Бесконфликтная дисциплина

Выполнение решения; проверка.

Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Сбор предложений.

Прояснение конфликтной ситуации.

Конструктивное разрешение конфликтов

Мне нравится, как ты решил эту задачу.

Твои мысли мне всегда очень интересны.

Не надо думать, что «Я-сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем,— это новые спо­собы быстро добиваться практического результа­та. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и от­ветственности. Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.

Конечно, бывает, что после одной вашей фра­зы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, од­нако, не это, а то, что он принял решение сам.

При использовании этой техники выигрывают обе стороны конфликта. Стоит сразу отметить, что этот способ основывается на двух навыках общения – активном слушании и «Я-сообщении». Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных ша­гов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

4. Детализация решения.

Итак, первый шаг: прояснение конфлик­тной ситуации.

Сначала инструктор выслушивает ребенка. Уточ­няет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важ­но, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потреб­ность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, исполь­зуя форму «Я-сообщения».

Следует заметить, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убе­дится, что вы слышите его проблему, он с гораз­до большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слу­шать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку. Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем пережи­вании, чем вам — о его. Проследите, чтобы ва­ше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения».

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Очень часто взрослый втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным. Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон.

Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает понимать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствия выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии – на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».

На что нужно обращать внимание:

* Вы должны находиться в ресурсном состоянии;

* Во время выслушивания одной стороны не теряйте другую. Давайте знать другому, что вы тоже с ним. Для этого используйте жесты, позу, слова типа: «Сейчас я тебя тоже выслушаю»).

* Если конфликт вспыхивает снова, постарайтесь физически развести партнеров: посадите их так, чтобы они не смотрели друг на друга, поместитесь между ними и т.д.

* Проследите за тем, чтобы позитивное намерение каждой из сторон устраивало и вызывало положительное отношение другой стороны.

(У вас всегда в запасе есть фраза: "Вы, конечно, оба хотите решать вопросы мирным, конструктивным путем').

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно по­дождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только за­тем предлагать свои варианты. При этом ни од­но, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в кор­зинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Старайтесь на этом этапе не допускать оценки поступающих предложений, говоря, примерно так: "Давай пока просто посмотрим, что можно придумать; какие варианты у нас есть? Какие еще...?". (Примечание: Сам факт вашей готовности выслушивать предложения ребенка и размышлять с ним вместе способствует установлению духа кооперативности и желанию искать конструктивное решение.)

Когда сбор предложений окончен, делают сле­дующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсужде­ние предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвует не­сколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Несколько важных моментов, на которые обязательно стоит обращать внимание:

Во-первых, каждый участник конфликта должен быть выслушан. Во-вторых, каждый должен вникнуть в положение другого. В-третьих, между «сторона­ми» (в идеале) не должно возникать ни раздражения, ни обиды. В-четвертых, ребятам в этом случае представляется воз­можность осознать свои истинные желания.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Необходимо оценить, какие условия необходимы для выполнения договоренностей, готовы ли все стороны к их выполнению, какие трудности еще предстоит решить.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

По прошествии времени необходимо оценить, выполняются ли договоренности, всех ли они устраивают, нужно ли что-то изменить.

В заключение стоит отметить, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Стоит также заметить, что в чрезвычайных ситуациях, когда от экстренности ваших действий зависит жизнь и безопасность ребенка, нужно, конечно, дей­ствовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся.

Немного о дисциплине и «трудных детях»

Бесконфликтная дисциплина – это оптимальный способ взаимодействия с ребенком или группой детей, при котором дети понимают, зачем необходимы определенные запреты и правила и не чувствуют себя ущемленными. Создать ее, конечно, не так просто, однако нам могут в этом помочь следующие правила:

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

3. Требования взрослых не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественнно-разъяснительным, чем повелительным.

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

7. В рамках программы Робинзонада правила проживания одинаковы для всех участников (для робинзонов и для инструкторов). Очень важно, чтобы инструктора всегда помнили об этом, и не нарушали их, оправдывая это своим «более высоким» положением. Если же нарушение все-таки случилось, стоит честно признаться в этом, чтобы не дискредитировать себя в глазах детей.

«Трудные» дети.

Нам осталось обсудить самые трудные случаи, когда инструктора, по их словам, не могут справиться с ребенком, когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть дети любого возраста.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» детей обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике или наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Основные причины:

1. Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, он находит свой способ – непослушание.

2. Борьба за самоутверждение. Дети очень чувствительны к ущемлению права на самостоятельность. Особенно им становится трудно, когда с ними общаются в форме указаний, замечаний и опасений. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слиш­ком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

Воспитатель сталкивается с упрямством, свое­волием, действиями наперекор. Смысл такого по­ведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

3. Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причи­ны могут быть очень разные: ребенку кажется, что инструктор уделяет ему меньше внимания, чем остальным; ему не нравится обстановка в лагере/десятке/пятерке; его слишком нагружают разными поручениями и обязанностями; его интересы, как правило, не учитываются… Много и единичных поводов для обиды: рез­кое замечание, невыполненное обещание, не­справедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же про­тесты, непослушание, намеренное нарушение правил. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»

4. Потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. На­пример, у мальчика могут не сложиться отноше­ния в десятке, а следствием будет систематическое нарушение договоренностей, в другом случае неуспехи в испытаниях могут привести к вызывающему поведению с инструкторами и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» проис­ходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведени­ем он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Согласитесь, что стремления трудных детей впол­не положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании ро­дителей и взрослых, имеющих с ними дело, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализованности этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подрос­тка — это сигнал о помощи. Своим поведени­ем он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!».

Может ли инструктор помочь ему? Практика по­казывает – вполне может, но только для этого нуж­но понять глубинную причину непослушания. Нуж­но сначала разгадать, какая из четырех эмоциональ­ных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.

Задача понять причину, на первый взгляд, непро­стая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. И все же выявить истинную причину непослу­шания и плохого поведения довольно просто, хо­тя способ может показаться парадоксальным: инструктору нужно обратить внимание на соб­ственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция воз­никает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт переживания родителей и воспитателей — это своеобразное зерка­ло скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выход­ками, то у взрослого возникает раздражение. Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле взрослого, то у последне­го возникает гнев. Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у — обида. Наконец, при глубинном переживании ребен­ком своего неблагополучия родитель/инструктор оказыва­ется во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.

Что же делать дальше? Это, конечно, ключе­вой вопрос.

Первый и общий ответ на него такой: поста­раться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подобных случаях образует­ся порочный круг. Чем больше взрослый недо­волен, тем больше ребенок убеждается: его уси­лия достигли цели, и он возобновляет их с но­вой энергией.

Значит, задача взрослого — перестать реагиро­вать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически. И все же изменить характер общения мож­но! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствова­ли, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или отчего он «во­евал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рас­сержен. Можно просто поговорить с ним, предложить сделать что-нибудь вместе. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благо­дарностью отзовется «трудный» ребенок. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обна­ружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному внима­нию, отпадет.

Если источник конфликтов — борьба за само­утверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребен­ка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.

Дата добавления: 2015-08-31