Практическая работа. Закрепление пройденного материала. Как можно преодолеть барьер несовместимости хара

Ход работы

ТЕМА 11. КОНСТРУКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ. КОНТРОЛЬ ЭМОЦИЙ

Подведение итогов

Обсуждение

Как можно преодолеть барьер несовместимости харак­теров?

Если вы знаете, что человек вспыльчив или обидчив, какую тактику общения с ним нужно выбрать?

Если барьером общения является страдание другого человека, что вы можете сделать, чтобы снизить этот барь­ер?

Кто виноват в том, что иногда возникает барьер отвра­щения и брезгливости?

Если уже возник барьер презрения, есть ли все-таки пути его преодоления?

Почему возникает барьер страха? Как могут препятство­вать его возникновению тот человек, у кого он возник, и тот, из-за кого он возникает?

Почему барьер стыда и вины также осложняет наши взаимоотношения? Чем мешает слишком низкий барьер, а чем — слишком высокий?

ЦЕЛЬ. Проанализировать трудности и барьеры, возникающие в повседневном общении; рассмотреть приемы управления своими эмоциями; научиться конструктивно, реагировать на негативные эмоции партнеров по общению; изложить правила конструктивно­го общения; развить у обучаемых способность к выработке собствен­ных способов эффективной коммуникации.

Сегодня на уроке мы сосредоточим внимание на про­цессе коммуникации в повседневной жизни, поговорим о том, как реагировать на негативные эмоции других людей и управлять собственными эмоциями, а также попробуем сформулировать, что же такое конструктивное общение.

В процессе общения люди сознательно или подсознательно стре­мятся удовлетворить свои потребности в любви, защищенности, ощущении собственной значимости, а иногда — и власти над дру­гим человеком. Ощущение психологического комфорта чаще всего присутствует в тех отношениях, где нет постоянного оценивания друг друга, где человек имеет право быть самим собой. А так ли лег­ко обойтись без оценочных суждений?

Упражнение «Безоценочное общение»

Учащихся просят повернуться к соседу по парте и в течение 3 минут сначала один, а потом второй человек должен, глядя на парт­нера, описывать его внешность и характер, избегая оценок.

Итак, сейчас вы увидели, как сложно не давать оценок — так и хо­чется сказать: «У тебя красивые волосы» или «Умный взгляд» и т. д.

1. Саботажники общения. Кроме оценочных суждений, «сабо­тажниками общения» могут быть:

• Слова-«должники»: «Ты должен соображать...», «Вы не должны так сердиться...», «Тебе нужно побольше читать...».

• Выспрашивание, «допрос».

• Диагноз мотивов поведения: «У тебя не хватает инициативы»,
«Ты просто защищаешься».

• Убеждение логикой, успокоение отрицанием существования
проблемы: «Нечего тут расстраиваться», «Все это ерунда», «Не вол­нуйся, все будет хорошо».

• Смена темы разговора: «То, что ты говоришь, очень интересно...
Я вчера смотрел смешной фильм...».

• Соревнование:

—Я вчера попал в ужасную ситуацию на экзамене: мне достался
такой билет...

—Это что, а вот я...

Почему последний вариант (соревнование) относится к «саботажникам» общения?

Чего на самом деле хотят общающиеся?

2. Способы снижения эмоциональной напряженности. Общение — это чрезвычайно эмоционально насыщенная деятельность, и сильные эмоции могут мешать правильно воспринимать собеседника, затруд­нять понимание истинных мотивов его поведения, а также приво­дить к конфликтам и недоразумениям.

Предположим такую ситуацию: кто-то кричит на вас; может быть, вам и понятно, почему это происходит, но тем не менее неприятно, когда на вас кричат. У вас есть три варианта ответа:

• Агрессивная реакция: накричать в ответ, что еще больше ослож­нит взаимоотношения.

• Уйти в сторону. Это — отступление, и такая пассивная реакция
часто приводит к охлаждению взаимоотношений, если не к полно­му разрыву.

• Использовать оптимальное самоутверждение. Для этого необ­ходимо найти формулировку, наилучшим образом отстаивающую вашу точку зрения. Эта формулировка не должна вызывать у собе­седника агрессию и желание защититься (например: «Мне действи­тельно жаль, что так получилось»).

Когда кто-то жалуется на вас, нападает и критикует, он представ­ляет, что вы — виновник его неприятностей. Ваша цель в этом слу­чае — разрядить враждебность и приблизиться к урегулированию

проблемы. Даже если в вашу сторону направлены обидные выска­зывания, постарайтесь понять истинную причину — почему имен­но человек возмущен вами (раздражен, обижен) — и сдержите пер­вую реакцию ответа агрессией на агрессию.

Итак, чтобы разрядить накаленную обстановку, когда вас неспра­ведливо обвиняют, нападают, критикуют или просто вы видите, что человек находится в возбужденном эмоциональном состоянии, ста­райтесь придерживаться следующей линии поведения:

• Не защищайтесь и не нападайте в ответ.

• Отреагируйте сначала на эмоции. Иногда люди возмущены тем,
что их не слышат или не ценят их усилия. Например, когда техничка ни с того ни с сего кричит на вас, обвиняя в том, что вы запачкали пол в коридоре, не огрызайтесь, а «присоединитесь» к ее чувствам:«Конечно, Марья Ивановна, на улице так грязно, и у вас столько работы...»

• Проговорите чувства партнера, предположите причину, продемонстрируйте готовность понять другого, уважение к его чувствам, желание изменить ситуацию, чтобы нейтрализовать его негативную реакцию. Покажите, что вы услышали и поняли точку зрения рас­
серженного человека. Подтверждайте это до тех пор, пока он не ус­
покоится и сможет объяснить вам, в чем дело.

3. Управление своими эмоциями и чувствами. В ситуации повы­шенной эмоциональной напряженности необходимо соблюдение некоторых правил управления своими эмоциями и воздействия на эмоциональные переживания партнера по общению.

1.Уважайте чувства других людей. Человек имеет право на свои
чувства. Кроме того, не всегда легко понять, какие переживания
актуализирует та или иная ситуация у человека. Далеко не всегда
именно вы являетесь причиной эмоционального взрыва — скорее,
вы оказались только «спусковым крючком» давно копившегося раз­дражения по неизвестному вам поводу.

2. Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоцио­нальную реакцию. Один из признаков зрелости — умение предо­ставить другим возможность выразить свои эмоции (естественно, в допустимых пределах), не обижаясь и не поддаваясь собственным.

3. Отойдите от негативной борьбы за власть. Бывают ситуации,
когда человек для поднятия своей низкой самооценки втягивает вас
в эмоционально насыщенный спор, целью которого является не по­
иск истины, а самоутверждение (за ваш счет). Как только вы вы­явите подобные попытки доказать свою силу, просто отойдите в сто­рону, поскольку как конфронтация, так и сдача позиций будут под­креплять это поведение. Помогите этим людям восстановить их по зитивное самоотношение другими способами — без попыток побо­роть вас, а, например, похвалой их действительных достоинств (но помните об условиях комплимента!).

4. Избегайте соблазна наказать, отомстить или обвинить, а также упреков и критики. Например, часто практикуемые женщинами укоры: «Я же тебе говорила...», «Ты сам виноват...» вряд ли дадут желаемый эффект (подтверждение, что она — умнее собеседника) и, наоборот, вызовут ответную обиду или агрессию. Желание ото­мстить, как правило, проистекает из чувства глубокой обиды.

4. Конструктивное выражение негативных чувств. Конструктив­ному выражению своих негативных чувств — обиды, злости, гнева, раздражения и агрессии — очень важно научиться. Помните, мы го­ворили с вами о психологических защитах — вытеснении, проек­ции, замещении? Это — несовершенные формы управления «пло­хими чувствами». Чтобы эти чувства не копились в вас и не созда­вали опасность «взрыва», понижения самооценки, ухудшения здо­ровья, психологи говорят, что их нужно отреагировать — т. е. «вы­пустить пар». Однако отреагирование негативных эмоций не долж­но приносить вреда окружающим и вам самим.

Желательно сформировать навык анализа своих негативных эмо­ций, который может проводиться по следующей схеме.

Анализ негативных эмоций

1. Почему я так рассержен (обижен, напуган)?

2. Что я хочу изменить?

3. Что мне нужно сделать, чтобы расстаться с этим чувством?

4. В конечном счете, чья это проблема? Насколько она моя? На­
сколько «их» («его»)?

5. В чем внутренний смысл данной ситуации для меня (напри­мер, «Они меня не любят..», «Они меня не уважают...»)?

Существуют техники конструктивного выражения собственных негативных эмоций, о которых мы немного говорили в прошлом году, касаясь принципов позитивного воспитания. «Я - высказывания» являются универсальным способом выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, не обижающим другого человека. «Я - высказывание» может быть полезно в любой обстановке, но Особенно если вы раздражены, рассержены, в плохом настроении. С помощью этого способа вы можете дать обратную связь (даже если вы так ра­зозлились, что готовы убить вашего незадачливого собеседника) и при этом не вызвать ответную агрессию. Однако требуется созна­тельная установка и тренировка, чтобы применять этот способ даже в пылу ссоры.

Схема «Я-высказывания» такова:

1. Событие. «Когда...» (описание нежелательной ситуации). На­пример: «Кричишь на меня, в компании делаешь мне замечания, говоришь о том-то и том-то...»

2. Ваша реакция. «Я чувствую...» (описание ваших чувств). Например: «Я очень злюсь, мне так обидно, что хочется плакать», «Я готов ударить тебя...».

3. Предпочитаемый исход. «Мне хотелось бы, чтобы...» (описа­ние желательного варианта). Например: «Чтобы ты перестала меня упрекать...», «Не говорила мне о том-то...», «Не отпускал шуточек в мой адрес...».

При описании своего эмоционального состояния необходимо из­бегать элемента осуждения лично собеседника как причины этой

реакции.

Чтобы справиться с гневом, раздражением, злостью, можно ис­пользовать методы аутотренинга, которые мы изучали с вами в 10-м классе. Надежным оперативным методом является «контроль дыхания» и сброс напряжения в теле, когда вы чувствуете подсту­пающий гнев и готовы ввязаться в скандал.

Конструктивному общению стоит научиться. Оно улучшает от­ношения между людьми, так как предполагает, что вы:

• расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять своей воле;

• уважайте их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами и неправдами убеждать встать на вашу точку зрения;

• уважаете принятые ими решения и не будете их обесценивать;

• уважаете их ценности и их опыт.

Конструктивному общению мешает также неумение слушать, непонимание собеседника. О том, как преодолеть эти наиболее рас­пространенные барьеры и научиться не только слушать, но и по-настоящему слышать человека, мы поговорим с вами на следующем уроке.

Ролевая игра «Нейтрализация негативных эмоций»

Играют двое (старшеклассник и его отец; можно ввести третье действующее лицо — мать).

Желающие разыгрывают предложенную ситуацию: например, в четверти намечаются тройки, о чем только что узнал пришедший с родительского собрания отец. Он вспоминает все ваши «грехи» и

кричит на вас. Ваша задача — нейтрализовать негативные эмоции, конструктивно выразить свои чувства и перейти к спокойному об­суждению ситуации.

Остальные учащиеся наблюдают, после окончания игры дают комментарии: какие приемы были самыми удачными, какие еще способы можно было использовать.

* Упражнение «Я - высказывание»

Учащиеся разбиваются на пары и практикуют «Я - высказывания» в ответ на какую-то эмоционально негативно заряжен­ную фразу, обвинение, критику.

Подведение итогов

Дата добавления: 2017-01-14