Лабиринты сознания 3 страница

……………………………………………..

На каком-то этапе жизненного пути я понял, что жизнь проходит почти просто так. А я должен был сделать что-то, что останется после меня. Достанется другим поколениям. Я «видел» многое из того, что у других просто не было никакого желания замечать. Детали, которым я уделял почти такое же значение, словно это было чем-то главным и основополагающим - трансформировались в моем сознании во что-то несравненно важное, и располагались по своим местам в памяти. Каждому из них присваивался свой порядковый номер. Память у меня была хорошая. Я мог запомнить только что прочитанную книгу. Почти вплоть до расположения абзацев и запятых в ней. Но и то, что читал даже много лет назад - могло неожиданным образом с точностью предстать передо мной. Я наслаждался своей памятью. Я боялся ее. Я любил ее так, как никогда никто не любил никого. И я бережно - очень бережно - относился к ней.

Я всегда много читал. Если ничего не отвлекало - книгу среднего объема прочитывал за день. Я почти пролистывал ее. Но страницы навсегда сохранялись в памяти. И ничто не могло эту память потревожить. Я помнил все, что когда-нибудь со мной происходило. Я помнил события своей жизни начиная с того момента, когда лежал еще в колыбели. Я помнил даже то, что говорили взрослые, которые склонялись над колыбелью малыша. Я помнил даже то, что они говорили друг другу. И мне казалось (и есть все основания предполагать, что это и было так), что помнил даже то, что они (взрослые) на тот момент думали. Кто-то говорил что я был исключительным человеком. Но сам я предпочитал об этом не думать. Хотя и думать о чем-то постороннем просто не мог себе позволить. Я должен был успеть. Успеть закончить то, что начал.

……………………………………………………………

Путь переосмысления, путь прочувствования жизненной ситуации,-- я считал, что это правильный путь. И несмотря на то, что не все общество фактически было готово к подобному внутреннему копанию, я продолжал самосовершенствоваться таким образом. Прежде всего литература. Литературу для чтения я делил на два уровня: художественная и научная. По сути, я сам себя загонял в угол, при этом понимая, что это так. И даже не просто понимал, а отдавал себе полный отчет своих действиях, фактически подводя себя к смерти. Но мне еще предстояло сделать многое. И тогда уже все перед нами – лишь бутафорский миг. Сродни, опять же, все той же пустоте. И принимая ее – никто и не требует платы. А ведь никакая плата и не нужна вовсе. Теряется вообще понимание, оценка ситуации. И как-то быстро, поддавшись вроде бы и сам не зная чему, принимаешь новые правила игры. Погружаясь в эту самую игру. И как вроде бы уже и не желая ничего. Но действительно ли принимая?

Я не хотел говорить чего-то плохого. Сейчас словно остановилось время. И даже некогда,- а то и доселе,- присутствующее ожидание чего-то, что почти непременно должно было произойти – разом даже не исчезло. А перестало различаться. Или это только я перестал справляться с отличием. Отличием отчего-то иного. То же, в принципе, весьма и до невероятности неразличимого мной. Но стремился ли я изменить данную ситуацию? Разумеется. Но отчего-то замечаю, что искал достаточно легкие пути. Или же наоборот – до нереальности сложные. Причем, думается, даже боясь задаться целью: зачем? Но воспринимал как перст судьбы происходящее.

Глава 2

Я часто думаю: почему от изначально, в принципе, запрограммированной на успех жизни, вынужден по сей день преодолевать определенные трудности. Стремясь достичь вновь того же, что было, казалось, дано изначально. Судьба с каким-то незавидным стремлением бежит по кругу, представляя, пожалуй, единственную геометрическую фигуру, проявляющую завидную предначертанность в жизни. В моей жизни. А ведь так иной раз хочется выбраться, вырваться за пределы предначертанного существования. Достичь чего-то иного.

Но вновь и вновь я вынужден задавать извечный философский вопрос: почему? Если брать во внимание успех, а тем более извечную и уже обозначенную ранее предначертанность – то почти непременно мое сознание натыкается на некую расплывчатость понятий. Сути – понятий. И за цепочкой почти невидимых размышлений – вероятно как раз и скрывается призрачное ощущение гармонии. Я без сомнений уверен, что все зависит от нашего собственного восприятия. Можно видимо иметь в виду одно – но говорить совсем о другом. Но, вероятно, даже говоря о другом – мы уже так или иначе натыкаемся в своем восприятии на истину. Истину – завуалированную действительностью. Истину – так или иначе скрываемую. Истину, быть может совсем и не предрасположенную к пониманию. К нашему пониманию действительности. А что за ней? Все та же – пустота.

Но я сдаваться не привык. Правда, среда, в которой я воспитывался, наложили свой отпечаток. Я изменился. Но на самом деле, было это лишь только внешняя оболочка. Наносное. А на самом деле… в душе… я оставался совсем даже другим. Но таким – о каком и себе даже не могу признаться. Можно даже сказать, что по первости, я еще чурался того, что сидело внутри. Хотел я спрятать это глубоко. Быть может даже попытаться забыть. Ну, или точнее, изжить то в себе. И лишь только повзрослев: понял как оно должно быть. И с совсем недавних пор даже наоборот – стремился не только удержать имеющиеся качества, но и всячески развивать их. Лелеять. Подкармливать, иногда, разрешаемыми самому себе пороками. И что может кому покажется удивительным – я нисколько не корил себя, что стал вдруг таким. Нет, нет, и нет. Совсем даже нет. Наоборот. Считал я это достижением. Собственным просветлением. Потому как,- (и это знал уж только я),- было все подобное залогом выживания. Сохранения своего «Я». И задачи теперь решались значительно свободней. И проблемы как-то незаметно перестали возникать. И я совсем не пытался себе объяснить – в чем суть перемен. Но уже было это – значительным моим достижением.

Как в свое время вывел Фрейд – психика современного человека отличается от психики первобытного – цивилизацией, культурной средой, влиявшей на первого. Больше они ничем не отличаются. Просто современный цивилизованный человек научился скрывать свои эмоции. А первобытный – нет. (Да и зачем это было ему?) Но тогда уже, наряду с достижениями цивилизации, современный человек должен был понести и, своего рода, кару. Расплату – за блага. И подобным наказанием было развитие болезней. Психотических (нервных), психопатологических, психосоматических. То есть тех – зоной поражения которых оказалась психика. Она приняла на себя первый удар. Она повлекла за собой развитие заболеваний души (и тела в том числе). То есть цивилизаций расставила своего рода ловушки. И что было действительно тревожно – попадали в эти ловушки люди сплошь грамотные да интеллигентные. А хамам да негодяям – как-то удавалось обходить стороной. Подметив это, я вывел для себя достаточно простой закон: желая исцелиться – надо на время становиться хамом. Мерзавцем. Поддонком. Вполне достаточно, если это будет только в душе. То есть, если удастся отыграть подобное состояние. Мысленно. Искусственно. Ведь совсем не обязательно становиться таким же. В жизни. В действительности. И я начал потихоньку становиться таким. На время. Быть может даже – на совсем короткое время. Почти что миг. И как-то я так приспособился – что хватало и его.

И при этом я как-то незаметно сопротивлялся этому. Порой становилось до прогорклости обидно: и тогда стремился убежать я. Но куда?! Можно разве было скрыться от самого себя? Или стоило принять, вместить, вобрать в себя то единственное, что быть может еще позволяло мне как-то выживать? Но уже вскоре – исчезло все это. Становилось по-настоящему больно. А боль-то… боль была какая-то…неосознанная… Быть может – не различимая даже.. И тогда хотелось попросту забыться. Но так было не всегда. В какие-то хаотично пересекающиеся периоды жизни я подозревал, что все мои свершения почти бесполезны, по сути. Это были устремления к чему-то несуществующему. Нереальному. Быть может даже – иррациональному. И тогда вслед уходящему мигу – стремился я насладиться своим затуманенным сознанием. Так и не реализовавшимся сознанием. И где-то вслед этому еще теплилось у меня желание разрешить загадку «сфинкса». Хотя «сфинксом» тем – был я сам.

……………………………………………………………………..

Я понимал, что загнал сам себя. И у меня уже не было пути назад. Но и вперед дороги тоже не было. Все, что происходило со мной в жизни, особенно в последние годы, стало вдруг страшной картиной откровений. Если бы решил написать книгу, наверное бы назвал рукопись «Откровение, или итог жизни». Итог, потому что понимал, что такие как я если и должны жить – то лишь в назидание тем, другим, которые никогда не пройдут такой как у меня насыщенный путь жизни. И у которых видимо не будет такой страшный конец этой самой жизни как будет видимо у меня, если ситуация не изменится. Если не изменюсь, конечно, в первую очередь я. Но как измениться, если сама жизнь словно толкает на совершение тех поступков, которые после складываются в судьбу. Помните слова апостола Павла: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю». (Рим.7:19). Всю жизнь подобное происходит со мной. И также как апостол Павел хочется вскричать: «Бедный я человек!». (Рим.7:24).

Наверное, если бы я стал записывать свои мысли, назвал бы их исповедью. Исповедь, пожалуй, все же больше подходит. Тем более что исповедь – это ведь и всегда откровения. А иначе зачем исповедоваться, если говорить не правду? Хотя может правильнее было назвать не исповедь. Вернее, если и исповедь, то не в том понимании, как ожидает большинство. Ибо не будет тут повествования о каких-то историях, а просто откровение. Ну или даже не то чтобы откровение, а что-то может только наподобие того. Вот видимо сейчас правильно нащупал то, о чем собираюсь писать. Хотя, как известно, начать можно с одной идеи, сиюминутно пришедшей в голову (именно это заставляет сочинять большинство из нас), а далее могут происходить совсем даже иные события. Как в поговорке: начали за здравие, закончили за упокой. Но уж постараюсь выдержать единый ритм повествования с начала до конца. И донести до вас именно то, о чем хотел рассказать.

Жизнь человека представляет собой огромнейшую загадку. Так повелось, что с детства нас окружают расхожие фразы, но вроде как и запоминая их, окончательное смысловое значение приходит к нам много позже. Это видимо одна из очередных усмешек судьбы. Усмешек, потому что только сейчас я понял, что судьба волей-неволей смеется над нами. А иной раз кажется, что она этого не замечает и сама. Жизнь сама выбрала такой распорядок, чтобы закалить меня таким образом, чтобы я уже не мог иначе. Чтобы врал, обманывал, изворачивался и искренне верил во все это сам. И потому получалось убедительно. Не знаю. Я многого не знаю. Не знаю не потому, что не хочу узнать, нет. Мне наоборот, все время хотелось что-то узнать, а тем более разгадать тайну самого себя. Но ведь так плохо. Такое состояние, когда ты понимаешь, что само по себе продолжение жизни бессмысленно, потому что ты запутался в ней настолько, что новые события лишь еще дальше уведут тебя куда-то в сторону. Туда, откуда уже нет возврата к прошлому, и где это страшное будущее, в котором ты совершаешь еще больше ошибок. И ведь на самом деле не понимаешь ты что может быть еще дальше. Будет ли где просвет, и самое интересное, насколько долго он продлиться. После чего ты снова погрузишься в пучину ада.

Так совсем не было раньше. Раньше мне казалось, что передо мной открываются различные перспективы. Словно было возможно выбрать любые направления пути. Но вот когда-то случилось так, что я не усмотрел, когда разойдутся эти пути. И быть может выбери я что-то другое, и было бы сейчас передо мной нечто совсем другое. Но я выбрал то что есть. То, от чего теперь не хотелось жить. И я бы на самом деле очень хотел, чтобы все действительно закончилось. Настолько внезапно, что шанса выбраться обратно уже бы не было. Мне отчего-то казалось, что я действительно должен выговориться перед кем-то. Притом что как будто не было рядом того, кому действительно мог бы я доверить то свое сокровенное, что уже в течении многих лет накапливалось во мне. Я не мог сказать, действительно ли это все было необходимо. Но знал, что это будет так после того, когда я сумею все закончить уже как бы окончательно.

…………………………………………………………..

Я любил, когда у меня все шло по плану. С детства я привык планировать каждое свое действие. Весьма любил многоходовые комбинации. Когда заранее просчитывал множество ходов. Хотя несколько и забывая те, а потому иной раз про себя удивляясь, когда обнаруживал что думал об этом когда-то, но сейчас это словно пришло в первый раз.

Первого раза у меня не было уже давно. Можно даже предположить, что как раз со своей обстоятельностью я весьма запутывал себя. Хотя и становилось понятно, что это, в первую очередь, необходимо мне самому. Ну, или - самому мне. Я иногда и слова и поступки переставлял местами. Словно бы не только наблюдая, но и изучая, что произойдет в этом случае.

Чаще всего ничего не происходило. Особенно учитывая то, что я как-то подозрительно намеренно находил компромиссы с самим собой. Со временем все больше обращая судьбу в нужном для себя направлении. И это, наверное, еще было бы полбеды в сравнении с той формой безрассудства, на которую меня иной раз толкала природа. Хотя сейчас об этом уже можно было не говорить. Прошло время, я заметно изменился, и поэтому становилось понятно, что передо мной приоткрывают горизонты свои тайны. С условием, конечно, что я эти тайны разгадывал. Почти всегда разгадывал. А если не получалось - сознательно запутывал себя. Пока в мозг не поступала информация, что с заданием я справился. Что теперь можно не волноваться. Что все и далее будет происходить так, как надо. Как необходимо.

……………………………………………………..

Я мог признаться, что в последнее время много раз готов был пересматривать свою жизнь заново. Вернее - начать предпринимать подобные попытки. Притом что фактически, мало что у меня на самом деле получалось. И прежде всего, конечно же, от того, что как-то серьезно к подобному вопросу я не подходил. Понимая, должно быть, что при случае всегда могу это сделать. Ну а сейчас, значит, пока оттягивал момент. И в тоже время заранее о чем-то конкретно невозможно было догадаться заранее. Потому как, это только с одной стороны можно было взглянуть соответствующим образом, поверив, что все так и есть на самом деле. А с другой стороны - оказывалось, что все и вовсе безобразие полное. И какого-то подхода если и требовало, то скорее стоило заметить, что не нужно было вообще подходить к подобному вопросу. Потому как уходила правда куда-то в сторону. А догонять ее, иной раз, и смысла и времени не было.

И получается, я сам себя программировал. Что такое психологическое программирование. В нашем подсознании откладывается все, что было нами когда-то увидено или услышано. Через время такая информация начинает оказывать влияние на мысли и поступки человека, влиять на его желания и на поведение в целом. Причем совсем не важно, запомнил человек содержание полученной ранее информации или нет. Правило едино для всех: любая информация, которую конкретный человек мог увидеть, услышать, почувствовать, т.е. если она проходила с задействованием его органов зрения, слуха, обоняния, осязания, воображения и так далее — практически в неизменном виде откладывается в подсознании. И вот что происходит далее? А далее, эта информация как смешивается с уже имеющейся в подсознании информацией, так и обогащается новой (ибо мозг человека все время в процессе жизни получает информацию), и в зависимости от ряда причин — или просто до времени хранится в памяти, превращаясь со временем в архетипы бессознательного психики или доформировывая эти самые архетипы и усиливая часть имеющейся информации, а если к тому же оказывается подкреплена доминантой (очаговым возбуждением в коре головного мозга), то формирует психологические установки или устойчивые образования (паттерны поведения), которые фактически и предопределяют последующее поведение человека. Ну или же просто такая информация хранится в памяти (подсознании) до поры до времени, чтобы всплыть, когда появится соответствующее подкрепление со стороны мозга, который начнет испытывать воздействие от того или иного раздражителя. Раздражитель – это новая информация. Знаете, когда вы на фоне незнакомых предметов видите знакомый – вам становится немного теплее «на душе». Узнали ведь. Так и здесь, если на фоне получения новой, незнакомой вам информации, получаете и частичку знакомой, становится приятнее. Причем времени может пройти год, а может и вся жизнь. Ибо информация хранится в бессознательном бессрочно. Другими словами, существует личное и коллективное бессознательное. Бессознательное – это подсознание. Личное бессознательное - это жизненный опыт, знания, образование и т.п. конкретного человека. Коллективное бессознательное — это опыт предков, опыт всего человечества, полученный конкретным человеком филогенетическим путем.

С рождения мозг человека содержит огромнейшую информацию. В процессе социализации, постижения знания, методик, направленных на внутренний рост и прочее, удается извлечь из подсознания в сознание какую-то малую часть этого опыта человечества, хранившегося в мозге. На информацию, поступающую из внешнего мира, оказывает влияние как сам человек, так и среда обитания, которая формирует направленность его мыслей в направлении определенных знаний. Наше подсознание — это багаж знаний, накопленный человеком в процессе жизни. Причем, как я уже говорил, информация личного бессознательного постоянно пополняется в течении жизни. Информация, поступающая из окружающего мира, со временем будет переработана с задействованием глубинных слоев бессознательного, а также находящихся в бессознательном архетипов и паттернов поведения, и далее эта информация перейдет в сознание в виде возникновения у человека определенных мыслей и как результат — совершения соответствующих поступков. Именно в бессознательном психики сосредоточены желания, инициативная составляющая поступков, да и вообще все, что позже переходит в сознание, т.е. становится осознанным тем или иным человеком. Таким образом, если говорить о психопрограммировании, следует заметить, что это становится возможным посредством определенной провокации архетипических пластов бессознательного психики. Например следует наполнить таким смысловым значением информацию, поступающую в мозг, чтобы путем задействования того или иного архетипа вызвать в психике человека соответствующие реакции, а значит и сподвигнуть последнего к выполнению тех установок, которые закладываются манипулятором психики в подсознание жертвы. Ибо, как уже понятно, архетипы присутствуют не только в коллективном, но и в личном бессознательном. В этом случае архетипы состоят из остатков информации, которая когда-то попала в психику человека, но не была вытеснена в сознание или в глубины памяти, а осталась в личном бессознательном будучи обогащенной раннее полусформированными доминантами, полу-установками, и полу-паттернами; т.е. в свое время такая информация не явилась созданием полноценных доминант, установок или паттернов, но как бы наметила их формирование; поэтому при поступлении в последующем информации схожего содержания (т.е. информации со схожей кодировкой, или иными словами, схожими импульсами от афферентных связей, т.е. связей между нейронами мозга), раннее полусформированные доминанты, установки и паттерны доформировываются, в результате чего в мозге появляется полноценная доминанта, а в подсознании появляются полноценные установки, переходящие в паттерны поведения; доминанта в коре головного мозга, вызванная очаговым возбуждением служит причиной надежного закрепления психологических установок в подсознании, а значит и появление соответствующих мыслей у индивида, переходящих в последующем в поступки вследствие предварительного перехода установок в подсознании в паттерны поведения в бессознательном. А рассматривая вопрос формирования нового паттерна поведения, необходимо говорить о том, что подобное становится возможным благодаря тому, что любая информация, которая находится в зоне восприятия индивида (информация, которая улавливается его визуальной, аудиальной, кинестетической репрезентативными системами, а также сигнальными системами психики) откладывается в подсознании, а значит при психопрограммировании необходимо учитывать сформированность в бессознательном психики установок, жизненного опыта данного человека, уровня его образования, воспитания, интеллекта и прочих индивидуальных особенностей. Информация, которая попадает подсознание, вступает в коррелят с уже имеющейся в психике информацией, т.е. она вступает в ассоциативные контакты с информацией, накопленной архетипами личного и коллективного бессознательного, и обогащаясь информацией от них — значительно усиливается, формирует новые или доформировывает, усиливая, уже существовавшие паттерны поведения, и по прошествии определенного времени (индивидуального в случае каждого человека) начинает оказывать влияние на сознание, потому что при появлении какой-то новой информации, психика начинает ее бессознательно оценивать с позиции ранее накопленной информации в бессознательном (личном и коллективном), т.е. информации, как приобретенной в процессе жизнедеятельности данного индивида, так и перешедшей к бессознательному с помощью генетических и филогенетических схем. Вот что такое психопрограммирование.

………………………………………

Вот подумал, что моя «раздвоенность» сознания оказывала на меня слишком удручающее действие. Я как бы должен был подчиняться законам жизни. Причем законы эти не были похожи на те, которым подчинялось большинство. Эти законы теперь были написаны словно для меня.

Когда я стал ощущать это? Наверное, началось еще с детства. Наверняка так. Просто в детстве мы еще не знаем: «как нужно». Если что-то нам и кажется странным в своем мироощущении, то мы вполне еще списываем это на то, что на самом деле ведь и не знаем: «как оно должно быть». И находимся какое-то время в этом неведении. Кому-то со временем удается «перебарывать» в себе это состояние. Это настоящие «счастливцы». Потому что такие люди возвращаются к обычной жизни. Об остальных же такого сказать нельзя. И они мучаются проблемами внутри себя. Мучаются до тех пор, пока другие не замечают то, что выбивается из рамок привычной «нормы», и тогда приходят на помощь те, которые на самом деле и не помогают ничем, а только еще больше уничтожают психику, блокируя мысли да желания. И после этого человек уже и не может быть «личностью». Эти псевдо-помощники предпринимают все, чтобы убить в человеке любую самостоятельность, любое стремление к свободному выражению мыслей, любые мысли. Оставляя уж совсем самые простые желания, как-то поесть да поспать. Чтобы не дай бог что-то сделать «не так как надо», чтобы убить в несчастном человеке ростки внутренней свободы. И это по-настоящему страшно. Хорошо еще если какой несчастный действительно «сошел с ума». Тогда уже действительно, только медикаментозным вмешательством можно заглушить его «психопатологию». Ну а если врачи просто ошиблись? Если человек находится в «пограничном состоянии»? Когда уже нет «нормы», но также и нет «патологии». Что же тогда? Как будто и «спасительные» лекарства в этом случае только уничтожат такого человека. Не дай бог попасть на крючок врачам-психиатрам. Врачам-убийцам. Потому что любой психиатр – это потенциальный убийца. Ни о каком лечении и речи быть не может. Есть только уничтожение личности. И все. Мне всегда раньше казалось, что людей с явным отклонением от нормы «нужно лечить». Но потом я понял, что находился под влиянием устоявшихся стереотипов. И на самом деле никакого «лечения» не происходит. Есть уничтожение нервной системы. Есть купирование проявления симптоматики психо-заболеваний. Но ведь это не лечение. Просто центральная нервная система такого «пациента» испытывает на себе воздействие всевозможных препаратов, заглушающих всевозможные проявления собственных желаний. Человек как бы становится бессловесным роботом. Он теперь подчиняется воле врачей. Он теперь совсем не свободен. И любого человека можно таким вот образом привести в состояние полнейшей беспомощности. Можно вколоть ему, например, «галапередол», и он будет у вас корчиться в страшнейших муках и судорогах. Можно вколоть ему «аминазин», и ЦНС его заблокируется; его мышцы будут скованы. Мозг лишиться абсолютно любых мыслей. И разве это не издевательство над человеком? И самое главное – то и пожаловаться то нельзя. Над человеком висит штамм «душевнобольной». А значит все его слова – уже изначально истолковываются как бред, как вранье, как ложь, которую совсем никто не будет слушать. И такая ситуация в нашей стране. Так уничтожают в нашей стране людей. Так было в советские годы, и так же осталось в наши дни, во времена «демократии», демократии, которая до сих пор еще стоит на всем том, что было разработано «во времена коммунистов», во времена тоталитарного режима.

Может показаться, что я вот стремился тут исповедоваться. Ну а почему бы и нет? Насколько это могло бы противоречить действительности? Да почти и не насколько. Потому что уже выходило так, что в стремлении «открыть душу», следует искать причину нравственного очищения. Ведь тем самым мы как бы стремимся искупить собственные грехи. Грехи в течение жизни совершаемые нами. И нечто подобное получалось у меня. Но вообще если разобраться, я то, как раз, как никто иной стремился найти истину. Ту истину, к которой стремится каждый, но не каждый может похвалиться, что он ее находит. Ведь иной раз кажется, что вы уже и находитесь совсем рядом. А потом она от вас уплывает. Причем иногда это становится так неожиданно от вас, что вы лишь недоуменно смотрите ей вслед, как бы, и не зная, что вам необходимо предпринять сейчас в этой ситуации. Потому что ведь вы сами чувствовали, что искомое было рядом. Но оно исчезло. Исчезло настолько, что вам уже кажется, что больше и не дано будет настигнуть ее. А потом все неожиданно повторяется. И вы начинаете все сначала. И уже перед вами как будто бы образуется некий островок, на котором вы можете наконец-то быть «самим собой». Но потом (совсем неожиданно) исчезает и это. И вы остаетесь с совсем необъяснимым ощущением внутреннего беспокойства. В таком вот «беспокойстве» пребывал и я. И с каждым разом, когда мне казалось что я настигаю то, что было запланировано раннее, это все вновь удаляется от меня. И мне приходится начинать все сначала.

Так и проходит моя жизнь. В вечном круговращении. И как будто ничто не может указать на то, что когда-нибудь мне удастся остановиться. Потому что даже если начинает казаться мне что, пожалуй, можно и «остановиться»,- появляется какая-то «новая цель». И все начинается сначала. И происходит это всегда. Настолько, что я уже привык к подобному положению вещей. И мне уже кажется, что как раз это и есть «моя жизнь». Потому что вероятно эта самая жизнь у каждого бывает своя. А у меня вот такая. И чего-нибудь изменить в ней у меня совсем не получается. И я уже начинаю убеждать себя, что, мол, и изменять ничего не надо. Потому что в действительности это и есть моя жизнь. Жизнь со всеми ее плюсами и минусами. И что с того, что этих минусов иной раз кажется несравненно больше чем плюсов. Ничего здесь как будто и не поделаешь. И остается только «смириться». И убедить себя, что необходимо смириться. А по сути, что мне еще остается?..

……………………………………………………………..

Я сам не понимал, что со мной происходит. Вернее, я понимал. Я более чем ясно понимал сейчас, что все проблемы, происходящие со мной, происходят исключительно по причине состояния моей души. Состояния, при котором я просто физически не в силах был разрешить давно уже наметившееся в душе противоречия. И вырваться. Постараться вырваться из плена окутывавшего безумия. Того безумия, с которым все с большим трудом приходилось совладать. Безумие было тем, с чем невозможно было смириться. Но пока приходилось считаться. И я очень верил что пока. Что все же наступить миг, когда я смогу разом прекратить собственные внутренние страдания, а на поверхность бытия выйдет счастье.

Оно выйдет как солнышко, и осветит все вокруг. Солнышко-счастье не даст затуманить надежды. Солнышко-счастье избавит и страданий и внутренних тревог. Избавит от треволнений. Все лишнее, что, как я замечал, было мне не нужно - отступит в сторону, или совсем исчезнет. И на земле воцарится покой и счастье. Исчезнут плохие и злые люди. Миром станет править доброта. Правда для этого необходимо было изменить природу человека. Человека, имеющего слишком деструктивные позывы в психике, чтобы навсегда отказаться от зла. Ведь зло это интерпретация проигравшего. А победителю хороши любые средства. Которые он использует ради победы. Ради своей собственной победы. К которой стремиться, независимо от мнения окружающих. Да и уверенный в себе человек не должен обращать внимание на это мнение. Человек должен делать в первую очередь то, что велит ему его мозг. Именно мозг, а потом уже совесть и прочее. Я помнил эти слова, которые услышал от одного профессора, с которым как-то случайно ехал в одном купе поезда. Тогда я выслушал профессора из вежливости, а теперь вдруг его слова всплыли из подсознания, стали осознанными, и привели к тому, что я вдруг явно убедился в правоте профессора. Я убедился, что профессор не только прав, но и не сказал мне и половины того, что мог бы. Разговоры в поезде всегда носят эпизодический характер. Начало и окончание разговоров ни от кого не зависит. У собеседников нет друг к другу обязательств. Эти беседы можно сравнить с перепиской в виртуальной реальности. Когда вы можете ответить собеседнику тут же и сразу, а можете ответить позже. Никто на это не обидится. Сами собой формируются правила интернет-общения. И архетипически вытекают такие правила из практики общения со случайными попутчиками, когда можно поддержать разговор, а можно сослаться на любую причину и разговор перенести или завершить окончательно. Никто не обидится. Глупо обижаться. Так заведено...

Дата добавления: 2015-06-04