Введение 3 страница. Семья. Как социальный институт семья выполняет разные функции, обеспечивающие взаим­ную поддержку: а) обеспечение гетеросексуальной половой жиз­ни супругов;

СЕМЬЯ. Как социальный институт семья выполняет разные функции, обеспечивающие взаим­ную поддержку: а) обеспечение гетеросексуальной половой жиз­ни супругов; б) продолжение человеческого рода посредством рождения и воспитания детей; в) экономическая кооперация, осуществляемая путем разделения обязанностей между взрос­лыми с учетом пола, старшинства и принципа разумной целесообразности и детьми в соот­ветствии с полом и возрастом; г) соблюдение границы поколений (при помощи табу на инцест) таким образом, чтобы иметь возможность обеспечить опти­мальное решение актуальных задач и поддер­живать стабильные взаимоотношения; д) передача детям культурных норм посредством родительского воспитания и обучения; е) отслеживание момента, когда один из членов семьи перестает быть ребенком и превраща­ется во взрослого человека, критерием чего является обретение им способности выполнять взрослые роли и функции; ж) обеспечение в дальнейшем заботы детей о сво­их родителях.

Особо актуальны задачи родителей: обучение ролям или социально приемлемым спосо­бам поведения при взаимодействии с другими в различ­ных социальных ситуациях. (Эти роли варьируются в зави­симости от пола и возраста ребенка.); обучение ребенка обращению с неживой внешней средой; обучение ребенка общению, использованию слов и жестов так, чтобы они адекватно воспринимались окружа­ющими людьми; обучение тому, как и когда выражать эмоции; регу­ляция эмоциональной реактивности ребенка. (Семья осу­ществляет обучение ребенка, обращаясь к его привязан­ностям и страхам, общаясь с ним вербально, невербально и подавая ему примеры для подражания.)

ПРИМЕР ИЗ КОНСУЛЬТАЦИИ. Евгений, 14 лет, мама Ольга Гавриловна 38 лет, папа – Андрей Максимович 42 года, жалуются на сына, что не умеет постоять за себя, все его обижают. Папа, правда, не особо и говорил, так как почти не бывает дома, характер его работы разъездной. Все в доме решает мама. Достаточно жестко, говорит как командир, дающий указания нерадивым солдатам. Мальчику явно не удобно, что о нем мама и папа говорят не очень приятные вещи. Глаза наполнились слезами. На что мама, радостно воскликнула: «вот-вот, сразу ныть». Торжество матери было в том, что ее сын своим поведением, якобы подтвердил ее оценку. Глядя на нее, я понимаю, под каким прессингом находится ее сын, вероятно и муж. Самооценка сына была очень низкой, но как стало ясно, и у матери она была неадекватной - завышенной. Мать утверждалась за счет унижения сына. На мой вопрос – от чего вы так унижаете своего сына? Недоуменно посмотрела на меня, и она не нашлась, что ответить. Может быть, впервые ей пришлось думать о причине своего поведения, своего отношения к сыну. Ей было непривычно трудно находить слова объяснения своего поведения, своего отношения к себе. Когда она стала плакать, сын потянулся к матери, обнял ее. Было страшно видеть, что мама ответить лаской на объятья сына просто не умеет. Последующие консультации для мамы были откровением в том, что она сама не умеет любить себя, не умеет и любить мужа и сына. Она стала понимать, что этому можно научиться, хотя это и трудно и она сама обязательно станет сильнее, мудрее. И рядом с ней ее сын станет сильнее, поверит в себя, так как, прежде всего в сына поверят мама и папа. На следующих консультациях мама училась говорить о себе. Ее сын этому научился намного быстрее. И она признала, что ей есть, чему учится у сына. Гордости сына не было передела, впервые он был признан лучшим. Пришло время, что он научился сам гордиться собой. Он стал даже выше ростом, плечики расправились. И как показало время, его адекватная самооценка помогла ему в школьных делах. Он стал менее обидчив, так как в первую очередь стал доверять себе, а не мнению других, даже и таких близких, как мама и папа.

Семья призвана создать для каждого своего члена атмосферу любви и близости и тем са­мым защитить от тревог и стрессов, ставших резуль­татом невозможности найти «островок безопаснос­ти» в нашем жестоком мире. Человек возлагает на свою семью ответственность за обретение им увереннос­ти в себе, ощущения, что его любят и ценят. Такое давление необходимости вселить каждому члену чув­ство исключительной защищенности и любви стано­вится для семьи тяжелым психологическим грузом. Семья делает все возможное, но в лучшем случае достигает незначительных успехов, порой же все усилия оказываются тщетными.

После второй мировой войны, которая окончатель­но разрушила все иллюзии, мужчины и женщи­ны стали рассматривать создание семьи как ос­новной смысл бытия. «Воспитание детей стало главным приорите­том и основным занятием, как женщин, так и мужчин. Главной темой для разговоров стала проблема, как сделать детей счастливыми», - выделяет семейный психотерапевт Вирджиния Сатир. Стала возникать мысль о необходимости дать де­тям то, чего никогда не имели их родители.

Рост, развитие и достижения ребенка превратились в главные мерила достоинства его ро­дителей. Отношение ребенка к своим родителям могло в значительной степени способствовать рос­ту или снижению чувства их самоуважения. Люди брали на себя роль родителей даже в том случае, когда их отношения между собой каза­лись им противоречивыми и угрожающими. Разочаровавшись, друг в друге, они соглаша­лись «жить ради ребенка». Тем не менее, про себя они задавались во­просом, любит ли их ребенок: он был значи­мой фигурой, был в силах сделать своих ро­дителей счастливыми, был ответственен за это и имел для этого все возможности. Естественно возникало супружеское разочарование и обозначались его последствия для ребенка. Таким образом, можно обратить внимание на то, что в современном мире семья помимо традиционных свойственных ей и в прошлом функций стала выполнять функцию психологического убежища - места снятия напряжения и создания эмоционально-психологического комфорта. Поэтому, одним из существенных моментов в супружеских отношениях является умение радовать друг друга и всячески избегать действий, доставляющих обиды и огорчения. Для того чтобы избегать ссор, старайтесь постоянно узнавать что вызывает отрицательные эмоции у брачного партнера. Для этого надо понимать его представления, мысли, вкусы, переживания. Стремитесь одаривать радостью, не дожидаясь пока другой не попросит об этом.

Сегодня современная семья в мире испытывает на себе все стрессы и потрясения, характерные для со­временного общества и особо это наглядно видно в молодой семье. Однако в некоторых семь­ях все же вырастают уверенные в себе дети, спо­собные успешно справляться с жизненными труд­ностями. Часто, основным фактором детской преступности социологи называют проживание в неблагопо­лучных районах. Тем не менее, среди живу­щих молодых людей в одном и том же районе встречаются как малолетние правонарушители, так и со­вершенно нормальные дети. Психиатрия пытается объяснить эти различия тем, что для ребенка, ступающего на преступ­ный путь, характерна недостаточность психи­ческого функционирования: недоразвитость эго или контролирующих механизмов супер-эго.

Уместно надо вспомнить о стрессах, воздействующих на современную семью: Мы приводим данные стрессов, оказывающие влияние на человека. Таблица, с небольшими поправками, рассчитанными на британского читателя 80-х годов, воспроизводится по исследованию социальной адаптации Томаса Х. Хоулмза и Ричарда Х. Рейха, опубликованному в Journal of Psychosomatic Research, N 11 (Пергамон Пресс, 1967).

Событие	Острота стресса (в баллах)
Смерть супруга/супруги
Развод
Расставание супругов
Тюремное заключение
Смерть кого-то из близких
Несчастный случай, болезнь
Женитьба (замужество)
Увольнение с работы
Воссоединение супругов
Выход на пенсию
Ухудшение здоровья кого-то из близких
Беременность
Сексуальные затруднения
Пополнение семьи
Поступление на работу
Изменение материального положения
Смерть близкого друга/подруги
Переход на другую работу
Семейные ссоры стали чаще/реже
Долг свыше 10 000 $
Возвращение долга/ссуды
Ответственность на службе повысилась/понизилась
Сын или дочь покидают семью
Ссора с родней мужа/жены
Успех
Жена идет работать/оставляет работу
Начало/конец школьных занятий
Изменения условий жизни
Изменение старых привычек
Неприятности с руководством на службе
Изменение продолжительности или условий работы
Перемена места жительства
Перемена школы
Перемена в развлечениях
Изменение в деятельности религиозного характера
Увеличение/снижение общественной активности
Долг менее 10 000 $
Изменение привычек, связанных со сном
Семейные праздники отмечаются чаще/реже
Изменение режима питания
Каникулы/отпуск
Рождество
Незначительное нарушение закона

Комментируя воздействие на самочувствие членов семьи широкого ряда социальных факторов, можно констатировать, что приметой нашего времени стала вопиющая дис­гармония в отношениях между индивидом и общест­вом. Одним из по­следствий этой тенденции к дезориентации является возврат человека к своей семье в стремлении вос­полнить недостаток защищенности, принадлежнос­ти, чувства собственного достоинства и собствен­ной ценности.

Сегодня никто не отрицает роль семьи как ключевой переменной во взаимодействии между индивидом и обществом. Семья создает ту обстановку, на фоне которой, глав­ным образом, происходит формирование поведения, мыс­лей и чувств человека. То, как родители осуществляют обучение ребенка, не менее важно, чем и то, чему они его учат. Кроме того, если мы хотели бы понять семейную ситуа­цию, в контексте которой происходит научение, мы обяза­тельно должны принимать особенности взаимодействия в семье, так как нельзя забывать, что обучением ребенка занимаются двое родителей.

Теория семьи гласит, что влияние внешних сил, главным образом, обуславливается их воздейст­вием на родителей. Родители, осуществляющие обучение при помощи слов и демонстрации наглядных приме­ров, тем самым играют роль переводчиков, которые объясняют ребенку, какое влияние могут оказывать на членов семьи внешние силы. Если родители разочаровываются друг в друге как супруги и в связи с этим чувствуют огор­чение, обескураженность, опустошенность, отчаяние, любой стресс становится для детей и для них тяжелейшим ударом. Если сами супруги не смогли интегрировать то, чему они научились в собственных семьях, им будет нелегко достигнуть супружеской интег­рации, с тем чтобы доносить до своих детей четкие, последовательные сообщения. Они искажают или неверно интерпретируют внешние влияния, чтобы поддержать свою не­устойчивую самооценку. Особую актуальность сегодня приобретает уровень личной компетентности, социальной коммуникации в процессе передачи и получения информации. Под «коммуникацией» обычно понимается как вербальное, так и невербальное поведение в социальном контексте. Коммуникация также включает все те символы и ключи, которые использует человек, посылая или получая со­общение. Особо актуально сегодня использование в семье методики «Я-сообщения», которая дает возможность расширить свою компетентность, и повысить самосознание.

ПРИМЕР ИЗ КОНСУЛЬТАЦИИ. Олег, 17 лет, его мама – Леонора Викторовна - 52 года. Олег – поздний, единственный ребенок в семье. Муж ушел из семьи, пьет, но с сыном часто общается. Но мама противится этим встречам, боится «плохого влияния этого пьяницы, непутного, дурного человека». Сын, слушая мать, откинулся в кресле, смотрит на нее с пренебрежением. Защищает отца, он не такой, он хороший. Но мама, не слышит сына. Ее определения и оценивание отцовских качеств становились все злее, она не особо выбирала выражения. Олег смотрит на мать с ненавистью. Он кричит ей: а сама ты, что лучше, ты неумная, ты злая. На мое возмущение: «Я очень расстроена от того, что вижу и слышу». «И я знаю, что Вам есть что сказать о себе, о своем отношении другу к другу, но несколько иначе». Например, Олег, у тебя есть возможность сказать маме, что тебе обидно за отца. Когда Олег сказал матери, буквально повторив за мной, что: «мне обидно, я люблю и тебя и отца и мне больно от твоих слов, мама». Реакция была особой, это выглядело как немой кадр из кинофильма. Мама потеряла дар речи. Сын очень заинтересовано смотрел на нее, ожидая ее слов. Он переживал за нее. И вновь сказал: «я за тебя переживаю». Мать, после примеров использования сыном техники «Я-сообщения», впервые сказала вслух, что она любит сына. Эти слова дались ей нелегко. Она грустно объяснила, что почти не говорит о себе, о своих чувствах, только оценивает всех подряд. А позднее, подумав, она сказала, что ревнует сына к мужу, и что она боится, что не сумела дать сыну больше любви. В конце консультации согласилась с сыном, что любовь отца к сыну ему также необходима. Занятия на тренингах общения помогли и маме и сыну научится пользоваться техникой «Я-сообщения». Понятно, что у Олега это получалось лучше и быстрее. Но мама хотела и готова была учиться у сына.

ДОБРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Молодые читатели книги, несомненно, имеют свое представление о браке. Чаще люди, готовясь к вступлению в брак, обсуждают друг с другом и близкими людьми совместные семейные жизненные цели. Специалисты считают, как и подтверждают статистические данные, что на крепость брачных отношений оказывает влияние добрачные отношения, их «качественность». «Качественность» - это своеобразный критерий отношений, которые позволяют выяснить взгляды партнера на брак, на рождение детей, их воспитание, на роли супругов, на их обязанности, ответственность за брачные отношения. Пары, у которых близкие взгляды на мир, и чаще их родители относятся к одному социальному слою, имеют схожие убеждения, их период ухаживания сокращается. Он и она, имея схожие убеждения, разделяют близкие взгляды по вопросам семейных отношений, воспитанию детей, образованию, профессиональной деятельности, понимают друг друга намного быстрее. Конечно, не все будет идеальным, но серьезных потрясений эту пару не ожидает.

В некоторых странах этот период подготовки к семейной жизни официально назван периодом “помолвки”. О помолвке принято информировать население в средствах массовой информации. Этот период, длительный по времени, дает возможность познакомиться не только молодым, но и их родственникам, друзьям. Что, несомненно, влияет на более ответственное взвешенное решение при вступлении в брачные отношения. Совсем не обязательно период помолвки мог закончиться вступлением в брак. Расторжение помолвки свидетельствует о разности взглядов на перспективу семейных отношений. В России молодые люди вступают в добрачные отношения - период ухаживания для выяснения взглядов на совместную жизнь, подготавливаясь к торжественной части - церемонии свадебного бракосочетания. Все чаще молодые пары принимают решение о венчании в храме, о ответственности за брак перед богом. Добрачные отношения, гражданский брак дает молодым время для принятия более серьезных шагов в дальнейшей жизни: официальный брак, рождение детей.

В дореволюционной России период “жениховства” связан со сроками выполнения хозяйственных работ. Свадьбы назначались ближе к зиме. Молодой семье не приходилось долго раздумывать о рождения детей. Дети в патриархальной России рассматривались как помощники в трудовой деятельности. Существовала в сельской местности и городских поселениях традиция - “посиделки”. Когда, начиная с глубокой осени, после окончания сезонных работ, у какой-то вдовушки или одинокой женщины собиралась молодежь. Песни попеть, поиграться, побаловаться. И все было не так уж и благочинно, кое-где эти свидания называлось “шуршалки”, так как на полу избы чаще использовалась соломка... И этому неприличию было свое экономическое объяснение. В крестьянской семье женщина обязана была рожать работников. Без будущих работников семья могла просто разориться. И не считалось большой трагедией, если девка до свадьбы “брюхатела”. Трагедия была, если она, но уже женой могла оказаться бесплодной. Это могло быть настоящей бедой, так как хозяйство приходило в упадок. Нанимать работников недешево, да и чужой труд всегда малоэффективен. Совсем другое дело - это когда работники подрастают в доме, добросовестно радеют за увеличение богатства в семье.

Период “жениховства”, “сватовства” у разных культур имеет разные вариации, но смысл один - общество принимает его и ее в новой роли - роли жениха, невесты. Все в Российской деревне знали, кто из молодых людей с кем встречается. Поощрялось длительное ухаживание, так как за это время семья невесты готовила приданное. С обеих сторон уточнялся достаток в семье, здоровье родственников. Период “ухаживания”, “жениховства” одобрялся старостой, так как меньше было глупостей, пьянства среди молодых парней. А какой же жених захочет выглядеть перед будущими родственниками выпивохой, да и перед собственной свадьбой «дебоширом», «хулиганом»? Быть сватами было почетно, но и означало нести ответственность перед обществом за крепость семьи, ее благополучие, здоровье. Обязательно родственники, как со стороны жениха, так и невесты уточняли родовые достоинства будущих родственников. Жизненная практика показывает, что обходимо учитывать особенности традиций, связанные с различными культурами. Имеет смысл узнать о различиях в традициях, обычаях, взглядах на роли супругов, их обязанности, различиях в воспитании детей лучше до создания официальной семьи, до рождения ребенка.

ТРЕНИНГ. Что Вы знаете о своих предках, о своем роде, о старших родственниках отца, матери, бабушек, дедушек? Какими делами, успехами известна Ваша фамилия? Кто в Вашем роду особенно отличился? За кого из родственников Вы испытываете гордость? Чем Вы объясняете проблемы Ваших родственников? Вам важно знать, что Ваш ребенок, по особенному, относится к достоинствам старших родственников? Что дает человеку знание о своем родственном клане? Что Вы думаете о том, чтобы вступить, прежде чем в официальные отношения, молодые люди живут гражданским браком?

Нынешняя Российская экономическая действительность вынуждает решать вопросы планирования молодой семьи, учитывая в первую очередь, материальные возможности семьи. Современный молодой человек, согласно статистическим данным, готовый вступить в брак, прежде всего это не работник, а учащийся, студент, получающий профессиональное образование. Подруга по возрасту младше, студентка 1 - 2 курса учебного заведения. Чаще уже беременная. У многих современных вступающих в брак основной мотив вступления - беременность невесты. В большинстве своем подобные пары рассчитывают на помощь родителей.

ЗАДАНИЕ. Как Вы готовитесь к вступлению в брачные отношения? Какие Вы хотели иметь с партнером отношения? Что общего у Вас во взглядах по вопросам воспитания детей? Какие у Вас сформированы представления о роли мужа? О роли жены? Какой Вы представляете свою семейную жизнь? Как выглядите Вы в роли супруга, супруги? О чем Вы хотели бы говорить с ним, с ней, думая о будущем? Готов ли Ваш партнер к обсуждению важных для Вас идей? Планируемая беременность, на Ваш взгляд, имеет какие-то плюсы? В чем эти плюсы и минусы? Что в психологическом плане важно для молодых людей при планировании беременности? Как Вы понимаете термин “планирование семьи”? Какие Вам известны варианты планирования семьи среди ваших знакомых? Как Вы в собственной жизни предполагаете планировать семью?

ПРИМЕР ИЗ КОНСУЛЬТАЦИИ. Наташа и Сергей. Молодожены. Сергей возмущен, что жена не хочет общаться с его друзьями. Наташа жалуется, что муж частенько задерживается на работе у друзей. Живо нарисовала не совсем красивую перспективу общения мужа с друзьями, дескать, испортят они тебя, сами, мол, не живут в семье или плохо живут, чему ты у них научишься… Жалобы Натальи звучали нудно, стала плакать. Через какое-то время стала понимать, что это ее ревность. Нежелание делить мужа, рассматривая его как собственность. Слово ревность имеет основу «рев». Рев о чем, о какой собственной несостоятельности. О каком нежелании видеть и ценить у мужа его образ жизни, его привычки, его друзей. Кстати, пришло понимание, что кроме зависти к друзьям мужа, ей мешает ревность мужа к своим подругам. От чего и подругам заказала дорогу к ним домой. Страшное неверие, недоверие как ржа портит отношения. Пришлось учиться уважать, ценить, радоваться и главное получать радость от собственной заботы, внимания, без ожидания награды – это и есть любовь. Любить - это получать радость от собственных действий для любимого человека. А не от того, что будет хорошо любимому, когда вы это сделаете. Немало трудностей выпадает на долю молодоженов. Адаптационный период у иных молодых длится несколько лет. Как часто можно слышать: “пока ухаживал, одно говорил, а как поженились, что откуда и взялось”. Ничего ни откуда не взялось, это было всегда, но только не хотелось сие замечать... Есть смысл принимать трудности первого периода семейной жизни достойно и с пониманием. Так как этому искусству - жить совместно - необходимо учиться. И далеко не все пары могут похвастаться тем, что процесс научения заканчивается успешно. Но я верю своим клиентам, так как учится этому все равно необходимо. Даже и расстанутся молодые, но принесут в новую семью – старый «брак», который называется ожидание счастья за счет другого. Ожидать действий от другого – терять время для учебы жить семейной жизнью. Начинайте думать о себе, о своих поступках.

Согласовывая семейную стратегию развития семьи, ее основные позиции он и она вырабатывают собственные семейные традиции. Это может проходить длительно, но дает несомненный результат. Трудности заключаются в том, что непросто учитывать индивидуальные особенности в ведении совместного хозяйства, проведении досуга, интимной жизни, взаимоотношениях с родителями, отношением к профессиональной деятельности. Можно назвать этот начальный период семейных отношений периодом перехода от “идеальных” теоретических представлений о браке к времени “непростого” практического применения всех знаний.

Зная молодые супруги о том, что трудности в семейных отношениях на первых порах - это неизбежность при адаптации в новых условиях, что трудности переживает каждая семья, то теряет смысл изображать счастливую семью, а лучше пытаться решать возникающие ситуации, ни в коем случае не уходя от них. Тогда совместное хозяйствование, распределение новых ролей, принятие нового статуса: - от “жениха” - к “мужу”, от “невеста” - к “жене” - переживается с меньшими душевными затратами. Непросто быть “зятем”, “невесткой”, а со временем “мамой”, “папой”, но этому всегда можно учиться.

ПРИМЕР ИЗ КОНСУЛЬТАЦИИ. Андрей, Вера. В браке чуть больше года. Жалобы друг на друга сыпались как из рога изобилия. Я посмеялась, как у вас дружно, складно, по-семейному получилось – жаловаться хором. Эти бы умения, да в другую - позитивную сторону. А какие позитивные планы у Вас были, есть? Муж мечтает построить свой дом. И тут Вера, как отрезала – да какой дом, и не построишь ты его. Мол, жила тонка. Андрей на слова жены махнул рукой, замолчал. Вера исполнила опасную роль – разбила идею, которая могла бы объединить их семью. Ей не хватило ни такта, ни ума. Советы давать – на это она была горазда. На мой вопрос: «Какие были планы у Веры?» - надолго задумалась. Больной ее вопрос – рождение ребенка. Она сначала боялась рожать. А теперь и Андрей не торопится. В семье что-то неладно, зачем, мол, ребенка. Злость Андрея и Веры друг на друга возникла от страха, что ничего у них не получается. Так как все их планы, оказывается, они отодвинули. И семья перестала жить, а стала существовать. Андрей растерян, обижен и виноватым себя считает в возникающих проблемах. Стал выпивать, домой не торопится. Вера ищет сочувствия у матери Андрея, что он, мол, плохо воспитан. Мама Андрея, напуганная его выпивками, стала занимать позицию Веры. Вспомнили пословицу о соринке в своем глазу и другого человека. Понимание пришло постепенно, с трудом, что семья может быть объединена общими идеями и верой в собственные возможности и возможности другого. О планах в семье стали говорить, объединившись в понимании достоинств друг у друга. Конечно, это труднее, чем ляпнуть обидные слова, не подумав. Но когда любят друг друга, вспоминается легче и учатся быстрее.

Во времена советского правления подходы к планированию семьи изменились и не в лучшую сторону. Выбору партнера по семейной жизни государство особо не содействовало. Считалось более важным юридически закрепить, зафиксировав брак в загсе. Отголоском от прошлого опыта дореволюционного свадебного ритуала остались “дружки, подружки” - нынешние “свидетели”. Хотя термин “свидетель”, на мой взгляд, более подходит для уголовно-процессуального протокола.

В Бурятской культуре известен опыт обмена кушаками между дальними родственниками, друзьями. Родители обменивались кушаками, предполагая, что их дети, достигнув совершеннолетия, станут мужем и женой. При этом родители больше всего беспокоились о том, в какие руки перейдет его богатство - стада животных, без сохранности и наличия которых не возможна благополучная жизнь. Жизнь бурятского народа напрямую зависела от скотоводства: как источника питания (молочная и мясная продукция) так и строительного материала (кошма для юрт). Дети встречались на разных праздниках, общались, интересовались друг другом, у кого какой характер, какие способности. Искусственность знакомства компенсировалась длительностью ухаживания. Дети знали о том, что их родители хотят совместить два рода, совместить богатство. Обмениваясь кушаками, родители малышей знали друг друга, так как это чаще были друзья - товарищи, дальние некровные родственники. Их дружеские отношения складывались благодаря совместным хозяйственным делам и их достаток, как правило, был равноценным. Родители не могли позволить такого, чтобы отдать свои стада в слабый род, в семью, где были нездоровые родственники, мало детей или если дети часто умирали. Как и не торопились взять в родственники зятя или невестку слабого достатка.

Не случайно, практически каждый мальчик знал свой род в семи коленах, частенько знали родственниках и в четырнадцати коленах. Были и такие, кто знал своих родичей в двадцать одном колене. Знание своих корней поддерживалось старейшинами, на каждом празднестве, сухарбане. Слабый род, где были нездоровые дети, хирел, так как никто не хотел, буквально, портить здоровье своего будущего поколения.

ЗАДАНИЕ. Подумайте, что значит для Вас свадьба? Как Вы думаете ее лучше организовать? Что означает для Вас свадебная церемония? Что для Вас означает процесс бракосочетания? Если у вас уже была свадьба, что бы Вы хотели изменить, улучшить в свадебной церемонии? Что Вам известно о венчании? Как Вы представляете свой юбилей свадьбы через пять, десять, пятнадцать, двадцать пять лет, пятьдесят? Какие слова Вы скажите своим детям на их свадьбе? Что Вы хотели бы сказать своим близким, детям по поводу церемонии, важности свадьбы вообще?

Быть терпимым в браке означает: не жертвовать собственной жизнью во имя счастья другого, не надевать оковы на другого, не ожидать счастья за счет усилий другого, а пробовать понимать себя и другого. Понимание другого человека предполагает умение слышать других, принимать их позиции. Выделяя отдельно значимость терпимости друг к другу в первые года семейной жизни, можно вспомнить высказывания семейных пар, отмечающих “серебряный”, “золотой” юбилеи брака. Супруги со стажем, обязательно отмечают необходимость проявления терпимости, тактичности в первый год. Терпимость выделяют как признак любви. Понятно, что все мы разные, и не только по внешности. Известно, что различается психология мужчины и женщины. Различаются потребности людей, различаются взгляды. И совсем не стоит затрачивать жизнь на то, чтобы других, то есть ее или его заставлять думать как ты, поступать как ты. Интереснее договориться с другим человеком, сохраняя собственный взгляд и оставляя права выбора за ним.

ТРЕНИНГ. Утром, женщина стала резать свежий хлеб на завтрак. Она подумала: “сегодня мой день рождение, я хочу скушать за завтраком эту хрустящую корочку, так как уже более десяти лет я ее отдаю мужу”. К завтраку пришел ее муж. Женщина сообщает ему: “сегодня я решила съесть хрустящую вкусную корочку, а тебе оставила серединку - мякушку”. На что ее муж ей ответил: “спасибо тебе, дорогая, за такой прекрасный подарок мне, уже более десяти лет я мечтаю за завтраком о этой восхитительно мягкой серединке”...

Что Вы думаете по этому поводу? Что бы Вы хотели сказать, добавить к сказанному от имени мужа, от имени жены? Как Вы объясняете поведение жены? Мужа? А бывает ли у Вас так, что Вы лучше знаете, что нужно другим? Не мешает ли это Вам, Вашим близким?

Дата добавления: 2014-12-27