Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Практическая работа. Закрепление пройденного материала. Практическая работа. Закрепление пройденного материала




Ход работы

ТЕМА 15. УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТОМ

Подведение итогов

Практическая работа. Закрепление пройденного материала

Тест К. Томаса «Стили разрешения конфликтов» (прил. 5).

Обсуждение результатов

Вы увидели, что какой-то один или два стиля являются для вас предпочтительными. Это естественно, но жесткое предпочтение может ограничить ваши возможности. Нуж­но учиться эффективно использовать каждый из стилей и сознательно делать тот или иной выбор, учитывая конк­ретные обстоятельства.

А теперь, пожалуйста, еще раз охарактеризуйте каждый из стилей.

Почему же все-таки необходимо в различных ситуаци­ях использовать разные стили реагирования в конфликте, а не один, проверенный годами?

ЦЕЛЬ. Рассмотреть способы конструктивного поведения в кон­фликте, методы управления конфликтом, роль эмоций в динамике конфликта; развить навыки творческого разрешения конфликтных ситуаций.

Сегодня мы поговорим о том, какое поведение в конф­ликтной ситуации будет наиболее выигрышным.

1. Динамика конфликта.Конфликт — это осознаваемое проти­воречие между людьми, которое требует разрешения. Конфликт не всегда является эффективным путем разрешения противоречий, поскольку из-за возникающих при этом сильных эмоций замедля­ется мышление, сужается восприятие, актуализируются более при­митивные пласты психики. И все же если трезвый анализ показы­вает, что выбора нет и конфликт представляется единственным до­ступным способом урегулирования противоречия, следует самому выступить инициатором конфликта, так как при сознательном вхож­дении в конфликт возможность управления им значительно выше. При этом следует помнить, что «в больших дозах конфликт вреден

для здоровья».

В динамике конфликта, т. е. в его протекании как процесса, выде­ляют следующие четыре основные стадии:

1. Возникновение объективной конфликтной ситуации.

2. Осознание участниками существования конфликтной ситуации.

3. Переход к конфликтному поведению.

4. Разрешение конфликта.

2. Конструктивное разрешение конфликтов.Для конструктив­ного разрешения конфликтных ситуаций следует придерживаться

следующих рекомендаций;

1. В конфликте не бывает победителей: всегда проигрывают две сто­роны. Поэтому нет смысла высчитывать, кто виноват больше, и зани­мать позу «оскорбленного самолюбия». Отважьтесь на первый шаг — это показатель силы вашего характера и вашего самоуважения.

2. Начинайте беседу с описания конкретной ситуации, которая
вас не устраивает. Старайтесь быть при этом максимально объек­тивным. Чем детальней вы будете про это говорить, тем лучше. Если это возможно, приводите конкретные примеры.



3. Расскажите, что вы чувствуете в этой ситуации. Немало конф­ликтов между людьми осложняется наличием невысказанных мыс­лей и чувств. Иногда одно только их высказывание, обмен этими негативными чувствами позволяют наладить ситуацию. Пользуйтесь при этом простыми словами:«Я обиделся»,«Я испугался»,«Я рассердился».

4. Старайтесь выслушать противоположную сторону (хотя это
достаточно сложно). Необходимо помнить, что у вас разные мыс­
ли, разное восприятие ситуации и именно это вызвало конфликт.
Поэтому отнеситесь к высказанному не как к истине, а как к от­ражению позиции, желаний и интересов вашего оппонента. Слу­шайте внимательно, не перебивайте, не спорьте. Покажите собеседнику, что вы слушаете его действительно серьезно и стремитесь прийти к соглашению. Можно подчеркнуть это и одобри­тельным кивком головы, просьбой привести конкретный пример,
что поможет вам лучше понять чувства и действия противопо­ложной стороны, а вашему собеседнику — настроиться на откровенный разговор.

Если конфликт очень серьезный, то обратитесь к «посторонне­му» человеку, который помог бы вам выслушать друг друга, не сби­ваясь на взаимные упреки и обвинения.

5. Очень полезно разобраться в сокровенных мыслях. Сокровен­ные мысли — это предположения, опасения, догадки относительно чувств и мыслей другого. Чтобы убедиться в правильности своих предположений, лучше всего спросить у самого человека. Если же
вас спрашивают об этом, постарайтесь быть достаточно откровен­ным, поскольку догадки, как правило, имеют под собой реальную почву. Воздержитесь от комментариев, завершая какой-либо разго­вор. Акцентируйте внимание на вопросах, относительно которых
ваши мысли, чувства, действия совпадают, а не на проблемах, кото­рые разделяют, — этим вы ограничите зону противоречий.

6. Найдите возможность высказать конкретные предложения от­носительно смены ситуации, поведения, отношений (.«Я вас про­шу...», «Я хотел бы...», «Надеюсь, вам не тяжело...»). При завер­шении разговора скажите, что именно изменится, если вы пре­образуете ситуацию или ваши отношения. Нецелесообразно уг­рожать и прибегать к ультиматумам — ведь позитивные перспективы привлекательней. Отметьте, что выиграет человек, если
изменит свое поведение или отношение по вашей просьбе. Та­кой способ разрешения конфликта требует определенной решимости. Однако если вы будете откровенным и честным в этом
разговоре, то ваши отношения не ухудшатся, а вы вызовете боль­
шее уважение.

3. Принципы управления конфликтом.Психологи считают, что конфликтом вполне можно управлять. Принципы управления конф­ликтом следующие;

1. Определение необходимости обострения конфликта, которое достигается за счет честного и беспристрастного ответа на следую­щие вопросы (ответы эти можно давать вслух или записывать, об­суждать же их нельзя):

а) Возможно и желательно ли устранение противоречия (как из­вестно, противоречие — двигатель прогресса)?

б) Если да, то нет ли более мирных, экономичных и «чистых» пу­тей его разрешения?

в) Если нет, то хватит ли у нас сил на то, чтобы выиграть конф­ликт?

г) Если нет, то — как долго он может длиться (это нужно знать
для того, чтобы выйти из конфликта с минимальным расходом ду­шевных и физических сил)?

2. Полный контроль над собственными эмоциями, которые, как
правило, мешают оценивать происходящее.

3. Анализ подлинных причин конфликта, которые оппоненты
могут скрывать за причинами мнимыми.

4. Локализация конфликта, т. е. установление его четких рамок и
максимальное стремление к сужению в области противоречия.

5. Отказ от концентрации на самозащите, поскольку увлечение
собственными защитными действиями обычно мешает людям во­
время заметить изменения в обстановке и поведении «противной

стороны».

6. Переформулирование аргументов оппонента, которые просто
не стоит опровергать в том порядке и в тех пропорциях, в которых
они изложены, — лучше попытаться «перевести» их на понятный
вам язык, выделяя опорные смысловые моменты.

7. Достаточная активность, поскольку даже «отступая по всему
фронту», можно сохранять инициативу, задавая:

. а) эмоциональный тон отношений («Давай-ка говорить спокойно»);

б) тему разговора («Мы не о том говорим, вернемся-ка к...»);

в) языковой стиль (без грубости и пошлости);

г) роли и степень строгости правил игры (в конфликт можно и
должно играть, разрешая противоречия, в виде подобия театраль­ного действия с оговоренными ролями и амплуа).

4. Контроль эмоций.Очень важным и, пожалуй, наиболее труд­ным является второй из этих принципов — контроль эмоций. Об этом мы говорили с вами на уроке, посвященном правилам конструктив­ного общения, и сегодня, ввиду важности темы, вернемся еще раз.

Бывает, что кто-то специально «заводит» нас для того, чтобы во­влечь в конфликт. Очень трудно оставаться спокойным, когда предъявляются беспочвенные обвинения, или вас оскорбляют, или предъявляют нелепые, с вашей точки зрения, требования и претен­зии. Приемам и методам саморегуляции своего эмоционального со­стояния мы учились с вами в 10-м классе — это аутотренинг, релак­сация, контроль дыхания.

Для нашей темы особенно важно, чтобы ваши эмоции не мешали вам постараться понять, что заставляет человека поступать именно таким образом.

Если вы окажетесь в ситуации, в которой некто начинает слиш­ком сильно проявлять свои эмоции, то это, как правило, свидетель­ствует о том, что конфликт вызван какими-то глубинными интере­сами, которые вам необходимо учесть, чтобы найти решение проб­лемы и восстановить взаимоотношения. В частности, вы можете держать в памяти следующую программу действий:

• Если реакция человека слишком отличается от той, которую
можно было бы ожидать в сложившейся ситуации, остановитесь и
задумайтесь: какие глубинные проблемы или потребности она может отражать?

• Попытайтесь встать на позицию другого человека ивзглянуть
на вещи его глазами: что он может думать о сложившейся ситуа­ции?

• Посмотрите на свое поведение с точки зрения другого человека. Не сделано ли вами чего-то такого, что ему неприятно или непо­нятно? Особенно важно практиковаться в этом, чтобы снизить на­кал разгорающихся конфликтов с родителями. (Если, например, они
ограничивают вашу свободу и постоянно «пилят» вас за позднее
возвращение домой, постарайтесь посмотреть на свое поведение их
глазами. И вы найдете целый «букет» причин их раздражения: и
ощущение того, что вы пренебрегаете заботой родителей, и страх за
вас, и обиду, и боязнь потерять контроль над ситуацией.)

• Подумайте, не испытывает ли этот человек именно сейчас дав­ления каких-то обстоятельств, которые могли бы вызвать такую реакцию?

• Подумайте над тем, как бы ненавязчиво предложить обсужде­ние реальных причин конфликта.

• Продемонстрируйте, что восприимчивы к нуждам другого человека, что вы проявляете о нем заботу; покажите, что вы готовы потратить время на то, чтобы понять его.

• Будьте готовы отложить в сторону собственные интересы, что­
бы иметь возможность сосредоточить свое внимание на нуждах другого человека. О своих интересах вы можете позаботиться позже, а сейчас важно показать человеку, что вы признаете его потребности и готовы сделать все от вас зависящее, чтобы удовлетворить их, потому что видите, как ему сейчас нелегко.

Следовать этим рекомендациям не так легко, потому что вместо позиции естественного эгоизма нужно научиться занимать «мета-позицию»: быть как бы и внутри ситуации, и вне ее; отделять свои интересы, свою точку зрения, свой опыт от того, что происходит с другим человеком, и принимать его интересы и потребности как объективную реальность независимо от вашего отношения к этому.

Упражнение «Разногласие»

В качестве основы для упражнения может послужить ситуация конфликта из художественной литературы или фильма, телепере­дачи, реальная жизненная ситуация. Два добровольца в присутствии класса играют роли выбранных персонажей, демонстрируя разно­гласия, а затем стараются достичь взаимопонимания, применяя принципы управления конфликтом, изложенные выше.





Дата добавления: 2017-01-14; Просмотров: 45; Нарушение авторских прав?;


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



ПОИСК ПО САЙТУ:





studopedia.su - Студопедия (2013 - 2017) год. Не является автором материалов, а предоставляет студентам возможность бесплатного обучения и использования! Последнее добавление ip: 54.225.20.73
Генерация страницы за: 0.016 сек.