Человеческих отношений

Я», «мы», «они»—мир

Становление человека происходит в окружении других людей. «Дру­гие» — символическое обозначение окружающих людей, прямо или кос­венно оказывающих влияние на мысли и поступки данного человека. Они делятся на три важные категории: 1) позитивно «значимые другие», к мнению которых мы прислушиваемся, его ценим; 2) «незначимые дру­гие», к которым мы относимся нейтрально и практически не замечаем; 3)негативно «значимые другие», которых еще называют чужими, недру­гами, врагами. В количественном плане большинство людей, с которы­ми нам приходится сталкиваться, составляют «незначимые другие». На гауссовой кривой они заняли бы середину, на которую выпадает стати­стическое большинство [70%]. Две оставшихся категории — это как бы два враждебных полюса, друзей и врагов, родных и чужих. Именно их мы сейчас и рассмотрим.

«Я» И «ДРУГИЕ»

Человек формируется под сильным влиянием окружающих людей и об­щества в целом. Это аксиома. Бесполезно ее доказывать или опровергать. Лучше посмотреть, а что за всем этим скрыто. Что значит общество влияет? Кто такие «другие», которые составляют наше окружение? Чего они хотят от нас? Ограничивают ли нашу свободу или, напротив, создают все условия для того, чтобы расширить ее?

Социальное объединение, общение с членами своей группы играют в жизни приматов исключительную роль. Потребность в социальном общении в ряде случаев может быть выше, чем потребность в пище. Обезьяны, содер­жащиеся в изоляции, испытывают сильнейший стресс и часто погибают,

хотя им обеспечивается должный уход, необходимое питание и просторное жилье.

К общению всю жизнь тянется и человек. Прежде всего с членами своей группы, семьи, общины. Это и понятно, так как все они знакомы друг дру­гу. К незнакомым людям человек всегда насторожен, а иногда и враждебен. Незнакомым считается тот, с кем вы мало общались. Как видим, общение вновь выходит на первое место в числе факторов, которые сплачивают кол­лектив.

С древнейших времен до наших дней люди более миролюбиво относят­ся к членам своего клана, семьи, группы, чем к посторонним. К тем, с кем они мало общались и кто им незнаком. Если группе угрожают извне, она моментально прекращает внутренние распри и конфликты. Перед лицом внешней опасности возрастает внутренняя солидарность. Вы замечали, как общая вражда к обидчику, пусть это будет местная шпана или несправедли­вый учитель, моментально сплачивает ваш класс.

У людей, как и у приматов, примирение работает только в отношении членов своей собственной группы, т.е. особей, хорошо друг с другом знако­мых и поддерживающих тесные соци­альные связи. В направлении чужаков эти законы не соблюдаются.

Дети знают, что за ними наблюда­ют, их оценивают, наказывают, застав­ ляют вести себя определенным обра­зом, наставляют на путь истинный, если они выбиваются из колеи. Этот опыт откладывается в личности растущего ребенка, концентрируясь в об­разе тех ожиданий, которые предъявляют к нему другие. Они — «другие» — видимо, имеют какое-то средство для того, чтобы различать правильное и неправильное поведение. Они поощряют правильное поведение и наказы­вают неправильное — как отклонение от нормы.

«Другие» — это не любые и не случайно попавшие в наше окружение. Из множества людей, с которыми ребенок вступает в контакты, он выбирает лишь некоторых — значимых других. То есть тех, чьи оценки значат для него гораздо больше, чем оценки кого бы то ни было. Приятель или двоюрод­ный брат войдут в число «других», а прохожий — нет.

Одно из первых открытий, которые должен сделать для себя ребенок, это то, что «другие» различаются между собой. Они редко видят друг друга и отдают команды, не согласующиеся между собой. Во многих случаях выпол­нение одной команды невозможно без отмены другой. В числе первых на­выков, которые должен усвоить ребенок, следует назвать навыки отбора. Мы оцениваем окружающий мир и окружающих людей избирательно. Одним сочувствуем и готовы поделиться с ними последним, что у нас есть, а дру­гих не замечаем или даже намеренно игнорируем. Навыки отбора нельзя усвоить, не развив способности отвергать и выдерживать нажим, занимать позицию, сопротивляться действию внешних сил. Иначе говоря, ребенок учится выбирать и принимать ответственность за свои действия¹.

¹ Бауман 3. Мыслить социологически: Учеб. пособие / Пер. с англ. под ред. А.Ф. Филиппова. М., 1996. С. 34-36.

Часто вы поддаетесь давлению своих одноклассников и делаете то, что велят они вам, что неявно навязывают? Или вы способны противопоставить групповому мнению свое личное, пойти против общего мнения? Тогда вы можете считать себя независимой личностью. Но как не просто ею стать.

Когда вы первый раз не согласились с мнением других, особенно если оно не единодушное, то на вас и внимания не обратили. Во всяком случае, не придали этому большого значения. Во второй раз дистанцирование от коллектива может вызвать удивление или раздражение. Ну а если ваша са­мостоятельность становится навязчивой, то коллектив способен отвернуть­ся от вас, изолировать одного человека от всех. Возникает конфликт, кото­рый часто перерастает в устойчивое неприятие друг друга. Один и все пре­вращаются во врагов. Вы уже не просто отличаетесь от других, а противостоите всем. А это уже совсем иной расклад сил. Здесь ресурсы груп­пы объединяются против одного.

И ощущения у вас самые противоположные. Коллектив, объединивший­ся против общего врага, чувствует воодушевление. Вы же, напротив, часто

Суеверия. Иллюстрация к книге Лорана Борделона. 1711 г.

раздавлены и потеряны. Вы сомневаетесь, а правильно ли я сделал, что по­шел против коллектива, противопоставил свою точку зрений общей. Мо­жет быть, не так важны те моральные принципы или убеждения, которые я отстаиваю. Ведь дружба иногда стоит больше, чем истина. Оставшись в изо­ляции, вы начинаете сомневаться в своей правоте. Редко кому удается вы­стоять и до конца защитить свою позицию.

Но коллектив не сомневается. Каждый из его членов уверен, что коллек­тив ошибаться не может. Один человек может думать неправильно. Но ког­да нас много, то вряд ли мы вместе ошибаемся.

Как быть в подобной ситуации? Надо рассмотреть свое собственное по­ведение как бы со стороны. Взглянуть на него глазами своих товарищей и попробовать понять, почему они рассердились на вас. Только не лукавьте в

этот момент. Поменьше защищайте и оправдывайте себя. Вы, молодой че­ловек, занимаетесь этим, впрочем, как и шесть миллиардов остальных жи­телей планеты, каждый день. Таков уж человек. Но на этот раз посмотрите на себя беспристрастно, без чрезмерной любви к себе, такому единствен­ному и неповторимому.

Если вам это удалась, что может быть труднее собственного взгляда на себя со стороны, то вы можете чувствовать себя победителем. Даже если вы поняли свою неправоту и правоту коллектива, вы все равно победитель. Во-первых, до этого додумались вы, а не они. Во-вторых, самокритика продвинет вас по пути формирования собственного «Я» гораздо дальше, чем упорное настаивание на эгоистической позиции. В-третьих, у вас есть шанс развить в себе самое ценное из человеческих качеств — сочувствие и сопереживание другим.

Часто, обидевшись на других, мы начинаем жалеть себя. Качество тоже не из последних. Быть безжалостным к себе нельзя. Так можно превратить­ся в бездушного робота, не знающего жалости ни к себе, ни к другим. Жа­лейте и любите себя. Но с пользой для себя. Перегнете палку — и вот вы уже самовлюбленный эгоист. А это беда из всех бед самая страшная. От таких сторонятся, от таких изолируются.

Дата добавления: 2015-06-04