Уро­вень 1: душепопечение через обод­ре­ние

Вам ни­ко­гда не до­во­ди­лось слу­чай­но под­слу­шать раз­го­вор ме­ж­ду дву­мя людь­ми, ко­то­рые ждут начала за­ня­тий в вос­крес­ной шко­ле?

“При­вет, Сал­ли, я очень ра­да те­бя ви­деть”.

“О, при­вет, Пег­ги, как у те­бя де­ла?”

“А, хо­ро­шо, спа­си­бо. А как у тебя?”

“Жа­ло­вать­ся, в об­щем, не на что, толь­ко вот Бил­ли под­хва­тил грипп”.

“Не­у­же­ли? Но я на­де­юсь, что он по­пра­вит­ся. Моя Сю­зи то­же на про­шлой не­де­ле тем­пе­ра­ту­ри­ла. Что-то в по­след­нее вре­мя все ста­ли бо­леть”.

“И не го­во­ри. О, вот, идет мис­тер Тел­дон, по­ра на­чи­нать за­ня­тие”.

Боль­шин­ст­во из нас на­столь­ко при­вык­ли к та­ко­го ро­да раз­го­во­рам, что мы нор­маль­но вос­при­ни­ма­ем их и на­зы­ва­ем это хри­сти­ан­ским об­ще­ни­ем. Но, тем не менее, внут­ри, там, где ни­кто не ви­дит, там, ку­да мы ни­ко­го не пус­ка­ем, мы ис­пы­ты­ва­ем очень силь­ную боль. У ко­го-то в ва­шем клас­се или в церкви бо­лит ду­ша о му­же, пьющем ка­ж­дый ве­чер, о до­че­ри, ко­то­рая дер­зит и, воз­мож­но, ве­дет амо­раль­ный об­раз жиз­ни. А ко­го-то вол­ну­ет счет в бан­ке, на ко­то­ром прак­ти­че­ски не ос­та­лось де­нег, ко­му-то уг­ро­жа­ет уволь­не­ние с ра­бо­ты, чей-то брак ви­сит на во­лос­ке, ко­го-то бес­по­ко­ит из­вра­щен­ное сек­су­аль­ное же­ла­ние, наводняющее сознание стран­ны­ми фан­та­зия­ми, в то вре­мя как поют “Свя­т, Свя­т, Свя­т”, или чув­ст­во ви­ны, или пус­то­ты, от ко­то­рых, ка­жет­ся, мо­жет из­ба­вить только смерть и так далее. Лю­ди в на­шем за­ра­жен­ном гре­хом ми­ре ис­пы­ты­ва­ют боль, и очень силь­ную боль. Тем не менее, так час­то наше общение с братьями и сестрами во Христе, яв­ляет­ся все­го лишь дру­же­ски­м, ис­крен­ни­м, но неглу­бо­ки­м и аб­со­лют­но три­ви­аль­ны­м. Мы тепло обнимаем ка­ж­дое вос­кре­се­нье тех лю­дей, ко­то­рые на са­мом де­ле уже находятся на грани срыва, а мы да­же не зна­ем об этом до тех пор, по­ка в их жиз­ни не произойдет крах.

Боль­шин­ст­во лю­дей, ис­пы­ты­ва­ющих душевные страдания, мо­гут по­лу­чить ог­ром­ную по­мощь, ес­ли к ним бу­дет про­яв­лен те­п­лый и ис­крен­ний ин­те­рес со сто­ро­ны тех, кому это небез­раз­лич­но. Ко­гда я чув­ст­вую, что ме­ня лю­бят, то­гда все мои бре­ме­на ка­жут­ся мне лег­че. Созна­ние то­го, что ме­ня кто-то лю­бит, дает м­не си­лы, необходимые, что­бы справиться с мо­ими про­бле­мами; оно по­мо­га­ет мне еще силь­ней ве­рить и упо­вать на любящего Гос­по­да. Любящая община ве­рую­щих да­ет мне аб­со­лют­но за­кон­ное чув­ст­во уве­рен­но­сти в тот мо­мент, ко­гда я раз­мыш­ляю о чу­дес­ной ис­ти­не, о мо­ем еди­не­нии с дру­ги­ми ве­рую­щи­ми, ко­то­рое ста­ло воз­мож­ным благодаря выс­шему про­яв­ле­нию люб­ви Ии­су­са. Ре­аль­ность той се­мьи, ко­то­рую я имею во Хри­сте, оставляет в моей душе не­из­гла­ди­мый след. Не­дав­но я вы­сту­пал пе­ред груп­пой лю­дей, разведенных или еще не состоявших в бра­ке. Как они от­ме­ти­ли, их са­мой боль­шой про­бле­мой, бы­ло оди­но­че­ст­во. Не с кем раз­де­лить жизнь, не­т се­мьи. Ко­гда я рассматривал их си­туа­цию, я чув­ст­во­вал се­бя в ка­ком-то ро­де муж­чи­ной-акушером, рас­ска­зы­ва­ющим жен­щи­не, как ро­дить ре­бен­ка: я на­блю­дал фе­но­мен очень час­то, но ни­ко­гда не ис­пы­тал этого лич­но. Тем не менее, та кон­цеп­ция, ко­то­рой я по­де­лил­ся, яв­ля­ет­ся биб­лей­ской и, сле­до­ва­тель­но, за­слу­жи­ва­ет рас­смот­ре­ния неза­ви­си­мо от того, что я не имею лич­ного опыта взрос­лой жиз­ни вне бра­ка и без се­мьи. Кон­цеп­ция за­клю­ча­ет­ся в сле­дую­щем: един­ст­вен­ная веч­ная се­мья - это се­мья Хри­сто­ва. На­ши ес­те­ст­вен­ные семьи, воз­ник­шие в ре­зуль­та­те ро­ж­де­ния или бра­ка, яв­ля­ют­ся вре­мен­ны­ми и лишь тенью небесного. На­ша не­бес­ная се­мья (ко­то­рая су­ще­ст­ву­ет пря­мо сей­час) яв­ля­ет­ся веч­ной и реальной. Нам необходимо применить эту истину в на­ших поме­ст­ных церк­вях мно­же­ст­вом раз­лич­ных спо­со­бов, вклю­чая вза­им­ную лю­бовь и под­держ­ку. В этом и за­клю­ча­ет­ся душепопечение на уров­не 1. Душепопечение через обод­­ре­ние за­ви­сит от осоз­на­ния бо­лез­нен­ных эмо­ций чле­на се­мьи и в ис­крен­нем уси­лии по­нять их, ко­то­рое ос­но­вы­ва­ет­ся на со­стра­да­нии и за­бо­те о ис­пы­ты­ва­ющем боль че­ло­ве­ке.

Воз­мож­но, что душепопечитель 1-го уров­ня получает первую информацию о про­бле­ме, за­ме­тив, что его брат или се­ст­ра ве­дет се­бя ти­ше, чем обыч­но, мо­жет быть, не­мно­го замкнут или скован в раз­го­во­ре, или мо­жет быть, мра­чен, а мо­жет, про­сто вы­гля­дит не та­к, как все­гда. Движимый со­стра­да­ни­ем и же­ла­нием про­явить лю­бовь Хри­сто­ву, душепопечи­тель дол­жен найти воз­мож­ность на­чать бе­се­ду и обод­рить человека, за­вя­зать с ним раз­го­вор. Здесь я хо­чу обратить ваше внимание на важ­ное за­ме­ча­ние - будь­те ос­то­рож­ны, что­бы не притворно: “По­зволь­те мне с лю­бо­вью за­ли­зать ва­ши ра­ны, неза­ви­си­мо от то­го, ра­не­ны вы или нет”. Нет ни­че­го не­пра­виль­но­го или пло­хо­го в дру­же­ском по­верх­но­ст­ном раз­го­во­ре, при ус­ло­вии, что вы спо­соб­ны пе­ре­мес­тить­ся на бо­лее лич­ный уро­вень, ес­ли это­го по­тре­бу­ет си­туа­ция. Ни­кто не мо­жет оби­деть ме­ня боль­ше, чем так на­зы­вае­мый “душепопечитель”, ко­то­рый поло­н бла­гих на­ме­ре­ний и ищет от­ча­яв­шую­ся жерт­ву. Я не пред­ла­гаю соз­да­вать воз­мож­но­сти для душепопечения, но ско­рее быть чув­ст­ви­тель­ны­ми к реальным воз­мож­но­стям для душепопечения, ко­то­рые встречаются на на­шем пу­ти.

Кста­ти, по­ка я го­во­рю о пре­дос­то­рож­но­стях, по­зволь­те мне сде­лать еще од­но заме­чание. Не­ко­то­рые лю­ди любят привлекать внимание. Час­то это про­ис­хо­дит нена­ме­рен­но, но, тем не менее, они очень бес­по­ко­ят­ся о том, что­бы их за­ме­ти­ли. По­ту­п­лен­ный взгляд, интонация, выдающая депрессию, нервное по­жа­тие пле­ча­ми и ка­мен­ная, чем-то отяг­чен­ная улыб­ка - эти ма­нев­ры час­то направлены на то, что­бы при­влечь к се­бе внимание. Я ис­пы­ты­ваю искреннее от­вра­ще­ние, ко­гда лов­лю се­бя на том, что пуб­лич­но мо­люсь то­ном, пред­на­зна­ченным, что­бы показать ду­хов­ную глу­би­ну и бо­го­слов­скую ос­ве­дом­лен­ность вме­сто то­го, что­бы про­сто об­ра­тить­ся к мо­ему От­цу и вы­ра­зить се­бя в мо­лит­ве. Ес­ли вы ду­мае­те, что вы ни­ко­гда не бы­ли ви­нов­ны в та­ких дет­ских вы­ход­ках, я ис­пы­ты­ваю силь­ное желание с кро­то­стью по­ре­ко­мен­до­вать вам бо­лее искренний са­мо­ана­лиз. Мы все лю­бим про­из­во­дить эф­фект, соз­давать впе­чат­ле­ние и вы­зывать симпатию. Душепопечители 1-го уров­ня долж­ны быть вни­ма­тель­ны к тем, кто по­сто­ян­но тре­бует к себе вни­ма­ния, все вре­мя говорит о своих проблемах, но при этом не делает ни­ка­ких от­вет­ст­вен­ных уси­лий, на­прав­лен­ных на решение сво­их про­блем. Та­кие лю­ди ну­ж­да­ют­ся не столько в обод­ре­нии, сколько а уве­ще­ва­нии (душепопечение 2-го уров­ня).

Пом­ня об этих пре­дос­то­рож­но­стях, по­зволь­те мне про­дви­нуть­ся даль­ше и показать, как мо­жет происходить душепопечение 1-го уров­ня. Пред­по­ло­жим, за­ме­ти­ли, что ваш друг вы­гля­дит до­воль­но тоск­ли­во на за­ня­тиях в вос­крес­ной шко­ле. У вас нет ни­ка­ких определенных предположений, а возможно обстоятельств, угнетающих его. Пом­ни­те также о том, что пе­чаль­ на ли­це, мо­жет са­мом де­ле быть реакцией на силь­ную из­жо­гу, вы­зва­нную неумеренным употреблением ко­фе за зав­тра­ком. Воз­мож­но, ва­шей пер­вой ре­ак­ци­ей на эту си­туа­цию бу­дет мо­лит­ва: “Гос­подь, ес­ли Ты же­ла­ешь через ме­ня обод­рить его, то я го­тов это сде­лать. Гос­подь, сде­лай ме­ня чув­ст­ви­тель­ным, что­бы я не был гру­б и не вме­ши­вал­ся в лич­ные де­ла”. Что произошло бы, ес­ли бы хри­стиа­не по обыкновенно бы­ли за­ня­ты по­ис­ком воз­мож­но­стей для обод­ре­ния? Пол де­ла в раз­ви­тии душепопечения 1-го уров­ня в поме­ст­ной церк­ви будет сделано, если мы будем сти­му­ли­ро­вать в ка­ж­дом чле­не церк­ви по от­но­ше­нию к дру­го­му чле­ну по­сто­ян­ное желание помочь.

Вернемся к на­ше­му при­ме­ру. По­сле за­ня­тий вы под­хо­ди­те к ва­ше­му дру­гу, при­вет­ст­вуе­те его те­п­ло и не­при­ну­ж­ден­но: “Рад те­бя ви­деть. Как у те­бя де­ла?” Не на­чи­най­те сло­ва­ми “Что-то ты та­кой пе­чаль­ный, в чем де­ло?”, ес­ли толь­ко вы не знае­те это­го че­ло­ве­ка хо­ро­шо и мо­же­те быть от­но­си­тель­но уве­рены, что он правильно вос­при­мет ваш лич­ный во­прос. Ес­ли пер­во­на­чаль­ный во­прос мо­ти­ви­ро­ван на­стоя­щим ин­те­ре­сом и лю­бо­вью, а не про­сто веж­ли­во­стью или панибратским отношением, то то­гда в ответе, скорее всего, прозвучит что-то о про­бле­ме - ес­ли та­ко­вая на са­мом де­ле су­ще­ст­ву­ет. Здесь я сно­ва хо­чу ска­зать, что на са­мом де­ле эта про­бле­ма мо­жет быть ре­ше­на од­ной таб­лет­кой от из­жо­ги.

Воз­мож­но, ваш пред­по­ла­гае­мый “подопечный” от­ве­тит сле­дую­щим об­ра­зом: “Се­го­дня у ме­ня не са­мый луч­ший день, но все бу­дет в по­ряд­ке. А как у те­бя де­ла?”

Пред­по­ло­жим, что вы за­ме­ти­ли не­ко­то­рое про­яв­ле­ние раз­оча­ро­ва­ния, рас­строй­ства в его го­ло­се и в его ма­не­ре. Что в этот мо­мент ска­жет душепопечитель 1-го уров­ня? По­ду­май­те, что ска­за­ли бы вы? Пом­ни­те, все, что вам нужно сде­лать - это по­нять че­ло­ве­ка, вы­ра­зить лю­бовь, ук­ре­пить его в ис­ти­не о том, что лю­бови Хри­сто­вой пол­но­стью дос­та­точ­но, что­бы удовлетворить потребность че­ло­ве­ка в уве­рен­но­сти. При­ве­ден­ные ни­же от­ве­ты яв­ля­ют­ся ти­пич­ны­ми при­ме­ра­ми то­го, че­го не сле­ду­ет го­во­рить.

1. “Ну, у ка­ж­до­го из нас бы­ва­ют та­кие дни”. Этот от­вет сразу же за­вер­ша­ет всю бе­се­ду, да­вая че­ло­ве­ку по­нять, что его не вос­при­ни­ма­ют серь­ез­но, по­то­му что да­же не пы­та­ют­ся из­бе­жать бес­смыс­лен­ных кли­ше.

2. “Раз­ве не пре­крас­но знать, что все со­дей­ст­ву­ет ко бла­гу?” Ду­хов­ные ис­ти­ны, пред­ло­жен­ные с ух­мыл­кой, как мгно­вен­ная панацея, заставляют человека глубже спрятать свою боль, где она ос­та­ет­ся безответной и час­то про­из­во­дит пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы (“Ес­ли все со­дей­ст­ву­ет ко бла­гу, то­гда я не дол­жен рас­страи­вать­ся. Зна­чит, мне следует при­тво­рить­ся, что у ме­ня все в по­ряд­ке”).

3. “Бу­дем на­де­ять­ся, что все бу­дет луч­ше. Я уве­рен, что так и бу­дет”. Дан­ный от­ве­т не выражает ни­ка­ко­го ин­те­ре­са к че­ло­ве­ку. Хри­сти­ан­ская на­де­ж­да пред­став­ле­на как пус­тое же­ла­ние до­б­ра, пол­но­стью ли­шен­ное вся­кой ос­но­вы и со­дер­жа­ния.

4. “А что слу­чи­лось?” Ес­ли вы хо­ро­шо знае­те это­го че­ло­ве­ка, то­гда это мо­жет быть хо­ро­шим от­ве­том. Но да­же в та­ком слу­чае это мо­жет быть слиш­ком пря­мо. Боль­шин­ст­во лю­дей не го­то­вы сра­зу же раскрыть серьезные проблемы. Пря­мой во­прос та­ко­го ро­да мо­жет ис­пу­гать че­ло­ве­ка и за­ста­вить его от­сту­пить, вы­дав по­верх­но­ст­ный от­вет ти­па: “А, ни­че­го осо­бен­но­го, по край­ней мере, по­сле хо­ро­ше­го обе­да все прой­дет”.

5. “Что, что-то не в по­ряд­ке с ра­бо­той?” Ес­ли вы еще не знае­те, в чем имен­но за­клю­ча­ет­ся про­бле­ма, то пред­став­ле­ние кон­крет­ной воз­мож­ной об­лас­ти кон­флик­та яв­ля­ет­ся ни­чем иным как про­стым уга­ды­ва­ни­ем. Такой вопрос может свидетельство­вать об отсутствии чуткости. Да­же ес­ли у вас есть при­чи­ны ве­рить, что это бес­по­кой­ст­во свя­за­но с биз­не­сом, с делами это­го че­ло­ве­ка, луч­ше все­го дать ему самому воз­мож­ность оп­ре­де­лить кон­крет­ную об­ласть про­бле­мы.

Душепопечители 1-го уров­ня ни­ко­гда не долж­ны пред­ла­гать “кон­сер­ви­ро­ван­ные” от­ве­ты. На­чи­наю­щие душепопечители очень час­то прячут свою нер­воз­но­сть за на­бо­ром ум­ных, подходящих фраз или пред­ло­же­ний. Од­на­ж­ды я посоветовал сту­ден­ту-прак­ти­кан­ту на­чи­нать свой от­вет сло­ва­ми: “Вы чув­ст­вуе­те...” для то­го, что­бы раз­вить в душепопечителе мыш­ле­ние по­ни­ма­ния. Во вре­мя сво­ей сле­дую­щей кон­суль­та­ции, ко­то­рая бы­ла за­пи­са­на на маг­ни­то­фон, он ка­ж­дое пред­ло­же­ние на­чи­нал с этих “те­ра­пев­ти­че­ских слов”, неза­ви­си­мо от то­го, под­хо­ди­ли они к пред­ло­же­нию или нет. Вдруг пациент спро­сил: “Ко­то­рый час?” Душепопечитель ис­пол­ни­тель­но от­ве­тил: “Вы чув­ст­вуе­те лю­бо­пыт­ст­во от­но­си­тель­но вре­ме­ни”. Ни­что не приводит душепопечение бы­ст­рее, чем ис­поль­зо­ва­ние искусственных, вы­му­чен­ных, запро­грам­мированных ме­то­дов взаи­мо­дей­ст­вия. Душепопечитель дол­жен быть са­мим со­бой да­же то­гда, ко­гда он ис­поль­зу­ет ме­то­ды струк­ту­ри­ро­ван­ной те­ра­пии по­ве­де­ния, та­кие, как сис­те­ма­ти­че­ская десенситизация. Нижеприведенные пред­ло­же­ния лишь призваны задать читателю на­прав­ле­ние. Ва­ши сло­ва долж­ны быть ва­ши­ми сло­ва­ми. От­ве­ты, подобные при­ве­ден­ным ни­же, мо­гут вы­ра­зить сле­дую­щее от­но­ше­ние: “Я здесь, я слу­шаю и мне не все рав­но, мне небез­раз­лич­но, что вы чувствуете”.

“По­хо­же, ты чем-то рас­стро­ен”.

“Что-то ты не очень хо­ро­шо се­бя чув­ст­ву­ешь, да?”

Ес­ли ваш “подопечный” считает да­же эти мяг­кие от­ве­ты слиш­ком уг­ро­жаю­щи­ми (не­ко­то­рые лю­ди имен­но так их и вос­при­мут - де­ло в том, что эти от­ве­ты мо­гут затрагивать его израненные чувства), то он мо­жет не­мно­го закрыться, отказавшись от сво­его чув­ст­в: “Да нет, все у меня нор­маль­но”. Сно­ва по­ду­май­те, что мо­жет быть, он дей­ст­ви­тель­но не чув­ст­ву­ет се­бя так уж пло­хо; в та­ком слу­чае вы те­ряе­те пациента и об­ре­тае­те не­при­ну­ж­ден­ную встре­чу и лег­кое об­ще­ние. Или он дей­ст­ви­тель­но не ис­пы­ты­ва­ет силь­ной бо­ли и не ну­ж­да­ет­ся в ва­шем слу­же­нии, в этом слу­чае ни­ка­кой ущер­б на­не­се­н не бы­л, и на са­мом де­ле да­же бы­ло сде­ла­но не­что по­зи­тив­ное (вы проявили се­бя, как заботливый бра­т, что мо­жет создать почву для по­мо­щи ко­гда-ни­будь в другой раз). Или он хо­тел бы пе­ред кем-то излить душу, но в данный мо­мент он не чув­ст­ву­ет се­бя дос­та­точ­но уве­рен­но, что­бы это сде­лать. Опять же, увидев вашу заботу, он возможно, будет искать вас в следующее воскресение, на­де­ясь на этот раз поделиться с вами своей проблемой.

Ес­ли че­ло­век от­кры­ва­ет­ся, то ва­шей от­вет­ст­вен­ностью является про­явить ин­те­рес и за­бо­ту. Как мно­го лю­дей считают: “Что же я мо­гу ска­зать та­ко­го, что по­мог­ло бы ему? Я же не душепопечитель”. Кто-то чув­ст­вует на се­бе дав­ле­ние ре­шить про­бле­му, сразу же, не схо­дя с мес­та. Душепопечение 1-го уров­ня пред­ла­га­ет силь­ное средство, ко­то­рое за­клю­ча­ет­ся в ис­тин­ном при­ня­тии. В пре­ды­ду­щих гла­вах я изложил концепцию, согласно которой причиной мно­гих про­блем яв­ля­ет­ся неудовлетворенная потребность в уверенности, глубокой убежденности в том, что никто о нем не думает и он никому не ну­жен. Не ду­май­те о душепопечении 1-го уров­ня как о все­го лишь про­яв­ле­нии люб­ви. Очень много значит, “все­го лишь” по-настоящему при­нять дру­го­го че­ло­ве­ка. Про­дол­жайте те­п­ло ­при­ни­мать его и вни­кать в лю­бую эмо­цио­наль­ную боль, ко­то­рую имеет ваш то­ва­рищ-хри­стиа­нин - и такое отношение бу­дет иметь действительно силь­ный, ино­гда про­сто потрясающий эф­фект. Не ста­рай­тесь скорей пред­ло­жить ка­кой-то со­вет или на­пра­вить его к ко­му-то дру­го­му. Ка­кое-то вре­мя про­сто слу­шай­те. Ес­ли вам на ум при­хо­дит хо­ро­ший со­вет, пред­ло­жи­те его. Ес­ли вам кажется целеустремленным на­прав­ить ва­ше­го со­бе­сед­ни­ка к дру­го­му ис­точ­ни­ку по­мо­щи, то­гда сде­лай­те это. Во мно­гих слу­ча­ях достаточно принять страдающего человека, тем самым обес­пе­чив ему поддержку, опи­ра­ясь на ко­то­рую, он смо­жет ус­пеш­но ре­шить любую про­бле­му, с которой он столкнулся.

При­ве­ден­ный ниже диа­лог пред­став­ля­ет со­бой при­мер успешной по­пыт­ки душепопечения на этом уров­не. Две жен­щи­ны обе­да­ют вме­сте.

Лена: Катя, я ино­гда очень рас­страи­ва­юсь из-за Гены. Мне трудно под­чи­­няться ему.

Катя: (Мне бы хотелось спро­сить, в чем про­бле­ма, но я про­сто дам ей понять, что я слы­шу ее и ожидаю, рас­ска­жет ли она мне это са­ма. Мо­жет быть, я про­сто смо­гу помочь ей, внимательно выслушав ее).

По­хо­же, что ты переживаешь трудности.

Лена: Ах, Катя, он про­сто закрывает глаза на про­бле­му, ко­то­рая у нас с на­шим сы­ном Петей. Пе­тя про­гу­ли­ва­ет уро­ки, по­сто­ян­но крив­ля­ет­ся пе­ре­до мной, ог­ры­за­ет­ся. Я уве­ре­на, что он при­ни­ма­ет нар­ко­ти­ки, а Гена да­же от­ка­зы­ва­ет­ся го­во­рить об этом.

Катя: (Мне бы хо­те­лось со­гла­сить­ся с ней в том, что де­ла с Геной об­сто­ят пло­хо - он дей­ст­ви­тель­но не справ­ля­ет­ся со свои­ми обя­зан­но­стя­ми - но это мо­жет усилить ее оби­ду, хо­тя ей дей­ст­ви­тель­но труд­но).

Он да­же не хо­чет на это об­ра­щать вни­ма­ние? Это, конечно, мо­жет до­ве­сти ко­го угод­но.

Лена: Да, так и есть. И во­об­ще, сколь­ко мож­но про­дол­жать под­чи­нять­ся? Я что, долж­на на­блю­дать за тем, как погибает мой сын и ждать, по­ка Гена не ре­шит дей­ст­во­вать?

Катя: (Это труд­ный во­прос. Хо­те­лось бы мне ска­зать ей, что­бы она уст­рои­ла хо­ро­шень­кую взбуч­ку сво­ему му­жу, но это вы­гля­дит не очень-то по-биб­лей­ски. На са­мом де­ле я про­сто не знаю, что она долж­на де­лать. Мо­жет быть, я мо­гу обод­рить ее, дав ей понять, что не­ко­то­рым образом раз­де­ляю ее за­ме­ша­тель­ст­во).

Для ме­ня это то­же за­гад­ка. Ты зна­ешь, ино­гда труд­но в точно по­нять, каких действий ожидает от нас Бог.

Лена: Ты по­ни­ма­ешь, все настолько пло­хо, что Гена только орет на Петю. Я это­го про­сто не мо­гу вы­но­сить. Он ме­ня так раз­дра­жа­ет! Я так злюсь!

Катя: (Ой-ой-ой. Она дей­ст­ви­тель­но обижена и готова про­сто взо­рвать­ся. Мне, на­вер­ное, нуж­но по­мочь ей осознать, что она на са­мом де­ле чув­ст­ву­ет се­бя про­сто оз­лоб­лен­ной).

Послушай Лена, я вот те­бя слу­шаю, и про­сто не знаю, что те­бе де­лать. Но мне ка­жет­ся, что ты сильно оз­лоб­ле­на на Гену.

Лена: Да, на­вер­ное, это так. А ты раз­ве ве­ла бы се­бя по-дру­го­му?

Катя: (Так, те­перь она пы­та­ет­ся оп­рав­дать свою зло­бу. Ес­ли я по­мо­гу ей уви­деть, что она де­ла­ет, то, мо­жет быть, она смо­жет спра­вить­ся с этим).

Лена, а мо­жет быть так, что ты чув­ст­ву­ешь се­бя не­мно­го ви­новатой из-за то­го, что на­столь­ко оби­же­на, и те­перь пы­та­ешь­ся оп­рав­даться своей озлоб­ленностью?

Лена: Наверное, это так, но это все так слож­но.

Катя: (Так, сей­час не вре­мя по­ри­ца­ни­ям и уп­ре­кам. Ей нуж­но ра­зо­брать­ся со своими чувствами, с гневом и луч­ше по­нять под­чи­не­ние, но я не уве­ре­на, есть ли у ме­ня не­об­хо­ди­мый от­вет. Мне нуж­но по­ре­ко­мен­до­вать ей об­ра­тить­ся к душепопечителю 2-го уров­ня на­шей церкви. А сей­час я скажу ей, что люб­лю ее, при­ни­маю ее, по­то­му что имен­но это ей сей­час очень нуж­но, что­бы прой­ти че­рез все ее про­бле­мы).

Да, наверное, это слож­нее, чем я да­же мо­гу се­бе пред­ста­вить. Лена, мне дей­ст­ви­тель­но не все рав­но, что про­ис­хо­дит в тво­ей жиз­ни. У те­бя, на­вер­ное, про­сто все внут­ри раз­ры­ва­ет­ся от бо­ли. Мо­жет быть, те­бе нуж­но об­ра­тить­ся к Пи­са­нию и по­смот­реть, как в точ­но­сти оно учит нас справ­лять­ся с подобными си­туа­ция­ми. Да­вай сде­ла­ем так. Я по­зво­ню Павлу Сидорову и до­го­во­рюсь с ним, что­бы он с то­бой по­го­во­рил. Он мно­го вре­ме­ни посвящает беседам с людь­ми помогая им справ­лять­ся с труд­ны­ми си­туа­ция­ми, по­доб­ны­ми тво­ей, с биб­лей­ской точ­ки зре­ния.

Час­то душепопечение через обод­ре­ние дает си­лу, не­об­хо­ди­мую, что­бы сде­лать то, что, оче­вид­но, яв­ля­ет­ся пра­виль­ным. В не­ко­то­рых слу­ча­ях, как в вы­ше­при­ве­ден­ном при­ме­ре, мо­жет по­тре­бо­вать­ся душепопечение через уве­ще­ва­ние. Ес­ли бы Катя могла уве­рен­но перейти на 2-ой уро­вень, она мог­ла бы са­ма помочь спра­вить­ся с этой про­бле­мой. Ес­ли она не зная точно, как лене должно было вести себя по-биб­лей­ски, то­гда об­ра­ще­ние за по­мо­щью к бо­лее под­го­тов­лен­но­му душепопечителю 2-го уров­ня бу­дет бо­лее под­хо­дя­щим ре­ше­ни­ем.

Дата добавления: 2015-06-27