осветим коротко идеал любви как переживания. Что есть любовь, если попытаться кратко выразить ее смысловое ядро? Любовь – это утверждение бытия другого человека, пожелание ему быть, развиваться, никогда не умирать. В этом любовь противоположна ненависти, которая хочет уничтожить свой объект.

Любовь это не просто утверждение бытия любимого, но утверждение его индивидуальности и уникальности, неповторимости. Это интуитивное проникновение в душу любимого, в тайну его субъективности. Когда мы любим, то видим любимого человека не в его эмпирическом бытии, где он неизбежно несовершенен, а в его лучших возможностях, «таким, каким его задумал Бог».

Идеал любовного переживания дополняется идеалом любовного поведения, который прекрасно описан Э.Фроммом в его книге «Искусство любить». Фромм считает, что любовь – это не пассивное состояние (пусть меня кто-нибудь любит!), а деятельная способность, которая может развиться в настоящее искусство. Любить – значит давать, а не только получать, и при этом «отдавание» не выступает как жертва, а, напротив, воспринимается как радость и удовольствие, потому что следует из внутреннего богатства личности. Дают не только материальные блага или помощь, но дают свое соучастие, свою жизнь, свою субъективность. В чем же выражается «дающая» практическая любовь?

Прежде всего, в заботе. Забота – это активная заинтересованность в жизни и развитии любимого. Это труд для него. Любовь и труд неразделимы: трудятся над тем, что любят и любят то, над чем трудятся. Образцом заботы является отношение матери к своему ребенку: мать кормит его, ухаживает за ним, воспитывает, и эта работа радует ее, а не тяготит.

Второй компонент любовного отношения – ответственность. Это мой ответ на нужды любимого, чуткость, способность отозваться на его индивидуальные запросы, а не формальное «выполнение долга».

Третий момент – уважение. Уважать своего любимого, это значит видеть его таким, как он есть, осознавать его индивидуальность. Уважая любимого, мы признаем его право идти по своему собственному пути, развиваться согласно внутренним склонностям и побуждениям. Я люблю человека таким каким он является, а не таким, каким он нужен мне! Но для того, чтобы любить так, нужно обладать собственной внутренней независимостью, быть самостоятельным. Уважать другого можно лишь на основе собственной свободы. Любовь исключает всякую эксплуатацию, отношение к Другому как к средству.

Четвертый компонент – знание. На самом деле, чтобы уважать любимого, надо его знать, понимать его потребности и возможности. Конечно, такое знание никогда не бывает полностью рациональным. Чужая душа – тайна, мы можем лишь осторожно, бережно прикасаться к ней, надеясь, что она сама раскроется нам навстречу.

Когда мы говорим о любви, то непременно касаемся вопроса о взаимности. Книги и кинофильмы, песни и стихи часто посвящены несчастной, неразделенной любви, где любимый либо не отвечает любящему на его чувства, либо быстро покидает его, оставляя с разбитым сердцем. Любовные страдания и печальные расставания – излюбленный литературно-поэтический сюжет. Иногда даже создается впечатление, что обычной человеческой любви вообще нет, а кругом только драмы и трагедии, брызжущие раскаленными страстями. Это засилье романтически-мрачного взгляда на любовь искажает идеал любви, подводит к мысли, что лучшая любовь – неразделенная, хоть и горькое чувство, но мощное! Какие переживания! Какой накал! А еще проводится мысль о том, что любить без ответа – очень благородно, тебе не отвечают, а ты все равно любишь – просто от избыточности натуры! Настоящий душевный подвиг – отвечать на равнодушие – любовью!

На самом деле все обстоит не так. Любовь лишь тогда полноценна, хороша и способствует жизненной гармонии, когда она взаимна. Приведу некоторые аргументы.

Поскольку при неразделенной любви любящий остается без желанного ответа, он должен как-то пережить, преодолеть сложившуюся ситуацию, тяжелую для него эмоционально, а порой и вовсе невыносимую. Первый возможный путь – «сублимация» любовного чувства в творчестве. Можно писать стихи, рассказа, картины – лишь бы нереализованная страсть нашла канал для своего выражения. Собственно, отсюда и рождается шквал стенающей лирической поэзии (стихи о счастливой любви можно по пальцам пересчитать!) Однако на этом пути творец, увлекшийся своими произведениями, чаще всего просто оставляет того самого любимого в стороне, и уже никакой особенной любви к нему лично не изъявляет.

Второй путь – это путь пассивного терпения и страдания, когда любовь становится молчаливой, возможно, тайной. Апофеозом проявления такого чувства выступает жизнь героини рассказа Стефана Цвейга «Письмо незнакомки». В этом случае любящий чаще всего считает себя недостойным ответа. Если же он уважает себя, то подобное поведение кончается не «вечным благородным обожанием», а неврозом и бунтом.

Наконец, третий вариант – это активная попытка все-таки добиться любви того, кто тебя отвергает. Решительный любящий – в наши дни это нередко женщина - проявляет в этом случае недюжинное упорство, а также настойчивость, навязчивость, и агрессию. Он (она) встречает любимого на всех углах, караулит у всех дверей, задаривает подарками, надоедает любезностями, пишет пылкие письма. Однако, сильная страсть – самая бессильная вещь на свете, потому что она пугает и вызывает желания освободиться от крепкой хватки. Между любящим и любимым происходит настоящая психологическая борьба, борьба сознаний, которая никогда не кончается благополучно: любящий, многократно отвергнутый и униженный, постепенно начинает тихо ненавидеть того, кого так сильно желал и любил совсем недавно. И что же остается от того прекрасного чувства. которое, казалось, будет всегда вести по жизни? Только жажда отстоять свое израненное самолюбие.

Очевидно, здесь тоже работает принцип, согласно которому надо идти по «естественному пути», где тебе не оказывают слишком сильного сопротивления.

Лишь взаимная любовь дает людям радость и удовлетворение, наслаждение и спокойствие, именно взаимная любовь есть то чувство и то отношение, ради которого стоит жить. В этом случае происходит как бы взаимослияние душ, их счастливое гармоническое соединение. При этом индивидуальности не растворяются друг в друге, напротив, каждый из любящих сохраняет свое собственное лицо, свою неповторимость. Происходит лишь взаимное обогащение, из которого является новое качество — качество отношения. Конечно, в реальной жизни любовь чаще всего бывает «несимметричной», один из любящих чувствует сильнее и ярче выражает свои переживания, но это не мешает любви, а лишь придает ей остроту и сложность.

Итак, мы заговорили о реальной любви, а реальная любовь, даже та, что поначалу выглядит совершенно счастливой и взаимной, может на поверку оказаться весьма далекой от светлых идеалов. Рассмотрим три важных противоречия, которые могут присутствовать в реальных любовных отношениях.

1. Очарование – разочарование

Любовь начинается с влюбленности. Влюбленность – прекрасное чувство, когда любимый оказывается для нас центром мира, и от него как от источника света, исходят лучи, освещающие всю нашу жизнь. Все имеет для нас значение и смысл прежде всего в связи с любимым и потому, что он есть, существует. Это и есть состояние очарования. Однако, беда в том, что очарование может быть недолговечно. И эта недолговечность очарованности послужила основанием для представления о том, что любовь – это вообще просто наша фантазия. Согласно мнению таких выдающихся писателей как Стендаль и Марсель Пруст, прекрасные черты наших возлюбленных – лишь результат работы нашего воображения, мы сами придаем прелесть обычным лицам и загадочность банальным характерам. Приближение к предмету страсти быстро развеивает романтический флер, мишура осыпается, и любви вместе с влюбленностью нет места в реальном мире.

Я полагаю, что такая точка зрения пессимистична и несправедлива. Очарование кончается разочарованием тогда, когда мы действительно сочинили чужие достоинства, ничего не зная о человеке, но если мы знакомы со своим любимым и общаемся с ним, а он продолжает нам нравиться, то никакого разочарования не наступает. Конечно, в любви есть два компонента: один – сугубо субъективный и иррациональный, когда человек нравится исключительно потому что он – это он (полюбится сатана пуще ясна сокола!); другой – когда мы любим в человеке его объективные достоинства - щедрость, честность, надежность и т.д. Иррациональная тяга, если она уже есть, как правило, никуда не уходит, а второй, «объективный» компонент вполне проверяем, и если достоинства любимого, как мы и полагали, присутствуют, то нет и причин для разочарований. Конечно, в ходе жизни люди меняются: тот, кто был в молодости мил и любезен, может превратиться в мрачного грубияна, щедрый сделаться скупым, а трезвенник – алкоголиком, тогда разочарование действительно настигает любящего – ведь его любимый стал не просто иным, а гораздо хуже, чем был! Но потому и говорят, что совместная жизнь – это огромный труд души. Когда двое идут вместе через годы, они должны заботиться о том, чтобы не разочаровать своих любимых, чтобы оставить неприкосновенной если не силу первого чувства, то ту глубину, которая появляется при долгом и тесном общении. Здесь важно сохранять свою и внешнюю, и внутреннюю привлекательность, и это вопрос обеих сторон, вступивших в долгий союз. В действительности влюбленность и очарование могут никогда не покидать любящих, они могут сохраняться до старости, когда муж жене и жена мужу могут сказать в год золотой свадьбы: «Лучше тебя никого нет!»

Дата добавления: 2015-07-02