О задатках, о наследственности. 1 страница

РАЗВИВАЮЩАЯСЯ СЕМЬЯ. В связи с рождением ребенка, супруги становятся родителями, у них меняются роли. Роль отца в настоящее время существенно изменилась. Многие мужчины сильно обеспокоены в связи с изменением своего образа жизни в связи с рождением ребенка и отношений с женой. Они испытывают гордость и волнение. Некоторые опасаются, что они окажутся лишними и опасаются, что ребенок займет их место в сердце матери. Отцы волнуются, смогут ли они прокормить все увеличившуюся семью. Они не меньше матери беспокоятся о том, будут ли дети любить и уважать их. Период сомнений, пересмотра установок в развивающейся семье это нормальное условие перехода к новым отношениям. Исследования показывают, что отцы, взявшие ребенка на руки сразу после рождения, более заботливые в будущем. Замечено, что отцы больше играют со своими детьми, а матери больше проявляют нежности. В развивающейся семье возможны разногласия, но их можно принимать как неизбежность в связи с изменением статуса: он был муж, а теперь еще и папа, она была жена, а теперь еще и мама. Многие клиенты молодой семьи боятся обсуждать чувство ревности к детям, скрывают его, мучаются, совершают ошибки, от которых вновь страдают. А оказывается, это нормально на первых порах, адаптируясь к новой семейной ситуации, испытывать и обиду и ревность. Имеет смысл говорить об этом с близким человеком, так как подобная ситуация возникла и у него.

ТРЕНИНГ: «Я И МОЯ 7 –Я». Посмотрите со стороны на Вашу семью. Что Вы наблюдаете, глядя на своих близких? Как выглядят лица Ваших близких? Как выглядит Ваше лицо в семье? Приятно ли смотреть Вашим близким на Вас? Какие фразы чаще всего Вы слышите от других? Какие слова говорите Вы своим близким чаще? Как вы думаете, как они себя чувствуют? Как чувствуете Вы себя дома? Что бы Вы могли изменить в своих отношениях с близкими людьми? Ответьте на вопрос: Что значит для меня моя семья? Спросите своих близких, что значит для них семья? Всем ли удобно выражать свои чувства, иметь свою позицию в Вашей семье? Понимание трудностей адаптационного периода, его кратковременность, позволит молодым: проявлять разумную терпимость к позициям друг друга, взаимным потребностям; Принимать, любить супруга - супругу таким, как он, она является, - с достоинствами и недостатками. Не затрачивать энергию на попытки менять партнера, а попробовать изменить отношение к близкому человеку, что чаще приводит к избавлению от собственных недостатков. Я выяснила при консультациях такое обстоятельство: многие семьи, которые нельзя назвать “проблемная” семья, но и язык не поворачивается назвать “счастливая”, часто имеют сходную проблему. Каждый член семьи тянет свою лямку, не пытаясь найти общие перспективы семейной счастливой жизни. Над этим не работают в семье, часто не зная, что с этим можно работать, и не зная, как с этим работать. Некоторые в семье ожидают счастья, для этого ничего не делая, палец о палец не ударив, зато спешат обвинить близких в бездействии. Это, дескать, вы такие, сякие. Чудес не бывает, их можно только создать терпеливо и совместно. Перспективу семейной жизни можно создавать, обсуждая ее с остальными членами семьи.

ПРИМЕР ИЗ КОНСУЛЬТАЦИИ. Оксана, 26 лет. Замужем. Со свадьбой спешили, был большой срок беременности. Говорит о семье: «Родители мужа странные. Они не должны лезть в наши дела. Они безразличны ко мне. У них только свои дела. Лезут с воспитанием к внукам, балуют их». Родила через полтора года второго ребенка. Но лучше не стало. Муж уходит от меня к другой женщине. Пьет, ворчит постоянно. Его мама обвиняет меня. А моя мама, вообще говорит, - «бросай все, уходи». Клиентка очень увлечена обвинением всех и вся, что долго соображает, когда ей задаю вопрос: «как вы любите своего мужа?» «А почему я его должна любить, это он меня должен». «Когда вы мужу говорили о себе, о своем отношении к нему?» «А он что не знает, а он что, сам не должен говорить мне?» Постепенно, Оксана стала пробовать говорить о себе честно, с большим трудом: «Да, я не могу ужиться с мамой мужа. Да, я не понимаю уклад их жизни и не принимаю». «Да, я догадываюсь, что моя нетерпимость заставляет отодвинуться от меня и мужа и его родителей. Да, я всегда жду от них действий. Отчего, я не действую сама для себя? Отчего я не делаю ничего, чтобы мне было легче жить? Я устала, я не хочу войны. Я не вижу своей лучшей жизни без проблем, как и я не вижу проблем своего мужа. Да, я совершила много ошибок, да, но я могу и хочу о них говорить. Я поняла, да, что кроме обвинений, есть и другой язык. Язык Веры, язык Надежды, язык Любви. Да, я люблю, я надеюсь, что я верю, что я могу сделать все, чтобы договориться с мужем, его родителями. Но прежде я хочу честно договориться с собой, в чем же я была не права, что я хочу и могу делать для себя».

Для выяснения и создания совместных целей семьи можно принять участие в тренинге “Счастливая семья”. Тренинг можно рассматривать как тренировку различных техник по принципу: “как это сделать”. Тренинг разнообразит, увеличит мнения членов семьи друг о друге, в результате вырабатываются новые способы внутрисемейной коммуникации. Благодаря тренингу Вы, читатель можете увидеть иные способы работы с проблемами. Вы сами, читатель будете выбирать, какие техники Вам более подходят.

ТРЕНИНГ. Что я вкладываю в слово “счастье”? А что понимают под словом счастье другие люди, мои близкие? Я хочу быть счастливым? Что это значит “быть счастливым”? Я хочу к этому прийти сам? Я хочу об этом рассказать своему партнеру? Могу ли я это сделать? Да, если я этого хочу. Или я стесняюсь это обсуждать? Чем можно объяснить мое смущение? Выясните, что вкладывают Ваши близкие в понятие “счастливая семья”? Они хотят это обсуждать? Они смущены? Может, все же, имеет смысл не ждать, когда об этом будут говорить другие, а заявить о собственном желании обсуждать ситуацию: “моя семья может и хочет быть счастливой”. Что мне дает обсуждение с близкими о счастье моей семьи?

С семьей, с рождением детей, их воспитанием связывают многие современные люди свое стремление быть счастливыми. Как с ранних лет развивать у детей представление о личном счастье, а затем и совместном семейном счастье в собственной семье? Вопрос далеко не простой. Эту ситуацию можно разрешить, помогая молодым людям формировать этико-психологическую готовность к браку с установкой на успешную счастливую совместную жизнь, с готовностью быть ответственным за свое личное и новое “семейное развитие”. Научить можно и на специальном семинаре. Но более продуктивно это делать каждодневно, в счастливой семье, когда ребенок научается быть счастливым и он обязательно будет в браке счастлив, так как он знает что это такое.

Наше личное счастье возможно, когда мы умеем сами проявлять заботу о удовлетворительном собственном здоровье, о собственном эмоциональном благополучии и удовлетворяем собственные желания. Только тогда мы в состоянии проявлять заботу и о других, не мешать близким людям, строить свое личное счастье. Личное счастье нашего партнера это его возможность заботиться о своем здоровье, о собственном благополучии. Свидетельством готовности к успешной совместной жизни является понимание собственной готовности, а не ожидание от партнера действий. Чтобы подготовиться к успешной семейной жизни, надо научиться представлять собственную успешную семейную жизнь. Имея картину успешной жизни, Вы обязательно найдете своеобразный девиз - убеждение для осуществления программы успешной жизни.

ТРЕНИНГ. Сядьте, расслабьте мышцы, сосредоточьтесь на своих ощущениях. Проследите свое дыхание. Закройте глаза. Каким Вы видите свое семейное счастье? Кто рядом с Вами? Как Вы выглядите, когда обращаетесь к своему партнеру. Представьте себе, как выглядите Вы в эти счастливые минуты? Как вы одеты? Что Вы в этот счастливый момент говорите? Посмотрите на себя со стороны. Полюбуйтесь этой картиной счастья. Какие слова передают всю полноту Вашего счастья? Какие чувства Вы испытываете? Если это радость, то именно какие ощущения у Вас в вашем теле? Что Вас не устраивает в вашей картине счастливой жизни? Что Вы можете сделать, чтобы Ваша успешная семейная жизнь состоялась. Откройте глаза. И подумайте. А Вы знаете, что вкладывает в слово счастье ваш друг или подруга? Что он или она хочет? Каким видит свое счастье? Что не устраивает Вашего партнера? Вы говорили об этом? А может быть его представление о счастливой жизни совсем другое...

Успешность личностного развития человека проявляется в том, что при кризисных ситуациях, он готов к разрешению кризисных ситуаций. Как Мы с вами выяснили, начальными параметрами отсчета является - время детства, от рождения до 7 лет. Определяющую роль в личностном развитии ребенка в этом возрасте играют взаимоотношения в семье. Основное название этого сектора- “7- “Я”. Какова роль близких людей, каковы воспитывающие функции родителей, реальные достижения ребенка, его “успешность” развития или отставание - все это определяется в секторе № 1. Отсюда и диагностирование причин задержки в личностном развитии. Основной проблемой этого периода является поведение родителей. Именно от отношения родителей к воспитанию ребенка возникает большинство проблем.Основной принцип воспитания ребенка “Не навреди!” - остается неизменным и в наше время, особенно. “Не навреди!” - это понимание законов развития личности ребенка. Это не слепое следование всем и всему, без учета индивидуальных особенностей ребенка, а вдумчивое, острожное следование рядом с ребенком, принятие его таким, каким он является, уважение его личностного своеобразия. Меня поразил японский пятилетний малыш, который свою учебу в школе связывает со своим будущим. Он объяснил мне, что только после школы он может поступить, как папа в университет, купить лучшей марки автомобиль, получит хорошую работу, построить дом и главное, купить компьютер с виртуальной реальностью, чтобы играть с собственными детьми. Ребенок программирует свою перспективу и напрямую связывает ее с первой ответственной ступенькой в жизни, со школой. Программируется успешность жизненного сценария, благодаря стилю жизни родителей, братьев, сестер.

Проблема благополучия семьи, удовлетворенности браком занимает многих людей. Прежде всего, в обсуждении вопроса о семейном счастье необходимо обратить внимание на социальный смысл благополучия семьи. Благополучной является семья, в которой созданы все условия для нормальной жизнедеятельности ее членов и эффективного выполнения важнейших семейных функций – репродуктивной и воспитательной. Можно выделить одиннадцать условий семейного благополучия: взаимопонимание между супругами, отдельная квартира, материальное благополучие, дети, уверенности в прочности брака, интересный досуг в семье, интересная работа, соответствующее образование, хорошее положение на работе, хорошие друзья, самостоятельность супругов. Правда порядок этих ценностей у мужчин и женщин несколько различен. Практичные мужчины на первое и второе места ставят отдельную квартиру и материальное благополучие, после чего следует взаимопонимание между супругами, дети и интересная работа. Женщины же решительно отдели пальму первенства взаимопониманию, детям, а потом уже отдельной квартире, материальному благополучию и интересной работе. Это наглядно свидетельствует о том, что существенных расхождений по вопросу семейного благополучия между семьей и обществом не наблюдается. Так, в индивидуальных представлениях о счастье семьи достаточно представлены и условия жизнедеятельности, и дети как высший смысл семейного союза. Однако из них следует, и кое-что еще, некоторая избыточная практичность современных семей, выразившаяся в отчетливом стремлении к обладанию жилищными и материальными благами. В связи с этим следует пояснить, что практичность не предполагает меркантилизма, супруги трезво оценивают значение нормального состояния семейного «базиса» для нормального функционирования ее «надстройки».

Нужно обратить внимание на то, что в первые, самые трудные в материально-бытовом плане годы брака может происходить переоценивание роли «базисных» условий, и в случае, когда эти условия оказываются слишком далеки от идеальных, у молодых супругов.

Зачастую зарождаются ощущения семейного неблагополучия и чувства неудовлетворенности браком. По мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий это:

- нормальное безконфликтное общение;

- доверительность и эмпатия;

- понимание друг друга;

- нормальная интимная жизнь;

- наличие Дома (именно с большой буквы: не жилплощади, а места где сможет отдохнуть от сложностей жизни и семья в целом, и каждый в отдельности).

Выделяются два важных для семейной жизни момента. Первый - о главенстве духовных моментов среди прочих, в том числе и материальных слагаемых семейного счастья. И второй - о крайне важном, значении взаимоотношения и общения для достижения семейного благополучия. На основании этого можно сформулировать определенные условия семейного счастья: стремление к ликвидации возможных противоречий, умение смотреть на события и обстоятельства с позиции другого, ' высокую культуру общения» постоянный учет взглядов и мнений другого, неустанную демонстрацию любви, подлинное доверие друг другу, высокую степень взаимопонимания, взаимовосхищения и взаимную же уступчивость.

Эстонские социологи проведя крупномасштабное исследование удовлетворенности браком создали довольно точный «портрет» счастливой пары: Муж в этой семье лишь на несколько лет старше жены, но более образован. В брак супруги вступили по любви, стремясь к нежности и ласке, желая иметь детей и свой дом. Жилищные условия в первые годы брака были чуть лучше чем у большинства. С самого начала отказались от опеки родители. Своим достатком вполне удовлетворены. Вместе планируют расходы, причем относительно мало расходуют на собственные личные нужды. Домашнее хозяйство ведут поровну, считают что это их связывает, но взаимно обеспокоены тем, что другой слишком загружен домашней работой. Весьма умеренны в курении и потреблении спиртных напитков. Имеют двух детей (если одного, то хотят не меньше двух). Не расходятся во взглядах на воспитание и высоко оценивают друг друга как семейных педагогов. Досуг предпочитают проводить вместе и удовлетворены им. Если же случается отдыхать порознь, обязательно информируют друг друга о том, что делали, и выражают озабоченность загруженностью партнера, удовлетворены своей внешностью, констатируют сходство характера, с самого начала брака ответственны и требовательны к себе. Иногда конфликтуют – в основном из-за воспитания детей, загруженности и неаккуратности друг друга, но с каждым годом все реже и реже. Вообще считают, что за годы брака стали невозмутимыми, уравновешенными и … доверчивыми. Жена дорожит общественным положением и образованием мужа, считая их высокими. Муж в свою очередь вполне доволен внешним обликом жены. Оба супруга находят друг друга такими же привлекательными, как и раньше, и вообще взаимно считают друг друга весьма похожими на юношеские идеалы. До сих пор признаются в любви. Не жалуются на привычки другого, взаимно поддерживают друг друга во всех начинаниях. Обладают высокой культурой общения, уравновешены, взаимоуступчивы, честны, тактичны, нежны, ласковы и доверчивы. Почти не критикуют друг друга не ревнивы и не мелочны, умеют сочувствовать и сопереживать, поддерживать друг друга в трудных ситуациях. Доброжелательны и отзывчивы на горе и заботы партнера. В то же время хорошо умеют разделить с ним радость. Взаимно удовлетворены интимными отношениями. Уверены в порядочности другого и не испытывают с его стороны ни каких подозрений.

В семейной жизни бывают моменты, когда в бурном разговоре произносятся обидные слова и необоснованные претензии. Если это случается регулярно и сопровождается взаимными оскорблениями, то

Супружеские отношения постепенно распадаются. Чтобы не омрачать отношения понапрасну, помните, что у супруга, нанесшего вам обиду, возникает сожаление о случившемся. Мудрые супруги знают, что прощение, умение забывать вызывает уважение и благодарность другого. И наоборот, постоянное упоминание об обиде раздражает и способствует отчуждению.

Можно предположить 10 правил счастливой семейной жизни руководствуясь которыми можно надеяться на успех:

1. Семейная азбука начинается с местоимения «Я» и постепенно усиливается использование «МЫ». Каждый из супругов умеет говорить «Я», но умеет «приглушить» свое «Я» и начинает воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции «МЫ». Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.

2. Спеши повторить хорошее. Сделала хорошее дело, спеши еще сделать хорошее дело для себя, для семьи. Это пополнит счастьем не только того, для кого сделано, то хорошее, но самого делающего добро.

3. Остановись во гневе.

Мудрое правило – не спеши излить гнев, подумай, о смысле ситуации, умей понять и простить своего супруга-супругу и найти собственную вину этой ситуации.

4. Если ты (он) уверенна, что он (она) виноват, то ищи причину в себе.

Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором явно виноват один из супругов, почва для поступка была создана, вероятно, когда-то другим супругом.

5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в стороны от семьи, от супруга - многим горьким дням.

В молодых же семьях часто бывает наоборот - поссорились супруги, и не один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу «ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю», как говориться, «зуб за зуб». Все это за тем приводит к серьезным разногласиям в семье

6. Доброе слово - хорошо, а доброе дело – еще лучше.

Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово, но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело.

7. Умей не только вставать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации.

Это умение само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать у детей.

8. Не верит тот, кто сам обманывает.

Семейные отношения строятся на доверии друг к другу. Следует стремиться сохранить это доверие, оправдать его.

9. Быть другом его (ее) друзей, иногда и твои друзья станут его (ее) друзьями.

10. Никто не стремиться любить тещу или свекровь, но готовы любить двух мам. Договориться о сотрудничестве двух семей – выгодно и необходимо.

ПРОБЛЕМНАЯ СЕМЬЯ. Семейные конфликты возникают в связи снижением уровня удовлетворенности семейной жизнью. Один из супругов или оба начинают принимать то обстоятельство, что их совместная жизнь не удается, вызывает длительные психические переживания. Семейный конфликт начинает негативно сказываться на результатах работы.

Конфликты могут возникать на разных периодах развития семьи. Как и в развитии человека так и в развитии семьи существует свой жизненный цикл. Период зарождения семьи - от момента заключения брака до появления ребенка отличается большим количеством конфликтов, так как брак это одно из поворотных событий в жизни человека, которое ведет к смене ролей, изменению круга лиц, и всей ситуации развития личности. В это время происходит психологическая адаптация взглядов супругов друг к другу, к семейной жизни. Начинают складываться отношения с родственниками. Супруги обзаводятся совместным имуществом. Семья принимает такие типы взаимоотношений, которые удовлетворяют обоих, благодаря чему вырабатываются общие семейные ценности, либо семья распадается.

«Родительство» знаменательно тем, что мамы и папы испытывают чувство гордости и волнения, к которым примешивается чувство ответственности, иногда непомерное и потому тяготящее. Некоторые мужчины завидуют способности супруги родить дитя и тесным эмоциональным связям между матерью и малышом. У многих в семье после рождения ребенка возникают проблемы коммуникативного и сексуального характера, супруги начинают чаще конфликтовать. Для иных семей появление ребенка не проявляется как критическая ситуация. Другие отмечают незначительные трудности с появлением ребенка. И лишь немногие семьи укрепляются в выполнении новых семейных обязательств. Так как каждый критический период жизни ребенка вызывает в ответ критический период для родителей. Кризис одного года ребенка совпадает с его желанием ходить самостоятельно, что требует уйму времени и сил у родителей. Кризис трех лет ребенка демонстрирует показатель общности взглядов родителей на воспитательную линию. Этот период показывает родителям, что ребенок не обязательно может соответствовать их идеальным образам детей. Кризис семи лет выявляет интеллектуальные возможности семьи. Кризис подростка напоминает родителям о необходимости изменения отношений друг к другу и ребенку.

Познание факторов, порождающих проблемы в семье, позволяет полностью или частично устранить дискомфорт в семейном общении, оздоровить семейную микросреду:

1. «Образ мыслей семьи». Фактор отражает социально-психологический аспект образа жизни семьи и имеет свои особенности.

Во-первых, вся система ценностей, установок, потребностей им мотивов семьи ориентирована на реальные возможности ее обеспечения. образ мыслей семьи во многом определяется условиями жизни.

Во-вторых, сформированная со временем способность адаптации целей, установок, ценностных ориентаций семьи к реалиям внешней жизни, влияющих на психику каждого ее члена.

В-третьих, готовность к различного рода жизненным изменениям, профессиональной деятельности обоих супругов.

2. «Образ общения семьи». Этот фактор отражает социально-психологический аспект образа жизни семьи. У него есть свои особенности.

Во-первых, особая межличностная коммуникативность, имеющая особую значимость характера общения.

Во-вторых, открытость семейно коммуникации социальной среде обитания, выраженность собственных семейных интересов.

В-третьих, неформальность отношений между членами семьи.

В-четвертых, особая развитость таких механизмов, как эмпатия, идентификация, педагогическая рефлексия.

3. Отношение социальной среды к семье. В одних случаях у ребенка формируется уверенность к возможностям решения сложных жизненных задач, а в других – неуверенность в себе, своих родителях.

4. Традиции нации, народности, места проживания семьи. Традиции усваиваются в виде представлений об общечеловеческих ценностях, правилах и нормах поведения.

5. Традиции семьи. Представляя культурное наследие, нормы и правила поведения выступают одним из средств формирования у детей высоких нравственных качеств.

6. Интеллектуальный уровень учащихся школы, группы, класса в которой учится ребенок. От него во многом зависит успех воспитания.

Однако если родители не сумели сладить со своими детьми на какой-то одной из стадий их развития, они вполне могут управляться с ними на другой стадии. Были трудности с младенцем, но могут прекрасно справиться с воспитанием дошкольника.

Выделяются различные состояния неудовлетворенности у членов семьи при наличии семейного конфликта. Глобальную неудовлетворенность отмечают из-за резких расхождений ожиданий в отношении семьи и действительной жизнью. Члены семьи открыто признают факт что: “им не повезло в браке”, “нам никогда не было хорошо в браке”. Что, несомненно, может провоцировать агрессивность друг к другу. Иногда один из партнеров не принимает глобальную неудовлетворенность партнера и верит в относительную приемлемость семейной жизни: “живем как люди”, “не хуже, чем другие”. Семьи с глобальной неудовлетворенностью отличаются многочисленным количеством нареканий друг на друга, жалобами на скуку, отсутствие радости, ностальгическими воспоминаниями о холостой жизни, эмоциональные взрывы, если открывается возможность, готовность заново создать семью.

Состояние семейной тревоги чаще плохо осознаются обоими супругами. Тревога проявляется в сомнениях, страхах, связанные со здоровьем членов семьи, их отлучек, поздним возвращением. Основным состоянием является неуверенность одного из членов семьи в чувствах другого или собственной состоятельности, беспомощность и бессилие изменять ситуации. Они так и говорят о себе: “ничего хорошего не получится”, “бесполезно менять, все равно так и будет”, “мне не с кем посоветоваться”.

Семья, где для одного из членов семьи создается безвыходное или чрезмерное психическое напряжение. Семья алкоголика, где жена взяла на себя непосильную роль спасителя. Муж обвиняет жену в неумении воспитывать детей, одновременно критикуя любые воспитательные попытки, предпринимаемые ею. Состояние вины у одного из членов семьи проявляется в ощущении себя помехой, лишним, виноватым, стыдом за собственное неумение. Выделяются ряд причин конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1.Неуважительное, пренебрежительное отношение, нарушение чувства достоинства со стороны другого к значимости “Я”. Обиды оскорбления, необоснованная критика, приводят к конфликтам

2.Неудовлетворенность в сексуальных потребностях. Безграмотность в вопросах психогигиены брачной жизни, физическое, хроническое, нервное переутомление, пониженная сексуальность и т. д.

3.Неудовлетворенность в положительных эмоциях. Отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания.

4.Пристрастие к алкогольным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям.

5.Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов.

6.Неудовлетворенность потребностей в питании, одежде.

7.Неудовлетворенность во взаимопомощи, взаимоподдержке, кооперации и сотрудничестве.

8.Различия в проведении отдыха, хобби, досуга.

Выделяя потребности мужчин и женщин, ученые выявили следующие параметры. Выделили пять основных потребностей в браке у мужчин: 1) половое удовлетворение, 2) спутница по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства женщиной, 5) восхищение. У женщины отмечено пять потребностей в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) «посвященность» семье.

Семейный конфликт это жизненная необходимость, так как конфликт это поиск новых подходов и когда он заканчивается миром, он многому учит нас, но если б еще без боли... Семья гармоничная, здоровая, отличается от проблемной семьи тем, что разрешение жизненных проблемных ситуаций проводится с учетом интересов всех участников семьи. Благополучная семья отличается от проблемной еще и тем, что члены семьи не стесняются быть самими собой. Естественно проявляют свои чувства и уверены, что другие их поймут. Особенным барометром успешности семьи является здоровье детей, их самочувствие, их проявление заботы о себе и о других. Проблемная семья легко узнаваема. Напряжение в первую очередь испытывают дети. Давление родителей осуществляется через навязывание ребенку своих взглядов. Эти родители знают и используют часто одно и то же обращение, связанное со словами: “надо, ты должен”. Родители и дети проблемной семьи узнаваемы внешне: видна их напряженность, скованность. Лица чаще ничего не выражают, маска скрывает истинное состояние. Здоровье детей вызывает проблемы.

ЗАДАНИЕ. Как Вы считаете, в Вашей семье Вашим близким живется легко или трудно? Вспомните сегодняшнее утро, Как начался день? Что Вы видите в своей семье? Что говорите Вы и Ваши близкие? Какие чувства испытываете Вы, вспоминая своих близких в данную минуту? Как Вы думаете, Ваши близкие считают Вашу семью гармоничной? Или Вы относите свою семью к проблемной? Чем Вы это объясняете? Какие основные принципы у членов Вашей семьи по поводу здоровья, воспитания, отдыха, питания, учебы, взаимоотношений? Как выглядите Вы, лица Ваших близких? Они чаще довольны или чаще недовольны? Как говорят в Вашей семье? Громко, резко, очень тихо? Принято ли в Вашей семье обсуждать настроения, чувства? Часто ли Вы говорите близким, что любите их? Слышите ли Вы слова любви? Вы свою семью относите к категории счастливых семей? Мы за Вас рады. Если Вы считаете, что Ваша семья проблемная, мы также за Вас рады, так как первый шаг - понимание проблемы, принятие ее, Вы сделали. Вы перестали скрывать истинное положение дел своей семьи, значит, Вы готовы к изменениям. Каким бы я хотел видеть себя счастливым? Что значит для меня - я счастливый? Что я хочу сделать, чтобы быть довольным собой? Что я хочу и могу сделать, чтобы быть счастливым от собственных усилий?

На свадьбе молодоженам родственники, гости желают счастья, любви, детей, здоровья, взаимопонимания. Родители жениха и невесты представляют картину счастья своего ребенка обязательно по-своему... И через какое-то время могут быть удивлены, возмущены, если действительность не соответствует их представлениям. Начинаются противоречия. Избежать этого смогли те молодожены, которые картины совместной счастливой супружеской жизни совместили в результате общения. Они не боялись говорить с родственниками о том, что они разные по характеру. Что у них могут быть совсем разными представления о семейной жизни. Они обсуждали это друг с другом, с родственниками. Важно договориться о уважительном взаимоотношении друг к другу. Не случайно, молодым рекомендуют понаблюдать за жизнью в семье избранника, за матерью и отцом. Именно так, или очень похоже будет вести в семье себя сегодняшний молодожен. Те привычки, которые он приобретал в течение двадцати лет, а то и более лет, невозможно изменить в угоду даже любимому человеку. Тем семейным традициям, которым следовал Ваш партнер, имеет ли смысл их менять? А может быть, имеет смысл принимать его таким, какой он есть? Современный гражданский брак дает эту возможность - адаптироваться друг к другу, не требуя изменений характера.

Дата добавления: 2014-12-27