Активное слушание

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Активное слушание – очень мощный инструмент работы с эмоциональной сферой и просто человеческого общения. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он просто очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

Активно слушать ребенка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Чаще всего ответы взрослых и родителей оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом или критическим замечанием взрослый как бы сообщает ребенку, что его переживание не важно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что собеседник принял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее (так мы можем продемонстрировать ребенку, что мы безусловно его принимаем)

Во-первых, если вы хотите активно послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одной уровне. Ребенок должен на невербальном уровне понимать, что вы готовы его выслушать, что разговор будет происходить «на равных».

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы все ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Робинзон (мрачно): Я не буду жить с Петей в одной палатке!

Инструктор: Ты на него обиделся.

Возможные «неправильные» варианты ответов:

- Вы что, опять с ним поссорились?

- Почему?

- Что случилось?

Первая фраза показывает, что собеседник настроился на «эмоциональную волну» ребенка, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что инструктор не хочет понять его, а как внешний участник интересуется только фактами, выспрашивает о них. Конечно, на деле это может быть совсем не так, однако фраза, оформленная как вопрос, не выражает сочувствия.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, однако реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, в беседе очень важно бывает держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно узнать по его внешнему виду. Если он смотрит не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Так, ответ инструктора в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз:

Робинзон (мрачно): Я не буду жить с Петей в одной палатке!

Инструктор: Ты не хочешь жить с ним вместе. (повторение услышанного)

Робинзон: Да, не хочу!..

Инструктор (после паузы): Ты на него обиделся. (обозначение чувства)

Может возникнуть опасение, что ребенок воспримет повторение слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Однако, практика показывает, что если даже вы используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Хотелось бы отметить, что беседа по принципу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею сразу непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательно переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы (а это как нельзя более соотносится с контекстом Робинзонады!)

Дата добавления: 2015-08-31