Часть II 1 страница. Я и Эми работали однажды с супружеской парой, в кото­рой жена страдала от того, что ее муж влюбился в другую женщину

Часть III. ГЛОБАЛЬНАЯ РАБОТА

Глава 8. ПРАКТИКА РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА

Я и Эми работали однажды с супружеской парой, в кото­рой жена страдала от того, что ее муж влюбился в другую женщину. Мы помогали им анализировать этот конфликт.

Ее муж сидел молча, а она сказала: «Я чувствую себя подавленной и отвергнутой». Мы попросили ее поподробнее остановиться на своих ощущениях и, к нашему удивлению, она сказала, что она по-настоящему понимала его. Он улыбнулся, а она продолжала говорить, что любила его и хотела поддер­жать его в его стремлении к росту и раскрытию его потенциала.

Он оставался невозмутимым, пока она была в конфликте на его стороне. Поэтому мы посоветовали ей встать на его сторону буквально, встав напротив его и говоря все это, обра­щаясь прямо к нему. Она представила себя на его месте и го­воря так, будто это был он сам, объяснила, что он хотел разрушить свой прежний образ жизни, что его существование потеряло смысл. Он согласно кивал, все еще ничего не говоря.

Вдруг она остановилась и сказала, что ей больше не хочет­ся поддерживать его, что она чувствует себя отчужденно и рав­нодушно. «Так и будьте равнодушной,—посоветовали мы ей,— будьте совершенно равнодушной. Встаньте и посмотрите на себя и своего мужа со стороны. Она поднялась, посмотрела на мужа и на то место, где только что сидела. Тут она засмеялась, сказав, что теперь поняла, что защищала его больше, чем себя.

Эта догадка побудила ее возобновить конфликт, отстаивая теперь свою позицию. Она обратилась к нему сначала спо­койно, но постепенно приходя в неистовство: «Кого волнуют твои чувства? Я ненавижу тебя за твое пренебрежение ко мне». Она немного выждала, повернулась к нам и сказала, что чувствует больше, чем могла бы выразить словами. Мы посоветовали ей выразить свои чувства физически. Она вдруг стукнула ногой об пол и закричала: «Ты, паршивый щенок! Я сыта по горло своими заботами о тебе. Все, что тебе нуж-

но,—хорошая взбучка и, клянусь, я тебе сейчас ее устрою!» С этими словами она вскочила с места и направилась к нему, угрожая кулаком.

Неожиданно он, впервые за все это время, заговорил: Ты именно та прекрасная пылкая женщина, на которой я же­нился! Ты именно та женщина, которую я искал!» Она кри­чала на него голосом полным гнева, ярости и восторга. Ее настроение драматическим образом изменилось и перешло из гнева и ярости в любовь. Они обняли друг друга, а мы с Эми вышли из комнаты. Для первого раза этого было достаточно.

Я провел тысячи часов, наблюдая конфликты между от­дельными людьми и организациями во всем мире, но приве­денная история высвечивает некоторые аспекты разрешения конфликтов, на которых я хочу остановиться в этой главе.

Во-первых, этот случай показывает, что во многих кон­фликтных ситуациях нужны методы, требующие осознания только от одной из сторон. Во-вторых, решающим элементом разрешения конфликта является осознание своего состояния в текущий момент конфликта. Чью сторону вы принимаете— свою или своего противника? Или сохраняете нейтралитет? Наконец, я хочу показать, что почти каждая личность и орга­низация проходят в конфликте одинаковые стадии.

В описанном здесь типе конфликтных ситуаций я предпо­лагаю, что консультант не является нейтральной фигурой, третьей стороной, подобно нам с Эми в приведенном примере, а членом одной из конфликтующих сторон. Далее, я предпо­лагаю, что этот член группы достиг определенного уровня лич­ного развития, рекомендуемого в предыдущих главах.

Приводимые ниже методы разрешения конфликтов приме­нимы для затянувшихся конфликтов в парах и группах всех типов и культур. Они даже применимы для разрешения за­тяжных конфликтов, когда одна или несколько сторон отка­зываются вести переговоры с другой стороной1.

Изучая некоторые из занятий по разрешению типичных конфликтов, проводимых мною во многих частях света, я смог выделить несколько стадий разрешения конфликта. Во-пер­вых, я опишу сами конфликты и способы их разрешения. Мой план заключается в побуждении каждого вовлеченного в кон­фликт к работе с ним. Недостатком приведенных стадий раз­решения конфликта является то, что они могут быть приняты

1 Часто бывает так, что одна из спорящих сторон отказывается сидеть за одним столом с противником. Большинство методов разрешения кон­фликта и переговоров требуют участия в них всех сторон.

за программу к действию. Я надеюсь, что читатель воспримет их как ведущие принципы осознания в конфликте, а не как механически применяемые правила.

Центральным, ведущим вопросом в конфликте является вопрос: «Что я чувствую и делаю и в какой стадии конфликта нахожусь?» Все рекомендуемые мной вмешательства в кон­фликт проистекают из того, что вы чувствуете и в какой ста­дии конфликта находитесь в данный момент времени. При­меняйте и совершенствуйте следующие рекомендации с тем, чтобы пробудить свое знание и определить стадии конфликта, в которых находитесь вы и ваши партнеры.

Идея состоит в том, чтобы применить свое знание в кон­фликтной ситуации наряду с предлагаемым материалом, всту­пая в конфликт, завершая стадии, в которых он находится, и двигаясь к его завершению.

Хотя приводимые в этой главе типы вмешательств могут временно разрешить даже затяжной конфликт в группе, тем не менее существует несколько ограничений к его применению, влияющих на его эффективность.

/. Осознание. Для того, чтобы группа разрешила свой конфликт, необходимо наличие хотя бы нескольких человек на сотню, которые обучены методам разрешения конфликтов такого рода. Они должны уметь сохранять высокую степень объективности, уметь быстро работать над самими собой на людях и быть знакомыми с принципами теории поля по работе с группами.

2. Личное развитие. Далее, эти консультанты должны быть способны к глубокой демократии—помнить обо всех сто­ронах конфликта и поддерживать их, даже если они сами являются членами одной из сторон. Это означает, что в кон­фликте присутствуют как метанавыки, описанные в предыду­щих параграфах, так и навыки, которые я описываю ниже.

3. Длительность конфликта. Метод разрешения конфлик­тов, здесь представленный, поможет разрешить даже самый трудный конфликт за несколько часов. Однако, процесс раз­решения конфликта—это всего лишь одно из состояний в эво­люции группы. Умение извлекать пользу из состояний затяж­ной напряженности не должно применяться только в работе с большой группой: разрешение конфликта и работа с ним должны вестись на многих уровнях, включая отдельные лич­ности и малые подгруппы этой группы.

4. Самостоятельная работа группы. Завершение конфликта означает, что группа изменилась и развила умение самостоя­тельно работать с собственным конфликтом. Большой группе

2 з. 5745 5

могут потребоваться месяцы, чтобы достичь такой стадии раз­вития, когда ее собственные естественные лидеры справляют­ся со своими трудностями и начинают обучаться методам, разрешения конфликта.

Стадии разрешения конфликта

/. Избегание конфликта или его понимание

Первая стадия разрешения конфликта—это поступить так,, как поступает большинство из нас, сталкиваясь с ним,—поста­раться избежать его. Забудьте о нем. Постарайтесь проигно­рировать его и вести себя миролюбиво. Если это не помогает, а обычно так и происходит, следующие идеи дополнительно» помогут вашему желанию избежать конфликта.

Раскрытие своего «я». Вы не одиноки в своем же­лании избежать конфликта. Многие из нас стараются сделать это. Но вера в то, что в конфликте заложена возможность роста и раскрытия своего «я», возможность лучше узнать еще неизведанные свои стороны, позволит преодолеть страх перед, конфликтом и вызываемый им дискомфорт, побуждая к лич­ному развитию.

К о н ф л и к т—э то нормально. Каждый по временам переживает внутренний и внешний конфликты. Это нормаль­ное явление и признак вашего стремления к внутреннему рав­новесию, признак вашего развития и роста.

Конфликт имеет много уровней. Конфликт— это не только выражение ваших собственных трудностей, комплексов или личной психологии. Это сочетание вашей внутренней напряженности, ваших трудностей во взаимоотно­шениях с людьми, групповых и мировых проблем. В упомя­нутом выше случае конфликт той женщины содержал в себе потенциал ее личного развития и ее взаимоотношения с людь­ми, но наряду с этим отражал современное развитие и пе­ремены в сознании женщин всего мира.

Конфликт может породить общность. В при­веденном выше примере пара сама стала действовать и изме­няться. Когда мы работаем над конфликтом в группе, для нее может оказаться полезной такая установка, что конфликт необходим для того, чтобы лучше понять себя. Быть может„ конфликт—это способ, с помощью которого поле познает и признает все свои стороны, способ полного его самовыра­жения.

Может, вы найдете в себе мужество вступить в конфликт,, когда поймете, что ваша личная роль в этом конфликте—эта

то же самое, что и проявление духа в глобальном поле. Неза­висимо от того, какова эта роль, выполнить ее сознательно— значит помочь полю познать само себя.

2. Признаки конфликта

После первых попыток избежать конфликта, следующей стадией работы с ним является выделение его признаков. Иногда конфликт нелегко заметить, иногда он может быть скрытым. Вот некоторые характерные признаки и симптомы конфликта:

— словесное несогласие;

— отсутствие открытого общения;

— сохраняющееся разделение во времени или про­странстве;

— сплетничанье о противнике;

— негативные образы или фантазии о противнике;

— подозрительность и недоверчивость по отношению к другому.

3. Степень злокачественности конфликта

Некоторые конфликты серьезны, некоторые—не очень. Конфликты, подобные конфликту той пары, которые угрожают разрушить чей-то дом, жизнь, бизнес, семью и т. п.—это зло­качественные конфликты.

Если вы обнаружили конфликт, стоит ли работать с ним? Зачем связываться с каждым конфликтом? Если конфликт носит злокачественный характер, то он должен привлечь все ваше внимание. Решать или нет злокачественный конфликт— дело личное: в этом вопросе добиваться согласия нет необхо­димости. Вот некоторые мои соображения по поводу того, что делает конфликт злокачественным и с чем надо работать:

данная проблема вызывает раздражение, неприятные ощу­щения и со временем осложняется;

члены группы сплетничают. Эта болтовня носит характер злорадства и привлекает все большее число участников;

проблема никак не решается и отравляет атмосферу до такой степени, что люди стараются держаться в стороне;

вы избегаете проблемы из-за ее безнадежности или из-за отсутствия храбрости;

все больше и больше людей вовлекается в конфликт.

4. Сделать сознательный выбор о своем вступлении в кон­фликт

Если вы хотите попытаться решить данный конфликт, то должны к нему подготовиться. Момент вступления в кон­фликт—это дело вашего личного выбора. Тот, кто вступает в конфликт неподготовленным, может действовать хорошо, но

тот, кто принял сознательное решение о своем вступлении в злокачественный конфликт, несомненно, будет действовать более успешно и большего в нем добьется. Далее, если в кон­фликт вовлекаются другие люди, никогда не принуждайте их к этому. Им тоже нужно время для подготовки.

Осознание и мужество. Осознание—это лучшая подготовка. Знание может играть более важную роль в прео­долении конфликта, чем мужество. Мужество позволяет нам чувствовать себя сильным и поэтому побуждает к конфликту, даже если вы его опасаетесь. Повышение знания о своих чувст­вах отстраняет вас от необходимости победы или поражения и дает вам более общую и устойчивую установку, из которой надо исходить при работе.

Страх. Проверьте, не боитесь ли вы чего-либо? Может быть, что-то неизвестное внушает вам страх или вы боитесь потерпеть поражение? Страх поляризует ваши чувства, делая вас слабым или сильным. Проверьте свои интересы. Если вы хотите обрести знание, то вам становится безразлично—сила это или слабость.

Если ваш страх не проходит, определите, чего вы боитесь. Если вы боитесь своего противника, спросите у себя—не бои­тесь ли вы при этом своего собственного гнева или своей энергии. Мы часто опасаемся проявления агрессии и ненависти со стороны других людей, так как наша собственная энергия нам недоступна. Некоторые наши страхи проистекают из неиз­вестных нам проявлений собственной энергии.

На семинарах по разрешению конфликтов, которые мы проводили для тех, кто учился подготовке к конфликтам, по­лезным было следующее упражнение. Представьте себе кон­фликт, в котором вы хотите разобраться. Подумайте о нем и задайте себе следующие вопросы:

— По какой причине вы не вступаете в конфликт? Если вы боитесь чего-то или кого-то, попробуйте мысленно стать тем, кого вы боитесь.

— Не связан ли ваш страх с утратой информации во время споров? О каком своем настроении вам надо знать больше всего? Как вспомнить это настроение и лучше воспользовать­ся им?

Подобно той женщине в приводимом примере, многие обнаруживают себя сидящими рядом с противником. Если вы чувствуете себя покровителем своего противника, незави­симо от причины—будьте им. Не беспокойтесь при этом насчет своих мотиваций. Вы можете обнаружить, что поддержива-

ете своего противника, так как боитесь лишиться его дружбы. Поддержите его соответствующим образом.

Возможно вы занимаете нейтральную позицию. Вы чувст­вуете апатию, холодность, безразличие? Может, вы слишком отстранены от конфликта. Выступите и заявите о своем ней­тралитете.

Возможно, ваше знание подсказывает вам, что вы слишком захвачены своей позицией. Если это так, то вы должны и по­ступать соответственно.

5. Обращение к партнеру конфликта

Если вы заметили злокачественный конфликт и подготов­лены к вступлению в него, то можете обнаружить, что теперь готовы обратиться к решению проблемы. Проверьте свою го­товность к этому.

Организация конфликта. Если вы готовы к вступлению в конфликт, организуйте его. Не кидайтесь в него сломя голову, а постарайтесь организовать церемонию, риту­ал конфликта. Помните установку боевых искусств на тща­тельность подготовки к конфликту и его осознание. Устано­вите место и время для конфликта, удобное для обеих сторон. Если вы начинаете конфликт немедленно, не советуясь со своим оппонентом, то вы оба в конечном итоге будете препи­раться о методах его разрешения и никогда не добьетесь результата. Если ваш противник не придет, вы можете пора­ботать над проблемой самостоятельно. Помните о том, что конфликт—это феномен поля и только конкретная ситуация может подсказать, когда работать с напряженностью самосто­ятельно, вместе с противником или в групповом процессе. В любом случае будем считать, что ваш партнер готов сесть с вами за стол переговоров.

Возможно, вы захотите записать следующие шаги в кон­фликте и воспользоваться ими при необходимости. Вы можете даже поделиться этим с вашим соперником, так как в такой работе не должно быть секретов; целью в конфликте является не победа, а знание.

Постановка проблемы. Когда вы ставите пробле­му, определите свои интересы в попытках разрешить кон­фликт. Вы можете даже отметить, что надеетесь на перемирие или что этому мешают коалиции и группировки, поддержива­ющие каждую из сторон. Это подходящий момент поговорить о ваших целях и интересах в конфликте.

Спросите вашего противника о том, хочет ли он рассмат­ривать данную проблему. Не только предлагайте конфликт­ную проблему, но и спрашивайте, согласен ли он работать

над ней. В случае отказа вашего противника от обсуждения предлагаемой проблемы попросите его высказать свои сообра­жения о путях разрешения конфликта. Если его предложение неприемлемо для вас, спросите, не желает ли он обратить­ся за помощью к консультанту группы или к посторонней по­мощи. Если он против всех ваших предложений, работайте над конфликтом самостоятельно и постарайтесь решить его таким образом. И в этом случае не все следует решать напря­мую; некоторые проблемы обусловлены внутренними прояв­лениями духа.

6. Осознание конфликта

Предположим, что вы и ваш партнер по конфликту готовы приступить к вашему способу разрешения конфликта. Сле­дующим шагом будет осознание вами того, в какой из стадий конфликта вы находитесь—нейтральны, на стороне вашего про­тивника или отстаиваете собственную позицию?

Эти вопросы касаются только вас самих, а не вашего про­тивника. Только от вас требуется осознание этого; не требуйте того, чтобы ваш противник изменился или достиг бы такой же сознательности. Требование от вашего противника того, чтобы он изменился или что-нибудь сделал, может быть не­реалистичным или проявлением вашего высокомерия по отно­шению к нему.

7. Стойте на своем

Многие пропускают эту стадию конфликта и сразу прини­мают чью-нибудь сторону или выражают свой нейтралитет. Однако, рано или поздно, независимо от того, что происходит, вы почувствуете необходимость отстоять свою позицию.

Осознать свои ощущения. Многим из нас следует научиться распознавать свои чувства. Констатируйте свои ощущения немедленно. Будьте точными в оценке своих эмоцио­нальных переживаний. Если вы расстроены—расстраивайтесь. Не пытайтесь справиться с этим чувством. Покажите его, про­явите и затем дайте ему уйти, когда это происходит. Будьте земными, насколько это возможно в выражении своих потреб­ностей, боли, страха, гнева, обиды или ревности.

Если ваш партнер опасается эмоций, постарайтесь выра­зить их другими способами. Это значит, что вместо того, что­бы двигаться и кричать, когда вы сердитесь, выразите свой гнев или обиду образно. Постарайтесь сообщить своему про­тивнику о своем состоянии с помощью образов.

Помните о проявлениях духа. Бывает полезно помнить о поле—то, что вы чувствуете, может быть частью всего нашего мира. Это может быть роль, проявление духа в

поле, которая недостаточно полно выражена; в этом случае вы что-то делаете для всех.

Работайте над измененными состояниями своего сознания. Может быть, вы избегаете отстаивать свою позицию из-за того, что опасаетесь собственной нена­висти, обиды, разочарования или любви. Эти методы не будут работать до тех пор, пока вы не разберетесь в тех своих чувст­вах, которые стараетесь подавить.

Выберите момент и разберитесь в том, какие чувства вас одолевают в конфликте—страх, гнев, обида, печаль и т. д. Постарайтесь ощутить эти эмоции и определить их для себя. Определите их и вашу нетерпимость по отношению к ним. По­старайтесь ценить эти состояния.

Важно установить, что вы имеете против проявления та­ких эмоций. Какие эмоции вы можете выразить? Какие не хо­дите обнаруживать? Если вам не нравятся какие-то ваши чувства, важно признаться в этом. Если вы пытаетесь не дать выхода некоторым из ваших эмоций или если вы пытаетесь преодолеть ваше недовольство ими, ваш партнер заметит это и будет нападать на вас за вашу ложь и неискренность. Отстаивать свою позицию можно разными путями. Один путь—это сообщить о своих переживаниях. Если ваши эмоции неясны, вы должны работать над собой в присутствии своего оппонента. Спросите себя вслух, что вы заметили, какие чув­ства, образы, переживания возникают. Затем следуйте этим лереживаниям и отмечайте их, когда они возникают2.

8. Отход на нейтральную позицию

Отметьте возникающее чувство диском­форт а. После того как вы заняли свою позицию и выразили •свои чувства полно и искренне, вы можете почувствовать себя в этой позиции неуютно из-за того, что чувствуете свою вину перед партнером, или из-за того, что чувствуете ограничен­ность своей позиции или возможно заметили, что больше не находитесь в согласии с самим собой.

Некоторые люди чувствуют себя неловко, пережив только что сильные эмоции. Культурные нормы подавляют чувство, особенно в конфликте, и заставляют нас чувствовать себя ви­новатыми за затронутую тему. Если вы чувствуете свою вину за развитие конфликта, не принуждайте себя идти дальше Отступите.

2 См. А Минделл «Работа над собой в одиночестве» (описание методов внутренней работы в конфликте)

Отметьте собственные сигналы отступле­ния и следуйте им. Дайте себе возможность измениться. Как только вы заняли свою позицию, у вас появляется воз­можность для отступления. Его признаками могут быть, на­пример, затихающий голос, уклонение от конфликта, огляды­вание или просто потеря интереса. Если вы чувствуете себя физически уклоняющимся от конфликта, то делайте это осоз­нанно. Не продолжайте вести себя сердито или обиженно, если не чувствуете себя таковыми. Как только вы заняли свою позицию, наблюдайте за своим стремлением быть привязан­ным к своему гневу и обиде. Если это так, то идите дальше и стойте на своем, оставляя себе возможность для отступления на нейтральную позицию.

Когда люди застревают на своих точках зрения, это проис­ходит обычно из-за того, что или они не до конца выразил» их, или потому, что оказались прикованными к ним и отож» десгвились с ними, потеряв информацию о возникающих сиг­налах к отступлению.

9. Врожденный нейтралитет

Некоторые люди обнаруживают себя в позиции нейтрали­тета. Для этого имеется немало причин. Бывают люди, ней­тральные по своей природе. Часто вы чувствуете себя безраз­личным к происходящему, так как ваши эмоции по этому поводу уже перегорели. Когда вы это почувствуете, останови­тесь и признайтесь в этом; иначе ваш партнер заметит это и обвинит вас в равнодушии.

Нейтралитет—это все же позиция в поле взаимоотношений. Если вы стали нейтральным, оставьте свою позицию. В бук­вальном смысле оставьте, чтобы не быть связанным с прежним местом или чувствами. Посмотрите на себя и своего противника с нейтральной точки зрения. Помните ту женщину из приводи­мого примера? После того как она встала на место своего мужа и посмотрела на себя со стороны, она поняла, что надо делать дальше. Так что выйдите из своей роли, внимательно взгляни­те на себя и своего партнера со стороны и сообщите о том, как вы оба выглядите при этом.

Затем постарайтесь взглянуть на себя, находящегося в прежней роли. Опишите себя вашему партнеру. Расскажите ему, каким вы теперь видите себя, что вы видите со стороны. Может быть, вы больше узнаете о себе, о том, как вы стреми­тесь к собственному росту, о том, что вы пытаетесь предпри­нимать во взаимоотношениях. Сообщите обо всем этом ваше­му партнеру. Постарайтесь дать ему полную картину того,

где вы теперь находитесь, если взглянуть как бы с вершины горы.

Рискните таким же образом посмотреть на своего против­ника. Может, у вас найдется для него совет. Вы полагаете, что он может что-то предпринять для того, чтобы лучшим об­разом достичь своей цели? Не хотите ли вы как-нибудь помочь ему? Если вы чувствуете, что ему нужна помощь, то самое время оставить свою нейтральную беспристрастность и вер­нуться в конфликт. Настало, однако, время встать на его сторону.

10. Занять позицию своего партнера

Этот прием будет работать как метод разрешения кон­фликта в том случае, если вы при этом будете искренни. Мно­гие из нас принимали сторону другого, когда не чувствовали, что делают это искренне. Мы можем слишком быстро подчи­ниться и приспособиться к другому или же стать великодуш­ным покровителем. Если вы несовместимым образом станови­тесь на сторону своего партнера, то рано или поздно обнаружите, что или остаетесь на своей позиции, или почувст­вуете себя нейтральным.

Сочувствие. Возможно вы почувствуете сострадание к вашему оппоненту. Если это происходит не из чувства долга, а совершенно искренне, оставьте свою позицию и спросите, не могли бы вы чем-нибудь ему помочь. Пусть ваше сочувствие поможет ему лучше выразить свою позицию.

Читайте его сигналы. Стать на сторону другого значит больше, чем просто действовать с сочувствием. Наблю­дайте за своим оппонентом. Посмотрите, как он стоит, как смотрит на вас, и постарайтесь представить, какие чувства он при этом испытывает. Помогите ему их выразить.

Не пытайтесь при случае передразнивать своего оппонента. Не провоцируйте его, а используйте свое осознание и состра­дание для того, чтобы понять и почувствовать, кто он в дан­ный момент. Если вы почувствуете, что провоцируете или пе­редразниваете его, делайте это непосредственно.

Проверяйте обратную связь. Мерой того, на­сколько правильно вы поступаете, является обратная связь с вашим оппонентом. Вы правильно прочитали его сигналы, если ваш противник откинулся на спинку стула и расслабил­ся или если он тронут тем, что вы делаете, и благодарен вам за это.

Однако, неправильное прочтение сигналов противника то­же можно обратить на пользу. Если вы ошиблись в своем

3 з. 5745 13

представлении о том, что чувствует или думает ваш против­ник, то вам надо попросить его поправить вас.

Имеются достаточные психологические доводы в пользу принятия стороны своего партнера. Мы конфликтуем с дру­гими людьми потому, что бессознательно расстроены отдель­ными частями своего «я», выступающими в роли нашего про­тивника. В конце концов конфликта бы не было, если бы не­было в нас самих того, что согласно с нашим противником.

11. Пересмотр позиции

После того как вы использовали свое знание, чтобы отсто­ять свою позицию, встать на сторону противника или занять нейтральную позицию, конфликт приостанавливается или во­зобновляется и переходит на новый уровень. Возможно, вы или ваш противник извинитесь за нанесенную обиду. Появля­ются новые проблемы, новые реакции или новые чувства. На-этой стадии конфликта работа продолжается как и раньше. Применяйте свое знание, прислушиваясь к себе, проверяя свои чувства и то, чью сторону вы занимаете в конфликте. Если вы не уверены в своих чувствах или вам кажется, что вы ведете себя бессознательно и неконгруэнтно, отступите на нейтральную позицию. Хорошенько посмотрите на себя со. стороны и подскажите себе с этой позиции, как поступить.

Недостаточно выраженные чувства. Кон­фликт может быть не завершенным оттого, что вы неполно вы­ражаете свои чувства, отстаивая свою позицию. Это может также быть и в том случае, если вы не до конца понимаете позицию вашего партнера.

12. Выход из поля

Отступление. Если вы правильно определили, на чьей вы стороне, выразили эту позицию и следовали всем измене­ниям, то вы и ваш партнер можете обнаружить, что автомати­чески отступаете. Надо не пропустить этот тонкий момент. Используйте свое знание, чтобы увидеть легкий момент рас­слабления, тень улыбки, тихий вздох облегчения. Если так, то покиньте поле.

Это исключительно важный момент в конфликте. Легко упустить из виду сигналы его ослабления, так как большин­ство людей так долго избегают конфликта, что, когда наконец, ввязываются в него, они становятся привязанными к этому состоянию и сопротивляются выходу из него. Отметьте при­знаки своего отступления, а затем простите себя и своего про­тивника.

Обучение. Возможно вы обнаружите, что вы и ваш про­тивник взволнованы чем-то новым, чему вы научились. Если

так, то почему бы не постараться сформулировать то, чему вы научились о себе или о вашем партнере? Годится ли эта ситу­ация для того, чтобы вы поделились своим знанием о себе с другим?

Ваш противник хочет получить шанс встать на ваше место. Возможно ваш противник захочет узнать о вас больше. До этого момента мы предполагали, что только вы заинтересованы в разрешении конфликта, так как требо­вание того, чтобы оба партнера надеялись на сотрудничество, можно было бы заменить возможностью ограничиться работой на ранней стадии. Хотя может быть очень хорошо, когда ваш противник захочет больше узнать о вас и о данном конфликте. Это может стать моментом настоящего обмена знанием.

Стать учителем. Иногда ваш партнер захочет даже научиться у вас разрешению конфликта. Значит для вас насту­пил момент перестать быть простым участником конфликта и разделить свое знание о путях разрешения конфликта с про­тивником.

13. Групповая работа

Простейшая ситуация—это когда стороны конфликта рас­ходятся и все налаживается. Обычная ситуация—когда друзья или соседи продолжают обсуждать конфликт даже после того, как обе стороны закончили свою работу. Это означает, что еще присутствуют проявления духа, отличные от тех, над ко­торыми в основном работали конфликтующие стороны. Кон­фликт становится проблемой общества или поля и требует для своего разрешения обращения к групповой работе. Наступает момент установления ролей и требование от членов группы их исполнения до тех пор, пока конфликт не будет разрешен на общественном уровне.

14. Индивидуальная работа

Если работа в большой группе по разрешению конфликта не достигает успеха, тогда проблема должна быть решена на индивидуальном уровне. Каждый, имеющий к этому отноше­ние, должен рассматривать конфликтующие стороны как две внутренние части своего «я», которые требуют индивидуаль­ного решения.

Заключение

1. Работайте с конфликтами в момент их возникновения. Не ждите, пока они станут излишне поляризованными.

2. Если вы избегаете конфликта потому, что считаете себя бессильным или опасаетесь его, избавьтесь от этого, упражня­ясь в работе с конфликтами.

3*. 15

3. Используйте свое знание для того, чтобы определить, в какой позиции вы находитесь: на своей стороне, на стороне противника или в нейтральной позиции.

4. Если вы увязли в своей собственной позиции, то не смо­жете до конца выразить истинные ваши чувства или будете обижены другим человеком и не сможете выразить собствен­ные обиду и гнев.

5. Если вы чувствуете себя нейтральным, не используйте эту позицию лишь для того, чтобы избежать конфликта или действовать покровительственно и отстраненно. Используйте ваш нейтралитет для того, чтобы помочь себе и своему против­нику наблюдать за конфликтом со стороны и давать полезные рекомендации.

Дата добавления: 2015-06-04