Кононко ЕЛ. Чтобы личность состоялась 2 страница

Второй тип позиции — агрессивная. Она характерна для активных, но эгоистичных детей, видящих себя в центре любых событий. Ос­новной их жизненный тезис: "Я, а не ты". Это "престижные" девочки и мальчики, стремящиеся любыми средствами заслужить одобрение и высокую оценку авторитетного взрослого. Склонные к демонстра­тивному поведению. Главное для них — "показать себя", даже ценой унижения другого. В целом достаточно успешны и сознательны, од­нако часто их побуждения не совпадают с действиями (говорят одно, делают другое). Инициативны, но активность эта малопродуктивна из-за агрессивности, т.е. носит деструктивный характер. Большие

спорщики. Отличаются пренебрежительным, снисходительным отно­шением к тем, кто слабее их.

Спорят, чтобы продемонстрировать себя группе. Не склонны счи­таться с мнением других.

Третий тип позиции — созерцательная. Она характерна для до­школьников и младших школьников, предпочитающих оставаться в стороне от активных действий. Их тезис: "Ты, а не я". Любят спокой­ное существование, размеренность. Достаточно консервативны. Стремятся ценой минимальных усилий выполнить требуемый взрос­лыми минимум.

Это преимущественно дети-индивидуалисты с неразвитым чувст­вом коллективизма. Способны объективно оценить сделанное, одна­ко более критичны, чем самокритичны.

Четвертый тип позиции — конформистская. Что характерно для этих детей? Подчинение другим, "растворение" в тех, кто сильнее, своеобразное самоустранение, стремление не столько добиться успе­ха, сколько избежать неудачи — плохой оценки, наказания взрослых, сложных испытаний.

К такому же, как и они сами, слабому партнеру по деятельности проявляют агрессивность, к более сильному — подобострастие. Предпочитают простые задания, за сложные не берутся, чтобы не ри­сковать.

Определяя нравственное лицо своего ребенка, основное внима­ние сосредоточьте на том, насколько развито у него отношение к труду, другим людям, к себе самому. Помните: когда мы говорим о нравственном поведении, мы обязательно должны иметь в виду лишь действие, совершаемое в чью-то пользу, возможно, даже в ущерб се­бе. Как только вы поймете, что внешне привлекательный поступок совершен из эгоистичных соображений, из какого-то расчета, при­знайтесь себе: ни о какой нравственности в данном случае речь не идет!

Каких же детей в данном возрасте больше всего? Увы, "созидателя­ми" являются лишь наиболее самостоятельные мальчики и девочки, а таких лишь около 20%.

...И дошкольник, и младший школьник — существа эмоциональ­ные, остро переживающие радость и горе. Как же помочь чувствам ребенка, его трепещущему сердечку?

Если вы думаете, что панацеей будет заласкивание малыша дома (некоторые стараются как бы компенсировать недостающее в яслях, детском саду и школе тепло чрезмерной лаской дома), вы глубоко ошибаетесь.

Если стиль взаимоотношений родителей с детьми обычно ровный, спокойный, а любовь и нежность соединяются с требовательностью и последовательностью, ребенку нетрудно привыкнуть к близкой мане­ре общения с ним воспитателя или учителя.

...Место ребенка в родном доме определяется типом семьи. Кто он для нас: чудо, самое неповторимое и дорогое в мире? Смысл сущест­вования? Просто продолжатель рода? "Наживка" для того, чтобы Удержать мужа? Ребенок, как у всех? Обуза?

...Призывая к агрессивности, "заботливые" родители рассуж­дают приблизительно так: "Впереди у сына нелегкая жизнь, а жизнь — это борьба. И здесь требуется умение работать локтями". Но о борьбе с чем и против кого идет речь? Да и можно ли считать такой способ самоутверждения приемлемым для жизни среди людей? Жаль, что система воспитания, основанная на уважении к личности любого человека, кажется таким родителям слишком сложной и не­надежной.

Безусловно, мужество, храбрость, сила — очень важные для маль­чика качества. Но без человечности, высокой духовности, открытос­ти людям они мало что дают. По мере взросления ребенка они будут лишь деформировать его личность, приобретут характер агрессивно­сти, превратят подросшего мальчишку в грубияна и драчуна, проби­вающего себе путь кулаками. Таких детей сверстники не любят. Вот и выходит, что своей неумелой наукой родители программируют на будущее либо полную изоляцию сына, либо его склонность объеди­няться в небольшие группы с себе подобными.

Мы не можем заставить воспитателя или учителя полюбить нашего ребенка. Но нам вполне по силам способствовать этому! Для этого надо растить детей приятными, симпатичными другим людям! Нахал, грубиян, забияка, неряха, "глухой" к замечаниям, неуравновешенный, плакса, жадина, высокомерный, неумелый ребенок не может вызвать симпатию!

...Начнем с совета учить ребенка изъясняться, четко выражать свои желания. Вот несколько основных требований к речи дошкольника и младшего школьника. Она должна быть:

понятной — правильной по произношению, четко и доступно из­лагать основные мысли;

выразительной — соответствовать эмоциональному состоянию го­ворящего, отражать его;

уважительной — выражать симпатию, участие, признание досто­инств адресата;

культурной — спокойной, без выкриков, грубостей, оскорбитель­ных и жаргонных слов;

грамотной — правильно сконструированной, без ошибок.

Ребенок должен уметь устанавливать контакты с другими людьми. Дошкольник и младший школьник должны уметь проявлять:

1) свою индивидуальность (и в то же время иметь развитое чувство долга, быть со сверстниками вместе, а не рядом или над ними);

2) открытость к людям, доверие к ним, доброжелательность не только к знакомым, но и к незнакомым;

3) готовность к личностному и деловому общению со взрослыми и сверстниками;

4) инициативу в общении с окружающими, способность выражать свою заинтересованность в контакте;

5) отзывчивость, положительный отклик на чью-то инициативу. Ребенок дошкольного возраста должен уметь:

1) выполнять обязательные для всех правила игры;

2) по мере необходимости подчиняться и командовать;

3) договариваться с участниками общей игры: вносить свои пред­ложения, обосновывать их целесообразность, доказывать правомер­ность;

4) уступать — проявлять гибкость, принимать доводы сверстников, взрослых, соглашаться со здравым требованием, подчиняться объек­тивной необходимости;

5) делиться с другими игрушками, различными атрибутами, книж­ками, не дожидаясь побуждений взрослого и не рассчитывая на его похвалу;

6) выражать сочувствие товарищам, которые проиграли, упали, ос­тупились... Не злорадствовать, не хвастать своим выигрышем или ус­пехом.

Не секрет, что порой из семьи ребенок выходит воспитанным луч­ше, чем из детского сада или школы. И тогда родителям приходится задумываться над тем, как воспитывать ребенка дальше, чтобы он оказался жизнеспособным, сумел в далеко не идеальных условиях не просто существовать, но и развиваться. Что можно посоветовать? Ко­нечно же, не потакать формированию в сыне или дочке нежелатель­ных качеств — грубости, бесцеремонности и т.д. В этом случае, по-видимому, придется приложить еще больше усилий, чтобы развить в ребенке умение свободно мыслить, здраво рассуждать, проявлять вы­держку, действовать только достойными способами. Белой вороне всегда трудно. Но не станем же мы добавлять искусственно серые и черные тона в ее окраску, чтобы она не отличалась от всех вокруг?! [Увы, придется признать, что проблема существования белых ворон (среди темных), да и вообще людей с тонкими чувствами, подвижным умом, лабильных и нестандартных личностей, детей в том числе, сре­ди коллективов с преимущественно дебильными типами раскрыта здесь явно недостаточно. Хотя для растущих и уже состоявшихся лич­ностей она всегда останется непростой. Жить двойной жизнью? Ис­кать или формировать другую микросреду? Перевоспитывать? Тянуть за уши? Уход, "эмиграция"? Все это не то, не то...]

...Способность близких взрослых относиться к собственному чаду не только с точки зрения заинтересованного лица, а по возможности объективно... Что тут можно посоветовать? Попробуем для начала отказаться от безраздельного приручения к себе родного существа. Почему это необходимо? Потому что ребенок, всецело принадлежа­щий маме (и в год, и в семь, и в пятнадцать...), зависящий лишь от ее советов и предписаний, вырастает в определенном смысле закрепо­щенным, с ограниченным диапазоном направленности на других лю­дей. Казалось бы, материнская любовь обогащает растущую лич­ность, греет ее и защищает. Это так, но все же... Чрезмерная любовь матери к ребенку, любовь "для себя", может стать своеобразным "ка­натом", связывающим чувства сына или дочери к окружающим. Ребе­нок вырастает как бы не нуждающимся в чьей-то любви и привязан­ности. Так что чрезмерная любовь близких помимо добра несет рас­тущей личности и элементы зла: ребенок привыкает любить "для се­бя", начинает требовать полной отдачи в ответ на свою привязан­ность, считает, что за его любовь ему обязаны платить тем же.

К сожалению, мы стали все чаще ориентироваться в воспитании на узкосемейные интересы.

Если раньше большинство семей независимо от положения и до­статка ратовали за то, чтобы дети протаптывали себе дорогу в жизни с помощью знаний, талантов, собственного труда, то теперь они чаще всего надежно спрятаны за нашей спиной, охраняемые от шишек и неурядиц. Когда-то главной семейной наукой было научить жить до­стойно. Теперь все чаще — лишь бы достичь цели любой ценой.

Кого мы хотим вырастить из своего ребенка? Ответ на этот вопрос определяет выбор тех или иных средств воздействия на растущую личность. Признаем, что честно ответить на него не так уж просто. На первый взгляд растить "действующее лицо" почетнее, чем "ис­полнителя". Но при близком рассмотрении оказывается, что дело это хлопотное: инициативный, творческий, независимый ребенок за­ставляет взрослых все время быть начеку, находиться в состоянии ак­тивной работы ума и рук. К тому же яркая личность — это всегда ха­рактер, не терпящий бездумного исполнительства и подавления ини­циативы, восстающий против авторитарных методов. Ведь по своей сущности он не отражатель, а созидатель. У каждого ли взрослого достанет сил ежедневно терпеть независимость сына или дочери?

Но не может быть здоровым общество, состоящее только из по­слушных! Оно остановилось бы в своем развитии. Лелея послушание как наивысшую добродетель, игнорируя и изживая самостоятель­ность ребенка, мы рубим сук, на котором сидим: не может быть на­дежной поросль, вскормленная предписаниями, готовыми рецепта­ми. Результатом такой стратегии может явиться лишь продуцирова-ние лицемеров, эгоистов, приспособленцев, ратующих за тихую, спо­койную жизнь для себя.

Конформизм, или приспособленчество, пассивное принятие суще­ствующего порядка вещей, некритичное следование любому образцу, обладающему наибольшей силой давления, чаще всего сочетается:

с недостаточно развитым интеллектом, негибкостью мыслитель­ных процессов, бедностью идей;

со слабым характером, низкой способностью владеть собой в на­пряженных условиях, со скованностью и беспокойством;

с привычкой к неудачам, отсутствием веры в себя, с нереалистич­ными и поверхностными представлениями о себе;

с повышенной озабоченностью мнением о себе других людей, вну­шаемостью, пассивностью, недоверчивостью, настороженностью;

с тяготением к морализированию, поучениям, с нетерпимостью ко всему, что кажется отклонением от нормы, с авторитарностью, дог­матизмом, стереотипностью мышления.

Так стоит ли множить, тиражировать конформистов, усиливать приспособленческое начало в растущем существе? Полагаем, что от­вет напрашивается сам собой: не стоит, поскольку конформизм влечет за собой низкие жизнеспособность, оптимизм и открытость миру.

Вряд ли существует в растущем человеке что-то более ценное, чем самостоятельность.

Мы за развитие инициативного, независимого начала в растущем человеке, но начала продуктивного, а не провозглашаемого, естест­венного, а не демонстративного.

Мы подчеркнули этот момент не случайно для того возрастного периода, о котором мы говорим, — три и шесть—десять лет.

Индивидуализм — порождение неправильного воспитания. Чтобы изжить его, следует включить ребенка в систему требований, близ­кую большинству его сверстников: он должен иметь трудовые пору­чения по дому, заботиться о других, учиться отказываться от удоволь­ствий в пользу долга.

При всей распространенности понятия "самостоятельность" его содержание разные люди трактуют по-разному. Какие же черты, на наш взгляд, нужно прививать подрастающему человеку, чтобы он вырос самостоятельным? Речь идет прежде всего о таких качествах, как:

независимость, т.е. способность без прямого руководства и помо­щи, своими собственными силами достичь поставленной цели;

инициативность, т.е. готовность реализовать собственный почин, свою идею, намерение, план;

творчество, т.е. умение проявлять выдумку, желание выполнить ра­боту по-своему, стремление к рационализаторству;

критичность, т.е. способность анализировать ситуацию или про­дукт труда с целью дать им собственную оценку, выделить достоинст­ва и недостатки.

Есть одно неукоснительное правило: если мы хотим воспитать сво­его ребенка самостоятельным, мы должны предоставлять ему воз­можность проявлять это качество!

Радуют ли нас самостоятельностью сегодняшние шести-десятилет-ние мальчики и девочки? Признаем, что оснований для оптимизма маловато: лишь около 20—30% дошкольников и младших школьни­ков способны на соответствующем возрасту высоком уровне про­явить независимость, инициативу, творчество и критичность.

Теперь от слов перейдем к делу, обеспечив их единство. С чего на­чать? С подбора заданий.

Полезны задания, которые требуют умения сравнивать (предметы, образы, знаки, слова, героев); анализировать (расчленять, классифи­цировать по категориям, устанавливать всевозможные связи и зависи­мости); конструировать (превращать равенство в неравенство, и на­оборот, применять разные способы решения одной и той же задачи);

обосновывать выполняемые действия; проверять способы и результа­ты решения; приводить доводы в их защиту.

Чтобы результат был воспитывающим, а не развращающим, ребе­нок должен сознательно относиться не просто к тому, что получи­лось в конце его работы, а ко всему процессу ее выполнения — от на­чала и до конца. Что это значит? Это значит, что ваш сын или дочь, приступая к выполнению любого задания, должны:

понимать содержание того, что выполняют;

осознавать цель деятельности;

предвидеть и предчувствовать ее прямые и косвенные результаты;

оценивать достижение с точки зрения нравственных норм.

Правильно воспитывает лишь достойный результат, в котором объективные (количество, качество, правильность) и субъективные (вложенный в работу труд ребенка) характеристики соответствуют высоким нравственным образцам.

По мнению известного советского психолога Ш.А. Амонашвили, "деятельность, лишенная собственной оценочной активности, одно­временно лишается корректирующей и поэтому мотивирующей своей основы".

Самостоятельный ребенок — человек любознательный, удивляю­щийся с широко открытыми навстречу новому глазами, стремящийся к истине, предпочитающий сложное простому, с определенным кру­гом интересов, с умением концентрировать свое внимание на глав­ном, способный к догадкам, умеющий выдвигать версии, склонный к логическим рассуждениям, творческий, способный приводить дово­ды, отстаивать свою точку зрения, ориентирующийся в новых услови­ях. Вырастить ребенка самостоятельным — значит запрограммиро­вать его на счастье, на высокую жизнеспособность и радость сущест­вования. А кто из нас не хочет видеть счастливым самое родное в ми­ре существо?

Самостояние (самостоятельность как деяние!), по словам великого русского поэта А.С. Пушкина, — залог величия человека, это ощу­щение им себя как единицы, как продолжателя своего рода, как су­щества, ответственного за свою честь. Только самостоятельный че­ловек может состояться как личность, реализовать свои потенциаль­ные возможности.

Способным к самоуважению может быть только самостоятельный человек!

Попытаемся выразить самоуважение в виде формулы:

Самоуважение - Успех (реальные достижения)

v^uMUrDuJi^dmc — т-г / ^. •

Притязания (желаемые достижения)

Из представленной формулы следует: чем выше притязания сына или дочери, тем большими должны быть их достижения, чтобы они чувствовали себя удовлетворенными, испытывали самоуважение.

Высокое или низкое, адекватное или неадекватное самоуважение определяет общий тонус, состояние, настроение, планы, активность маленького человека. Пониженное самоуважение делает поведение и деятельность болезненными, неустойчивыми, нередко провоцирует ложное поведение.

[Повышенное, продолжим мысль автора, — залог счастья. Но ока­зывается, что счастливым проще всего стать, понижая знаменатель, уменьшая свои амбиции, притязания. Поэтому вполне счастливыми себя могут чувствовать и те, кто копошится в своем бесконечно ма­лом мирке. Именно по этому пути вынужденно прошло большинство из нас. И самыми счастливыми оказались те, кто о большом мире да­же не догадывается, — безнадежные дураки и мещане. Настоящая личность всегда в чем-то несчастна, ибо ее планы всегда шире воз­можностей их осуществления.]

Воинствующее отношение к абстрактному злу или проступку непродуктивно. Оно лишь порождает обезличенные, холодные, реги­стрирующие "правильные" мысли, лишенные переживаний. А это чревато тем, что из родного чада может с годами вырасти рафи­нированный "плюмбум", вроде бы справедливый, даже возводящий эту добродетель в абсолют, но при этом безжалостный, холодный, расчетливый и эгоистичный. Очень плохо, если маленький ребе­нок растет в сознании злорадного превосходства над теми, кого обде­лила природа, к кому немилостивыми оказались жизненные обстоя­тельства.

Ребенок должен ощущать полифонию, свое созвучие с окружаю­щими, нуждаться в других людях, радоваться возможности расширять их круг, чувствовать свою сопричастность. Только так он может стать культурным, великодушным и счастливым человеком, умею­щим быть с людьми не рядом, а вместе, оставаясь при этом самим со­бой, сохраняя свои особенности, свое собственное лицо.

Растите счастливого человека! Такого, который в будущем сумеет создать собственными руками среду, благоприятную для его разви­тия! Счастье — это не достигнутый предел, это процесс достижения одних целей и постановка других. Невозможно достигнуть абсолют­ного совершенства..Всегда остается неограниченный простор для не­прерывного совершенствования. Непрерывное совершенствование — единственно неизменный принцип поведения!

[Очень хотелось бы верить в реальность этих высоких принципов для наших условий, в наше время. Ведь без такой веры нельзя наде­яться хотя бы в следующем столетии вырваться из той жуткой ямы, в которой мы оказались, и увидеть свет в конце туннеля — свет буду­щего, которое предначертано России великими прорицателями.]

Дата добавления: 2015-03-31