Отношения с незнакомыми и знакомыми

Б

настроение. Мы начинаем приветствие как бы по обязанности: нельзя прой­ти мимо знакомого человека и не поздороваться. Но заканчиваем с большим приращением, ибо неожиданно для себя обнаруживаем, что психологически нам стало комфортнее.

Знакомые помогают чувствовать себя в огромном чужом и непредвиден­ном мире более уверенно. Подсознательно мы уверены, что в трудную ми­нуту они могут помочь нам, случись беда. Окружающий мир становится более предсказуемым и безопасным. Незримая поддержка сообщества зна­комых, даже простое их присутствие в окружающем мире каждому из нас жизненно необходимы. Они удовлетворяют одну из самых фундаменталь­ных потребностей в иерархии Маслоу — потребность в безопасности.

С близкими знакомыми, известными мне по имени, живущими или ра­ботающими рядом со мной, я взаимодействую, я вступаю с ними в общение.

Мы говорим друг с другом, делимся знаниями и обсуждаем интересую­щие проблемы. Со знакомыми мы стремимся к взаимопониманию и рас­положению. Но с незнакомыми такого не происходит. К ним мы относим-

Все население Земли можно поделить на две категории: знакомые и незнакомые

ся более равнодушно. Незнакомому человеку, попавшему в затруднитель­ное положение, мы не всегда спешим на помощь, исключая крайние ситу­ации (например, на улице кому-то стало плохо). Скажем, дать деньги в долг мы можем только знакомому человеку. Мы уверены, что он вернет их, ибо связан с нами определенными отношениями. Незнакомый может, заняв деньги, исчезнуть. Он никак не связан с нами, не несет перед нами ника­кой ответственности, никак не взаимодействует с нами.

Итак, знакомые — это те люди, с которыми мы связаны отношениями ответственности, заинтересованности и зависимости. Сегодня я ему одол­жил деньги, соль или хлеб, а завтра, как знать, он выручит меня.

Одних знакомых я встречаю чуть ли не каждый день, а с другими вижусь и взаимодействую очень редко. С продавцом из соседнего магазина я встре­чаюсь только тогда, когда покупаю у него что-либо. Продавцы часто меня­ются, поэтому стабильного знакомствами не получается. И с учителем мы

встречаемся только в школе, но семьями не дружим и на праздники в гости не ходим. Почтальона я знаю в лицо, даже киваю при встрече, но больше я о нем ничего не знаю.

А некоторых людей я вообще едва ли встречаю. Я знаю о них, об их су­ществовании, но поскольку они не имеют прямого отношения к моим по­вседневным делам, я не воспринимаю всерьез возможность личного обще­ния с ними. Фактически я крайне редко вспоминаю о них.

В малом городе, поселке или деревне нас окружают в основном близкие знакомые. Их мы давно знаем, и, кажется, знаем о их жизни почти все. В большом городе, особенно многомиллионом, дальних знакомых в тыся­чи раз больше близких знакомых. Можно сказать, что, в зависимости от ве­личины города, мы живем в совершенно разных социальных средах.

Ученые давно заметили, что характер человека, его образ жизни, привыч­ки и даже склад речи сильно зависят от того, в каком сообществе — знако­мых или незнакомых людей — он живет. Деревенские жители более откры­ты и дружелюбны. Попав в крупный город, они продолжают вести себя привычным способом и. к примеру, здороваются с каждым встречным. Так они привыкли общаться у себя дома. Сегодня различия в поведении более сглажены. И на первый взгляд, исключая одежду, трудно определить, кто есть кто. Но до войны и сразу после нее манера здороваться с каждым встреч­ным сильно выделялась.

Кстати сказать, и маленькие дети нередко ведут себя подобно деревен­ским жителям: они здороваются со всеми незнакомыми. Вероятно, такая модель поведения более естественна для людей. И только цивилизация, распространение городского образа жизни несколько подпортили ее.

Видимо, детям кажется, что все окружающие обязательно состоят толь­ко из знакомых людей, даже если они не знают, как их зовут. Не случайно детишки первым делом при встрече с незнакомым человеком спрашивают, а как тебя зовут. Обращение «тебя» не только к ровеснику, но и к старшим людям, к которым принято обращаться на «вы», свидетельствует о том, что детишки воспринимают окружающих как своих потенциальных знакомцев, близких себе людей. Они могут довериться первому встречному, рассказав ему обо всех своих бедах. Если такого не происходит, то знайте, над ними уже успели «поработать» родители. Они считают своим долгом (а может быть, это и правильно) внушить детям множество предосторожностей: с не­знакомым дядей никуда не ходи, если он тебя куда-то приглашает, не на­зывай свой адрес и имена родителей.

Знакомые люди — это прежде всего те, кого не нужно опасаться, кому следует доверять и к кому всегда можно обратиться за помощью. Опасение приходит позже. Его нам внушают взрослые. Хотя ребенок — самое безза­щитное существо, но он же оказывается самым открытым существом. Он до­верчив, искренен, неподкупен. Ему кажется, что мир состоит не только из знакомых, но и похожих на них людей. Только с возрастом мы начинаем понимать, что люди очень сильно отличаются друг от друга, что они вовсе не такие, как мы, и большинство из них — незнакомцы.

Взрослые так привыкли к своему мироощущению, что взгляды детей часто шокируют их. Многие родители могли испытать подобное на своем жизненном опыте. Вот пример. Мальчик лет пяти и отец, ожидая автобус, беседуют между собой. Неожиданно мальчик спрашивает: «Папа, а куда идет

этот автобус?» «В Беляево». «А там все мои друзья?» «Нет, почему ты решил, что если живешь в Ясенево, а автобус идет в другой район Москвы, то по­всюду должны быть твои знакомые и друзья?» Ребенок не знал, что ответить. Но и отец не мог объяснить ему его ошибку. Дети живут совсем в ином мире либо в другом измерении. Там нет чужих, врагов, незнакомых. На огромный город ребенок распространяет отношения, сформировавшиеся в маленьком домашнем мирке. А здесь нет чужих.

Мироощущение детей — всегда загадка для взрослых

Это удивительно, но удивляться, если говорить всерьез, надо не детям, а взрослым. Это они живут не в том мире. А дети существуют в правильном измерении. Ребенок очень быстро устанавливает контакты практически с любым человеком, и любой взрослый готов моментально прийти ему на помощь. Для ребенка мир открыт и доверителен. Вы замечали, что в этом возрасте каждого нового ребенка, с которым только что познакомились, называете «другом»? Пятилетний горожанин приводит в гости совершенно неизвестного малыша и на вопрос удивленной матери спешит заявить: а это мой друг. Он даже имени еще не успел узнать. Зато в песочнице так здорово они поиграли.

О знакомых хочется узнать как можно больше. Иногда из простого лю­бопытства. И дома побывать, и о близких родственниках узнать. Но незна­комые нас совершенно не интересуют, за редким исключением. Они не играют в нашей судьбе никакой роли. С ним я, возможно, больше никогда не встречусь. Зачем мне знать, какой у него характер, чем интересуется или где работает?

Чем больше мы знакомы с человеком, тем больше и регулярнее хотим о нем знать. В письмах или по телефону, беседуя со школьным другом, обя­зательно расспрашиваем: ну а как поживают такие-то и такие-то, учивши-

еся в нашем классе, женились ли, есть ли дети, где работают или куда по­ступили учиться и т.п. Получая подробные сведения, мысленно переносим­ся в то время, припоминаем те чувства, которые испытывали к этим людям, окунаемся в почти забытую атмосферу дружбы и любви.

Друзья и знакомые — непременная часть нашей души, нашего «Я». Они необходимы нам, мы не можем без них полноценно жить. Если потеряли одних знакомых либо друзей, спешим обзавестись новыми. Человек должен жить в среде и среди знакомых людей.

Отношения между знакомыми и незнакомыми людьми различаются принципиально. С первыми вы поддерживаете доверительные и личные отношения, интересуясь их делами, проблемами, родственниками, детьми. С незнакомыми и малознакомыми человек поддерживает исключительно деловые отношения. Их называют еще функциональными. Если продавца из соседнего магазина или врача-терапевта вы встречаете несколько раз в году, только тогда, когда в нем есть деловая нужда (купить, полечиться), то они существуют для вас не как личности, а как исполнители строго определен­ной роли или носители одной из функций. Функция (т.е. задача) продавца — отпустить товар и взять за него плату. И не более. В его задачу не входит одалживать вам деньги, петь колыбельную или отводить вашего ребенка в садик.

Все незнакомые и малознакомые для вас выступают только в одном ас­пекте, с одной стороны, с единственной функцией. Ваши отношения дело-

вые, или функциональные. Водитель такси привез вас к дому, вы расплати­лись с ним и навсегда расстались. Короткое время вы поддерживали с ним деловые отношения. Их называют не только функциональными, но и фор­мальными. Сказать о человеке, что у вас с ним только формальные отноше­ния, значит почти ничего о нем не сказать. Да вы и не знаете его. Формаль­ные это только «шапочные» отношения, лишь уровень поверхностного зна­комства. А вам другие и не нужны.

Другие отношения складываются с близкими знакомыми и друзьями. Они именуются личными. Вам нужно от них духовное общение, а не выго­да, деньги или деловые связи. Вы нуж­даетесь в близком человеке не в од­ном, а во многих аспектах. Нужна его преданность, эмоциональная под­держка, разумный совет, помощь в трудную минуту и много такого, чего не получишь от незнакомца. Стало быть, ваши отношения правильнее именовать многофункциональными.

Их нельзя свести к формальным отношениям. Дружба — содержатель­ная, а не формальная связь двух людей. Не поверхностное, а глубокое от­ношение, не одноаспектное, а многостороннее взаимоотношение.

В большинстве случаев меня вовсе не интересуют стороны личности не­знакомца, не связанные с выполнением функции, которую я от него ожи­даю. Поэтому я не спрашиваю, например, о семейной жизни продавца, об увлечениях школьного учителя или о художественных вкусах милиционе­ра. Но и сам, в свою очередь, рассчитываю на подобное отношение с их сто­роны. «Любые расспросы на посторонние темы я буду расценивать как бес­церемонное вмешательство в мои личные дела, которые их не касаются. А ес­ли бы такое вмешательство и произошло, то я счел бы себя вправе сопротивляться ему, поскольку это было бы оскорблением и нарушением неписаных правил наших взаимоотношений, которые являются не более чем обменом особыми услугами»⁶.

Дата добавления: 2015-06-04