Правила эмпатического слушания

Ход работы

ТЕМА 12. АКТИВНОЕ И ПАССИВНОЕ СЛУШАНИЕ

ЦЕЛЬ. Раскрыть важность умения слушать для эффективного общения; познакомить учащихся с видами слушания, техниками активного слушания; развить навыки эмпатического слушания.

Сегодня на уроке мы поговорим о том, почему важно правильно слушать и как это делать эффективно, а также о том, что такое эмпатическое слушание.

Мне бы хотелось начать наш урок замечательными словами И. Лафатера: «Хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать и перестать говорить, когда нечего больше сказать».

Общаясь, люди передают друг другу информацию, удовлетво­ряют свою потребность в том, чтобы быть понятыми и приняты­ми другими.

Скажите, что, по вашему мнению, предпочитает боль­шинство людей — говорить или слушать?

1. Процесс слушания. Для человека очень важно, чтобы его слу­шали, слышали и понимали, и если вы научитесь быть хорошим слу­шателем, успех в общении вам обеспечен.

Часто слушание воспринимается как пассивное поведение в раз­говоре, т. е. неречевое поведение, «неговорение». В таком случае пока один из партнеров говорит, другой лишь в лучшем случае мол­ча ожидает перерыва в его речи и как только тот замолкает, начина­ет говорить о своих проблемах. В худшем случае он начинает это делать, не дожидаясь перерыва, т. е. перебивая партнера.

Вспомните случаи из своей жизни, когда общение происхо­дило именно по этой схеме, и назовите чувства, которые возни­кали у вас в таких случаях. Хотелось ли вам продолжать разго­вор о своих проблемах, особенно если эти проблемы для вас важны и значимы? Возникало ли у вас ощущение доверитель­ности общения, ощущение, что вас слушают внимательно и вы 1гужны своему партнеру? Почему же так происходило?

Вспомните другие случаи, когда кто-то слушал вас таким обра­зом, что вам хотелось говорить с этим человеком снова и снова, ког­да у вас после разговора с ним возникало чувство облегчения, соб­ственной значимости, нужности.

Тест «Умеете ли вы слушать»

Оцените степень своего согласия с высказываниями по следую­щей системе:

«Так бывает почти всегда» — 2 балла; «в большинстве случа­ев» — 4 балла; «иногда» — 6 баллов; «редко» — 8 баллов; «почти никогда» — 10 баллов.

1. Стараетесь ли вы «свернуть» беседу в тех случаях, когда тема
(а то и собеседник) неинтересны вам?

2. Раздражают ли вас манеры вашего партнера по общению?

3. Может ли его неудачное выражение спровоцировать вас на рез­
кость или грубость?

4. Избегаете ли вы вступать в разговор с неизвестным или мало­
знакомым человеком?

5. Имеете ли привычку перебивать говорящего?

6. Делаете ли вид, что внимательно слушаете, а сами думаете со­
всем о другом?

7. Меняете ли тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто ваш собеседник?

8. Меняете ли тему разговора, если он коснулся неприятной для вас темы?

9. Поправляете ли человека, если в его речи встречаются непра­вильные слова, вульгаризмы?

10. Бывает ли у вас снисходительно-менторский тон с оттенком
пренебрежения и иронии по отношению к тому, с кем вы говорите?

Результат определить очень просто: чем больше сумма баллов, тем в большей степени у вас развито умение слушать. Если вы на­брали более 62 баллов, то вы слушатель «выше среднего уровня».

2. Задачи, решаемые в процессе слушания. Во время слушания реша­ются две задачи: воспринимается содержание сообщения и улавливается эмоциональное состояние собеседника Каждый раз стоит спрашивать себя, что в данном случае важнее: что говорится или как говорится. Кроме со­держания беседы, может оказаться важным знать, что испытывает ваш партнер. Это может быть: нетерпение, скрываемое раздражение, волне­ние, равнодушие или же стремление побыстрее удалиться.

В слушании очень важно давать обратную связь собеседнику. Обратная связь может быть двух видов: отражение информации и отражение чувств говорящего. Выделяют такие техники обратной связи в общении, как пассивное и активное слушание.

3. Виды слушания. Вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации, называется активным слушани­ем; оно может быть нерефлексивным и рефлексивным. (Рефлексия — осознание и анализ собственных чувств, причин поступков и т. п.) Активное слушание предполагает заинтересованное отношение к собеседнику, уточняющие вопросы, парафраз по типу: «Правиль­но ли я понял, что...?», «Такли это...?» «7о есть...», а также получе­ние подтверждения в ответ на вопрос. Благодаря этому обеспечива­ется адекватная обратная связь, у вашего собеседника появляется уверенность, что передаваемая им информация правильно понята. Это — нерефлексивное слушание (вы не даете анализа и интерпрета­ции, а просто отражаете мысль собеседника).

Рефлексивное слушание предполагает более активное участие в раз­говоре, переформулирование высказанной мысли таким образом, что­бы акцентировать главные идеи, высветить противоречия. Например: «То есть ты думаешь, что он специально это сделал, чтобы тебя оби­деть?» Иногда после таких вопросов человек начинает лучше пони­мать ситуацию и свои собственные чувства, оказывается в состоянии про­анализировать причины проблемы и увидеть выход из трудной ситуации. Приемы активного слушания не универсальны. Они работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, эмоциональное состо­яние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять толь­ко в тех случаях, когда ваш партнер как минимум равен вам.

Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии аффекта, сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не срабатывают. Вашего партнера, собственно, и нельзя назвать собеседником — он всего лишь человек, который не контролирует собственные эмоции, не способен улавливать содержание разговора, да ему и не нужно это. А надо ему только одно — успокоиться, овладеть собой, и только после этого с ним можно будет общаться «на равных», только тогда он сможет действительно услышать то, что вы ему говорите.

В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание. Здесь важно просто слушать человека и давать ему попять, что он не один, что вы его слышите, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «Да-да, угу, ну конечно» и т. п. Техника эта требует от вас одного: чтобы разговор не прерывался, пока собеседник не «остынет».

Затем можно включать активное слушание в виде отражения эмо­ционального состояния: «Я вижу, что ты взволнован...», «Ты, навер­ное, очень переживаешь...», «Конечно, это очень неприятно...».

Говорят, что горе разделенное уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое увеличивается. Главное, видимо, состоит в понима­нии чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и со­стоит секрет хорошего слушания. И здесь нужно ввести понятие эмпатического слушания. В психологии под эмпатией понимают способность к сопереживанию.

1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о сво­их проблемах, как бы освободить душу от собственных пережива­ний. Только в этом случае вы сможете понять то, что чувствует ваш собеседник, и «присоединиться» к его эмоциональному состоянию.

2. Своей реакцией на слова партнера вы должны в точности отра­зить переживание, чувства, эмоции, стоящие за его высказыванием, и сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику: его чув­ства не только правильно поняты, но и приняты вами.

3. Важно уметь держать паузу. После вашего ответа собеседнику
бывает нужно помолчать. Помните, что это время принадлежит ему,
не «загружайте» его своими дополнительными соображениями,
разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того,
чтобы разобраться в своем переживании.

Следует помнить, что эмпатическое слушание — это не поиск и интерпретация скрытых, тайных мотивов поведения собеседника. Вы должны только отразить чувство партнера, а не пытаться объяс­нить ему причину возникновения этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя от того, что ты просто завидуешь своему другу» — не могут вызвать ничего, кроме отторжения и защиты, особенно если они произносятся в начале беседы, когда доверительная атмосфера еще не возникла.

В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складыва­ется таким образом, что, переполненный чувствами, он говорит «не закрывая рта» и ваша беседа носит достаточно доверительный ха­рактер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами. До­статочно просто поддерживать собеседника междометиями, корот­кими фразами типа «да-да», «угу*, кивать головой или же повто­рять его последние слова («эхо-реакция»).

Дата добавления: 2017-01-14